В колонках играет - Poets Of The Fall - Sleep
В годы отрочества моим любимым занятием было уединение где-нибудь в укромном уголке, подальше от посторонних глаз с новой, еще не прочитанной книгой. И как большинство молодых особей, помимо обязательной школьной программы, самым предпочитаемым был фентезийно-фантастический ассортимент, уносящий разум в населенные мудрыми и могущественными существами миры, далекие от реальности. Одной из таких книг была Хайнлайовская «Дверь в лето», зачитанная до дыр, где самым любимым персонажем выступал… кот. Почему-то именно он, не имевший по сюжету ни сверхспособностей, ни каких-то иных качеств, выделяющих его из общего ряда вполне обычных кошачьих, казался мне самым фантастическим персонажем во всей этой истории путешествий во времени. Из-за непривычного ли описания странной привязанности, верности и любви кота к человеку, или нежелания главного героя расстаться с любимцем, носившего его в большой сумке, теперь уже и не понять. Еще более непонятной было желание жены главного героя всеми доступными методами избавиться от животного – казалось бы, ну какой смысл воевать с заведомо более слабым существом? Если не нравится, ведь можно его хотя бы не замечать. Но эти странности нелогичного взрослого поведения, непонятные идеалистическому детскому сознанию, можно было опустить и продолжать мечтать о полосатом коте с рваным ухом, лакающем имбирное пиво.

Шло время, в угаре дел и новых, уже взрослых проблем, совсем позабылись старые добрые книжки и их мудрые, могущественные и просто забавные персонажи. Стерся из памяти и тот удивительный кот, приводивший меня в трепетный восторг, когда судьба внезапно подарила мне котенка. Не полосатого, а черного. Не кота, а кошку, мохнатой сибирской породы. При полном отсутствии внешнего сходства, тем не менее их объединила такая не характерная для привычных в нашем понимании самовольных и независимых кошек. Существо, доставшееся мне волею случая крошечным слепым комочком, сумело стать не просто домашним любимцем, но частью души. С тех самых пор, как пальцы коснулись мягкого черного меха и ощутили биение живого сердечка под ним, какая-то мудрая пифия соединила две ниточки наших жизней воедино, для верности связав в прочный узелок.

Уже шесть лет, возвращаясь домой я знаю меня там ждут и без колебаний скажу кто первый бросится на звон ключей к двери и нежно обнимет за шею бархатными лапками, лизнет в нос и, покусывая от избытка чувств за подбородок, будет громко мурлыкать, вибрируя всем телом. Она будет деликатно присутствовать рядом и внимательно бесшумно наблюдать, пока я занимаюсь делами, и тут же окажется на коленях, лишь выдастся свободная для нее минутка. Мудрая и терпеливая, она стерпит любые неприятности и часы одиночества. Деликатно напомнит о себе мягким касанием лапы или нежным еле слышным «мя», когда ей что-то нужно. Придет ночью на кровать, пристроившись с краешка, под одеяло, положив голову на подушку к самой моей щеке, уткнется мокрым носом и приобнимет почти невесомой лапкой. Мы вместе повсюду, где только позволено быть человеку и кошке: работаю ли, отдыхаю, рыбачу, что-то мастерю – всегда рядом присутствует маленькая черная тень в облаке длинной шелковистой шерсти. И в часы раздумий, когда собственные бесы грызут изнутри, и в дни болезней, лишь она одна всегда бессменно рядом, принося покой, облегчение и утешение.

Удивительнее всего то, что чем мне ближе и человечнее становится животное, тем меньше человеческого остается в самых близких людях, проявляясь в мерзких поступках и откровенно неприязненном отношении к бессловесному существу. То, что было никак не понять в романе Хайнлайна в детстве, терзает меня и сейчас: какая ревность, тем более ненависть, может быть к тому, кто отстоит от тебя на столько ступеней эволюции? Насколько ущербным нужно быть, чтобы чувствовать себя ущемленным лишь тем, что кто-то другой умеет не только брать, но и платить теплом. И теряя в себе остатки человеческого лица они начинают вести неприкрытую войну с априори беспомощным противником, который даже отказывается идти на конфликт. Итог такой войны всегда один, я обреченно жду, когда мне в ультимативной форме прикажут делать выбор: «она – или я!».

Век кошек долог, но всё же в несколько раз меньше людского. И каждый раз задумываясь об этом мое сердце сжимается и замирает, пропуская несколько тактов. Я знаю, что когда-то, неумолимо скоро, мне придется осиротеть, но не раньше, чем кошачьи боги в установленные свыше сроки протянут ей с неба тот конец радуги, по которому она помчится в посмертный свободный полет. Никто иной не уполномочен решать с кем нам предстоит жить, а с кем расставаться, если так решила судьба.

Черная тень неслышно проскользнула в приоткрытую дверь, задев пушистым хвостом занавеску и разогнав стайку звонцов. Вопросительно взглянула на меня; громко и басовито заурчав прыгнула на колени, прижавшись усыпанным пыльцой телом и прикрыв огромные янтарные глаза. Уткнусь в черную шерсть, пахнущую горячим летом и спелыми злаками. Как она выросла и возмужала за эти годы…

Единственное по-настоящему близкое существо на свете. Мой вечный ребенок, способный любить просто так.

Интересно, это только у меня возникает нездоровое желание при виде полодежи (хз какой из современных субкультур) со свисающими на пятуюу точку клепанными ремнями, взять этот самый ремень и вломить... по жопе? Прям до "нимагу" соблазн.

Вчера мне сделали предложение, от которого оказалось неожиданно легко отказаться. А думала не осилю. Как же просто сказать "нет" соблазнам, пусть это даже мечта детства навязчивая и безумная. Пусть она без подвоха и никто не был бы против её осуществления, но... она решила исполниться слишком невовремя. Это не значит, что она могла б помешать чему-то важному, или испортить планов, просто невовремя реализовывающиеяс мечты вносят суматоху и путают планы. Сумбур. Он ни к чему.

До этого была на КРИ, пол дня. В этом году стенды, представленные на конференции, уже не напоминают филиал игромира своей яркостью и постановочными моментами. Всё стало деловым и серьезным. Переговорила с людьми, выбила обещание поддержки и субсидий. Со следующей недели надо будет заняться оформлением бумажной части.

Кошку так и не свозила к вету на прививки. А уже вроде как и тянуть некуда. На следующей неделе надо умереть, но сделать всё, планов громадье. И связаны руки-ноги. Канатом. Патологически не хватает времени ни на что.

Не могу больше работать. Физически не способна ни на что. Тело еще пытается шевелиться, но мозг отключается с самого утра. Уже вторую неделю сижу с остекленевшим взглядом, пытаясь... да не, уже даже не пытаясь ни во что вникнуть. Мысль одна - упасть и заснуть. Так что всё свободное время оказывается убито на посиделки перед монитором в попытках вникнуть в умные вещи, либо на прогулки под молодой листвой в гордом одиночестве, неторопливом и бездумном.

В такие моменты мысли полностью отключаются и вакуум в голове заполняет музыка из плеера. Перед глазами выстраиваются ровными рядами мысленные картинки, а ноги автоматически отсчитывают шаги, занося иногда в места совершенно неожиданные и незнакомые.

Надо отдыхать. Становлюсь безразличной ко всему и ко всем.Обижаются. Не трогает. Иногда из последних сил создаю имитацию заинтересованности, но и то всё реже. Кто давно знаком уже знают, что этот период надо просто пережить. Остальные обижаются. Торопливые.

Удивляет и забавляет (да, теперь уже именно так, хотя поначалу рождало бурю негативных эмоций) упорство, с каким одни люди стараются выставить других дураками, дабы скрыть собственную нечистоплотноть, рассеянность или даже обычную невоспитанность. Я имею в виду договоренности с кем-то что-то делать, когда люди приходят к консенсусу о времени, месте, плане реализации чего-либо, а потом вдруг ко-то из них начинает убеждать другого, что всё почудилось, померещилось и вообще речь шла не о том, про другое время и, чего греха таить, вообще ничего не было.

Поначалу я искренне удивлялась, как так, с памятью проблем не было, и я же точно была уверена... но верила. Потом меня это злило. Сейчас же совершенно безразлично отношусь, ставя таких людей в самую "жопу" планов, от перемены которых не страдают остальные временно-деловые договоренности. Скрупулезно записываю в блокнотик и, бывает и такое, делаю пометочку за/против того, что всё сложится так, как обещано об этом 3 секунды назад. И если убедить меня в том, что я выжила из ума, сложно, но еще возможно, то как они будут делать то же самое с бумагой?

Я уверена, что если особо настырных в своей "оскорбленной невинности" поросить расписаться напротив строчки с указанием даты-места-времени-причины, то это меня назовут параноиком ^_^

 

Попытка сблизиться с человеком (речь здесь идет не только о глубоких и интимных чувствах, а в том числе и о простом общении) часто напоминает театр одного актера с единственным зрителем, занявшем почетное место в середине зала. Свет приглушен и тот, кто смелее, забирается на сцену, дабы исполнить перед зрителем посвященный ему спектакль. А дальше, как повезет. Зритель будет пересаживаться ближе, чтобы лучше видеть и слышать кумира. Но при этом ему могут указать на положенное место. И с каждым таким "щелчком по носу" зритель будет отодвигаться всё дальше вглубь рядов, пока не достигнет выхода.

Оратор же не сразу поймет, что случилось. Возможно, свет софитов еще долго не даст рассмотреть пустые ряды темного зала.

Безусловно наслаждаюсь уже несколько дней.

 

Вот и распростились с еще одной зимой. Как быстро мелькают годы, не успеваешь достать зимние вещи, как приходит лето. И только разберешься с летними, как опять зима.

Весь вечер посвятила умащиванию святынь. Старушка-косуха и казаки были натерты маслом (куртка насытилась только с четвертой натирки); цепи, ремни, напульсники, балахоны - свернуты и убраны "в долгий ящих" на верхотуры... В этом году они практически не использовались, не было времени.

Моё будущее лето лежит в кошельке стопкой нереализованных возможностей. Как оно пройдет во многом зависит от того, что захочется и удастся купить завтра. Одежда, обувь, аксессуары, косметика... И ничего не хочется. В душе меня полностью устраивают старенькие джинсы, видавшие виды рубашка да заслужившие вечный покой по возрасту кроссовки... но... "ты должна", "тебе положено", "так нельзя"... мантры окружающих капают на мозг и вот уже самой начинает казаться. что без шелеста шелка вечернего платья и тонкого стука каблуков уже нет жизни. По крайней мере приличной жизни в приличном обществе приличных людей...

...тоска и ужас.

...просто так...

Я могу на время принять чужие правила игры - это сделает меня вдвойне более гибкой во взаимодействии и поведении.

Я могу попросить прощение за чужие ошибки - это сделает меня вдвойне более мудрой и трезвой в оценке действительности

Я могу сама раз за разом делать трудный выбор вместо кого-то - это будет делать меня сильнее до тех пор, пока не перейду на тот уровень, где мне будут не нужны закостеневшие в своих предубеждениях глупые и слабые духом спутники.

Близится очередная смена коней на энной по счету переправе. Забавно, но пока что кони искренне считают, что правят седоком, ибо больше и сильнее...

Очередная маленькая победа над собой в войне, где проигравшая и победившая стороны находятся всего лишь по разные стороны одной и той же души. Легкий холодок пробежит внутри, когда понимаешь, что душа то закрыта, даже после всех месяцев в попытке её отогреть. И что бы ни случилось, оно не способно не то, что выбить из колеи, а даже огорчить более, чем на несколько часов. Тело дисциплинировано будет продолжать двигаться, а мозг решать задачи. Лишь внутри что-то ненадолго застынет, чтобы назавтра проснуться с легкой безразличной улыбкой.

Оказывается так просто разучиться доверять, выведя себя из-под прицела эмоций. Немного жаль, похеренную когда-то по чужой прихоти душу. Но лишь немного. Так даже лучше. На войне чувств все средства хороши, особенно своевременная миграция.