Я пью по утрам зеленый чай. Я не люблю зеленый чай. А по вечерам пью кофе. И кофе я тоже не люблю. А что пить человеку, который не любит ни чай, ни кофе? Я ем не потому что хочу я, а потому что хотят другие. Я слушал в плеере танцевальную музыку. Не помогает. Я убеждал себя и обманывал. Не помогает. Потерянных не ждут, печальных не хотят, такие не живут, их топят как котят. Хочется напиться и умереть. Но так нельзя. А как, спрашивается, можно? Хочется амнезию, хочется анестезию. Хочется заснуть надолго, не видеть снов, а потом проснуться и все забыть. Все-все. Мне снятся очень странные и неприятные сны. (Простынь с глазами, например). Не хочется ничего. Хочется анестезию. Больно, и все внутри разрывается по кускам. Печальных не хотят. Покраситься сегодня хочу, плечо болит. Я устал и хочу отдохнуть (но крутит, словно реверс, память фразу одну: я так его…). Куда же деваться, куда бежать и как забыть. Это пройдет? Да, а когда? Когда это пройдет?! У меня нет сил. У меня болит голова от музыки. Моя печальная сказка, очень печальная. Печальных не хотят. И все так надоело. Руки себе, что ли, порезать. Бессмысленно. Без смысла. Так просто, когда кого-то любить. Не хочу, хочу вырвать себе сердце и ничего не чувствовать. Каждый год одно и то же. Одно и то же. Хочется заплакать сильно-сильно, но слез нет. Ты можешь умирать до бесконечности, никому нет дела. Ты можешь писать и писать бессмысленные строки, это не убьет их причину. И легче не станет. Пройдет, потом. Но это будет потом, а сейчас будем убиваться болью и не знать, что делать. Fuck. Хочу напиться, но ведь так нельзя. А как можно? Уйдет на сегодня боль, но завтра вернется вновь, я знаю, что это была любовь. Ему и в голову не придет, что мне так плохо. А мне плохо, и никакая медитация а-ля «мне хорошо» не помогает. Все равно плохо. Хуже некуда. Хочется смеяться до слез над чем-нибудь. Долго смеяться. И не думать о нем. И не думать о нем после. «Нам некуда бежать, мы не можем ничего сделать, у нас нет выбора, мы - мертвы». Это я читаю Бойцовский клуб Чака Паланика.