и пусть всё развалится я посмотрю.
скажи их назад скажи их назад
что я могу сделать?
почему я ничего не могу сделать?
я завтра (абстракное завтра ненавижутебя) усвою и этот урок.

а до этого можно, пожалуйста, я просто ничего не буду врать?
я люблю тебя.
я никогда не буду с тобой.
и что? ну вот и что? и всё.

стащила у Sadako

Правила:
1. В поиске фликера http://www.flickr.com/search/? вводите слово, отвечающее на вопрос
2. Выбираете фотографию с одной из трех первых страниц.
3. Копируете адреса этих фотографий www.bighugelabs.com/flickr/mosaic.php и сохраняете картинку, которая получилась
4. Рвёте френд-ленту (если есть совесть, прячите пикчу под кат)

1. имя
2. любимая еда
3. родной город
4. любимый цвет
5. знаменитость
6. любимый напиток
7. каникулы мечты
8. любимый десерт
9. профессия
10. то, что любишь больше всего на свете
11. одно слово, описывающее меня
12. ник
моя мозайка

город звучит одним фонарём.
снег не заботится о том, что ночью его никто не видит.

я знала о важности этого дня за три месяца до того, как он пришёл.
я не создавала избыточных потенциалов по его поводу, я просто ждала.
и он пришёл.
и солнце стояло. я не видела, но точно уверена.
полукруг сомкнулся. полгода стали циклом.
всё было сбаллансировано. сгореть и вернуться

Ганеш ушёл - звезда вернулась.
Толстовка снова в пути, свитер со мной.
ночь была та же самая, что и двадцать пять недель назад. тот же (я думаю мне кажется) телефонный разговор.

Александр Сергеевич Пушкин не внёс в мою жизнь ничего прекрасного, зато я купила красные резиновые сапоги.

снова отсутствие любви не оправдывает меня ни на грамм (грош, миллиметр, кофейное зерно в шоколаде).
я не ищу оправдания, не за что.
есть такое одно, что я не могу объяснить. чужую к себе. свою к чужим.
она не требует моих объяснений.
иногда кажется, что кроме сил и болезатрат она ничего не требует.

послушай, я была бы самой счастливой девочкой, если бы могла почувствовать. и честно написать "я хочу быть с тобой".
почему ты не слушаешь?
я не люблю тебя.
вылечись, ты так слишком долго простужен мной.

хоть кричи.
когда ближе - хочется ещё ближе, когда дальше - нормально.
только хочется курить и кофе. и друзей.
и бежать, конечно.
конечно, в противоположную. (ничего, что круглая)
какой урок я извлекаю отсюда. почему я третий раз должна его извлекать.
почему не хватило мозга сделать это за 5 лет.
вопросы холодные, скользкие. мокрые камни.
даже без вопросительного. у кого кроме себя спрашивать.

- я хочу прыгнуть с парашютом.
- а я не знаю, как я к этому..
- я подарю тебе цветы.
- О______________о

не напряжно молчать.
чёрт, я забыла там нашу ложку.
и, кажется, четыре часа.

не отвыкнуть, как будто и дома на мне взгляд.
я про тебя вообще ничего не знаю, а ты про меня - такой же ноль.
это как 0:0.
интересно, все люди голосуют за искренность?
сборная whatewer против сборной nillz.
а может и за.

мы прощаемся, он выходит из вагона, становится к окну. я держусь за поручень, улыбаюсь.
на другой от меня стороне стекла он рисует сердечко пальцем, я продолжаю улыбаться, потому что это мило (убей в себе сноба за "банально").
но в его лице что-то меняется, и, улыбаясь как-то вселенски, поверх сердечка он вертит лежачую восьмёрку.
идиотская улыбка сползает с меня, но он не успевает этого увидеть.
совершенный в своём моём безответе, разворачивается, уходит.
он никогда ничего просто так не.

за время до.

ах, как кофе надоел, ах как некуда больше курить, ах, какая обычная пепельница.
я пропускаю мысли по одной, медленно, медленно же что-то рассказываю.
медленно молчу. он молчит быстрее. напрягается и.
- я знаю, что всегда буду тебя любить.
я в момент забываю, как существовать в пространстве.

сижу вот.
читаю, да.
понимаю, что плачу, только по тому, как трудно становится читать.
в первый раз стало так страшно от мысли - мгновенное осознание.
вот гавно.

- как ты себя чувствуешь?
- как снеговик.

я не была готова к снегу, но 50\50 сработало в мою пользу.
славный день кино. мне понравились ночные сеансы.
20. 19. 18. 17. 16. стоп.
снега так, что непонятно, кажутся дома или есть на самом деле.
рельсы, к ним гады кстати, спасибо.
когда немного алкоголя, можно воспринимать себя со стороны. ну, мне понравилось.)

*выключаемся из*

- ты знаешь Веру Павлову?
- это балерина?
- это пост.

и вот и он.
хо-ро-шо.
я рада была быть с тобой там, где я с тобой сегодня была. конечно, не из-за места.
и, может, я и вернулась из армии совсем другой. но узнала.
ты вот голову наклоняешь как и давно. и полухищно полуулыбаешься глазами.
я мало что помню вообще, но это - да.
сначала я думала - надо говорить правильно.
потом поняла, что искренность - всегда правильный вариант.
спасибо. )

я поняла, что я ненавижу тех, кто бежит от.
я это не очень недавно поняла.
а вот сегодня я поняла, что сама ещё как тоже бегу.
эти мультики.
эти книги.
эти кофейни после учёбы.
эта учёба.
эти случайные работы.
эти случайные люди.
стопицот сигарет, и о, я такая снобская и худая, боже, пиздец.
что меня, за это что ли любить?

я устала. сейчас остановилась и подумала - с чего?
а всё так просто. бе-жать.

неуют.
уют.
хорошей: если ты пьешь кофе с молоком, то я тебе завидую, потому что я пью кофе с молоком, а молока нет, денег нет и вообще ничерта нет.
зато соплями могу поделиться радостно.
могу и уныло поделиться.
emergency.
В колонках играет - bjork - joga

пока не кончился джаз день, я поздравляю себя.
малюсенькую, любящую. чуть-чуть взрослее, любящую. из года в год притягивающую горести и яркости.
и ещё чуть-чуть взрослее.
тут пять моих осознанных лет. осознанных только благоаря тут.


линеечка - гавно? ничего не знаю, это традиция. XD

вот сейчас я бы с радостью вышла из дома - в чём есть. в футболке и пижамных штанах.
дошла бы до пляжа. забралась бы с ногами на скамеечку.
и сидела бы минут восемьдесят, пока не замёрзла совсем.
и даже не курила бы.
а потом встала и пошла Домой.

мы похожи на пингвинов.
насколько мы можем быть вообще похожи на пингвинов в два часа ночи на мосту, она - с бутылкой колы, в которой коньяк 50\50, я с бутылкой коньяка, который предпочитаю не разбавлять.
почему бы и не выпить ночью, думаю я, зная, чем это может закончиться, однако выбирая решать проблемы по мере их поступления.
нерешаемых проблем не возникает.
их вообще не возникает.
диалог передан не слово-в-слово, но к его моменту первая половина моей бутылки кончилась.

пьяный незнакомец Роман: девушка, вы такая красивая, я хочу на вас пожениться ..(авторская орфография)
ватевер: *сосредоточенно молчит*
45мм: а почему я не могу?
пьяный незнакомец Роман: ты помешала мне, чудовище.
45мм: дважды чудовище, отлично.
ватевер: *ощущает себя главным действующим, но лишенным реплик лицом*

как смешно было идти до дома. как грустно было узнать, что брат обошёл все кафе в районе, чтобы найти меня, потому что я не отзвонилась.
как не хотелось думать, но пришлось.

город из-под снега как-то синеет.
теперь можно стать Ожиданием Весны.
или ещё чего-нибудь ожиданием.
но я же не жду.
я несложно счастлива.

максимальная серьёзность. я не страдаю галлюцинациями.
я счастливая. я выхожу из метро. я поднимаю глаза.
цок.
гаснут все фонари вдоль дороги.
я стою.
они ждут.
ожиданием гудят их нити накаливания.
я иду. прохожу первую пару фонарей. оставляю за спиной.
цок.
пара зажигается. остальные ждут.
иду дальше. прохожу мимо второй - цок.
третья - цок.
я останавливаюсь перед четвёртой. ощущение концентрации чего-то рядом со мной так велико, что реальность рябит и плавится.
я решаю - всё сон.
я щелкаю пальцами, как делают пафосные колдуны.
четвёртый.
цок.

последние несколько дней прошли у ватевер по эгидой "унылое и злобное гавно".
но это так нереально.
я ждала папу час. он не позвонил.
следующий час я ждала Ле. она не объявлялась.
я уныло вышла из мерзотного чайкоффа* на садовой
(*мерзотный американо со сливками и заявленный, но отсутствующий вайфай, - прим.авт.)
я уныло плелась зачем-то к сенной.
и вдруг пыщ. (меняю время - меняю настроение записи)
я поворачиваю голову зачем-то налево.
в мои планы не входит туда сворачивать, но я смотрю.
и вижу. и узнаю эти жуткие ботинки. точнее понимаю, что уже ими ужасалась.
смотрю. и руки спазматически трясутся.
ты.
мы гуляем пять часов.
- Юшка!
я спотыкаюсь, давясь лёгкими. ты улыбаешься.
- там кафе, так называется, - поясняешь.

мы идём в чуть-чуть священный двор-площадку-за-школой. ночью там страшно.
- Не ходи! не ходи, чёрт!
- Пошли бояться!
я вползаю через прутья, тебе ничего не остаётся, кроме как пойти за мной.
я уверено тащу тебя дальше, к сплошной стене, ты смешно сжимаешь в кулаке вилку, стыренную полчаса назад из Идеальной Чашки.
в черном пространстве и правда мрачно, полнолуние не добавляет уюта.

мы сидим на деревянной лавочке, планируя поход сюда абсолютной ночью с Толкиеном и уличной свечой.

мы говорим про сов.
ты говоришь мне про свою работу. я улыбаюсь.

мы прощаемся.
- Мы же увидимся? Скоро?
- Да, конечно. У меня же сила мысли.
- У тебя сила мысли, у меня отпуск, - говоришь ты. Улыбаешься ты.
я не прощаюсь. я просто разворачиваюсь и бегу в переход.
когда прощаешься - получается надолго.
это с тобой всегда так.

я думала, я девочка умная и сильная.
нет, ну так, конечно, и есть.
секрет быстрого забывания казался простым - отрезать всё, что связывало, напоминало и могло бы подкормить тоску, скучания и проч.
но.

- Дочь, это тебе зачем в комоде драная майка? я выкидываю?
- выкидывай, - говорю я, смотря на то, что когда-то было моей маечкой.
то, что было содрано с меня в какую-то из летних ночей по вполне объяснимым причинам.

- а в этом кто ходил? надо постирать или выкинуть?
- постирать. и выкинуть.
белая футболка поло. слишком большая, чтобы я её носила. с надписью "ярпиво".
мы же с ячей работали в таких на пивном фестивале.
на котором ты тоже была. как выяснилось. на том же самом.
а потом я оставила эту идиотскую футболку себе.
и в ней ты спала.
мне большущая - тебе как раз.

дело не в том, что это напоминает о тебе, не это первопричина того, что у меня неприятно свело живот.
я очень сильно поверила в то, что мне всё показалось. точнее, ничего и не было.
но эти вещи можно потрогать. они - вещественные доказательства присутствия тебя в моей жизни.
фи-зи-чес-ки-е. фи-зи-чес-ко-го.
иногда жаль, что я так люблю логику.