меня тошнит от поисков.
меня тошнит.
я не буду напрягаться, я устала напрягаться, меня тошнит от напрягания.
я не буду напрягаться.

я не буду искать. я не буду сдерживаться. я не буду решать за всех.

я снимаю с себя ответственность.

я говорю честно.

я не жду.

снилось.
война.
мой дом рухнул. все погибли. я спаслась.
я бегу туда, где, может быть, есть родные. там сидят чужие люди.
долго спрашивают, долго отвечаю. понимаю, что бессмысленно, понимаю, что некуда пойти. вообще. совсем.
выбегаю из этого места так быстро, что забываю пальто.
за мной выбегает человек, хочет догнать, кричит, чтобы я забрала пальто.
а зима.
а я бегу. а потом схожу на шаг, потому что не могу больше бежать.
[самый ужас сна] я не забираю пальто, не потому, что не холодно.
а потому что я понимаю, что мне и с пальто и без пальто не выжить. в любом случае не выжить.
зачем мне пальто, если всё равно умирать.

были только любимые. а которых любимых не было, так это географические затруднения.
но вот я сижу и делаю то, что умею единственно. чем могу поделиться.
я им пою.
они слушают и хлопают, они говорят "да, сегодня лучше, чем в Funny Dogs."
но вот я пою им Песню. для меня такую же, как и все остальные мои. больную, честную.
и заканчиваю.
и никто не хлопает.
и я поднимаю голову от грифа.
и я вижу, что они плачут.

ли.ру превращается в пёстрящее рекламой, скачущими смайликами и мигающими баннерами коммерческое гавно.
как можно писать пост, когда ужасающе плохо нарисованная бабища рекламирует шампунь по кругу?
а пять лет назад всё было так славно.
звёздочки маленькие, профиль серенький, оформление стандартное - две штуки.

трусливая.
малодушная.
двуличная.
ты.
а что я надеялась узнать? про безграничную любовь?
смешно.
и ты, дорогой Поттер. что, жалко тебе меня, да? мало тебе дела до меня, да? ну я буду знать, милая.

зачем так .. даже слов на это нет.
и сделать нечего. хорошо, что это не тот случай, когда влюблённость не проходит от разочарования.
но когда я узнаю, что я устраиваю уходы и демонстративные поступки, меня перекрывает.
и когда я узнаю о том, что мне никогда ничего не обещали. то есть ты не давала поводов?

какая жестокая, какая жестокая, "она не дура". и это значит, что можно так поступать?
"я больше общаться не намерена". это мы так общались.
я зря помню её слова о том, что я особенная. я в болевом шоке.

мне двадцать лет.
по такому поводу я поздравляю себя.
1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1.
2+2+2+2+2+2+2+2+2+2
4+4+4+4+4
5+5+5+5
10+10

я думала. что обязательно буду унылая в этот день. но фигу-дрыгу.
я рада)

- я боюсь, что я смотрю на тебя сейчас, а потом больше не буду никогда, - говорю.
- куда я денусь? - смеёшься.
- куда угодно.
- ты такая чудесная.

да, конечно.
уродское уродство.
я сижу напротив тебя, я же люблю тебя.
а ты говоришь ни о чём. или так смело о чём-то.
не так смело как надо. не в тех местах. всё не на местах.
- с тобой так спокойно, - говоришь.
сегодня был ливень, потом прошёл. сегодня я люблю тебя. завтра ничего не изменится.

мне так мне так мне так неимоверно хочется процитировать сюда то, что написал мне Мой Друг.
или рассказать. потому что так остро и тепло одновременно. или наоборот.

но я оставлю это только себе и ему. в большей степени, конечно, себе.
потому что ему не нужно ничего из того, что я могу ему оставить.

я веду порочный образ жизни.
эти тупые ночно-прогулочно-постельные истории.
я слышала их раньше, я скептически кривила губы.
- но ты ведь сама их притягиваешь, разве не так?
- Так, Ксюша, так.
Аня говорила "я запуталась". и смеялась. "это жестко, это жестко"
это умопомрачительное безразличие.
в этом году, наверное, не будет снега. я его весь уже съела.

насколько идеальным день был вчера, настолько он плох сегодня.
она целует - дадада, она улыбается - дадада, она засыпает, обнимая - дадада. вчера.
а сегодня говорит - вот ты вчера встречалась, а я сегодня. и едет к той, которую любит.
а я, чтобы она не заметила (пожалуйста, не читай эту запись), иду сушить волосы в ванную.
из зеркала мне плачет маленькая Юляша.
а я умываюсь и выхожу.
я молчу. и молчу. и не смотрю.
- почему ты так себя ведёшь?
- потому что мне плохо.

а хуже всего мне от того, как сильно дрожит чертов голос. и ещё от того, как искренне мне хочется расплакаться. а ещё от того, как искренне(?) ей было всё равно вчера. и каким холодом веет сегодня.

никогда не думала, что Гостинка такая длинная. отвратительной идеей было пойти туда же, где она встречалась со своей чудесной девочкой.
отвратительно неестественным было то, как я, не рыдая улыбаясь из последних сил последних сил (подбирая максимально короткие фразы для приветствия), уверенно врала, что тороплюсь.

каким же облегчением было отвернуться.
быстро зашагать по садовой в другую сторону.
не замедляя шага, горько плакать меньше минуты.
но так же безутешно, как в детстве.

мне всё равно, как это выглядит. представь меня новостной лентой.

вчера.
идеальный день. с самого утра. я написала смс "такое солнце - чую подвох".
я радостно соглашалась, когда 45мм позвала меня гулять - сказка же.
я измазалась меловой крошкой, помогая чудесной женщине 70ти лет тащить отломанный подоконник в пункт его назначения.

я чуть не выронила телефон, когда увидела, кто мне звонит.
- Ира, ты что?
- привет *улыбается*
- у тебя всё хорошо?
- не хочешь погулять?
- ..ээ..
- ты занята?
- нет.
конечно, я не занята. эй, для тебя?
и я еду в метро, встречаться с 45мм, как я мечтала, но я не думаю ни о чём, кроме того, как бы мне удержать уголки губ. я думаю о безусловной любви. я думаю о море, которого ты всегда боялась. которым всегда пахли твои волосы. я думаю о том, что ты приснилась мне два дня назад без причины. я думаю о том, что год назад, когда я снова на тебя попала, была такая же осень. эта же самая. я думаю о том, что я абсолютно счастлива. со-вер-шен-но.
и я гуляю. гуляю. и еду встречаться с тобой. и с каждой станцией метро, приближающей меня к тебе, амплитуда колебания организма увеличивается. я некрасиво прощаюсь с, и иду к тебе. шагаю - и всё.
и этот двор, в котором играет виолончель, и кафе, и "это важно", и я ненавижу гляссе, и я подарю тебе эту ложку, которую я сперла, а ты не успела, и я сижу перед тобой и не вижу причин не держать тебя за руку, а тебя трясёт, почему тебя так трясёт.
и этот вагон метро.
- Ииира, мне скуучно..
- А мне так здорово.
обнимаешь.
целуешь.
выходишь.
и я еду в вагоне дальше.
и тихонько свечусь.

(не сглазить)

мой Друг счастливо улыбается.
мой Друг заходит в курилку, поговорив по телефону.
мой Друг говорит мне
- Эй, пацанёнок, угадай что? Завтра в 10. у нас прослушивание.
- О______________о
- Они спросили, нужна ли подтанцовка или там дым и мыльные пузыри..

мой Друг беззаботно и чисто-так-пошутить отнёс нашу демку куда-то. и вот.
пацанёнок, угадай, что..
ну, удачи нам.)

мы такие многозначительные.
мы становимся взрослые.
мы думаем о будущем.
мы не пишем в дневник всякие глупости.
мы планируем отпуск заранее.
мы не любим тех, кто не любит нас.
мы уже можем сказать, что мы старше, поэтому нас надо уважать.
мы не загружаем на компьютер лишний софт.
мы рассудительные.

я засыпаю, обнимая плюшевую гусеницу,
мечтая о том,
как ты когда-нибудь оденешь рубашку,
потому что запомнишь,
что я как-то сказала,
что тебе, наверное,
идут рубашки.

чёрт.
сибирь, прости меня, я козёл (
простименяпростименя.
я тебе буду всёчтохочешь должна, хорошо?

/а под окном гопники орут как мужики в деревне/

Читать далее

- ты несёшь свет, я несу рюкзак.
©

куски лета под катом.
трафик, наверное.

мамочка, больно.

покурю и спать.
в плёнке на 24ре кадра так много, больше, чем во всех цифрах на пицот гб.
я, правда, ещё не проявила)
я вот про что.
глупо, конечно, обижаться.

а секрет, собака, работает. блин.

pep-see действительно высшие.
когда люди такие харизматичные, и делают то, что нравится - это всегда высшак.

и я писала-писала-писала смс. с обращением, с благодарностью.
а потом поняла, что нету того, кому её отправить.
значит, будем постить.
_________1минута_____________
телефон не сохранил эту смс.
пидарас.
а я так благодарила там мир. и вообще всё.
значит, Сущее-таки получило её. просто когда для Сущего смс, в sent items не сохраняется. номера-то никому знать не надо.
)