Лера: желаю тебе скорее разобраться в себе... не обижай её. она любит тебя

я: это чуть-чуть жестоко с твоей стороны так говорить.
она любит, и это прощает ей всё и всё обосновывает.
а я не люблю. и это не может обосновать ничего.

у меня жопа болит сидеть, - сказала укропова.
и пересела со стула на диван.
сегодня отличный денёк.

сегодня отличный денёк. идёт дождь, тучи висят. фу, и ты снова говоришь о погоде.
бухай, наздоровье, пожалуйста, спасибо.
я лучше стишков попишу.

за руку, шёпот. да, я скрываю. мне так удобно.
так забывают. не обижаюсь. снова Сансара
вряд ли отпустит. если как просто - сложно, гитара.
дома - не дома. богоподобна. богоподобна.

снова семнадцать. детское время воздуховетра
высушит горло. кардиограмма как у синицы.
магия знака именем сорок враз обнулится,
если не встанут рядом сакральные пять миллиметров.

есть, кому вылить горечь. а слушать трудно довольно.
сильные девочки могут заплакать только над фильмом.
хочешь, друзьями станем, быть вместе станем мы или
нет. а тогда будет песня.
мамочка, больно.

поразительно, стоило только купить капли для носа, чтобы прошёл насморк.
даже капать не пришлось.

наверное, стоит поменять шины на велосипеде и ехать до соседнего города, до соседнего города соседнего города, до момента, когда пропадёт способность крутить педали и до ещё чуть-чуть.
шарики звенят, их пинает мой красивый кот.
я ем молоко, я пью молоко, я кормлю кота молоком, потому что случайно купила 2 литра, а они умрут через три дня

но длина всего этого - 45 миллиметров.

не горда собой.
tell me, how much longer, how much longer? (c) от себя прибавлю только восклицательный.
что я ещё могу прибавить?

писать посты и закрывать их.
привет, дорогой дневник, ты - я знаю - ждааал моей рефлексии.
давненько)
раз-два-три

ре-фле-ксти-я

я вдруг представила себе эту мыслеформу. так чётко, кошмар.
я плачу, ты меня успокаиваешь, а кто-то куда-то уходит, забрав джинсы и зубную щётку.
почему эту? я не знаю.
и быстро выкинула её.
небо розовеет. Илюстратор и Индизайн мешаются в голове. я была на Танкяне! *сирдечко* он был в шляпе и говорил "фак америка")

может быть, это то самое лето?

и она смотрит на тучи и говорит "похоже на бэтмена", а я смеюсь, как давно не смеялась. славно)

alone

и ещё была мысль, которую я собиралась графомански завернуть так, чтобы апогеем нагнетания философских грустнечек стало последнее предложение этого поста. но я подумала - зачем?..)

всё детство я сидела дома и фантазировала.
и совсем не гуляла с другими детьми.

когда начинаются белые ночи, это похоже на начало жизни.
когда приближается летнее солнцестояние, становится страшно, начинаешь суетиться, потому что волнуешься, что не успел то, что мог бы, не погулял с любимым, не нашёл любимого, вообще ничего не сделал.
а потом белые ночи идут на убыль.
и кончаются.
а потом осень.
а потом старая зима. как смерть.

но самое славное в этом то, что за зимой весна. а потом снова белые ночи. можно попробовать успеть ещё раз.

и я тебе уже говорила. славно, что всё поддаётся мудрости простых вещей)

место, куда Никуда.
я прихожу туда из года в год, мне уже 20 почти, но там от возраста не остаётся ничего.
мне 15, пыльно, кто-то боится собак.
только балки с третьего на второй ещё не упали.
и дыр в полу меньше. и деревья ниже. а вода та же. и воздух.

а сегодня, а сейчас мне хочется сбежать. оттого, наверное, что не от чего бежать.
и стихи такие противные стали, как масло.

мне кажется необходимым выразить это словами.
так странно.
я всё очень помню. конечно, память оставляет мне только лучшее, как мило с её стороны, но помнится многое.
и чуть-чуть боязно думать о человеке, который был для тебя семьёй, который теперь тебе пустое прошлое.
когда и что изменилось?
был ли момент? отвечай, ватевер, себе сама. моментов мало в принципе, это был процесс.
кто виноват?
отвечай, ватевер, сама - в ситуации виноваты участники ситуации.
я знаю условие задачи, процесс решения и ответ.
всё отработано. всё пройдено. всё усвоено.
это уже завершённый гештальт.
но я просмотрела твой дневник и подумала. странно так.

и что?
что-то я хотела про первых, вторых и третьих, но это невозможно, так часто чувствовать смену чужих настроений.
но вообще.
чувствовать славно)
но не всегда, конечно. конечно, ракенрол.
сессия много отнимает. и уныль буэбуэ. но зато я всегда мечтала об автомате, и вот он у меня теперь - автомат. по философии)

приятно, что люди меняются к лучшему. грустно, что люди не меняются к лучшему. катастрофически неприемлемо, когда люди деградируют.

мы славно сходили на ночь мультиков. конечно, мультиков я не очень посмотрела, но атмосфера порадовала.
пора браться за голову.
*взялась*
теперь у меня шесть Песен.
но я никому об этом не скажу.)

итак, что?
итак, Нера вернулась, это радость, очень радость.

сигарета затушилась, а пепельница была влажная, и запахло Турцией. лишние звуки мешают, но иногда получается отключать сознание. и тогда становятся слышны и видны дивные вещи, которые никогда не были слышны и видны.


СталоКакТоСтранно. Да, правда?) я узнаю, как. Когда-нибудь обязательно расскажешь.


и на крышу повесили замок. всё - не вопрос времени, но вопрос качества мыслеформы.
я несказанно счастлива жить. не теряю этой способоности. and i will not.
В колонках играет - нагуаль

хочется спать.
мой друг таурин позволяет мне сидеть на стуле, не сваливаясь.
последнюю и спать.

в последний раз, когда мы виделись, Вова предложил съесть по колесу и пойти в Эрмитаж. Это было в тот же день, когда мои ногти, отразив тем самым ностальгию по 2004ому, были покрашены в черный в последний раз.
А сегодня на нём те же самые жёлтые очки, и он с гитарой и другом идёт по обухобору, узнаёт меня, оглядывается. Совсем как я в этот же момент. Всё это осознаётся в секунду, которая уходит, чтобы повернуть голову обратно. Класс)

о, мой мега граф.дизайн.
ничего не знаю, я им горжусь.

очень страшные сны.
читать?
я бы не хотела их смотреть, но отчего-то они выбирают меня и снятся. и снятся. и снятся.
переворачиваются миры, соединённые лифтом, в них льётся вода. зачем мне это знать? почему вы выбираете меня?
это не страшно или грустно, хотя both, но тяжко просыпаться тут и знать, что делается там.

о, не спросишь - тресну. *тресь*
вообще, когда сталкиваешься с людьми, это по-разному бывает, но тут сегодня бултых, и совсем новая реальность.
она знает, как убегали от мафии с автоматами, она сама сбежала в Екатеринбург, который я всегда пишу через и, она знает, как одиноки и печальны люди, которые имеют деньги и внутри себя ещё и ещё, и ищут, но не находят.
она так думает про одиночество и говорит "Тарковский, ах, вот что-то около" и говорит про больного отца, теребя пуговицу. бархатную. руками очень говорит много. и ещё "во мне мертвечина - от этого решётка"