вообще, разные.
набор слов для .

а вообще я болею, оченно, но поправляюсь, потому что нет выбора. весна начинает приходить. не могу же я это пропустить.
плохо, когда слабость. сегодня я скурила только 5 сигарет. потому что не было сил. искры-искры. искр ещё нет, но мне показалось, что показался дым )
В колонках играет - Актриса [но не моя, и хорошо] Весна

ненавижу.
ненавижу.
ненавижу.
ненавижу.
несправедливость.

глаза и мозг. где они, а?!
и никому [и, конечно, мне, я не исключение] не видно дальше себя. но как же это *много эмоций*
как можно обвинять меня в противоположных моих действиях?!
нет, не берегу. конечно, не забочусь.
а чем я, блядь, занимаюсь?! забота - это не говорить или говорить каких-то вещей?
это примитив.
ты не понимаешь.
я не объясняю.
я устала.

"Люмос!" и в кромешной тьме зажигается светлячок. Это Северус Снейп.

Если он полюбил вас, то останется верным вам всю жизнь. Цените это.

Пройти тест

Птица:

А я плохо помню( Помню только что сидела ты на табуретке наклонив голову и смотрела так из под чёлки(прическа как у тебя была давно) не то чтобы оч грустно но как-то..опечаленно и глаза у тебя были зеленые..в руках помню кисточку держала..

Северус:

вы, кстати, не падали откуда-н? мне снилось некоторое время назад, что вы упали с крыши.

и пару снов не хочется даже писать.
я поем витаминов, и всё будет гут.
В колонках играет - Namaste - Govinda Jaya Jaya

упадническое донельзя настроение.
совершенно беспричинно.
включаю самоконтроль. иду нахер курить и спать.

да, всё это чудно, вчера было здорово, Ирина очень помогает.
но.
только уже третий раз.
за эту неделю с отсутствующей смысловой нагрузкой.
третий чёртов раз.
*
первый - к дому.
второй - с коробкой карандашей.
третий - через окно.

и много воды тоже снится. но это, что очевидно, не имеет такого сильного воздействия на меня.
отвали, какого чёрта?!

[Nera_Born]
если ты читаешь этот пост, свяжись со мной как-нибудь.
я очень жалею, что потеряла связь с тобой.
я тебе звонила. но бесполезно.
ты удалилась. или я просто не смогла тебя найти. но я искала, да!
даже не только тут.
и не нашла.
я бываю в Мск. если ты там, я бы хотела тебя увидеть, правда, очень бы хотела.
мой телефон совсем не поменялся. а я поменялась, но не сильно.
а главное - я очень хотела, чтобы ты нашлась.
как-нибудь.
найдись.
[Nera_Born]

я купила сыру, которого очень хотела, съела чуть-чуть и объелась.
маму беспокоит, что я не ем. а меня не очень.
все руки какие-то исцарапанные и худые. и вообще я какая-то худая.
а кот поцарапал мне лицо. это было не больно. я даже не злюсь на него. вообще никогда.
а самое тоскливое в этом дне вот что.
я стою в своей комнате без окон с одним входом-выходом, через который мне нельзя выйти, потому что я так сама решила. Ирина сказала, и я учусь, я стараюсь.
я не могу выйти, но я зову тебя сюда. стоя спиной к двери. и не прячу дверь, ты можешь её найти. но ты смотришь в себя, не на дверь. и я злюсь. и ты теряешь дверь.
дело в том, что я слишком многого хочу от людей. слишком высокого уровня понимания. чрезмерной тонкости восприятия меня.
но я не снижу рамки. потому что я умею так к людям.
нет, не поэтому.
потому что я хочу, чтобы так было.
да.

zabudem o grammatike, ya v Talline.
tut kak nigde bol'she. sna4ala bbIlo nehorosho, teper' tak, kak nado.
city-bike-hostel - zame4atel'noe mesto, tut kak v, pojaluj, kino, 9 sizhu na kakom-to 4erdake i piwu post, a rashirenie ekrana priblizitel'no ravno 500x400)
i lampa. i ja nadeus' taki kupit' kolokol'4iki.
peremew9t's9 - it's perfect. rather then.

я не знаю, с чем это бывает связано, просто сегодня оно снова наступило. и как я написала тебе, я радуюсь всем звукам. им - особенно. потому что зимой запахи не такие явные, не такие дробные, как в другие времена года.
но звуки - да, потому что холод - отличный проводник звуков.
и мир ясен и открыт какой-то своей частью, которую решил открыть, но нет его вокруг, потому что он внутри.
и это действительно как долго смотреть в засмотренную уже стену, и вдруг увидеть сквозь неё. увидеть, что её нет.
я полнюсь каким-то веществом, похожим на густой, душистый запах чампы. им хочется делиться, но им не хочется делиться.
я хочу приезжать только за тем, чтобы снова куда-то ехать. это хорошее течение жизни для меня.
надеюсь, что будет такая возможность.

моё рекордно короткое прибывание в Финланде началось в начале второго (или первого?) ночи, когда мы пересекли финскую границу, и закончилось около 15ти часов того же дня, когда русская граница была пройдена.
это полезный опыт.
мне понравилось.
я написала какую-то красивую заметку в телефон, но [т.к. все моменты имеют свойство проходить] она не будет уместна сейчас. и мне не хочется её писать.
но в дороге ночью было очень хорошо. по-моему, моя красота была со мной.
а ещё я всё время хочу написать о чём-то конкретном, и всё время забываю.

сегодня солнце. это третий (максимум - четвёртый) солнечный день в питере за 2008ой год. если верить статистике, у нас в запасе осталось 32 (31) солнечных дня. вы верите статистике?)

хорошо чувствовать, что всё циклично. и каждую весну уже третий (четвёртый?) год мне страшно думать о скором марте, а май - мой любимый месяц, и он по-прежнему не относится ни к весне, ни к лету.
и вот да, повторяемость времён года и этих сопутствующих ощущений раньше не была такой явной, но от нынешней её явности как-то сладко и гармонично.

о, я в Хельсинки была с чудесной Шапкой-Радой. она такая же зануда как и я )
В колонках играет - Сплин - Корень Мандрагоры

ну что же делать, я шла к этому какое-то время, и потом решила, что наконец-то пришла.
ну и вот.

я сижу в аудитории на стуле и рассказываю ей то, чего никто не знает. Она улыбается, кивает, наклоняет голову на бок, хмурится.
я рассказываю это как весёлую историю, как всегда, я же хорошо играю, никто не догадывается, н-и-к-т-о, а она говорит "кто принёс вам столько боли?", и я спотыкаюсь об эти её слова.
- Значит, это всем заметно?
- Нет, только мне, это - моя профессия, я десять лет наблюдаю за людьми.

в какой-то момент глаза зачесались так позорно, что я улыбнулась чуть шире, чем естественно для меня. на миллиметр. и закристаллизовалось.

из всего часа особенно хорошо я запомнила несколько секунд.

она сидит на стуле передо мной. Высокая, короткостриженная, в чёрном шерстяном платье, сзади белые стены, голова склонена на бок, "Это путь к одиночеству", её силуэт очень чёткий, не мозолит глаза, но выбивается ото всюду, из комнаты, из фона, он контрастирует со всем, "Это путь к одиночеству" кроме этих её слов.
и до меня доходит их смысл, "Это путь к одиночеству", он наползает на меня со всей своей безрадостной тяжестью "Это путь к одиночеству", хотя странно, потому что я знаю это и сознательно следую ему, осознавая, что это.
что это путь к одиночеству.

мой кот - крошка-охотка.
от нападает на меня сзади, когда я, покурив, возвращаюсь с площадки в комнату.
а ещё он сегодня ждал меня и капризничал, пока я не пришла домой.
вот уж *любит*
и айне кришнаитская красота

фото only

жаль, когда ты живёшь и рад, что сильный, а потом раз и разочаровываешься.
в себе.
и идёшь по улице со сломанным стержнем внутри, и терпеть не можешь.
себя.

из моей сегодняшней тетради в клетку:
"Невыплаканное остаётся и кристаллизуется. от этого черствеешь.
кристаллы соли - не самая мягкая в мире вещь, которая может находиться в вашем организме.
не делайте этого"
(с)

для каждой ситуации придуманы волшебные слова. слсоче или отдельное одно, и всё моментально makin' better.
а кот орёт под дверью, и я злюсь на него.
на свою злость.
на себя.

Настроение сейчас - остаются, остаются, остаются (с)

В колонках играет - Мумий Тролль - Ему не взять тебя

я снова вернулась из Москвы.
в дороге мне казалось, что я была там тыщу лет. теперь меня там вообще не было никогда.
но о-о-о, музей Востока *прикрывает глаза*. я бы ходила туда каждый день. когда входишь в помещение, не видишь ещё особо ничего, но уже понимаешь, что between lungs это самое ощущение влюблённости, страха, волнения. трепета. священного. вот серьёзно.
и Рерих. Боже-Боже. И Николай Константинович с его Заратустрой и "И Мы Не Боимся" и Святослав Николаевич с "Аравийским Морем" над которым я [вот серьёзно] почти плакала.
вы, конечно, смотрите на эти картины, потому что они прикреплены к посту, но это всё совсем по-другому. Они сами по себе светятся. а тут так.. какой-то жпег.
надо бежать, везде бежать, а сегодня снежная буря. Мой кот как всегда уютится и спит. и гирлянда синих лампочек тык-тык мигает.
тык-тык.
и я пробую на вкус. )
кат с Рерихом
другой кат

сломался графический планшет.
завтра я еду в Москву.
и эти события никак друг с другом не связаны.

пытаюсь представить, как [это бытовое гавно] надо с осени пойти работать, потому что папа женится, и у него будет ребёнок примерно к октябрю, и он официально развёлся с мамой [вот уже почти], и денег давать мне за то, что я - его дочь и люблю его, будет просто глупо.
несправедливо обвинять его в жадности или корысти, но я просто рассуждаю цинично рационально. стараюсь.
судя по содержанию поста, скоро начну писать о том, как я провела день -__-. если вдруг, пожалуйста, возьми биту, и разбей ей мою голову.
а лучше просто скажи, что я заурядная. это for sure действеннее.

Настроение сейчас - +b

как-то это всё..
и злиться и быть безразличной одновременно, при чём в совершенно разных плоскостях сознания.
злость, она моя, но я наблюдаю её со стороны, оставаясь совершенно отстранённой и безразличной. к моей злости. одновременно ощущая её. будучи безразличной.
зачем-то нам ниспослана вторая зима. или первая. для меня девятнадцатая. хотя, если посчитать, то двадцатая, но мне лень считать.)
о, я научилась читать вслух один стих.
и напилась кефиру.

наврала )
ничего не про учёбку [потому что завтра last экзамен, а я не готова]
сигарета через одну - лист салата[зелёным] или кориzza[шоколадным]. приятные сюрпризы.
а стинга надо слушать всем.
и его любить тоже

что-то я хотела написать про какую-то классовую дробность и неравенство на примере здоровенного дорогущего магазина, который между ИДПИ и подковой, а ещё про то, что стоит солнышку засветить на день, как он [без возражений] становится особенным. а ещё про то, как просто быть терпимой, когда хорошее настроение, и как сложно слушать, когда сам хочешь рассказать; про то, что кот - мой лучший друг, а папа ввиду женщины Ольги забыл меня, как это часто бывает; а ещё, что я купила свитер на секонде, такой, как всегда хотела, в нём я стройный мальчик); про то, что темнота иногда пугает меня чьим-то шепотом, совсем как в детстве; а ещё, что рисовать получается техничнее, но вдохновенье всё равно всё ещё требуется; а ещё что предметы двигаются, пока на них не смотришь; а ещё я часто думаю о разноцветных геометрических фигурах, похожих на драгоценные камни - они красивые, фиолетовые и зелёные; а ещё стихи во мне иссякли, отказываются выползать без музыки - ползут только песнями.

когда у меня бы сейчас [вчера, неделю назад, месяц] спросили - как дела, я бы сказала - "нормально, спасибо, ничего интересного не происходит". это потому что мне лень говорить про шёпоты в темноте и фиолетовые драгоценные геометрические фигуры?
или я считаю это недостаточным поводом для разговора?
или я считаю собеседника недостаточно важным мне, чтобы рассказать ему?
или мне просто надо уехать в Минск.



Настроение сейчас - горечко чуть

АХТУНГ, ВАТЕВЕР - ХУДОЖНЕГ