что-то вот я такая тут посидела, и решила про сегодня таки отметить.
ну, я вот стояла на балконе, курила и думала, что [наконец-то!!] что-то ощущаю. обиду или злость или раздражение. плюс или минус, это мы уже не смотрим, это нам без разницы.
на маааааааленькую секундочку эмоций.
а потом ещё вдох-выдох. ладони в снегу поваляла.
и все внутри_ощущения, связанные с тобой (плюс-минус - это нам без разницы), испарились.
и вот она снова я.

по-моему, я нашла у себя рубильник, отключающий любой всполох чувств. и нажала его. и потеряла.
и скоро покроюсь плесенью.
заметка на полях для себя : почаще цветочки на салфетках им дари )

Настроение сейчас - рырым

В колонках играет - рырым

ну, я не иду на Светланочку Яковлевночку Сурганову, потому что сегодня кастрировали Чернышевского, и его тошнит на пол. я его люблю. поэтому осталась дома, чтобы гладить его и смотреть, как он спит с открытыми глазами.
в целом, ничего страшного.

правда, вот очень хочется написать такое умно-красивое, чтобы все сказали "здорово, да, молодец"
даже не для этого. чтобы все промолчали, но подумали "да, блин, правда, здорово".
даже не для этого. для того, чтобы все поняли "так и есть. теперь намного лучше и понятнее. чище"
хочется написать что-нибудь такое shimmering, such a shimmering, to make It All clear. for you, all of you, for the each one.

а пишу вот что.
я хочу заснуть. и спать-спать. пока не стало бы лето. можно даже не это, и не прошлое, и не следующее. какое-нибудь.
где я проснусь вот. от такого shimmering feeling my-not-self-sharing-morning. так сказала Танечка Фролова, а я про себя согласилась с ней, что любовь - это когда счастье [и больше ничего не надо] просыпаться утром с . и всё.
очень хочу улыбаться не всем, кому сейчас, а только для .
и чтобы на месте молчаливого пробела вместо имени, было оно самое. Имя. а за именем чтобы были глаза, ага, любимые, и волосы чтобы были, и рот чтобы, и руки и нос и уши чтобы, и плечи, и смех, и сны-снищи, и стихи были чтобы, или даже без стихов, вот это всё.
а Маша сказала "будь слабее в своей силе, тогда поймёшь". а я уже не могу отпустить) а я уже твёрже, чем надо.
но всё же.
обнять и уснуть.
to embrace & to fall asleep.

и кого-то попросить об этом. прошу кого-то. на месте чьего имени пробел. пожалуйста, поторопись. меня слишком много на себя и других.
и стошнить от себя под стол

Настроение сейчас - J. S. Bach - "Air" from Orchestra Suite No. 3. нет, я не ошиблась с графой.

В колонках играет - Don McLean - Crossroads

эх, я люблю новый год.
в этот хочется как-то. это. любить.
и всем всякого.

чтобы Ячя наконец-то перестала слушать чужие истерики и закончила свои.
чтобы Вася записал великий трэк и стал счастлив и гармоничен. Не разрывайся, мой любимый друг.
чтобы Жеся любила его как любит и не ранилась. ни обо что.
чтобы Сашня полюбила хорошего Его. грустно жить без Л.
чтобы Лерочка стала-таки Елерия Лескинен.
чтобы Япопалка всё так же влюблялась в красивых и глупых.
чтобы Фобия нашла себе Её для Долгих_и_настоящих.
чтобы Сибирька переехал в Питер.
чтобы Ёжа была такая же с пузырящейся головой, любимая и гармоничная.
чтобы меланхоль-годряшка.. а, фиг с тобой, всё равно не прочитаешь *целует*
чтобы Лезвия грелась от тёплой своей-и-к-себе-любви.
чтобы мама-Гэлли была счастливая и бесконечно-зелёная. ну, такая. как сейчас.

чтобы Даше4ка любила свою Аллу, а Аллочка свою Дашу, и должна же быть в самом деле идеально-счастливо-дурацкая пара)
чтобы Маше4ка Демянковочка полюбила какую-нибудь глупую [а лучше умную] и красивую [а лучше очень красивую] совсем как свою Фролову [а лучше по-другому].
чтобы Светка полюбила ответно хорошую и светлую.
чтобы Ле было комфортно и не напряжно.

чтобы мой папа был счастлив со своей будующей женой Олей.
чтобы мамочку нашёл наконец её Мужчина. сколько можно искать, товарищ?)
чтобы у милой Максы исполнились все её желания. она плохого желать не может )

и чтобы сбылось моё желание, которое я загадаю через 4ре часа и 23 минуты. ах, как я мастерски его сформулировала.
кого не упомянула - всем света. и не думайте даже, что я вас каждого не помню.)

ну.
в году должны быть такие дни, когда вообще не спишь.
мне понравилось.
я всё доделала.
лалала.
ну, почти. осталась только большая подача по шрифтам. и отмывки по цветоведенью. и я забыла приклеить одну ерунду.
но мне всё равно.
ещё час до выхода из дома. но спать ложиться опасно. я могу не проснуться через час.
пойду посмотрю Гарри Поттера.

Вязь - есть
скоропись - есть
полуустав - есть
новый устав [жаль, что его автор, шрифтовик, умер ещё в XIII веке, я убила бы его с радостью] - есть

спать неимоверно сон дадада сон
есть ещё два дня и две ночи
я люблю свою учёбу. мне нравится этим заниматься. никакого сарказма.
только сна *машет ручкой Autumn_fobia*
сна

быстречко, по[-]стрекозиному.
я так хотела, чтобы новые люди, и фаер-шоу давно хотела, и это чудо из чудес.
чудо из чудес! и появилось. Бах, :*
сегодня-вчера-я-не-помню-когда я познакомилась в Чашке с индейцем, а сегодня турутуту.
играю на варгане. учусь, стараюсь. трудно чуть.
он говорит - хорошо бы свет выключить. играет. свет гаснет. шаман?)
так получилось остро, почему-то стыдно:
вот мы сидим в этой самой Чашке, я варганю, а ты*(см.заголовок) расстраиваешься. чему? расстраиваешься и уходишь за ним. за варганом для меня. а пока ты ходишь, шаман дарит мне один из своих. ты сказала, что ты любишь, когда я радуюсь. но я рада твоему не меньше. жаль, если тебе кажется, что нет.
поэтому я пишу этот пост в кедах и пальто, потому что еду к тебе, чтобы ты не расстраивалась. и не раздваивалась. за твоей цельностью, в общем, я еду )
но мне исключительно как шарику с гелием. распирает )
а Евгений Карлыч, который едет со мной в трамвае, имя которого я узнаю в этом же трамвае, который слушет, как я играю на этом-этом-этом, говорит, что он в меня влюбился.
пыф.
рырым.
и картинка )

люблю своего кота. вот же уютный, зараза )
мой папа женится.
явление: у людей на улице в 21:48 [но только сегодня и только под БГ] удивительно ясные глаза.
мне нравится ощущение толстовки на голое тело. и широких штанов. так я себе нравлюсь. так я Хорошо Нарисована
мне нравится жить. мне хочется жить.
влюбиться ответно. в ответ.

хочется целоваться.
по-идиотски пить пиво.

я снова зажгла оранжевое окно.

Настроение сейчас - search

новая запись.
компьютер сломался - компьютер починился, а вчера я виделась с Le.
ну, что сказать. страннечко.
самое страннечкое то, что это было обычно. как в институт съездить. как чашку помыть.
и приятно. как коньяка хлебнуть. как автобуса дождаться.
нигде ничего не. а под дождём ходить мокро и холодно.

и я доделала афишу с флаером (см.комменты), и, наверное, скоро они будут висеть по городу.
а я буду ходить мимо них.
и чуть-чуть гордиться.
)

так муторно и надоедливо.
эти маленькие драмы. эти чуть-чуть ссоры. эти не-в-серьёз обидки.
с разных сторон.
странно, что мама сейчас мной довольна.

я не терпимая. я не толерантная. я не гибкая. nicht flexiebel. и злят они. раздражают.
эти чужие желания безраздельного или хотя бы частичного владения моим чем-то. моим-внутри-меня. а оно закрыто и спрятано. а они чувствуют. и обижаются.
именно в этом причина? я поняла пока писала. [спасибо, дневник, я тебя люблю]
сейчас такой Момент.
длительностью в достаточное для восстановления время. мне не плохо и не больно. ибо не из-за чего. мне как никогда никак.
это состояние ощущений на уровне не выше запястий. слегка переживать. чуть-чуть расстраиваться. капельку радоваться.
и это глубже, чем может показаться. это не апатия. это выработанное чем-то (вполне мне известным) мировосприятие. суть гармонии на сейчас.
бесчувственная зима.
бестревожный ноябрь и начало декабря.
и не то, чтобы меня это волновало..
меня волнует только то, что даже это меня не волнует.
и это тоже.

надо покурить.
и поспать.
собственно.
один звонок тянет за собой другие - и все однопричинные. Сразу после тебя, Маш, позвонило ещё народу. с этой же просьбой. представляешь? я пожалела, что отказала тебе. ну, и всем отказала.
а потом просто не смогла уснуть.
и я смотрю сквозь монитор, пока печатаю.
мультики. болит нос. кот спит.
а я бы тоже поспала.
но не могу.

моему дневнику сегодня 4ре года.
по-моему, это великая дата.
я рада. я очень люблю своей дневник.
по этому поводу сбацать противную линеечку - самое оно )

Настроение сейчас - праздничное.

i miss the summer wery much
и я проснулась.
включила компьютер, чтобы сделать очень важную запись.
очень важную.
и вот она.
очень важная запись

ну и не надо вам так сигаретой затягиваться, чтобы язык обжигать.
я стою и кот бегает и я стою и ночь и я стою и гулко дым бьётся в потолок и по стенам ползает и я стою и. и не-ко-му звонить.
тихо, сильняшечка.
это не одиночество. мы его плавим в самодостаточность.
)

Настроение сейчас - умеренное

долой заумные посты о самокопании!
я тут вот что подумала.
никаких сложностей и запуток.
мне бы просто хотелось сейчас свой домик, чтобы там никого. Только я и Чернышевский. И деревянный тёплый пол. и Камин, да. и чтобы в Камине огонь - настоящий, опасный.
и ковры на тёплом деревянном полу мохнатые, с толстенным и мягким ворсом - по щиколотку.
и никого. а я валаюсь на полу [обязательно курить] и читаю Хорошие Добрые Книги.

вот оно, когда болеешь, всё странное. я уже говорила об этом. спина неприятно тёплая (
но я хотела про дилемму.
нельзя ставить человека к себе на пьедестал. На первое место. Если этот человек не ты сам. на первое место своё надо ставить неизменные вещи. которые НЕ меняются. ну или себя.
и тогда при расставаниях ты ничего не теряешь, потому что твоё главное остаётся с тобой. у тебя остаётся твоя Неизменная Вещь (или ты сам). Самодостаточный ты.
однако, когда всё именно так, как во втором сверху абзаце, то ты автоматически лишаешься этих наизнанку ощущений, когда весь покрываешься нервными окончаниями, когда всякия стрекозы и пр. чудеса. Ты спокоен и уверен. И гармоничен со всем, что есть в тебе и вне тебя. Но нет острого. Нет вздошного. Нет яркого.

и как быть? если ты позволяешь человеку занять себя целиком, весь этот хеппинес присутствует. Но люди неостановимо, необратимо меняются. Невозможно не разочароваться. Нельзя не огрести потом. Потому что в тебе ничего, кроме предмета любви, а предмет любви запросто денется куда угодно, и что остаётся? Ноль.

не знаю, как решается эта проблема здравомыслящими людьми, а я её для себя так решила: пусть по очереди будет )

Настроение сейчас - в горле и в носу очень много лишнего. а в голове не наскрести и на заголовок..

мучка. муухи.
квартира прямоугольная, рубленная, тёмная, почти чёрная, но окна светят, и там летают контрастные чудеса.
Чернышевский сидит на подоконнике и смотрит. романтик. пугает только осмысленность его взгляда.
раньше не было этого, теперь есть. кусочек дня, который нельзя отнять, и он всегда одинаково священный.
каждое утро встречает меня лестницей, где я курю Первую. это ритуал для меня и моего кота.
он одинаковый каждое утро. неизменный такой. устойчивый. немножно отдаёт одинокостью, но уютится. уютит.

Настроение сейчас - дед Зима

и хотя я вернулась во вторник, а сегодня уже пятница, я пишу сегодня, потому что так сложилось.

ехать было познавательно. зал ожидания города Тосно мы выучили хорошо. и комфортабельность подогреваемых специально для пассажиров поезда №23 (которые застряли в часе езды от Питера и просидели в ожидании чуда 2,5 часа, потому что их поезд заминировал, очевидно, фанат группы Сегодня Ночью, которая ехала с нами в одном вагоне) электричек.
Москва, она большущая и дурацкая. очень похожа на огромный Минск. несуразная такая. церкви и детища дяди Рональда соревнуются там в количественном превосходстве, а в домах слишком много окон.
а метро весёлое.
а Меланхолия Алисовна, ведьма (без шуток), приютившая нас - герой )
а Шоколадница - это место, где Макса оставила большую часть денег. зато дважды я была осчастливлена Музой именно там. и ментоловые marlboro тоже туда.
а Врубель - совершеннейший псих *ужасно любит*. а Рерих какой-то святой. в общем, в Третьяковке мне понравилось.
и у Михаила Афанасьевича дома, конечно же.
ну и не хотелось уезжать, потому что не хотелось куда-либо приходить. не хотелось определённости места. зато хотелось остаться в хрустящем времени, когда холодно смотреть и чисто улыбаться, и знать, что выходные кончаются, и не жалеть, потому что пока ещё не кончились.

jобалденно.
завтра я буду в Москве. обратно во вторник.
проблема вписки встала остро, когда ночью сегодняшнего дня нам сказали, что нигде ночевать нельзя, а обещали 8 (переверни на 90 градусов) вариантов.
и что я делаю? пишу Меланхолии. И что она делает? соглашается приютить меня и Максу. и что мы делаем? собираем вещи.
завтра я буду в Москве. а сегодня умываюсь. а сегодня улыбаюсь. )

случилась важнь, дада.
я наполнилась гармонией и отсутствием отсутсвоголовости в сторону чудесной Ирочки Фроловочки.
до свиданья, Ирочка, хорошо, что так вышло, я не буду скучать.)
вот как это было 3его ноября. архив поста от 3его ноября

а вообще всё очень здорово.
во мне нет дыры. во мне снова только я. я не знаю, как это бывает. я была готова (честное ватеверское) за ней пойти КудаСкажет, за неё отдать ВсёЧтоИмею, ей простить ВсёЧтоНаблядует, с ней жить ГдеУгодно. При чём целую вечность. Находя это счастьем.
не знаю, как это могло пройти за вечер. Смотря в глаза и слушая. Уползло.
опоздала, родная.

Настроение сейчас - гармоничный минор