У меня опять начались приступы. Их не было уже около года. Теперь - почти каждый день. Удивительно, но Люциус это чувствует. Как только начинает подкатывать жуткий холод, кот оказывается рядом и заползает на коленки, грея меня. Холод немного отступает, и это приятно.
Видишь, Акула, мы с тобой теперь не одни. У нас есть Люц. Так что начинай притормаживать на поворотах, хотя бы постарайся.

Настроение сейчас - люди - идиоты. и это факт.

Ну, Акула, что мы имеем? Да, я и сама знаю, что полную лажу. Дорогая, отвези меня туда, где 10 числа ничего не произошло. Где папино сердце все еще бьется и он подкидывает на руках мою сестру.
Не можешь? Я знала. Впрочем, спасибо, ты и так мне невозможно помогла - без тебя я бы не держала спину так прямо, а глаза так сухо. Это же ты мне шуршанием колес по асфальту нашептала, что я не имею права ломаться даже на секунду? Конечно ты, сама я слабая и бесхарактерная. Спасибо.
Знаешь, Акула, нам пора на улицы. Мы слишком долго приходили в себя. Со следующей недели заливаем полный бак и мчимся давить идиотов. Пора сокращать число кретинов своей жизни. А то их количество уже зашкаливает за все возможные и невозможные рамки.
Алоха, большой мир! Я снова выхожу. Папа бы моего слизнеподобного состояния уже который день не одобрил. Погнали.

Что ж, Акула, снова мы с тобой в Москве. Собственно, мы с тобой всегда вместе только в Москве, хе-хе.
Интересно, почему моя вторая личность - это машина? Машина, появляющаяся в периоды особой раздражительности и невыносимости. То есть, как раз тогда, как возвращаюсь в любимую Расею.
Дотянем до лета, Акула, а там будет Ирландия. И станет проще. А пока давай дальше смотреть Дилана Морана и топиться в алкоголе.

ох уж мне эти девочки, сил на вас нет никаких. любимый город, естественно, Питер - а как иначе? Там же дождливо, и булыжники в мостовых, и дворы-колодцы, и всётакоепрочее. Нет, я НЕ люблю Питер. Да, я не собираюсь туда ездить еще раз. Нет, я не переменю свое мнение от этой поездки. Ах, да ты просто ничего не понимаешь, бездуховная. Смешно, право слово - любите его, сколько влезет, а у меня голова от него болит. В прямом смысле. Чувствительна, знаете ли, к местам, построенным на костях.
о, теплый клетчатый плед, подоконник, любимая книга, чашка кофе и сигарета. Вперед! Продолжайте портить себе осанку и не вчитываться в смысл книги. Почему не вчитываться? Да потому что сигарета в одной руке и напиток в другой отвлекают. Честное слово, я пыталась попробовать. Увольте, я лучше в кресле почитаю, можете снова меня назвать бездуховной. Особенно потому, что я ваши теплые клетчатые пледы терпеть не могу. Они колются, как и любая шерсть, да-да.
Естественно, I <3 New York, куда же без этого. Спорим, больше половины из вас там не были? Не говоря уж о том, насколько растиражирован этот знак. Мне еще интересно, мои юные революционеры, знает ли хоть кто-нибудь из вас, ставящий себе в культ Че Гевару, его настоящее имя и его реальный вклад в революцию. Вам плевать, ведь это тираж, каждую секунду где-то опускается печатный станок, и всё это специально для вас! Значение пацифика вы хоть знаете? Нет, дорогие мои девочки, это далеко не только хиппи. Хотя, думаю я, вы и о них толком ничего не знаете, кроме "свободная любовь, наркотики и рок-н-ролл". Не так ли?
А ваша литература! Господи, страшно даже представить, какой поток мусора с этих страниц лезет вам в голову. Кто у вас там нынешние божки? Паланик. О да, ведь невероятно интересно читать про наркотики, кишки, блевотню и прочее подобное. Ведь это "про реальную жизнь". Сладкие мои, не представляете, как мне вас жаль, когда у вас реальная жизнь такая! Дальше кто по списку? Мураками? Тоже тот еще герой. Но это еще ладно, тут я хоть какую-то толику смысла могу признать. А вот дальше у вас Коэльо, и тут уж мне остается просто развести руками. Коли это для вас философия.. Впрочем, я уже говорила, что мне вас жаль.
Я не хочу на Гоа или Мальту, я в Лапландию хочу, - неожиданно, да? И в Голландию я вовсе не из-за наркоты собираюсь. Там же архитектура, вода, ветряные мельницы, в конце концов! Даром мне не нужен ваш Нью-Йорк, если и Америка - то только межгородские трассы, вот где самое интересное-то. Ваше вино при свечах и медленный танец под звездами мне неинтересны из-за привкуса накипи банальности в этом всем. Я со своим мужчиной хочу блины готовить и на концертах отрываться. И если он у меня появится, то это будет мой мужчина, а не "мой парень", потому что мне не парень нужен, а мужчина. А я буду не его зайкой/котенком/прочее, а его любимой женщиной, потому что только так правильно. Мартини свой не надо мне предлагать, заливайте его в собственные глотки, только не надо морщиться, когда я водку запивать откажусь - поверьте, вы от своего мартини гораздо быстрее опьянеете. Тонкие слабые сигареты не делают вас женственными, честное слово. Говоря откровенно, сигареты вообще женственными делать не могут. Но если уж сознательно портить себя и свое здоровье (да, есть за мной этот грешок), то хоть делайте это из-за своего желания, а не для того, чтобы впечатление производить.
Я много чего еще могу написать, но толку-то? Выговорилась - и ладно. Господи, как же болит голова. Дайте мне сил это терпеть.

красно-акульная жизнь завезла далеко от дома. Краков - моя вечная панацея от всех проблем, кроме вечно обостренной тоски по Финляндии. Остановка на три месяца, Акула. Отдыхаем.

Связь с реальностью всё теряется и теряется, сны окружают и преследуют - я уже боюсь их, но мозгу плевать, наверное. глаза как пыльные лобовые стекла Красной Акулы, протирание организма спиртом не спасает от этого, зато двигателю веселее
ненастоящая, ненастоящая, совсем не могу быть настоящей, даже желаний нет.

они воображают себя Никки Сиксом, причем все поголовно, чертовы тупицы. от того, что ты до бровей напичкан кокаином, ты не стал основателем Motley Crue, зато сколько самомнения! к черту. газ в пол, поехали, Красная Акула!

рок-н-ролльные вихри, сигаретный смог, виски-наводнения. вся жизнь как сплошная катастрофа, но все же максимализм - не мое, я только оцениваю ситуацию правдиво.
Twisted sister и верные спутники - сигареты. Я разрушаю себя, но, если честно, мне всё равно. Dead, jail or rock'n'roll.

И не надо учить меня жить. Для этого у меня есть Джаггер и Снайдер.

В колонках играет - Black Rebel Motorcycle Club - Rifles

За одну секунду - обида до позвоночника, по всем нервам и капиллярам.

Слушать Боуи и курить. Мне не остается другого.

За что? 

 Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем. (книга Екклесиаста)

Я убеждаюсь в этом с каждым днем все сильнее. Вокруг меня все повторяется, возвращается на круги своя. Люди вокруг говорят те же вещи теми же словами, у меня снова обострение шизофрении, и не повторяются только сны. А лучше бы их и не было вовсе.

«Свобода не демократична, а аристократична. Свобода не интересна и не нужна восставшим массам, они не могут вынести бремени свободы»
 

Бердяев, "Самопознание" 

В идеале я хочу просыпаться утром совсем одна в квартире, ходить в одной футболке, пить утренний чай и курить первую за день сигарету.  

И в идеале в моей квартире будут просто крашеные стены без обоев, библиотека с креслом и столиком, в гостиной - пластинки и музыкальные газеты старые-старые на стенах, и курить можно будет только на кухне и в библиотеке.

 

Заберите меня наконец в Финляндию, я не могу больше ждать.

Мои глаза были похожи на две черешни. Я закрыла лицо до середины веером карт, лениво бросив пиковую шестерку.
Я оторвала от себя взгляд и посмотрела в собственные карты. Под легкую ухмылку шестерку накрыло тузом. Люблю ходить по-крупному.
Вы когда-нибудь играли в карты с самим собой? Нет, не мечась от одной стопки к другой, а сидя друг напротив друга? Интересное занятие, должна сказать.
Она - мое отражение, это я-из-другого-расклада-событий. Мы разные. Мы одно целое. Мы играем в карты.
Читать далее
 

Отредактированная графомания из июля 2008 года.

Коллекционер и ревнивец - это одно и то же, одна и та же навязчивая идея - страх потерять вещь. 

Я не ищу и не жду, я живу,  смотрю, слушаю и читаю, у меня черно-красные ногти, куча встреч и планов, много свободного времени и возможностей, много мыслей и скачанных статей по лингвистике., и всегда есть сигареты.

Так странно, но ничего не хочется менять. Только бы учиться начать скорее.

самая любимая женщина сказала, что это "личностный кризис". а я думаю, что это просто ебанутость.

как быть..

Всё как-то нереально. Или это реальность перевернулась, что более вероятно. Читая книги, я делаю пометки в тех местах, которые хочу показать тебе, - уже это кажется мне непривычным и новым ощущением. Я пью капучино (кофе! КОФЕ!), хоть и запиваю его апельсиновым соком, - но я делаю это. И мне нравится. Если я ловлю себя на мысли, что мне хочется выпить, я иду и делаю это, а не загоняю это внутрь из своих псевдоаристократических (на самом же деле, просто снобских) амбиций. Это честно, по крайней мере. Я все еще не курю, но знаю, что если захочу этого нестерпимо сильно - то буду.

Я перестала пытаться казаться идеальной. Всё дело в Камю. Бродский писал, что человек есть то, на что он смотрит, а я могу добавить, - и то, что он читает. Французский гений утверждал - всякий раз, когда человек думает и живет, чтобы "казаться", он совершает предательство. Последний месяц заставил меня передумать о великом множестве вещей, важных и не очень, и помог понять, что Камю совершенно прав. Не сказать, что я сразу перестала быть "предателем", но теперь я стараюсь избегать этого, будучи предельно честной - по отношению к себе, в первую очередь. 

Понимая человеческую природу, можно с твердой уверенностью сказать, что это верный путь к декаденству. Впрочем, по словам все того же Бродского, "в 28 лет человек с мозгами всегда немного декадент". До 28 мне еще далеко, так что время есть.

Я боюсь пауков, не очень большой высоты (метров после 4 бояться перестаю) и зеркальных коридоров. Больше ничего на ум не приходит, может, я и не боюсь ничего больше?

Вконтакте минус восемь "друзей". Чистим чакры, как говорится.

Хочется писать. Неважно даже, что, просто сидеть и писать те мысли, которые крутятся в голове. Но стоит начать - и мысли  исчезают, испаряются где-то.. Может, не стоит и пробовать?

Сегодня днем.. Я была счастлива. Именно счастлива. Полностью, всецело, до каждой молекулы. Сейчас я хочу одного - переписать письмо и лечь спать, чтобы быстрее наступило завтра..

Слишком много Камю. Я начинаю ненавидеть весь мир, всех людей и себя в первую очередь. Слишком много моего любимого, обожаемого, боготворимого Камю.

Все равно я буду его читать. 

Стремление всегда быть правым - признак вульгарного ума.

Одни созданы для того, чтобы любить, другие - для того, чтобы жить.

Однажды вечером, подойдя к зеркалу, мы обнаруживаем, что морщина, кривящая уголки губ, стала чуть глубже. Что это? Это результат моей борьбы за счастье.

Стареть - значит переходить от чувств к сочувствию.

Если бы я был моралистом и писал книгу, то из сотни страниц девяносто девять оставил бы чистыми. На последней я написал бы: "Я знаю только один долг - любить". Никаких других я не признаю. Решительно не признаю.

Я не верю тем, кто говорят, что от отчаяния они бросаются в наслаждения. Истинное отчаяние всегда приводит лишь к страданию или безразличию.