вот и стукнуло очко.
забавно что в день, когда мне исполнился 21 год, в палатке возле дома где я всегда покупаю сигареты, у меня впервые спросили есть ли мне 18 -__-
а так всё как обычно. уже который год подряд на др происходит какая нибудь жопа. вобщем этот день рождения я традиционно встретила слезами.
ну у этого дня ещё есть возможность реабилитироваться.
всем peace.

Всё же должен быть отчёт. По всем правилам, не по строчкам, для интересующихся.
Ну, как все знают, поехала я болеющая и кашляющая... С утра по приезду было ооочень плохо. Голос оставлял желать лучшего. Поэтому я последовала совету Дианки и Тараса и купила себе фляжечку коньячка. К этой фляжечке прикладывались все, кому не лень, но свою функцию он выполнил - поставил меня на ноги и вернул голос.

Выступила. Выслушала поздравления. Хотя не совсем точно, поздравления, респекты и восхищения я выслушивала до конца феста, что было очень приятно. Подходили незнакомые люди и говорили, что они в восторге. За меня кидали кучу голосов. Но приз зрительских симпатий ушёл в итоге непонятно куда. Такое чувство, что люди, считающие голоса, просто заебались это делать и ткнули на рендом в первых попавшихся исполнителей, не получивших места от жюри.

Кстати, про места от жюри. Выступлений, занявших места, я не слышала, поэтому восприняла на веру их крутость. Но сейчас я решила посмотреть видео выступления девушки, занявшей первое место. Такое же чёрное платье. В конце выступления она тоже села на сцену. У неё тоже не было подтанцовки. И песня абсолютно ничем не выдающаяся. Я даже не услышала там сильно высоких нот, как у меня. Но все наперебой её хвалят. У неё уже куча наград и она офигеть как знаменита. Я не понимаю. Я бешусь не от того, что я ничего не заняла и что мой приз зрительских симпатий отдали на рендом. Я бешусь от того, что места отдали тем, кто не лучше меня. Я не говорю, что хуже, я просто говорю, что не лучше! Мне было спокойнее, когда я думала, что у всех просто была подтанцовка, или просто более зрелищный номер. Но у неё же не было ничего, чёрт возьми. Всё, закрываю тему.

Второй день был наверное понасыщеннее. Но мне лень всё описывать. Просто я считаю, что выступили мы хорошо. Жалко, что не заняли мест, да. Хотя, прислушиваясь к разговорам вокруг, я услышала, что единственное заслуженное место в групповом дефиле - это первое. И я согласна.
Честно говоря немного обидно, что призы дали только ооочень большим и трудоёмким костюмам. Я не говорю, что наши костюмы были прям огого. Просто я считаю что мы очень хорошо провели само дефиле. Вообще после этого феста появилась мысль о разделении косплей-дефиле на два блока. В одном костюмы большие, эпичные, супер-пафосные, такие, что вышел постоял и ничего делать не надо. Как вот на Аниматриксе было. Вывели тётю в огромном костюме, она постояла минуту и ушла. Первое место XD
Потому что иначе нет никакого смысла в других костюмах. Таких, как были у нас.
А во втором блоке упор делается не только на костюмы, а ещё и на то, что делается в этих костюмах. На движения и прочее.
Ладно, что-то я загналась.

Сейчас я чувствую себя совсем плохо. Да, возможно отпахать два дня на фесте в состоянии болезни, потерять голос и уехать собственно ни с чем - это нормально. Так что просто смиримся, друзья.

Если кого обидела постом - простите. Это мои мысли.

В колонках играет - Porcupine Tree - Arriving somewhere but not here
Настроение сейчас - чай с лимоном

ну как так можно...
до моего триумфального пения на Виктори 2 дня..
а у меня блять дикий насморк и кашель!
о, даа, этот замечательный гнусавый голос сразит всех наповааал.
чёрт чёрт чёрт.
я пью таблетки, микстуры, народные средства, чай с лимоном
спреи, полоскания, сиропы
и нихуя не меняется!
нос продолжает медленно, но верно опухать
ещё кажется и уши заложены...
а ещё я до сих не смогла найти чёрный парик для дефиле..
да на это насрать, потому что всё итак уже горит синим пламенем.

i'm a looser, baby
so why don't you kill me?

минутка самолюбования XD



как же я порой себе нравлюсь)
P.S. фотка сделана для демонстрации обновок)))

В колонках играет - Animal ДжаZ - Televators
Настроение сейчас - скучаю...

а я сегодня была на мегакавайном мероприятии ЭкспоКот
было ооочень много милых и тупеньких котят
огромных пушистых котов
и вообще обилие тепла, пушистости и нежности)))
мрррк =^.^=
улыбка умиления не сходила с лица ни на секунду)
мы провели там час, проходя по сотому разу мимо понравившихся котят)
вобщем аняняняняня

видели в сокольниках кучу муняшек
они меня бесили
фу

приехала домой и уже второй раз за последние сутки села за пианино
что-то прёт меня играть... ох как прёт...
подобрала полностью трек 2412 by 65daysofstatic минут за 15
кайфовала просто, когда играла его...

по большей части приятный, спокойный день
но огорчает, что надвигается эта отвратительная пора
холода, грязь и дожди...
так хочется обратно в лето...
обратно на ту крышу
чтобы ни о чём не думать
и беззаботно смеяться в небо...

В колонках играет - Lazlo Bane - Superman
на кровати валяется сумка
пакетик с едой
и зубная щётка
я тупо не знаю, что ещё с собой взять
у меня даже билетов нет
только листочек с двумя 14-ти значными числами

в Питер на выходные
когда-то мы не смели о таком мечтать))))
*ржёт*

особый идиотизм заключается в том
что мы едем на поездах с разницей в 5 минут
но кто ж знал, что всё решится в последнюю секунду
как впрочем и всегда

а ещё классно ехать в неизвестность
ваше шикарно))
ну ничего, я придумаю себе занятие, если что
типа шляться по ночному Питеру с бутылкой шампанского в зубах
одной правда будет наверное скучновато -__-

ладно, пойду напихаю в сумку бесполезных вещей
закажу такси до вокзала
и дождусь Винса, чтобы нажраться
и провожать друг друга на поезд xD


(Питер, август 2008, Revolution club)

butterflies in my stomach
a lot of... butterflies...

это была самая длительная и основательная уборка в моей жизни
она продолжалась ровно 4 часа
было 2 перерыва минут по 10
остальное время я самозабвенно предавалась работе
столько, сколько я сделала сегодня, я не делала никогда
это была на 100% генеральная уборка...

и всё это не в моей квартире)))

чего не сделаешь для любимого человека
который кстати будет в Москве ровно через 11 часов
а мне просто захотелось, чтобы он приехал в чистую, убранную квартиру))
я думаю он будет в шоке от своего компьютерного стола))
да и от всего вообще))

хотела ещё приготовить покушать, но сил уже нет
у меня болит абсолютно всё
особенно спина
она болит так, что пиздец...

а сейчас я скушаю то, что успела купить в Ростиксе по дороге от метро
и пойду спать
чтобы завтра бодрой, весёлой и красивой встретить его с поезда
в котром он провёл 2е суток

мой любимый...
как же я по нему соскучилась за эти 2 недели
жду не дождусь, когда его увижу...

В колонках играет - Stone Temple Pilots - Creep
о, да... я подозревала, что когда-нибудь это снова случится...
целый день.. словно в безумии
пересматривая старые фотки, лихорадочно находя новые...

нет, не из-за сна...
наверное чуть раньше покатилось..
с того момента, как мы 40 минут ехали с его двойником из Петергофа в метре друг от друга
я раза 3 отдергивала руку, тянущуюся за фотоаппаратом
понимала, что буду выглядеть более чем глупо, спросив у 30тилетнего мужика
"Извините, а можно вас сфотографировать? А ещё лучше сфотографироваться с вами."
ага, конечно.

а может и раньше,
когда мы с Тарасом, пьяные в говно, ночью, ехали на выхино и распевали его песни

и сейчас я слушаю его любимую группу
его "духовных вдохновителей", как он сам говорил в интервью..

ну что со мной поделаешь?...
просто Честер снова завладел моим разумом.
интересно, сколько же лет это ещё продлится?..
я уже не помню, когда это началось... лет.. в 14?
омг, отведите меня в поле и пристрелите.

мои сны в очередной раз шокируют меня...
у меня был чудесный романтический вечер плавно переходящий в секс на берегу моря с Честером Беннингтоном,
а перешёл он почему то в секс с Патриком Свейзи
блять
где справедливость?



а ещё Честер умудрился поставить мне засос и я долго думала, простит ли это Тарас
ну ведь это же Чееестер)))

ладно-ладно, беру свои слова назад)
вроде всё потихоньку выправляется...
как всегда, спонтанность рулит и спасает ситуацию
вчера весь день рыдала и была в тотальном загрузе
а вечером уже брала билет в Питер и праздновала этот факт Мартини)
вобщем завтра с утра я уже буду в этом чудесном и дорогом моему сердцу городе)
обратный билет ещё не брала, решу на месте)
очень надеюсь, что найду, где жить)))
вобщем всем peace)
а я пошла собираться)

хочется написать классный пост
пока не знаю, буду ли его кросспостить повсюду
но пишу как для основного днева, каким для меня на нынешний момент является тот, что на diary.ru
вернулась к истокам, так сказать...
не знаю... как то уютнее

за окном шумит такая знакомая летняя ночь
порой начинают вырываться чувства, которые были год, два года назад...
и кажется, что их не спрятать
от самой себя не скрыть
особенно после таких диких снов
в которых мне снятся люди из прошлого
моего прошлого
теперь уже чужого прошлого
о некоторых так нестерпимо жаль
некоторых просто невозможно уже видеть
просыпаясь хочется кричать "Убирайся! Ты исчез из моей жизни, так уйди же из моих снов!"

вспоминаются ошибки
непростительные ошибки
теперь уже чужие ошибки...
которые всегда сводились для меня в один простой совет, который мне дали сразу же после первого такого промаха
"никогда не суйся в чужие отношения"
до обидного просто потерянные дорогие люди...
только из-за моей беспечности
только из-за непонимания серьёзности того совета

и ведь ни разу это не принесло ничего хорошего
либо отвращение к себе, либо чужая обида, либо изгнание из жизни
чтож, видимо это приходит со временем
осознание того, что пожалуй хватит наступать на одни и те же грабли
и ранить этим всех вокруг

легко успокоить себя и сказать, что ты ни в чём не виновата
но вмешиваясь в чужие отношения даже косвенно ты всегда останешься козлом отпущения
и пусть даже пройдёт много времени, но поймёшь, что и ты была в чём-то неправа
во многом

чёрт, такое чувство, что я пишу это для одного человека
того, кто это скорее всего никогда и не прочтёт

нет-нет
я размышляю
я копаюсь в себе
я наслаждаюсь вновь обретённым самоанализом

бесполезный пост, я не хочу его выкладывать
кому нужно это моё самокопание?
но... как там было в Тысяче и одной ночи?
"пусть даже это будет написано иглами в уголках глаз, всё равно пусть послужит назиданием для поучающихся"

в последнее время я что-то разлюбила лепить фотографии к постам
потому, что они ценны для меня сами по себе
а то, что из-за этого ни у кого не задержится на нём глаз уже перестало иметь для меня значение
наверное потому, что в последнее время я пишу действительно только для себя

я вижу в фильмах то, чего не видит никто. это сладкое щемящее чувство. эти спазмы в сердце. боже, никто не чувствет этого... только мне так больно, мне сладко... это рвёт меня на куски.

да и эта жизнь... дышать этим воздухом, не всегда замечать людей, прижиматься лбом к стволам деревьев, на глазах у всех...

никто не знает, о чём я думаю перед сном. а ведь всегда об одном и том же... там так шумят листья, так дико кричат воины и волосы дриад рассыпаются по плечам...

я, как музыка Air, я, как потом ветра, которому хочется подставить лицо, чтобы он сдул со лба чёлку. я палящий, яркий солнечный свет... такой... томный, такой жгучий... желанный.

мне бы хотелось, чтобы у меня была сестра. она бы видела то же, что и я, я знаю. она бы могла всё это почувствовать. мне было бы не так больно с этими мыслями, от которых трещит черепная коробка.

я бы смогла заставить тебя поверить... поверить во всё это. смогла бы... если бы хотя бы чуточку было той, которой я хотела бы себя видеть...


а фото не в тему... просто так давно здесь не было фоток...

"Ты думаешь я в моём возрасте ещё смогу завести друзей?
Да люди мне противны! Я ненавижу всех!"
(с) Рендел Грейвс


да какого собственно чёрта?
и куда подевались все мысли, которые я так старательно обкатывала в голове?
хочу ли я чтобы кто-то их читал?

а ведь всё разваливается буквально на глазах
да-да-да
я вижу маленькие отваливающиеся кусочки
наверное только я их и вижу...

почему у меня всю жизнь такое чувство, что все существа женского пола смотрят на меня снисходительно?
почему рядом с каждой женской особью я чувствую себя неуклюжей коровой
не такой остроумной, не такой целоустремлённой, не такой красивой, не такой совершенной, чёрт возьми
наверное именно поэтому у меня никогда не было лучшей подруги?
нет-нет, иллюзия была...
но меня предпочитали называть "сестрой", имея другую лучшую подругу
либо и вовсе не принимали меня всерьёз
не брали в расчёт
так, покрутится рядом и отлипнет...

всё детство мечтала о подруге.. о лучшей подруге
с которой можно оставаться друг у друга на ночь, делиться всем подряд, поверять всю жизнь и все мысли
нет, не спорю, бывали эпизоды
но по-моему не было ни одного человека, который мог бы с уверенностью сказать обо мне: "Это моя лучшая подруга"
нет-нет, простите, мне недостаточно быть "одной из"
мне хотелось бы хоть раз быть САМОЙ близкой, САМОЙ лучшей подругой...
но.. блять, может судьба у меня такая, бегать за всеми как собачка и ловить эти снисходительные взгляды

ох, уже второй пост, полный недовольства окружающим миром
но.. это мой дневник, я помню об этом
комок в горле не проходит с утра
просто приснился сон про подругу, которая пожалуй ближе всех подобралась вместе со мной к понятию "самые лучше подруги" и была потеряна мною по моей же тупости
снилось, что понимрились...
в последнее время, это снится всё чаще
хрен его знает почему
да и просто день плохой
одиноко, из окна нестерпимо несёт летом
хочется разбить голову об оконную раму, да
вобщем-то плевать мне на всё.
на этот мир, на всех этих людей, на все дела, на всё. вообще на всё.
вот так вот.

youu... lucky... lucky.. people...
yes, you.
YOU!

снимаете хаты за бабки родаков
сидите у них на шее
вам покупают тааачки
вы каждую неделю ездите за шмотками
тратите на них кучу денег
сидите с такими же безмозглыми друзьями и просираете бесконечное бабло
вы тусите на бесконечных вписках
мотаетесь по миру
вы независимы. да?.. независимы?
пока есть родительское бабло, ага.
хотя потом ваши предки прристроят вас на работу, где вы нихера не будете делать и вам будут платить бабки только за то, что вы сынок или дочка большого босса

а к чему я это?
я блять всегда хотела жить без проблем
я всегда хотела чтобы у меня была куча бабок
которые я могу просирать как хочу
и в каком угодно количестве

да даааа, я завистливая сучка
я завидую вашим огромным хатам в 200 квадратных метров
трём ваннам, пяти джакузи, толчкам с турбоподдувом
вазочкам с подсветкой, красивому, блять, уютному жилью
которое вы обставляли как хотели, потому что бабок дохуя!

большинство таких людей эгоистичные суки
пустышки
тупые блондинки
псевдо неформальные чуваки
которые неформалы от нехуя делать
потому что бабки некуда девать, а скейт и альтер шмотьё - это модно!
почти так же как очечки со стразиками, бриллиантики на маникюре и здоровенные пряжки
сраные избалованные детки

за что им это?
зачем им это?
всё ведь просрётся вникуда.
всё это не принесёт никакой пользы...

я утрирую и очень жёстко, да!
но сейчас именно такое настроение, такое состояние
особо острая обида на судьбу

о, да, спасибо, я знаю, что мне живётся намного охуеннее, чем другим
да, спасибо, я знаю, что дети в Африке голодают, не надо мне об этом напоминать
я знаю, что сейчас выгляжу как такая же эгоистичная сука, которая непонятно с чего вдруг нападает на людей

да срать!!! это, сука, честный пост!
все бы хотели жить как мажоры, с кучей бабла, которое бы они тратили направо и налево
все хотели бы жить красиво в хате с бассейном и прозрачным потолком
всеее
я только нашла в себе силы признаться в этом общественности

блять, вот не проходит это, не проходит.... я хочу написать ещё милиард вещей
про то, что я не забыла о том, что надо работать
что люди работают и пробивают дорогу в жизнь
что деньги не берутся из ниоткуда
всё я это знаю! я всё таки не последняя дура

меня просто бесит, что порой людям просто достаётся ВСЁ  в этой жизни
а им кажется, что так и надо
что это нормально!
а, кстати, ещё такие люди очень любят придумать себе кучу проблем из ничего и ныть
ныть ныть ныть!!!
говорить, как же им хуёво живётся на свете!

ааа... просто волна ненависти захлестнула
я не знаю, у меня тошнота к горлу подступает, когда я вижу 95% людей в своём универе
я вообще почти ненавижу всех их
такие, сука, пафосные все, манерные, тупые и пустые!
абсолютно пустые! пытающиеся рассуждать о литературе и режиссёрах
но на самом деле лишь тупо повторяя чужие слова
высокопарно произнося цитаты, смысл которых им не понятен и на половину
и в итоге всё равно скатываясь на разговоры об эпиляции, маникюре, босоножках и тачках
противно
мне так противно находится в таком обществе

да, да, ещё я прекрасно знаю, что будь у меня с рождения стока бабла, я бы тоже была последней пустышкой и сучкой
и всё это я знаю!
я всё знаю... знаю наперёд, какие возражения могу услышать, мне просто впадлу выливать сюда всё...
всё, накопившееся за эту жизнь

порой такое дикое желание взять дробовик и пройтись по универу
разнося на куски каждое непонравившееся ебло
каждый косой взгляд, что эти мрази кидают на меня
да, у меня не родные конверсы, а жалкая подделка за 500 рублей! БАХ!
да, у меня уже старая, немного порвавшаяся сумка, но я её люблю, ясно тебе сука?! БАХ!
да, у меня немананикюренные короткие ногти, потому что я ещё лелею надежду получить басуху назад и поиграть! БАХ!
тебе чем-то не нравятся мои сверы? а чего косишься?! БАХ!
а что, красные волосы, это блять такая редкость чтоль в наши дни? БАХ!
БАХ! БАХ! БАХ!
кровь, мясо и фарш по стенам
стразики рассыпались, очечки раскололись, джинсики треснули

ай яй яй
какая нехорошая завистливая девочка вотевер
она всего лишь хотела немножко успокоиться
выплеснуть накопившуюся агрессию на внешние раздражители, которые эту агрессию вызывают

ох, как полегчало то...
ууу)))
как будто я выжала из себя весь яд, копившийся долгие месяцы
как сразу стало спокойно и умиротворённо на душе...
теперь я сделаю себе любимого зелёного Greenfield с жасмином
перечитаю пост за чашечкой
и преспокойненько лягу спать)

все чмаке в этом чате))

вчера ходили на самую первую репетицию нашего мега-дефиле
пугали народ на радуге))
валялись в траве и репетировали удар Винсу по роже))))
сегодня почему то всё болит)
когда думаю о том, сколько надо переслушать треков для начала и концовки, начинает сводить зубы...
напряжные моменты начались)))
плюс сегодня с утра пришли в голову пара новых идей для обыгрыша....
вобщем учёбой в голове и не пахнет...
а как же, ведь на улице чудесная погода для репетиций
ведь хочется уже сейчас заняться пошивом
хочется продумать сценарий до мелочей, победить свою лень, сделать окончательный трек и расписать всё по секундам...
эээх. сессия совсееем не в тему((

а ещё я почему-то аццки скучаю по нашему трио... Т___Т

очередные взрывные денёчки...
концертик, лошадки и вписочка у басиста...
концертик клёвый, лошадки замечательные, а вписочка очень пьяная
кому-то лучше всё таки не пить
а то потом ищи их под балконом
и охуевай над заблёванным полом в ванной
вобщем веселимся... веселья осталось 2 дня

сегодня надеюсь на спокойную прогулку
тихий домашний вечерок\ночку с Винсиком
и отсутствие алкоголя

завтра же возможно зоопарк и вднх, а потом бай-бай Гаарочка
передавай привет Питеру
выкидывай последнюю пачку в окно и завязывай с энергетиками
и снова спокойная размеренная жизнь, учёба и любимый рядом...
хватит алковписок, беспокойного сна и жизни по расписанию...
всё таки всё хорошо в меру...

а ведь если так подумать...
мы не общаемся уже полгода.
ну.. около того.
мм... всегда есть две стороны медали
и с одной мне непередаваемо грустно и больно...
а с другой... это только в мыслях и я врядли когда-нибудь это озвучу
как там.. "неси меня олень, в свою страну олению.. туда где сосны рвутся в неебо"
и т.д.
да похх.
итак и я и ты помним, сколько всего было

как же холодно...
я маниакально проветриваю комнату
потому что задыхаюсь...
и застываю... от холода
а ещё читаю... такое.. такое...
Франсуаза Саган пишет обо мне
не могу я нормально это читать\воспринимать
потому что слишком явные параллели с моей жизнью
не знаю.. что-то я потихоньку начинаю терять себя... кажется...
всё чаще стала просыпаться с онемевшими конечностями
не чувствуя руки... ноги... или просто отлежав ухо до боли
раньше такого не было... к чему бы это всё...

а ещё я наконец купила сумку, о чём давно мечтала
и это наполняет меня радостью))

В колонках играет - Море & Рельсы - Асфальт
что-то я совсем разболелась...
желудок видимо не смог смириться с 12ю таблетками в день в течении 2х недель
да ещё и гастрит разыгрался
от насморка уже трещит череп
уши постоянно в заложенном состоянии... >_<

но... ничего.
ещё осталось что-то светлое, хорошее и доброе
мои любимые питерцы
которые постоянно пишут-звонят и позитивят
белууууугаъ XDDD
достаточно вспомнить кусочек Питерской поездки и сразу становится чуть светлее на душе
рингтончик Shippuuden на питерцев
постоянное пересматривание этих фоток
и... даже не смотря на какие-то странные и неприятные метаморфозы, всё так же горячо любимый Винс <3

слипаются глаза
и всё переворачивается внутри...
а ещё так всё запуталось в голове
кажется уже окончательно -___-
болезнь, учёба, какие-то смутные планы, отсутствие денег
брр...
ладно... я буду греться мыслями о дорогих мне людях...
их круг сжался до немыслимо-маленьких размеров...
ну и хорошо. мне так уютнее...

начала писать пост про Питер... но получилось настолько сумбурно и непонятно, что не будет вам никакого поста. уж простите.
всё было слишком хорошо, слишком тепло, слишком офигенно, чтобы это можно было передать словами.
вот так вот.
если уж очень интересно, то вконтакте есть альбомы - смотрите))

http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=21308056  <-- фест
http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=22077292  <-- остальной Питер

как то всё напряжно...
Shikamaru mode уже включается в автоматическом режиме
а все мысли вертятся только вокруг косплея
сегодня мама меня застала за задумчивым изучением старых босоножек и бормотанием :"Отрезать нос... Можно ещё чулок сверху натянуть.. нет.. лучше лосину всё таки.. но где я сейчас возьму лосину?.."
а учёба сейчас совсем некстати. вот вообще никак.
хочу, чтобы каникулы можно было брать, как отпуска.. когда нужно.
нервы совсем съезжают, я начинаю плакать уже даже от умиления.. приехали >_<
на неделю сваливает мама
крики из зала "Вписки-вписки!" отметаются с негодованием
никого не хочу и не могу
буду задумчиво изучать босоножки
рыдать от умиления над очередной серией
залипать в стену, погружаясь с головой в свои мысли
и отлично... не мешайте мне.

ах, да.. в субботу отлично прошёл Ичихару-конвент.




( полный фотоотчёт у меня вконтакте --> http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=18612236 )

отлично написала одну из двух зачётных контрольных по КСЕ?
ага.

костюм отнесли в ателье на финальную обработку?
ес.

на улице пытались познакомиться 2 симпатичных мальчика, но были отшиты просто потому что было дерзкое настроение?
даа.

так не бывает))
вчера пиздец, а сегодня просто супер!
да-да-да-да!!!
айм хэппи науу)))

P.S. Юлька_маст, спасибо за сообщение в аське, оно нереально зарядило позитивом, обязательно устроим это в самое ближайшее время! Лю тебя))

сегодня в универе... рисую Гаарочку. правда тут у меня ещё херовое настроение, но зато потом проржали весь день)))

хуёво с учёбой?
да.
очень плохо со здоровьем?
ага.
пиздец как херово с костюмом?
угу.
наебали по деньгам?
ммм.. и сильно.

спасибо вам всем.
я вас всех просто обожаю.
только жить уже не хочу.

сегодня были просто сумашедшие сны...
неон, винил, ванна, провода.. много-много проводов
много-много неона
закупоренная стеклянная дверь

страшно.. порой очень страшно было...

а потом Триш и Сандерс
бесконечный пьяный отрыв
разбивая стаканы с Мартини об стенки
прыгая в бассейн, держась за руки
прыгая вниз головой...

разбудили >_<

а я опять забыла посмотреть расписание накануне и снова буду сидеть тупить 2 пары, которых нету и потому что я не могу уснуть... хотяя... да, точняк, Ичихару через 3 дня!!! надо покраситься!...

и дайте мне уже в конце концов лето, даттебайо!!!

надо написать пост
надо? кому надо?
не мне)))))
ладно, раз уж взялась....

1) всю зиму я радовалась, что в этот раз простудные носо-горловые болезни обошли меня стороной... я всегда славилась своим хреновым иммунитетом и обычно всю зиму болела не переставая. а тут оп, и не болею. но судьба настигла меня в виде гриппа. сопливлюсь и чихаю, как чёрт знает кто. ну да ладно.

2) нашли супер-пупер магазин тканей, мечту косплеера.. сама там ещё не была, но отзывы Винса вроде "АААА, Вотевер, мы в раю!!!" вдохновляют)) вот вылечу свои сопли-чихи и поеду закупаться)) так же 8го прибывает тётя для экспресс пошива костюма моей мечты))

3) за 3 дня болезни потеряла 3 кг. теперь вешу 46. атлично.

4) снова обкусала к чертям собачьим губы. как отучиться от этой сраной привычки??

5) меня окружают потрясающие, великолепные и любимые люди. они привозят мне костюм Ренджи и множество вкусняшек, подбадривают и лечат от болезни одним присутствием, делают мне потрясающие подарки к дню рождения, пьют со мной весь вечер и болтают по ночам о страшных снах и просто радуют одним фактом своего существования)) Спасибо вам... Тарас, Винс, Юля_маст и Некри и ещё много кто... Люблю вас. Сильно-сильно.

6) ах, да. моё последнее достижение. Swift flight form 280% скорости +10% от тринкета, за это отдельное спасибо Налфу, который подарил мне недостающие 600г на скилл, провёл по квестам и оплатил ВоВ ещё на 2 месяца.

а я всё жду, когда же наконец запахнет весной
этот момент я всегда отличаю безошибочно
и потом первые недели две постоянно открываю окно и вдыхаю...
такой свежий, такой нежный, немного терпкий воздух

и ещё.
жди меня, Питер.

04.04 at 22:20 - 05.04 at 06:47
07.04 at 00:40 - 07.04 at 09:53

да, мы ненормальные
купить билет больше, чем за месяц
но ждать уже не было никаких сил
нужна была определённость
и звоночек в голове
всё. точно. едем.
ни шагу назад

рисую рисую рисую эскизы
всё наперекосяк
у меня не сходятся цвета
а всё из-за пары слов
я даже вытягиваю тётю с работы и из другого города
чтобы сшить это, чтобы всё таки воплотить свою безумную идею в жизнь

весна...
уже начинает рвать башку
уже начинаются загоны на незначительные вещи
уже появилась новая страсть...
косплей
этот процесс так изматывает, сводит с ума
не даёт спокойно дышать
но эти чувства так безумно, приторно сладки...

скорее бы уже запахло весной...

а вчера был скромный день рождения в маленьком семейном кругу)

в голове всё переливается сине-оранжевым цветом
а иногда и искристо-розовым, как платье Джессики из "Кто подставил кролика Роджера"
непонятно почему
подрагивают руки и подёргивается тело
кажется ещё чуть-чуть и слюни потекут по подбородку
а всё этот чёртов косплей
я не могу дождаться, когда мы поедем в Дом Тканей
чтобы носиться от одного куска к другому и радостно вопить
не могу дождаться того, как я всё это буду аццки шить
не могу не могу не могу
очень многого не могу дождаться
и не могу дождаться 4 апреля, когда мы свалим в Питер

ааа.. ну мне просто лень описывать всё, что сейчас переливается в голове...
переливается через край
ладно.. потом, всё потом...

посмотрите лучше на мой новый рисуночек
Учиха Саске-кун из Naruto