вот и стукнуло очко.
забавно что в день, когда мне исполнился 21 год, в палатке возле дома где я всегда покупаю сигареты, у меня впервые спросили есть ли мне 18 -__-
а так всё как обычно. уже который год подряд на др происходит какая нибудь жопа. вобщем этот день рождения я традиционно встретила слезами.
ну у этого дня ещё есть возможность реабилитироваться.
всем peace.

Всё же должен быть отчёт. По всем правилам, не по строчкам, для интересующихся.
Ну, как все знают, поехала я болеющая и кашляющая... С утра по приезду было ооочень плохо. Голос оставлял желать лучшего. Поэтому я последовала совету Дианки и Тараса и купила себе фляжечку коньячка. К этой фляжечке прикладывались все, кому не лень, но свою функцию он выполнил - поставил меня на ноги и вернул голос.

Выступила. Выслушала поздравления. Хотя не совсем точно, поздравления, респекты и восхищения я выслушивала до конца феста, что было очень приятно. Подходили незнакомые люди и говорили, что они в восторге. За меня кидали кучу голосов. Но приз зрительских симпатий ушёл в итоге непонятно куда. Такое чувство, что люди, считающие голоса, просто заебались это делать и ткнули на рендом в первых попавшихся исполнителей, не получивших места от жюри.

Кстати, про места от жюри. Выступлений, занявших места, я не слышала, поэтому восприняла на веру их крутость. Но сейчас я решила посмотреть видео выступления девушки, занявшей первое место. Такое же чёрное платье. В конце выступления она тоже села на сцену. У неё тоже не было подтанцовки. И песня абсолютно ничем не выдающаяся. Я даже не услышала там сильно высоких нот, как у меня. Но все наперебой её хвалят. У неё уже куча наград и она офигеть как знаменита. Я не понимаю. Я бешусь не от того, что я ничего не заняла и что мой приз зрительских симпатий отдали на рендом. Я бешусь от того, что места отдали тем, кто не лучше меня. Я не говорю, что хуже, я просто говорю, что не лучше! Мне было спокойнее, когда я думала, что у всех просто была подтанцовка, или просто более зрелищный номер. Но у неё же не было ничего, чёрт возьми. Всё, закрываю тему.

Второй день был наверное понасыщеннее. Но мне лень всё описывать. Просто я считаю, что выступили мы хорошо. Жалко, что не заняли мест, да. Хотя, прислушиваясь к разговорам вокруг, я услышала, что единственное заслуженное место в групповом дефиле - это первое. И я согласна.
Честно говоря немного обидно, что призы дали только ооочень большим и трудоёмким костюмам. Я не говорю, что наши костюмы были прям огого. Просто я считаю что мы очень хорошо провели само дефиле. Вообще после этого феста появилась мысль о разделении косплей-дефиле на два блока. В одном костюмы большие, эпичные, супер-пафосные, такие, что вышел постоял и ничего делать не надо. Как вот на Аниматриксе было. Вывели тётю в огромном костюме, она постояла минуту и ушла. Первое место XD
Потому что иначе нет никакого смысла в других костюмах. Таких, как были у нас.
А во втором блоке упор делается не только на костюмы, а ещё и на то, что делается в этих костюмах. На движения и прочее.
Ладно, что-то я загналась.

Сейчас я чувствую себя совсем плохо. Да, возможно отпахать два дня на фесте в состоянии болезни, потерять голос и уехать собственно ни с чем - это нормально. Так что просто смиримся, друзья.

Если кого обидела постом - простите. Это мои мысли.

В колонках играет - Porcupine Tree - Arriving somewhere but not here
Настроение сейчас - чай с лимоном

ну как так можно...
до моего триумфального пения на Виктори 2 дня..
а у меня блять дикий насморк и кашель!
о, даа, этот замечательный гнусавый голос сразит всех наповааал.
чёрт чёрт чёрт.
я пью таблетки, микстуры, народные средства, чай с лимоном
спреи, полоскания, сиропы
и нихуя не меняется!
нос продолжает медленно, но верно опухать
ещё кажется и уши заложены...
а ещё я до сих не смогла найти чёрный парик для дефиле..
да на это насрать, потому что всё итак уже горит синим пламенем.

i'm a looser, baby
so why don't you kill me?

минутка самолюбования XD



как же я порой себе нравлюсь)
P.S. фотка сделана для демонстрации обновок)))

В колонках играет - Animal ДжаZ - Televators
Настроение сейчас - скучаю...

а я сегодня была на мегакавайном мероприятии ЭкспоКот
было ооочень много милых и тупеньких котят
огромных пушистых котов
и вообще обилие тепла, пушистости и нежности)))
мрррк =^.^=
улыбка умиления не сходила с лица ни на секунду)
мы провели там час, проходя по сотому разу мимо понравившихся котят)
вобщем аняняняняня

видели в сокольниках кучу муняшек
они меня бесили
фу

приехала домой и уже второй раз за последние сутки села за пианино
что-то прёт меня играть... ох как прёт...
подобрала полностью трек 2412 by 65daysofstatic минут за 15
кайфовала просто, когда играла его...

по большей части приятный, спокойный день
но огорчает, что надвигается эта отвратительная пора
холода, грязь и дожди...
так хочется обратно в лето...
обратно на ту крышу
чтобы ни о чём не думать
и беззаботно смеяться в небо...

В колонках играет - Lazlo Bane - Superman
на кровати валяется сумка
пакетик с едой
и зубная щётка
я тупо не знаю, что ещё с собой взять
у меня даже билетов нет
только листочек с двумя 14-ти значными числами

в Питер на выходные
когда-то мы не смели о таком мечтать))))
*ржёт*

особый идиотизм заключается в том
что мы едем на поездах с разницей в 5 минут
но кто ж знал, что всё решится в последнюю секунду
как впрочем и всегда

а ещё классно ехать в неизвестность
ваше шикарно))
ну ничего, я придумаю себе занятие, если что
типа шляться по ночному Питеру с бутылкой шампанского в зубах
одной правда будет наверное скучновато -__-

ладно, пойду напихаю в сумку бесполезных вещей
закажу такси до вокзала
и дождусь Винса, чтобы нажраться
и провожать друг друга на поезд xD


(Питер, август 2008, Revolution club)

butterflies in my stomach
a lot of... butterflies...

это была самая длительная и основательная уборка в моей жизни
она продолжалась ровно 4 часа
было 2 перерыва минут по 10
остальное время я самозабвенно предавалась работе
столько, сколько я сделала сегодня, я не делала никогда
это была на 100% генеральная уборка...

и всё это не в моей квартире)))

чего не сделаешь для любимого человека
который кстати будет в Москве ровно через 11 часов
а мне просто захотелось, чтобы он приехал в чистую, убранную квартиру))
я думаю он будет в шоке от своего компьютерного стола))
да и от всего вообще))

хотела ещё приготовить покушать, но сил уже нет
у меня болит абсолютно всё
особенно спина
она болит так, что пиздец...

а сейчас я скушаю то, что успела купить в Ростиксе по дороге от метро
и пойду спать
чтобы завтра бодрой, весёлой и красивой встретить его с поезда
в котром он провёл 2е суток

мой любимый...
как же я по нему соскучилась за эти 2 недели
жду не дождусь, когда его увижу...

В колонках играет - Stone Temple Pilots - Creep
о, да... я подозревала, что когда-нибудь это снова случится...
целый день.. словно в безумии
пересматривая старые фотки, лихорадочно находя новые...

нет, не из-за сна...
наверное чуть раньше покатилось..
с того момента, как мы 40 минут ехали с его двойником из Петергофа в метре друг от друга
я раза 3 отдергивала руку, тянущуюся за фотоаппаратом
понимала, что буду выглядеть более чем глупо, спросив у 30тилетнего мужика
"Извините, а можно вас сфотографировать? А ещё лучше сфотографироваться с вами."
ага, конечно.

а может и раньше,
когда мы с Тарасом, пьяные в говно, ночью, ехали на выхино и распевали его песни

и сейчас я слушаю его любимую группу
его "духовных вдохновителей", как он сам говорил в интервью..

ну что со мной поделаешь?...
просто Честер снова завладел моим разумом.
интересно, сколько же лет это ещё продлится?..
я уже не помню, когда это началось... лет.. в 14?
омг, отведите меня в поле и пристрелите.

мои сны в очередной раз шокируют меня...
у меня был чудесный романтический вечер плавно переходящий в секс на берегу моря с Честером Беннингтоном,
а перешёл он почему то в секс с Патриком Свейзи
блять
где справедливость?



а ещё Честер умудрился поставить мне засос и я долго думала, простит ли это Тарас
ну ведь это же Чееестер)))

ладно-ладно, беру свои слова назад)
вроде всё потихоньку выправляется...
как всегда, спонтанность рулит и спасает ситуацию
вчера весь день рыдала и была в тотальном загрузе
а вечером уже брала билет в Питер и праздновала этот факт Мартини)
вобщем завтра с утра я уже буду в этом чудесном и дорогом моему сердцу городе)
обратный билет ещё не брала, решу на месте)
очень надеюсь, что найду, где жить)))
вобщем всем peace)
а я пошла собираться)

хочется написать классный пост
пока не знаю, буду ли его кросспостить повсюду
но пишу как для основного днева, каким для меня на нынешний момент является тот, что на diary.ru
вернулась к истокам, так сказать...
не знаю... как то уютнее

за окном шумит такая знакомая летняя ночь
порой начинают вырываться чувства, которые были год, два года назад...
и кажется, что их не спрятать
от самой себя не скрыть
особенно после таких диких снов
в которых мне снятся люди из прошлого
моего прошлого
теперь уже чужого прошлого
о некоторых так нестерпимо жаль
некоторых просто невозможно уже видеть
просыпаясь хочется кричать "Убирайся! Ты исчез из моей жизни, так уйди же из моих снов!"

вспоминаются ошибки
непростительные ошибки
теперь уже чужие ошибки...
которые всегда сводились для меня в один простой совет, который мне дали сразу же после первого такого промаха
"никогда не суйся в чужие отношения"
до обидного просто потерянные дорогие люди...
только из-за моей беспечности
только из-за непонимания серьёзности того совета

и ведь ни разу это не принесло ничего хорошего
либо отвращение к себе, либо чужая обида, либо изгнание из жизни
чтож, видимо это приходит со временем
осознание того, что пожалуй хватит наступать на одни и те же грабли
и ранить этим всех вокруг

легко успокоить себя и сказать, что ты ни в чём не виновата
но вмешиваясь в чужие отношения даже косвенно ты всегда останешься козлом отпущения
и пусть даже пройдёт много времени, но поймёшь, что и ты была в чём-то неправа
во многом

чёрт, такое чувство, что я пишу это для одного человека
того, кто это скорее всего никогда и не прочтёт

нет-нет
я размышляю
я копаюсь в себе
я наслаждаюсь вновь обретённым самоанализом

бесполезный пост, я не хочу его выкладывать
кому нужно это моё самокопание?
но... как там было в Тысяче и одной ночи?
"пусть даже это будет написано иглами в уголках глаз, всё равно пусть послужит назиданием для поучающихся"

в последнее время я что-то разлюбила лепить фотографии к постам
потому, что они ценны для меня сами по себе
а то, что из-за этого ни у кого не задержится на нём глаз уже перестало иметь для меня значение
наверное потому, что в последнее время я пишу действительно только для себя

я вижу в фильмах то, чего не видит никто. это сладкое щемящее чувство. эти спазмы в сердце. боже, никто не чувствет этого... только мне так больно, мне сладко... это рвёт меня на куски.

да и эта жизнь... дышать этим воздухом, не всегда замечать людей, прижиматься лбом к стволам деревьев, на глазах у всех...

никто не знает, о чём я думаю перед сном. а ведь всегда об одном и том же... там так шумят листья, так дико кричат воины и волосы дриад рассыпаются по плечам...

я, как музыка Air, я, как потом ветра, которому хочется подставить лицо, чтобы он сдул со лба чёлку. я палящий, яркий солнечный свет... такой... томный, такой жгучий... желанный.

мне бы хотелось, чтобы у меня была сестра. она бы видела то же, что и я, я знаю. она бы могла всё это почувствовать. мне было бы не так больно с этими мыслями, от которых трещит черепная коробка.

я бы смогла заставить тебя поверить... поверить во всё это. смогла бы... если бы хотя бы чуточку было той, которой я хотела бы себя видеть...


а фото не в тему... просто так давно здесь не было фоток...

"Ты думаешь я в моём возрасте ещё смогу завести друзей?
Да люди мне противны! Я ненавижу всех!"
(с) Рендел Грейвс


да какого собственно чёрта?
и куда подевались все мысли, которые я так старательно обкатывала в голове?
хочу ли я чтобы кто-то их читал?

а ведь всё разваливается буквально на глазах
да-да-да
я вижу маленькие отваливающиеся кусочки
наверное только я их и вижу...

почему у меня всю жизнь такое чувство, что все существа женского пола смотрят на меня снисходительно?
почему рядом с каждой женской особью я чувствую себя неуклюжей коровой
не такой остроумной, не такой целоустремлённой, не такой красивой, не такой совершенной, чёрт возьми
наверное именно поэтому у меня никогда не было лучшей подруги?
нет-нет, иллюзия была...
но меня предпочитали называть "сестрой", имея другую лучшую подругу
либо и вовсе не принимали меня всерьёз
не брали в расчёт
так, покрутится рядом и отлипнет...

всё детство мечтала о подруге.. о лучшей подруге
с которой можно оставаться друг у друга на ночь, делиться всем подряд, поверять всю жизнь и все мысли
нет, не спорю, бывали эпизоды
но по-моему не было ни одного человека, который мог бы с уверенностью сказать обо мне: "Это моя лучшая подруга"
нет-нет, простите, мне недостаточно быть "одной из"
мне хотелось бы хоть раз быть САМОЙ близкой, САМОЙ лучшей подругой...
но.. блять, может судьба у меня такая, бегать за всеми как собачка и ловить эти снисходительные взгляды

ох, уже второй пост, полный недовольства окружающим миром
но.. это мой дневник, я помню об этом
комок в горле не проходит с утра
просто приснился сон про подругу, которая пожалуй ближе всех подобралась вместе со мной к понятию "самые лучше подруги" и была потеряна мною по моей же тупости
снилось, что понимрились...
в последнее время, это снится всё чаще
хрен его знает почему
да и просто день плохой
одиноко, из окна нестерпимо несёт летом
хочется разбить голову об оконную раму, да
вобщем-то плевать мне на всё.
на этот мир, на всех этих людей, на все дела, на всё. вообще на всё.
вот так вот.

youu... lucky... lucky.. people...
yes, you.
YOU!

снимаете хаты за бабки родаков
сидите у них на шее
вам покупают тааачки
вы каждую неделю ездите за шмотками
тратите на них кучу денег
сидите с такими же безмозглыми друзьями и просираете бесконечное бабло
вы тусите на бесконечных вписках
мотаетесь по миру
вы независимы. да?.. независимы?
пока есть родительское бабло, ага.
хотя потом ваши предки прристроят вас на работу, где вы нихера не будете делать и вам будут платить бабки только за то, что вы сынок или дочка большого босса

а к чему я это?
я блять всегда хотела жить без проблем
я всегда хотела чтобы у меня была куча бабок
которые я могу просирать как хочу
и в каком угодно количестве

да даааа, я завистливая сучка
я завидую вашим огромным хатам в 200 квадратных метров
трём ваннам, пяти джакузи, толчкам с турбоподдувом
вазочкам с подсветкой, красивому, блять, уютному жилью
которое вы обставляли как хотели, потому что бабок дохуя!

большинство таких людей эгоистичные суки
пустышки
тупые блондинки
псевдо неформальные чуваки
которые неформалы от нехуя делать
потому что бабки некуда девать, а скейт и альтер шмотьё - это модно!
почти так же как очечки со стразиками, бриллиантики на маникюре и здоровенные пряжки
сраные избалованные детки

за что им это?
зачем им это?
всё ведь просрётся вникуда.
всё это не принесёт никакой пользы...

я утрирую и очень жёстко, да!
но сейчас именно такое настроение, такое состояние
особо острая обида на судьбу

о, да, спасибо, я знаю, что мне живётся намного охуеннее, чем другим
да, спасибо, я знаю, что дети в Африке голодают, не надо мне об этом напоминать
я знаю, что сейчас выгляжу как такая же эгоистичная сука, которая непонятно с чего вдруг нападает на людей

да срать!!! это, сука, честный пост!
все бы хотели жить как мажоры, с кучей бабла, которое бы они тратили направо и налево
все хотели бы жить красиво в хате с бассейном и прозрачным потолком
всеее
я только нашла в себе силы признаться в этом общественности

блять, вот не проходит это, не проходит.... я хочу написать ещё милиард вещей
про то, что я не забыла о том, что надо работать
что люди работают и пробивают дорогу в жизнь
что деньги не берутся из ниоткуда
всё я это знаю! я всё таки не последняя дура

меня просто бесит, что порой людям просто достаётся ВСЁ  в этой жизни
а им кажется, что так и надо
что это нормально!
а, кстати, ещё такие люди очень любят придумать себе кучу проблем из ничего и ныть
ныть ныть ныть!!!
говорить, как же им хуёво живётся на свете!

ааа... просто волна ненависти захлестнула
я не знаю, у меня тошнота к горлу подступает, когда я вижу 95% людей в своём универе
я вообще почти ненавижу всех их
такие, сука, пафосные все, манерные, тупые и пустые!
абсолютно пустые! пытающиеся рассуждать о литературе и режиссёрах
но на самом деле лишь тупо повторяя чужие слова
высокопарно произнося цитаты, смысл которых им не понятен и на половину
и в итоге всё равно скатываясь на разговоры об эпиляции, маникюре, босоножках и тачках
противно
мне так противно находится в таком обществе

да, да, ещё я прекрасно знаю, что будь у меня с рождения стока бабла, я бы тоже была последней пустышкой и сучкой
и всё это я знаю!
я всё знаю... знаю наперёд, какие возражения могу услышать, мне просто впадлу выливать сюда всё...
всё, накопившееся за эту жизнь

порой такое дикое желание взять дробовик и пройтись по универу
разнося на куски каждое непонравившееся ебло
каждый косой взгляд, что эти мрази кидают на меня
да, у меня не родные конверсы, а жалкая подделка за 500 рублей! БАХ!
да, у меня уже старая, немного порвавшаяся сумка, но я её люблю, ясно тебе сука?! БАХ!
да, у меня немананикюренные короткие ногти, потому что я ещё лелею надежду получить басуху назад и поиграть! БАХ!
тебе чем-то не нравятся мои сверы? а чего косишься?! БАХ!
а что, красные волосы, это блять такая редкость чтоль в наши дни? БАХ!
БАХ! БАХ! БАХ!
кровь, мясо и фарш по стенам
стразики рассыпались, очечки раскололись, джинсики треснули

ай яй яй
какая нехорошая завистливая девочка вотевер
она всего лишь хотела немножко успокоиться
выплеснуть накопившуюся агрессию на внешние раздражители, которые эту агрессию вызывают

ох, как полегчало то...
ууу)))
как будто я выжала из себя весь яд, копившийся долгие месяцы
как сразу стало спокойно и умиротворённо на душе...
теперь я сделаю себе любимого зелёного Greenfield с жасмином
перечитаю пост за чашечкой
и преспокойненько лягу спать)

все чмаке в этом чате))