выйти из зоны комфорта
...
какого комфорта?

ах, что не день то самое время удавиться
и каждый раз
почему-то
я упускаю этот момент

а дни то идут

и идут

а ты дальше клади хуй на все, за что тебе не платят денег
и чувствуй себя мудаком

спасибо мама что позвала на день рождение
и рассказала мне что хочешь развестись с отцом

ночной сок

в последнее время я мало общаюсь с людьми, потому что не знаю зачем и как это в принципе делать.
в какой-то момент все было плохо везде так, что даже собственное дыхание меня нагнетало
а слушать чужое, возможно и со словами,
было свыше моих человеческих сил.

к тому же независимо от моего не желания, одна я никогда не остаюсь,
от чего я негодую еще сильнее,
трусь об любое несовершенство действительности
и давлю на нее пока она не пойдет по швам.
не рассыпятся как стекло,
не перегорит как новогодняя гирлянда
не умрет, как кто-то кого я не знала
не уйдет так, как кто-то, кого я знала
не оставит меня, не сломает
не кинет, не останется безучастным
и
не будет слушать мое молчание
горько сжимающее гланды
и
тоже наверное промолчит
думая о чем-то своем

я не говорю об одном
не с одним
было б с кем
правда я
все равно
...

В колонках играет - Maska Genetik - Quarantine
с гирляндой в комнате стало очень круто, словно она удлинилась
и просто открыла глазам новое пространство для прибывания.
начинается сессия, а мне лень даже почистить зубы и направить себя в универ.

в четверг только очень хочу прийти и напечатать одному преподавателю фотографии
к самым что ни на есть 9 часам утра
ну правда хочу

скажи что ты рада,
хотя, сожалеешь

так надо.
из страха
-
остаться одной

- я к сожалению отойду

- не ,не отходи к сожалению
зачем тебе туда

- там моя кровать

эм, я не такая злая как была последний, ммм..месяц

из пьяного рта пахло сладкой кукурузой

хотя это всего лишь пиво с мышьяком

делаешь больше чем получается
и видишь больше нежели делаешь

сейчас то самое время появиться каким нибудь новым людям в моей жизни
из года в год
как я привыкла
это происходит
они появляются сами собой
всегда такие очень другие
но мы то должны обязательно

найти обязательно что-то общее

ты лгунишка
а я какая-то тряпка
что-то не в порядке

и все напоминает об этом

чай, свема 64 и нежелание отвечать на улыбки

какая-то я брюзга, но
вообщем-то да, я.

просто этот извечный вопрос реакции и провокации..
что было и первым и было ли оно вообще, и придала ли такое значение этому я
или все было так на самом деле.

не знаю.
все только так как зафиксировала я
какие-то вероятно не постоянные данные
которые / оставляют / сомнения

сочувствие это так низко, что никто в жизни не опустится до моего уровня

ребят ребят ребят
ну может хватит уже нищеты, мертворождений и прочих смертей

я тут как бы устала
от действительности
с задержками

мне не по себе от окружающей реальности
и нет времени даже заплакать

лиру ты выглядишь как ГОВНО
не для кого нет желания стараться
нахуй
просто нахуй все

жаль я не заряжена энтузиазмом бога бухлы
тем временем за окном противная слякоть
ты спящий отражаешься в битом стекле
нет причин оставаться здесь дальше

но вот вот плюну

В колонках играет - Placebo - Hang On To Your Iq
нет, я не плевала в твой кофе
хоть на твоих сигах и написано "последний мудак"

сейчас я соберу свое тело в волю и пойду отсюда куда нибудь
вчера я начала делать тесты всех механических фотоаппаратов что у меня есть,
и радость от фокусировки не знакомого объектива ни чем не счесть
они валяются у меня, с того момента как я начала, и их постоянно становится больше
но пользовалась я от силы 3-4 моделями
и это наверно не есть хорошо, часть может быть можно было-бы продать
и на вырученные деньги хорошее что-нибудь напечатать
а я очень давно хочу
но у меня нету на это средств
и местами желания марочиться с оцифровкой
но выбора нет

пора выходить

тверк, что ты делаешь, ахах, я даже не знаю как это комментировать
но это весело

чувство ответственности перед всеми стереотипами сложившимися о самой же себе

привет дневник,
у меня нет времени.
и я устала, я так устала тратить его не на что.
не на кого.

не на что
не на что
не на что

мне бы быстрее и меньше соображать
понравилось бы наверно

как-то я слишком расстроилась из-за не произошедших со мной альтернатив
как-то очень

за один день.

просто у меня есть выбор. или он был. это не важно.
НАЛИЧИИ ВЕРОЯТНОСТИ МЕНЯ УБИВАЕТ

Я ХОЧУ ПРОСТО КРИЧАТЬ О ТОМ ЧТО У МЕНЯ НЕТ ВОЛИ
ЭТО ПРОСТО ВЫБОР, СЛУЧАЙНЫЙ
это мог быть не он
этого могло и не быть

всего

а могло быть столько другого, столько ВСЕГО
В С Е Г О

но вышло блядь почему-то только это
в скудных решениях и скудных альтернативах

и я не могу поддерживать нейтральность в следствии этого ебанного наличия выбора
я не могу оградить себя от этих знаний
Я НЕ МОГУ ХОТЕТЬ НИЧЕГО
но и хотеть чего-то я тоже не могу
потому что я не хочу (!)
но из всего того чего я не хочу у меня всегда имеется выбор

это можешь быть ты, это могу быть я, это могло бы быть завтра а могло бы быть и вчера
это могло быть чем угодно

но этого не было и не будет
а у меня есть только жалкое "есть"

с которым я к своим почти 22 годам абсолютно не знаю что делать

какое-то сломленное восприятие действительности

только приятней ли это

если только пахнет, знаешь, продать можно все что угодно, в том числе и себя, да
можно