Бесплатно отправлять sms - полезное для ВАС

Не тратьте деньги попусту. Отправляйте СМС с компьютера.
МТС. Билайн. Мегафон. Скайлинк -

выберите своего оператора и не ТРАТЬТЕ деньги

Отправить SMS

 спасибо за пост:
SkaSkin

ЦИТАТА

- Находясь в жопе, ты можешь сделать две вещи. Во-первых - постараться понять, почему ты в ней находишься. Во-вторых - вылезти оттуда. Ошибка отдельных людей и целых народов в том, что они думают, будто эти два действия как-то связаны между собой. А это не так. И вылезти из жопы гораздо проще, чем понять, почему ты в ней находишься... Вылезти из жопы надо всего один раз, и после этого про нее можно забыть. А чтобы понять, почему ты в ней находишься, нужна вся жизнь. Которую ты в ней проведешь.
(с) Дядя Витя

Стихи

Пятёрка дебилов
на тачке
папашкиной
В удолбанном виде
помчались
кататься,
Врезались в джип
и сгорели
заживо.

Казалось бы,
выродкам
нет оправдания,
Сейчас возмутится
общественность
хором.
Преисполнившись
праведным
негодованием,
Заклеймит обыватель
ублюдков
позором!
дальше

15 самых обидных фраз для мужчины ))))))))))

только для женщин!!!

Women vs Men

Мужчины, поверьте, большинство вещей, которые вы считаете характеристиками сугубо сильного пола, мы, женщины, - понимаем, принимаем и даже любим!

1) Мы тоже смотрим на женщин оценивающим взглядом.
2) У нас тоже есть любимое дело, в котором мы хотим добиться успеха.
3) Мы тоже не любим криков, истерик и слез. И если бы вы никогда нас не обижали, то и не видели бы наших слез.
4) Мы тоже считаем нас, женщин, слабым полом. И мы будем пользоваться этой слабостью, чтобы вы чувствовали себя сильными и могучими.
5) Мы тоже боимся слова "люблю".
6) Нам тоже не нравится целоваться с избытком помады на наших губах.
7) Мы тоже любим иногда помолчать. И, на самом деле, мы умеем слушать, даже если одновременно занимаемся своим маникюром.
8) У нас тоже кроме сердца есть еще и мозги. Причем извилин в них, как установили ученые, столько же.
9) Мы тоже обожаем быструю езду (правда, только когда за рулем - вы).
10) Нам тоже хочется спать после секса.
11) Нам тоже нравится посидеть за бутылкой пива с подругой, покурить и поговорить. И не обязательно о шмотках. Для нас тоже существуют более интересные и глобальные вещи.
12) Мы тоже терпеть не можем грубой критики и упреков. И не надо говорить, что все ссоры всегда начинаем мы.
13) Мы тоже балдеем, когда нам делают это там.
14) Мы тоже понимаем, что секс и любовь - это не одно и то же.
15) Мы тоже любим играть в компьютерные игры типа стратегий и RTS.
16) Нам тоже не нравится убирать, стирать и мыть посуду. Но просто это нужно делать.
17) Мы тоже любим смотреть бои Кличко и эротические фильмы. Особенно, когда вы пытаетесь комментировать то, что происходит на экране.
18) Мы тоже не знаем, что подарить любимому человеку на праздник.
19) Мы тоже умеем дружить и ценим настоящую дружбу.
20) Нам тоже иногда нравятся фильмы ужасов, только не когда мы пытаемся уснуть.
21) Мы тоже не любим, когда нас контролируют и когда нам не доверяют. И мы не будем просматривать сообщения на вашем мобильном, если вы тоже пообещаете не делать этого.
22) Мы тоже любим, когда для нас готовит любимый человек. И если даже получится не особо вкусно, то не обязательно кушать приготовленное. Но сам факт - приятен.
23) Да, мы тоже любим деньги, но это не является основным критерием при знакомстве с вами. Просто наличие денег делает сильный пол еще более сильным и уверенным в себе - вот эти качества нас и привлекают.
24) Мы тоже бываем заняты, и не обязательно своей прической или шопингом.
25) Вы любите командовать. Мы тоже любим, когда вы это делаете.
26) Мы тоже любим, когда вы гладите нам спинку. А ещё лучше - животик…
27) Мы тоже любим читать, и не обязательно дамские романы.
28) Мы тоже не любим бриться, тем более что у нас площадь "оголения" побольше вашей.
29) Нам тоже нравятся песни Цоя и Высоцкого. Но если у вас нет голоса, то лучше не пойте нам их песни, особенно под расстроенную гитару.
30) Нам тоже не нравятся обещания. Тем более пустые.
31) Мы тоже не в восторге, когда у нас месячные.
32) Нам тоже хочется прыгнуть с парашютом. Мы просто боимся.
33) Нам тоже нравится наша свобода.
34) Мы тоже не любим пустые слова и разговоры "ни о чем".
35) Нам тоже нравится "кофе в постель".
36) Мы тоже сплетничаем. И тоже иногда преувеличиваем и приукрашиваем наши достижения. И ваши - тоже.
37) Мы тоже хотим иногда побыть наедине с собой. И это не значит, что нам с вами скучно или что вы нам надоели.
38) Мы тоже вас любим, но первыми об этом не скажем.
39) Мы тоже хотим зарабатывать много денег, но абсолютно не стремимся зарабатывать больше вас.
40) Мы тоже любим, когда вы в форме и на животике у вас кубики.
41) Мы, как и вы, тоже разные, и не любим, когда нас обобщают.

ну с праздником

Рано или поздно каждый находит свою половинку
А кому невзъебенно повезет - целую Женщину

Про девушек.

Я видел девок - вот умора
Стоят вдали от светофора,
Жрут семки, кока-колу пьют,
И ждут, когда их цепанут
На дорогих машинах дяди,
И кто же это? Это бляди!

Вот в институте не на парах
Сидят блондинки, а на Арах,
Они за чай и мармелад
Подставят им свой рот и зад,
Подарки любят дорогие,
Мозгов нет, бляди ведь тупые.

А эти модные две телки
Все время поправляют челки
Они готовы дать любому,
Хоть нарику, хоть голубому,
Чтоб после секса порыдать,
Названье телкам - эмо-блядь.

В метро войдешь - полно людей,
Среди людей полно блядей,
Одеты стремно, морды злые,
С работы едут никакие
Всю ночь с клиентами ебутся,
Потом по койкам разбредутся.

Есть бляди на больших вокзалах,
Есть бляди и в банкетных залах,
В аппартаментах и общагах
Сидят они в военкоматах,
В какой бы ни был ты пизде,
Ты знай, что бляди есть везде...

л...

Любовь – это НЕ процесс, это состояние.

Любовью НЕ занимаются, в ней пребывают.

Крутая фраза

С точки зрения банальной эрудиции катастрофически метофизирующей абстракции мы не можем игнорировать тенденции парадоксального субъективизма!Вроде так))

=Любовь и Дружба=

В колонках играет - Korn - Alive

Встретились как-то Любовь и Дружба.
Любовь спросила:
-Зачем на свете нужна ты, если есть я?
Дружба ответила ей:
-Чтобы оставлять улыбку там, где ты оставляешь слёзы.

Немного юмора...


Супружеская пара - Казанова и КозаСтара.

Я буду мстить, и МСТА моя жестока…

Склероз не роскошь, а средство передвижения крыши!

Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.

Твой правый глаз должен быть в восхищении - на него постоянно смотрит ... твой левый глаз !!!

Он снова вырвал поражение из пасти победы...

Мало не быть бараном, надо еще не стать овцой!

Бабу с возу! Кобылу - в позу!

Какая крыша не любит быстрой езды?

Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

Дай бог каждому то, что имеют те, кто имеет НАС!

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе с красного?

Одним все! Другим все остальное .

Как много надо мне ума, чтобы понять, что я тупа?

Пример для подорожания

Cтыдно не когда видно,а когда присматриваться надо...

Сессиально озабоченный студент

Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

Продам четырнадцатидерьмовый монитор.

Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.

Приконый стих :)

Минус двадцать два - не усни, Москва!
Минус двадцать три - сопли подотри!
И в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
Минус двадцать пять - ну а нам насрать!
Минус двадцать шесть - будем больше есть!
Минус двадцать семь - не еб...т совсем!
Минус двадцать восемь - повторить попросим!
Минус двадцать девять - валенки наденем!
Даже в минус тридцать - радостные лица!
И в тридцать один - мы пломбир едим!
Минус тридцать два - кругом голова!
Минус тридцать три - ты ж, блин, посмотри!
И тридцать четыре - что творится в мире?
Ну и тридцать пять – зае…али бл..ть!
Минус тридцать шесть - это уже жесть!
Минус тридцать семь - не смешно совсем!
Минус тридцать восемь - мы за это спросим!
Минус сорок три - сдохли воробьи
Минус сорок пять - и вороны, бл…ть
Минус сорок восемь - по три шубы носим
Минус пятьдесят - волосы хрустят
Семьдесят четыре - будто на Таймыре
Минус девяносто - подыхаем просто
Девяносто два - спи моя Москва.

Больно должно быть тому, кто сильней.....

Живительный напиток!

Особенно полезен нам с вами, дамы! Столько полезных веществ в нем, что можно полноправно назвать это...

КОКТЕЙЛЬ КРАСОТЫ

Если у вас не продается готовая СЫВОРОТКА от молока, то приготовьте ее сами. Простоквашу подогрейте до образования сгустка творога, процедите через плотную ткань. Творог пригодится для других целей, а полученную сыворотку охладите.
Есть способ и попроще - в 1 л подогретого кипяченого молока влить сок 1 лимона, сразу же размешать и процедить. Только тогда не добавляйте лимонный сок в коктейль.
Добавьте на 0,5 л сыворотки 1 ч.л. меда и 1 ч.л. лимонного сока. Взбейте в блендере или миксером и сразу же пейте.
После недели регулярного приема этого вкуснейшего коктейля, вы не узнаете себя в зеркале! А если будете пить его вместо ужина, то на ощупь будете тоже неузнаваемы))))

Без заголовка

Звонок... Поднять? А может нет...
Взяла...
"Алло!" "Привет!"

"Привет..." "Я что не вовремя, ты спишь?"
"Нет, я не сплю..." "А чё грустишь?"
"Я не грущу..." "А что тогда?"
"Не знаю, просто..." "Как всегда..."
"А что всегда?" "Да ничего..."
"Не начинай" "Не до того..."
"А что случилось?" "Всё прошло..."
"Что всё?" "А разве не дошло?"
"Нет не дошло, ты намекни"
А там короткие гудки.........

Любовь и дружба

Любовь и дружба исключают друг друга.

Время укрепляет дружбу, но ослабляет любовь.

От антипатии чаще переходят к любви, нежели к дружбе.

В жизни чаще встречается беззаветная любовь, нежели искренняя дружба.

В любви женщины заходят далее большей части мужчин; но в дружбе мужчины берут верх над ними.

Тот, кто испытал большую любовь, пренебрегает дружбой; но тот, кто расточил себя в дружбе, еще ничего не знает о любви.

В дружбе мы видим только те недостатки, которые могут повредить нашим друзьям; а в любимом человеке мы замечаем только те недостатки, от которых мы сами терпим.

От любви, которая приходит внезапно, лечиться приходится очень долго. Любовь, которая возникает медленно и постепенно, так похожа на дружбу, что не может стать пылкой страстью.

Пока любовь жива, она черпает силы в самой себе, а подчас и в том, что, казалось бы, должно ее убивать: в прихотях, в суровости, в холодности, в ревности. В противоположность любви, дружба требует ухода: ей нужны забота, доверие и снисходительность, иначе она зачахнет.

Друзьям мы охотно сами открываем наши тайны; от возлюбленных мы их не можем скрыть. Подарить кому-нибудь свое доверие - еще не значит отдать ему сердце; тот, кто владеет сердцем другого человека, не нуждается ни в его излияниях, ни в доверии: ему и без них все открыто.

(с) Жанде Лабрюйер

Признаки, что ты пересмотрел Поттера..

1.плохо: Ты машешь ручкой на неодушевленные предметы с шепотом "Вингардиум Лавиоса" и ждешь, пока они переместятся.
очень плохо: Ты машешь коллекционой палочкой из официального магазина Warner Brothers.

2.плохо: Футбольный матч по ТВ ты называешь Квиддичем.
очень плохо: и все время ждешь, когда на экране появится снитч.

3.плохо: Ты седлаешь метлу и пытаешься взлететь.
очень плохо: Стоя на крыше дома

4.плохо: Вместо того чтобы попросить "передайте мне соль", ты говоришь «акцио соль».
очень плохо: твои родные тебя понимают и передают соль.

5.плохо: тебя огорчает, что фото с дня рождения не двигаются.
очень плохо: ты пишешь жалобу в пункт проявки и печати.

6. плохо: тебе кажется, что картины с тобой разговаривают
очень плохо: ты интересуешься, какой у нее пароль

7. плохо: ты ненавидишь дядю и тетю
очень плохо: и упорно зовешь их Вернон и Петуния.

8. плохо: ты мечтаешь учиться в Хогвартсе.
очень плохо: и на вопрос родителей "На какой факультет ты хочешь?" отвечаешь, что это решает шляпа.

9.плохо: зайдя в темную комнату ты автоматически говоришь "Люмос!"
очень плохо: нажатие кем-то выключателя приводит тебя в состояние удивления магловским штучкам.

10.плохо: ты всегда говоришь: "Слава Мерлину"
очень плохо: а ругаешься "Круцио твою Аваду через Империо!"

11.плохо: ты провожаешь взглядом каждую полосают кошку на улице
очень плохо: ты догоняешь ее и тискаешь со словами: Профессор, я вас узнал! Можете трансфигурироваться!

12. плохо: ты считаешь Усама Бэн Ладена Волдемортом
очень плохо: а всех арабов в паранжах - пожирателями
очень-очень плохо: ты тоже ненавидишь маглов и учишься применять Аваду на старушках у подъезда.

13. плохо: тайком ночью бродишь под простыней, думая, что ты невидимка.
очень плохо: босиком, по улице и с керосинкой.

14. плохо: называешь работников столовой Добби.
очень плохо: а учителя химии Снейпом.

*****

В колонках играет - К.У.К.Л.А

Знай даже кукла  плачет по ночам
В ее судьбе порою счастья нет

Если рядом даже самый лучший Кен
То ей нужен просто близкий человек

Скажи мне... здесь всё только мое (с)

- Скажи мне "Я тебя люблю"!
- Я не могу.
- Но почему?
- Я не хочу.
- А ты скажи.
- Не буду.
- Ложь.
- Да где?
- Везде.
- Сказать тебе, что я люблю?
- Скажи меня!
- Но не любя?
- Да почему?
- Ты так глупа! Я не люблю...
- Кого?
- Тебя!
- Чего "меня"?
- Не раздражай!
- Ну вот опять.
- Да что?
- Обман.
Я не обман!
- А что тогда?
- Я правда!
- Да?
- Конечно, да!
- Тогда скажи.
- Прошу, отстань.
- Нет, ты скажи!
- Не буду.
- Так.
- Чего тебе?
- Мне нужен ты!
- А ты мне - нет.
- Скажи мне...
- Нет!
- Что ты мне лжешь.
- Опять всё то?
- Нет. Снова ложь.
- И твой вопрос?
- И твой ответ?
- Какой ответ?
- Ну да иль нет.
- Ну да.
- Ну что?
- Ну вот. Ну да.
- Не поняла.
- Ответ мой - да.
- На что ответ?
- На твой вопрос.
- Тогда скажи.
- Я не готов.
- Опять мне врешь?
- Клянусь.
- Ну вот.
- Что вот?
- Мне плохо...
- Отчего ж?
- Ты лжешь!
- Да нет.
- Опять обман!
- Зануда.
- Да?
- Ага.
- Отстань!
- Ты так глупа!

- Ты меня любишь!
- Дура! Нет!
- Да любишь. Вижу!
- Не люблю!
- Я не слепая.
- Да я знаю.
- Вот видишь! Значит все же любишь!
- И отчего?
- Да просто так.
- Ты дура!
- Тогда ты - дурак.
- Неправда.
- Правда.
- Чем докажишь?
- Твоим уперством.
- Я упертый?
- Ага. Плюс ты мне лжешь.
- Нет. Я не лгу!
- Врешь!
- Нет!
- Ну всё!
- Ну что?
- Ушла я...
- Да ладно. Стой. Люблю я... вот.
- не верю.
- Что ж?
- Ты лгун. Кого ты любишь?
- Ну, тебя...
- Кого - меня?
- Ты не одна?
- Ты идиот!
- Ты дура!
- Нет.
- Ну хватит.
- Что?
- Люблю...
- Кого?
- Тебя люблю...
- А сильно?
- Да.
- Такую дуру?
- Да-да-да!
- Я ведь глупа!
- И что?
- И то.
- А я люблю!
- Не верю я...

LI 5.09.15

Должно быть у Каждого...

В колонках играет - SlipKnoT - The Heretic Anthem

1.

2.

3.

4.

Вопросы

В колонках играет - CWT-emoboy)))

Как думаешь во что вольются все твои мечты?
А сколько будет правд на свете?
Украсть кусочек красоты?
Или нести всю боль в пакете?

Как думаешь способны мы предвидить сны?
Мечтать,когда-нибудь о счастье?
Забыть все враз свои грехи?
И вспоминать любовь так часто?

Как думаешь приблизятся надежды наши?
А отдалиться смогут ли они?
Но вдруг они и так уж ваши?
Ведь будете любить их вы?

Не задавать по жизни жизненных вопросов?
А может жизнь саму не задавать?
Забыть всё то,что нам забыть непросто?
Но лучше никогда не отступать!

ты ушла..))))

Ты ушла рано утром,собралась в один миг,

На подушке остался твой зелёный парик,

Ты оставила зубы,не взяв в этот раз

Ни контактные линзы,ни искусственный глаз,

Накладные ресницы,не взяла ты с собой,

Уши,брови,ресницы,аппарат слуховой,

Две руки из пластмассы,два протеза ноги,

Две груди накладные и вставные мозги.

Я сижу,размышляю,до меня вдруг дошло,

Если это осталось,что тогда же ушло???

анеки из разных тем....

Люди! Перестаньте завидовать звездам! Судя по рекламе, у них у всех слабые, ломкие волосы, перхоть, редкие ресницы и сухая, стянутая кожа.

Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?


— Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…


Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.


И только елки ненавидят Новый год…

Без заголовка

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом (с)

DOOM2 и все-все-все.

ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОСМОТРИТЕ!
Манго плакал, а в перерывах задыхался от смеха.
Добренькое видео
без звука смысла смотреть нет)

Неизвестные высказывания известных людей

Предупреждаю, есть высказывания с матом (за что купил, за то продал).

И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) 

Что за сук@ кинула? (И. Ньютон) 

Так, с травой надо завязывать. Х**ня какая-то в голову лезет! (О. Хайам) 

З@ебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт) 

Мля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) 

Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс) 

Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) 

Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) 

Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон) 

Ни*уя себе - рассказик! (Л. Толстой) 

Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) 

Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный) 

Кто пи*ор? Я пи*ор? Застрелю, сук@! (А. Пушкин) 

Живут же мля*ь люди! (Петр I) 

Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка еб@н@я! (Г.Каспаров)

И как эта х**ня полетит? (Ю. Гагарин)

Катя и Вася =) З.Ы. не моё))))

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18... Катя и один чувак, назовем его Вася..
И вот весна, играй гармон, субботнее утро...
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную... В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица "Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...

Порадовало))

Не в обиду моим ПЧ-эмочкам, но картинка охуенная:)))

ЗАКОНЫ МОЕГО БЛОГА

• Если вы становитесь моим ПЧ - это ещё не значит, что я должна становится вашим в ответ. Это противоречит моим принципам. Я записываюсь в ПЧ в те блоги, которые меня действительно цепляют. Так же и я не требую, чтобы меня френдили те, к кому записалась я.
  
  
• Если вам лень читать длинный пост, то лучше просто воздержитесь от комментариев. Коменты вроде "ниасилил" и "много буков" лишь показывают, насколько вы невоспитанны. Прежде чем писать такую глупость, задумайтесь хотя бы на секунду о том, что я вкладываю в каждый пост капельку своей душе и что подобный комментарий может меня обидеть, особенно, если пост был важным для меня.
  Так же не стоит на серьёзные посты оставлять комментарии вроде "гыыыыыыы" или просто тупо ставить смайл. Читая такой комментарий, я понимаю, что вы опять же, либо не прочли пост, либо не поняли его смысл. Зачем эта тупая отписка? По принципу "я напишу что-нибудь ей, а она напишет что-нибудь мне"?
  
  
• Если после поста идёт приписка "не цитировать", это значит НЕ ЦИТИРОВАТЬ!!! Да, вы можете сказать, что раз я что-то публикую в блоге, то я должна быть готова к тому, что кто-то захочет это занести в свой цитатник... Но иногда я пишу что-то, чтобы вы ПОЧИТАЛИ. ЗАДУМАЛИСЬ. ОСТАВИЛИ СВОЁ МНЕНИЕ. И не более того.
  
  
• Думайте, прежде, чем нажимать на заветную кнопочку "стать ПЧ". А то очень раздражают особи, которые сначала подписываются, а на следующий день отписываются со словами "неинтересно"! Спрашивается, а куда смотрим, когда кнопку жмём, а?
  
  
• Не обижайтесь, если я не прокомментировала ваш новый пост. Возможно, я не успела. Возможно, мне нечего было сказать... Да мало ли причин бывает?
  
  
• "Симпачками" я не меняюсь. "Антипашечками" тоже. Я вообще ничем не меняюсь. Я жадная и всё оставляю себе.
  
  
• Приветствия для НПЧ я не пишу, ибо отныне я не намеренна засорять этим свой блог. Будем считать, что я приветствую вас мысленно.
  
  
• Если с какого-то пустого только что созданного блога ко мне заходят по 100 раз, я от него закрываюсь. Это мой принцип. У меня параноя.
  
  
• Правила действительны для всех. У меня в дневнике абсолютная монархия. Законы обсуждению не подлежат. Аминь.
  

почему?

Почему этот мир так устроен?
Не могу примириться я с ним
Кого любишь - тебя не достоин,
А кто любит - тобой не любим.
Говорят, что я жизнью довольна,
Говорят, что я много шучу,
Но никто никогда не узнает,
Что тоску позабыть я хочу.
Всем кажусь я весёлой и ясной,
Всех готова улыбкой встречать,
Но никто никогда не узнает,
Как мне хочется громко рыдать,
Так рыдать, чтобы мир содрагался,
Чтобы звёзды упали с небес,
Чтобы море со мною рыдало,
Чтобы плакал задумчивый лес.
Подойти я к тебе не посмею
Это значит - унизить себя,
Показать, что в тебе я нуждаюсь,
Показать, что люблю я тебя.
Почему этот мир так устроен,
Что блаженство дано одному,
А другому лишь слёзы и горе,
Ты скажи мне мой друг почему?

 

Без заголовка

-Здравствуй.
-Ну привет...
-Я скучал!
-А я нет...
-Почему?
-Я устала...
-Я люблю тебя.
-Я знала.
-Ну а ты?
-А я нет.
-Почему?
-Это бред...
-Ты влюбилась?
-Возможно...
-И он лучше?
-Мне сложно...
-Что мне делать?
-Не знаю.
-Я люблю!
-Понимаю...
-Как же ты далека...
-Все. Пора мне. Пока

 

тема дня

Девушки ногами сильно не бить ;)
Парни, дай пять :-D
Любовь - это

Без заголовка

Я не сплю – я отдыхаю.

Я не ем – я восстанавливаю силы.

Я не пью – я дегустирую.

Я не флиртую – я оттачиваю мастерство общения.

Я не играю в компьютерные игры – я размышляю над стратегией.

Я не кричу – я убедительно излагаю.

Я не ошибаюсь – я принимаю рискованные решения.

Я не опаздываю – меня задерживают важные дела.

Я не мямлю – я делюсь своими размышлениями.

Я не упряма – я последовательна.

Я не забываю – я не засоряю свою память излишней информацией.

Я не лгу – я веду себя дипломатично.

Я не боюсь – я поступаю предусмотрительно.

Я не люблю сплетен – я просто внимательно выслушиваю мнения.

Я не кривляюсь – я улыбаюсь без энтузиазма.

Я не беру взяток – я принимаю знаки благодарности.

Я не изменяю – я меняю обстановку.

Из жизни блинов

Я уже пару месяцев постепенно собирал старые смайлики, которые уже давно вымараны из таблицы смайлов. Собирал постепенно и всё думал: а с какой стати бы их выложить? Какой, так сказать, повод придумать?

Сейчас меня осенило!

Они такие же круглые и плоские. И, в большинстве случаев, такого же цвета!
Поэтому лучшего повода, чем сегодня, я уже, пожалуй, не найду.

Вот. И заметьте: какими бы порой нелепыми, глупыми или даже жестокими не казались эти картинки, все они рано или поздно находят своё применение.
Более того, некоторые из них уже пора переименовать.

Например, этот ->:xm:

4u	end	lupa	smile	buduar	grenade	pok	umn
agree	evr	matros	snoozer_0:snoozer_0:	buket	guitar	poka	umnik
alc	fignya	mc	spank	bye	hah	pokapoka	unkn
appl	fire	md	spawn	candle	haha	pop	ura
baby	firegun	mobile	speaking	cannibal	hihihi	popolam	uraura
balin	flirt	mogila	stul	cheese	hit	poz	ushi
band	fly	molotoku	sumo	clown	idea	pri	utesh
bat	focus	nnn	sun	coffee	ilua	PS	vbanke
batman	fol	nud	super	cola	inc	read	vedro
bboy	fon	nueta	susel	confuse	inv	rev	vesh
bdsm	fred	nunu	tb	cook	iq	rotate	virus
bee	freddy	ogon	teleport	crazy	jeday	runaway	viy
beee	frfr	orbita	terminato:terminato:	crazy1	junping	rupor	walk
beer	gent	ovca	tnp	dedmoroz	killknife:killknife:	scull	write
bird	gibdd	paf	tongue	devochka	kiss3	shar	wsleep
birthday	girl	pcall	tsr	dkiss	kngt	shok	xmas
bis	git	phone	tucha	draw	kos	shy	yahaha
box	gitarist	pila	type	drink	lamer	silly	zas
bran	glasses	pinok	ufo3	duel	leb	sla	zont
bud	goss	pisaka	umn	durak	look	slon	zub
eatcur			love			slp

...ну и самый любимый, только его alt=… упразднили
не забудьте поставить двоеточия в начале и конце имени картинки!

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ТЕСТ !

Это психологический тест, история о девушке.
Во время похорон ее собственной матери, девушка увидела мужчину, которого она не знала.
Мужчина ей понравился, так как полностью походил на мужчину ее мечты.
Она влюбилась в него с первого взгляда.Через несколько дней девушка убила свою сестру.
смотри дальше

Зачем люди курят?

- Девушка, закурить не найдется?
- Извините, не курю, - а сама подумала: "И что это я всякий раз извиняюсь? За что? За то, что не травлю себя и окружающих? Или за то, что не таскаю с собой сигарет для страждущих прохожих?
- Девушка, я оценил Ваше чувство юмора. А теперь позвольте повторить вопрос. У Вас закурить не найдется?
Стоп, подумала я. Тут уже что-то не то. В глубокой озабоченности я еще раз затянулась и с недоумением уставилась на тлеющий остаток сигареты, небрежно зажатый между пальцами. Моими.
- Дожили, - удивленно-растерянно бросила я. Достала из кармана куртки пачку, краем глаза заметив, что сигарет там порядком нехватает.
- Пожалуйста. Курите на здоровье,- я протянула сигареты недоумевающему молодому человеку. - Берите-берите. Я правда не курю. И зажигалку... - я нырнула рукой в карман. - Хотя, нет, зажигалку не отдам. Сувенирная. Не обиделись, надеюсь? - с какой-то почти материнской заботой поинтересовалась я.
- Да куда уж мне.. - неопределенно пробормотал парень, но сигареты все же взял, и, стремительно развернувшись, зашагал прочь.
Я отпустила окурок, проводила его взглядом до земли и бессердечно втоптала в грязный снег тротуара носком ботинка.
Никогда не могла понять - зачем люди курят?

15.-16.11.2005.
зарисовка на работе сидя под витриной с сигаретами

Смайлы в реальности...

Стащил у :nat81

>;-(	:-)	B-)
;-)	:(	:-/
=-O	:-D	:-*
:@)	;-P

Без заголовка


Вот....на днях, а точне 22 на 23 погиб в авткатострофе участник ФЗ 4 Ратмир Шишков. Его похроны состоялись 26 марта. Вместе с Ратмиром погибли ещё 4 человека, это его девушка и Diima ( я точно не знаю как пишется его имя, так как я не знаю Диму ). давайте просто почтим его минуту, и отправим в дальний путь.

(с)

Лапа моя, лапа
нОса моя, нОса,
я научусь плакать
тихо и безголосо,
я научусь думать
много и без истерик,
гордость запру
в трюмы
и научусь верить.

Чуда моя, чуда,
рада моя, рада,
хочешь, с тобой буду
весь выходной рядом?
хочешь, прижмусь лаской
мокрым своим носом?
хочешь, про снег сказку?
только живи, пёса..

смеюсь до упаду

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Канцылярская кнопка и страшная месть

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.Читать далее...

- А давай поиграем...

-А давай наперегонки до горки? - предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. - отказалась она - Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. - фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе - попадет. - бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно - дулся он - Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? - предложил он ей.
- Хахаха. - приняла она пари - Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее - будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я - отдаешь мне свои яблоки всю неделю! - согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...




- А давай поиграем. - предложил он - Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. - почему-то обиделась она.
- Слабо? - засмеялся он - Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. - повелась она - Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой - кивнул он - А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. - хихикнула она - Врать и сочинять - как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? - спросила она
- С трудом. - ехидно ответил он - Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? - подначила она.
- И ничего не слабо. - принял он предложение - С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? - не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. - развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно:

- Что это? - спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? - промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. - выпалил он
- Надо подумать. - кивнула она.
- Слабо? - подначил он.
- И ничего не слабо. - протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. - хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? - предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? - согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. - задумался он - Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? - огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. - решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? - не поверила она.
- 3900. - кивнул он - Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. - засмеялся он - Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. - засмеялась она - Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. - ответил он - Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. - улыбнулся он и умер
(c)frumich

Боже, помоги мне быть таким человеком, каким считает меня моя собака.© Януш Вишневский.

Развлечения в супермаркете...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.




2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.




3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.




4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.




5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.




6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"




7.Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.




8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"




9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".




10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "




11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "




12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

А если без шуток, устал безумно и хочу спать (((

Зацепило)...

Аццкая Карино или Матрикс, с 8-ым марта!

Как-то раз сидел я дома,
Имидж свой решил сменить.
Долго выбирал кумира,
На кого мне походить.

Волосы покрасил дважды,
И не краской и не хной.
А простой желтой гуашью,
Перепачканной смолой.

Взяв с собой кумира фотку,
Ехал я на Черкизон.
Люди пялились в трамвае
И шептали:"Вот гандон".

Выбирал я кофту долго,
Чтоб была порозовей,
И рисунок чтоб был с Барби,
Ведь мы так похожи с ней.

Я накрасил лаком ногти,
Напомадил я глаза,
И побрил станком я ноги,
Стала бритой и п*zда.

После за плитой я гордо
Всё готовил и строгал,
Чтоб позвали в "Званный ужин",
Чтобы я звездою стал.

Ну а потом еще подумал:
Займусь-ка танцем живота.
Стриптиз, конечно, тоже важен,
Мне без него никак нельзя!

Смотрю я на Карины фотку:
Ну до чего же стал похож!
И если взять поставить рядом,
Кто клон из нас - не разберешь

Я не хочу быть больше Лехой,
Меня так больше не зови!
Я буду женсвенной и клевой,
Я, как Карина, посмотри!

Правда Про Нас Женщин!*)) . . .

Когда Бог создал женщину, ангел приблизился к созданию и прикоснулся,
говоря: - вы ее сделали такой мягкой!
Создатель подтвердил. - И, правда, она мягкая, но также и прочная. Ты даже
не представляешь себе, что она может вынести и совершить!
Она сможет думать? - спросил ангел.
Создатель ответил: - Она не только сможет думать, но также и мыслить и общаться.
Ангел что-то заметил и приблизился к модели женщины и прикоснулся к ее
щеке. - Оп-а, кажется ваша модель дала течь. Я же вам говорил, что вы
слишком много работаете!
Это не течь, это слеза , - возразил Создатель.
А зачем это нужно? - спросил Ангел.
Создатель объяснил: - Слезы - это женский способ выражать радость, боль, огорчение, одиночество, милосердие и благородство...
Ангел удивился. - Вы гений! Вы учли все, чтобы сделать женщину
исключительным созданием!

У женщин достаточно силы, чтобы поразить мужчин. Они могут выносить
многие предприятия и конфликты, но в их владении также находится
радость, любовь и счастье.

Они улыбаются тогда, когда им хочется кричать.

Они поют, когда им хотелось бы заплакать.

Они плачут когда радуются, и смеются, когда нервничают.

Они сражаются за свою веру и против несправедливости.

Они не принимают ответ нет когда знают, что есть лучшее решение.

Они во многом себе отказывают, чтобы их семья этого не испытывала.

Они идут вместе с другом к врачу.

Они любят абсолютной любовью.

Они плачут, когда их дети успевают и друзья добиваются успехов.

Они рады получить известие о свадьбе или рождении.

Сердца их разбиваются, когда они узнают о смерти друга.

Они поражены потерей члена семьи, но живут уверенно даже тогда, когда думают, что больше жить не могут.

Они знают, что лаской и поцелуем можно залечить любовные раны.
Женщины бывают всех размеров, цветов и форм.

Они водят машины и самолеты, ходят, бегают и отправляют сообщения, чтобы напомнить вам, что они вас любят.

Благодаря сердцу женщины мир вертится.

Они дарят вам счастье и надежду! Также сострадают и вдохновляют!
Они морально поддерживают семью и друзей!

Женщины могут о многом сказать и многое предложить.



Передайте это всем женщинам, которых знаете, чтобы напомнить им какие
они ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ! ... и всем мужчинам, на всякий случай, если они это забыли...

Суровая правда жизни


Это моя рука. - это ее рука.
Это моя нога. - это ее нога.
Это мой член. - это ее член!?