13 причин, почему лучшая подруга должна быть мужского пола

1. Мужчина может дать более компетентный совет относительно того, что нам действительно идет.
2. У него есть сильное плечо, на которое можно опереться в трудную минуту, причем не одно.
3. Он может многое, чего не можем мы - передвинуть тяжелый шкаф, копаться во внутренностях нашего компьютера, когда тот начинает на нас неадекватно реагировать и, наконец, зимой на даче он может покатать нас на санках, причем ему скорее всего не придет в голову заставить нас тащить его больше чем 3 метра и то на спор.
4. Он не будет пытаться увести у нас понравившуюся нам особь мужского пола.
5. Он не будет устраивать нам истерики из-за того, что мы слишком похотливо посмотрели на его пассию.
6. С ним можно играть в азартные игры, пить пиво, отрываться и вообще некультурно расслабляться.
7. С ним можно ходить на культурные мероприятия, даже те, которые поздно заканчиваются - с ним не страшно возвращаться в темное время суток.
8. В связи с особенностями его психики и восприятия он может преподносить нам приятные сюрпризы в виде нестандартных, порой нелогичных, но интересных решений.
9. Он не одалживает навсегда наши вещи, и не зеленеет от злости при виде нашей сногсшибательной красоты.
10. Мы не будем мучиться комплексом неполноценности, если он зарабатывает больше.
11. Если мы подвернем ногу, он может донести нас до места назначения.
12. Нам достаются проявления его лучших качеств, а все проблемы, связанные с его содержанием - его симпатичной половине.
13. Если мы не удержимся и займемся с ним любовью, никто нас не осудит и общество нам ярлыки извращенцы не навесит.

...

Этот вечер стал одним из немногих, когда мне действительно захотелось реальности...

^{В этот день кровь моя стала гуще, а воздух стало возможным пить через трубочку... А потому так тяжело стало биться сердцу... Оно скоро перестанет справляться со всем тем мусором, что я в него заливаю...}

ВЫСШАЯ ФИЛОСОФИЯ

В колонках играет - В гости приходите
Настроение сейчас - ПОХМЕЛЬЕ, НО НЕ ЖЕСТОКОЕ

ЧТО ТАКОЕ ПИЗДОХУЙ????? НЕ ПИЗДА...НО И НЕ ХУЙ.....

закидать камнями здесь

В колонках играет - Plastikman-Plastique

Одиночество это...


Одиночество - когда точно знаешь, кто насвинячил на кухне.
Одиночество - это когда в аське только группа поддержки.
Одиночество - это когда радуешься даже спаму.
Одиночество - это когда вам на сотовый звонят только по ошибке.
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
Одиночество - это когда 200 номеров в сотовом и с десяток пухлых записных, а позвонить некому.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Одиночество - это когда твой единственный собеседник - говорящая стиральная машина Electrolux.
Одиночество - это когда отвечаешь на письма спамеров.
Одиночество - это когда 24 февраля покупаешь себе пену для бритья.
Одиночество - это когда достаёшь только самого себя.
Одиночество - это когда не приходит даже спам.

Одиночество, это когда нет не только выхода, но и входа.
Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а некому!
Одиночество - это когда не о чем поговорить даже с самим собой.
Одиночество - это когда нет привычки запираться в сортире.
Одиночество - это когда ты часто остаёшься один на один с пельменями.

Одиночество - в 4-х углах ищешь пятый.
Одиночество - это когда тебе некому сказать, что ты одинок...
Одиночество - лекарство, которое не вызывает привыкания.
Одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

Одиночество - это когда слышно как тикают часы.
Одиночество - это когда ждёшь, что кто-то позвонит, но звонит будильник.
Одиночество - это когда в своём топеге радуешься даже флуду.
Одиночество - это когда с новым годом поздравляют только с работы.
Одиночество - это когда забываешь звук собственного имени, потому что никто его не произносит.
Одиночество - это когда ответ на вопрос "почему?" уже не важен.
Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.
Одиночество - это когда некому напомнить, что ты кАзёл.

Одиночество - это когда ты есть и когда тебя как будто нет.
Одиночество - это когда невообразимо одиноко с человеком, который рядом.
Одиночество - это когда не получаешь писем даже из Центра Американского Английского.
Одиночество - это когда сам себе делаешь клизму.
Одиночество - это когда ты чихаешь и сам себе говоришь: "Будь здоров!"
Одиночество - это когда начинаешь добавлять в аську спам-контакты.
Одиночество - это когда некого ждать.

Одиночество - это когда тебя на день рождения поздраляет только e-mail.
Одиночество - это когда на твою домашнюю страничку заходят только поисковые роботы.
Одиночество - это когда ты воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою.
Одиночество - это то, на что лучше смотреть со стороны.

...

глупость + болтливость = ядерная смесь

~Love is...~

-Я буду любить тебя, хотя ты не любишь меня

- Я буду тебя ненавидеть, хотя ты любишь меня

=Мы будем вместе, хотя бегаем друг от друга...

...хотя и нервируем друг друга...

...хотя делаем друг другу больно...

...хотя жить не можем друг без друга...

Love is...

Это и есть любовь - когда все делаешь вместе.

В колонках играет - 1. APHRODITE vs. FUGEES - READY OR NOT
Настроение сейчас - нормальное

ТЕНЬ

Я попрошу тебя: оставь мне, пожалуйста, свою тень. В платье, украшенном солнечными бликами, пробившимися сквозь кленовую листву.

Оставь мне свою тень, ведь завтра взойдет солнце, и у тебя будет точно такая же прекрасная тень.

Не бойся, я не буду смотреть на землю, чтобы нечаянно не увидеть, как твоя тень положит свои руки па чьи-то плечи.

Нет, я буду беречь твою топкую стройную тень, а когда пойдет дождь, я верну тебе ее, и ты, гордая, пойдешь по городу. Прохожие будут говорить:

"Смотрите, дождь, а у этой девчонки длинноногая солнечная тень!

Этого не может быть!".

Они просто не знают, что те, кого любят, всегда бывают необыкновенными.

--------------------------------------------------

ПИСТОЛЕТ

Уходя от меня утром, длинноногая девчонка в васильковом платье подарила мне пистолет.
И когда через год несчастья (так мне казалось) раздавили меня, я поблагодарил белокурую за подарок, за этот пистолет.

За то, что он был игрушечный.

---------------------------------------------------

ДЕВЧОНКЕ, КОТОРАЯ УМЕЕТ ЛЕТАТЬ
Ты только не бойся.
С тобой никогда ничего не случится, потому что у тебя два сердца.
Если в воздухе на секунду замрет одно, то рядом забьется второе. Одно из них дала тебе твоя мать.

Она смогла это сделать потому, что девятнадцать лет назад сумела полюбить, полюбить... Ты не смейся, это очень трудно - полюбить.

А второе сердце дал тебе я. Носи в груди мое шальное сердце.

И ничего не бойся.

Они рядом, если замрет на секунду одно, то забьется второе.

Только за меня не волнуйся, мне легко и прекрасно идти по земле, это понятно каждому.
Мое сердце в твоей груди.


--------------------------------------------------

ПАДЕНИЕ
Когда я разбился, меня положили в "холодную" палату.
Оттуда не выходят, оттуда вывозят на лифте. А я хотел уйти из этой палаты по лестнице.

Я пытался вспомнить, ради чего стоит жить.

Ради солнца?
Оно есть у всех.
Ради весны?. Ради первого снега? Ради первомайской грозы?

Я выжил. Я вспомнил дрожь твоих ресниц, когда ты прижималась к моей щеке.
И понял солнце, весну, первый снег, первую майскую грозу.

Еще хоть раз прижмись к моей щеке.

---------------------------------------------------

КОШКА
Кошка с полосатым хвостом сказала Великой Богине:

"Пожалуйста, очень прошу, Великая Богиня, ты можешь все, сделай меня женщиной! Мне так этого хочется!".

И Великая Богиня сказала: "Сделать это не трудно, трудно любить, а женщина, если она не умеет любить, перестает быть женщиной".

- "Я буду, буду любить!" - поклялась кошка с полосатым хвостом.

"Ладно! - сказала Великая Богиня. - Раз! Два! Три!".

И кошка превратилась в женщину.Она полюбила. Он был красивый и высокий, и у него были светлые волосы, потому что он был такой высокий, что головой касался солнца.
Он тоже полюбил кошку.Но когда он хотел ее поцеловать, случилось несчастье. В углу промелькнула мышь!

И кошка забыла, что она уже не кошка, бросилась на мышь и... опять стала обыкновенной кошкой с полосатым хвостом.

А он? Что мог сделать он? Он ушел. Он был высокий и красивый, и у него были светлые волосы, потому что он был такой высокий, что головой касался солнца.

Долго плакала кошка, но Великая Богиня была неумолима. Она ведь сама была женщина.


-----------------------------------------------------

ПОД СТАРЫМИ ЛИПАМИ

На автобусной остановке под старыми липами сидела на скамейке девчонка в подвенечном платье с красивой белой вуалью, а в руках у нее были розы, тоже очень красивые, снежно-белые.

А вокруг стояли люди. Кто ехал с работы, кто в театр, а кто на стадион; кто ждал семерку, а кто один надцатый.
И, понятно, на девушку в белом подвенечном платье никто не обращал внимания, потому что в таком платье обычно приходят на конечную остановку, где заканчивается маршрут автобуса, где можно оглядеться, выбрать, с кем поехать дальше, а она стояла на обыч ной автобусной остановке под старыми липами.

Гордая девчонка.

Она верила, что увидев ее, кто-то должен бросить все свои дела, протиснуться к двери и выпрыгнуть на ходу или, придя на остановку и увидев ее, поехать совсем в другую сторону.

Но люди редко бросают начатые дела посредине, и они только улыбались, глядя на нее, потому что подвенечное платье было модное. Я видел ее только однажды.

Может быть, потом она с кем-то уехала, а, может быть, белые розы, которые она держала в руках, стали ронять свои лепестки, и она ушла.

А я все жду и каждый раз прижимаюсь лбом к стеклу, может быть, она появится снова, и не могу себе простить, что в тот день не смог вырваться из толпы и проехал остановку под старыми липами.






З.Ы. (С) Енгибаров

Давно так не смеялся=))

Советую асилеть до конца

СМОТРЕТЬ со звуком=)))))

придурки=))

Из воспоминаний... (в разбросанном порядке)

Как же все-таки стыдно, когда просыпаешься с мыслями не о любимой девушке, а о прохладной минералке ...

Как же все-таки весело так гулять с друзьями в сауне, что после вас бильярдный стол перевернут, телевизор с караоке в бассейне, проститутки в ахуе, а друга надо вести в травмпункт локоть зашивать...

Как же все-таки необычно когда не можешь понять: это ты трахаешь девушку или она тебя...

Как же все-таки страшно, когда просыпаешься после крепкого-крепкого сна, смотришь на потолок, потом по сторонам и понимаешь, что это тебе не приснилось, и почему-то жутко начинает хотеться плакать...

Как же все-таки дебильно общаться с человеком два года и не знать как его зовут...

Как же все-таки авторитетно себя чувствуешь, когда выгоняют из школы за то, что ты от всей души охуярил стулом училку-нацистку по математике, которую все ненавдели...

Как же все-таки неприятно когда тебя выгоняют из школы за то, что ты якобы домогался к учительнице английского языка, а ты знаешь что это не правда и причина не в этом, да и вообще она страшная как смерть...

Как же все-таки свербит, что до сих пор не нашел ту суку, которая сдала тебя, что это ты расхуярил кабинет русички и вот опять выгнали из школы...

Как же все-таки иногда бывает хорошо, когда всем вокруг плохо...

Как же все-таки напряжно, когда утром после тусовки стыдно, но не помнишь перед кем...

Как же все-таки во многом хорошо, когда еще нет четырнадцати...

Как же все-таки жалко велосипед, на котором на всей скорости влетел в бабку: обода менять, трещетку сломал и краска кое-где сошла, а денег на все это нет...

Как же все-таки хорошо на душе, когда ссышь с дерева на соседку , которую терпеть не можешь...

Как же все-таки охуительно, когда в чешском лагере твои "пионервожатые" приходят с шампанским и конфетами в номер к девчонкам из Белорусии, а им открываешь дверь ты полуголый, и говоришь: "Занято, мужики!"...

Как же все-таки больно прыгать пьяным без одежды со второго этажа, думая что это первый...

Как же все-таки потом смешно вспоминать, как тебя вместе с друзьями приняли с травой мусора, вы долго с ними машнили, а потом, откупившись за копейки, говорите им: "Почему сразу договориваться не стали? Да мы вас просто наебать хотели!"...

Как же все-таки приятно оттрахать, спустя 8 лет, свою первую любовь...

Как же все-таки сильно хочется всех убить, когда тебе срочно нужен интернет, который по каким-то причинам отказывается работать, а автоответчик твоего провайдера уже трехсотый раз говорит: "Все операторы сейчас заняты, благодарим вас за ваше терпение!"...

Как же все-таки хочется скоопирироваться с остальными "ли.рушниками" и заказать Валеза после того, как целый час пишешь "лучший пост в своей жизни", а потом, когда нажимаешь бэкспейс, тебя переносит на предыдущую страницу и все - пост пропал...

Как же все-таки интересно заниматься сексом с девушкой, которая, в отличие от тебя, в носках...

Как же все-таки иногда жалеешь, что попался в тот день своему деду, а не мусорам (и что вообще попался)...

Как же все-таки голимо, когда после бурного отдыха, на квартире у друзей, утром из еды есть только черный хлеб и майонез...

Как же все-таки смешно смотреть на ребят, которые ставят свою "мегатюнингованную" девятку перед входом в универ, врубают на всю свой типа пиздатый звук и стоят рядом с машиной торгуют еблом...

Как же все-таки может поднять настроение найденная карамелька в пачке семечек...

Как же все-таки нелепо, когда в компании с братом напиваешься в дрова, а потом  снимаешь такую проститутку, что до сих пор вспоминать противно...

Как же все-таки больно на душе, когда будучи ребенком открываешь холодильник, а там пусто и твой желудок, в добавок ко всему, мучает аромат пекарни, которая расположена в твоем же доме прямо под твоими окнами...

Как же все-таки чертовски приятно и та же душа начинает петь, когда ты говоришь отцу: "Я добавлю тебе на машину недостоющие тринадцать тысяч!"...

Как же все-таки потом стыдно, когда ты огрызаешься и злишься на маму скорее потому, что это твоя мама, а не потому что она тебя чем-то задела...

Как же все-таки по кайфу тянуть косяк на чертовом колесе в ВВЦ...

Как же все-таки тешит самолюбие, когда ты прыгаешь на спор со скалы, а тебе потом говорят что точно так же, прыгая с этой скалы, проходят посвещение морские котики...

Как же все-таки охуеваешь, когда узнаешь в военкомате, что тебя определили в ВДВ (хочешь не хочешь, а сессию закроешь)...

Как же все-таки необычно, когда ты с братом договорился, что вы сегодня спите одни, без всяких девушек, а потом, возвращаясь домой и ругая каждый сам себя, брат говорит: "Вот бы сейчас остановилась тачка и вышли оттуда две телки и сказали: "О, ребята, а мы к вам!" И сразу после этих слов останавливается тачка и выходят оттуда две телки и говорят: "О, ребята, а мы к вам!"...

Как же все-таки хорошо складывается день, когда проснувшись, первым делом читаешь смс, в котором любмая говорит тебе: "С добрым утром!"...

Как же все-таки пиздато, когда у друзей все получается...

Как же все-таки хорошо жить...

Фото дня.

Это НЕ фотошоп. Фотография сделана в городе Перт (Австралия) В кадр попали (слева направо)
-Феерверк
-Комета Comet McNaught
-Молния

Продолжение...

Без заголовка

ИНОГДА ТЕБЕ КАЖЕТСЯ ЧТО ТЫ СОВСЕМ ОДИН...



ЧТО КРУГОМ ОДНИ ВРАГИ...




...И ВСЕ НАСТРОЕНЫ ПРОТИВ ТЕБЯ... НЕТ СИЛ БОРОТЬСЯ





ВСЕ РАВНО НАЙДУТСЯ ТЕ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ ТЕБЕ!...




ПРИДУТ НА ПОМОЩЬ В ТРУДНУЮ МИНУТУ...




... НА КОГО ТЫ СМОЖЕШЬ ПОЛОЖИТЬСЯ...




... С КЕМ МОЖНО ПОДЕЛИТЬСЯ ПРОБЛЕМАМИ...




ДРУЗЬЯ ВСЕГДА ДОЛЖНЫ БЫТЬ РЯДОМ!




И ХОРОШО КОГДА ИХ МНОГО

Женщины как яблоки

Женщины как яблоки.Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на мокушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны...


(P/s/ от Werwely) А вот мну что-то нихто не подбирает(((

vot...

...
Чувства -как Louis Vuitton- Или настоящие, или не надо
Понты -как шубы Roberto Cavalli-идут только Филиппу Киркорову
Секс -как Gucci- много не бывает
Кокаин -как Versace-уже немодно,но многие привыкли
Сигареты -как Valentino-элегантно, но старит
Клубы -как Richmond- уже просто смешно
Алкоголь -как Dolce & Gabbana- только в меру
Замуж -как Chanel- традиционно,все хотят
Скромность-как Cartier- украшает...

Без заголовка

Очень понравилась фраза одной знакомой про мобилки =)

Почему девушки любят раскладушки и слайдеры? Ну. во-первых, они маленькие и хорошо умещаются в сумочках. А во-вторых, девушкам всегда приятно, когда в их руках что-то маленькое становится большим

101 совет девушкам (=

1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах. Первая заповедь.
2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравится быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.
3. Больше позитива. Будь активна и уверена в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся источать как можно больше положительных эмоций. Ассоциируйся у окружающих с солнышком.
4. Говори губами. Ты не представляешь, на что способна капля блеска для твоих губ, - такие губы хочется целовать!
5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай свое.
6. Ухаживай за бровями. Глаза – зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу! Корректировать форму бровей лучше у специалиста.
7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не циклись на одном. Пробуй. Ищи себя.
8. Пахни собой. Найди "свой" запах и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.
9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозе румянец, немедленно хочется согреть.
10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. Ведь любой парень мечтает встречаться с супердевушкой.
11. Не копируй других. Найди свой стиль. Только глупец будет гордиться тем, что его девушка похожа на Анджелину Джоли.
12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть!
13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово "диета" раздражает.
14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри под ноги, не спеши, не сутулься.
15. Уменьшай размеры.
Пересмотри размеры сумки. Зачем нужен баул, когда можно обойтись симпатичной маленькой сумочкой?
16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.
17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Верь внутреннему голосу. Цельные натуры притягивают.
18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо и радуй им друзей и близких. Даже если это простой яблочный пирог.
19. Береги голову. Вычурная укладка – это хорошо. Для торжественных случаев. А волосы, к которым хочется прикоснуться, выглядят как у романтических барышень из фильмов про пиратов.
20. Умолчи о главном. Девушки, не надо на первом же свидании все о себе рассказывать! Оставляйте некоторую загадку, парням так нравится отгадывать загадки!
21. Не повышай голос. Держи себя в руках.
22. Играй! Снимай кино про себя, играй главную роль, примеряй различные образы. Будь разной и одинаково настоящей всегда.
23. Не умничай. Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать, какая она умная, сыплет цитаты через фразу.
24. Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные. Просто так. Потому что у тебя хорошее настроение.
25. Возьми за руку. Прикасайся к человеку во время разговора. Психологи утверждают, что это помогает снять напряжение и расположить собеседника к себе.
26. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Эти жесты ужасны. Вместо того, чтобы нервно тискать волосы, сдуй прядь челки с лица. Многие считают это сексуальным.
27. Почувствуй разницу. Одевайся сексуально, но не вульгарно. Или короткая юбка, или смелая кофта, или яркая помада. Но вместе – никогда!
28. Делай ручки. Не забывай про маникюр. Ухоженная рука – это та, которую хочется держать в своей руке.
29. Чаще улыбайся. Пусть все видят: ты счастлива.
30. Меньше говори о себе. Пусть люди сами спрашивают.
31. Не плачь. Девочки полагают: этот трюк способен растрогать сильный пол. На самом деле – наоборот.
32. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличия. Пусть даже самый маленький.
33. Строй глазки. Большие глаза завораживают. Желательно, чтобы в черноте туши они были видны!
34. Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза. Именно это называется умением строить глазки, а не жеманное закатывание орбит.
35. Хвали. Честно. Делай окружающим комплименты. Только искренне!
36. Ступай смело. Обувь должна быть удобной. Ковыляя на шпильках, парня не покоришь. А паря в классных «Адидасах» (если ему, конечно, нравится «Адидас»), очаруешь любого точно.
37. Помни про ЧЮ. Не бойся смеяться над собой. Это свидетельствует о твоем чувстве юмора.
38. На волне. Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки. Это важно!
39. Будь проще. Не делай из мухи слона.
40. Меньше сиди дома. Вокруг куча интересного! Исследуй мир. И поделись открытиями с друзьями.
41. Взлетай! Научись кокетливо вскидывать бровь. Парней это сводит с ума!
42. Спокуха! Не думай постоянно о том, как выглядишь со стороны. Расслабься и наслаждайся.
43. Вспомни дни рождения всех – это святое. Поэтому составь список и своевременно по нему поздравляй.
44. Стилизация. Выдерживай индивидуальный стиль в одежде. Не сливайся с толпой, но и не чуди.
45. Не завидуй. Радуйся тому, что у тебя есть.
46. Признавайся в любви. Но тем, кого действительно любишь.
47. Не трепи. Лучше сделай. Верь делам, а не словам. Слова бывают пусты.
48. Будь другом. Не позволяй говорить плохо о дорогих тебе людях. Это ценят.
49. Разделяй интересы. Дорогого тебе человека. Он будет любить тебя еще сильнее.
50. Люби себя и свое тело. Устраивай маленькие праздники. Например, принимай ванну с пеной, солью и маслами. Это сделает кожу еще более гладкой, а твою любовь к себе еще сильнее.
51. Будь любвеобильна. Располагающие к себе люди относятся с любовью к детям и животным. Даже малознакомым.
52. Тренируйся. Старайся вежливо отвечать по телефону, даже если ошиблись номером. Вежливость пригодится.
53. В примерочную! Носи только то, что идет. Научись трезво оценивать свою внешность.
54. Фантазии? Старайся меньше выдумывать. Это избавит тебя от неловких ситуаций.
55. Копи таланты. Талантливые барышни прекрасны.
56. Будь эмоциональной. Не держи эмоции в себе. Выражай их открыто. Но не устраивай театр.
57. Рискуй! Не бойся оголять шею и плечи. Но со вкусом и уместно.
58. Цени время. Не трать его на ерунду. Проводи с пользой.
59. Не унижай людей. Ты не имеешь на это права.
60. Стань лидером в компании! Это не так сложно.
61. Свысока? Высокомерие отталкивает. Снежные королевы мало кого привлекают.
62. Будь искренней Искренне!
63. Нарезай! Собирай любимые песни на тематические сборники и дари друзьям. Идея!
64. Научись петь. Посвяти свою первую песню Ему.
65. Люби! По-доброму относись к людям. Но без наивности.
66. Не говори плохо о бывших бойфрендах. Фу.
67. Засыпая, думай о приятном. Ты проснешься в хорошем настроении.
68. Не ври. Это избавит от неловких ситуаций.
69. Пей меньше газировки. Ты обезопасишь себя от целлюлита.
70. Не пей совсем алкогольных напитков. Бокал вина не считается. Пьяные девушки с сигаретой ужасны.
71. Никогда не обесцвечивай волосы больше чем на один тон. Отросшие корни – это некрасиво.
72. Всегда педикюр! Да, зима. Да, никто не видит. Но ты-то знаешь, что безупречна до кончиков ногтей! Это важно.
73. Выбирай. Старайся больше общаться с теми, кто тебе приятен.
74. Не навязывайся. Лучше сделай так, чтобы тебя позвали.
75. Избегай картинных жестов. Будь естественней.
76. Минимум косметики! Ты же не мамуля из «Мулен Руж».
77. Изучи элементарные правила этикета. И используй к месту.
78. Не стесняйся своих слабостей. Позволяй себе иногда капризы. Милые и забавные.
79. Не бойся подчеркивать достоинства. Длинные ноги? Узкие джинсы. Хорошая кожа? Нет тоналке. Длинные прямые волосы? Забудь про химию. Лучше стрижка в салоне.
80. Трудись! Не ленись – приобретешь себе еще одно умение и/ или достоинство. Станешь уважать себя еще сильнее.
81. Будь спортивнее! Подтянутые барышни привлекательнее лежебок. Спроси у любого мужчины от 9 до 90.
82. Не молчи. Смело высказывай свою точку зрения. И ребята будут тебя уважать.
83. Цени людей. Вспоминай чаще старых друзей. Да, ты о них все знаешь, но сколько раз они тебя выручали!
84. Похвали себя. Начинай каждое утро с улыбки зеркалу.
85. Будь инициативной. И тебя обязательно запомнят!
86. Будь пунктуальна. Не заставляй себя ждать. Только если он о-о-очень симпатичный, и то не больше чем на 5 минут.
87. Заинтересуй! Старайся быть в курсе всего нового.
88. Доверяй себе. Поступай только так, как считаешь нужным. Стадность вышла из моды.
89. Будь чуткой. Не отказывай в помощи. Тебе будут благодарны.
90. По-честному. Старайся не делать того, за что тебе придется оправдываться.
91. Верь в чудеса. Они случаются в жизни тех, кто в них верит.
92. Мисс великодушие. Не делай поспешных выводов. Давай людям еще один шанс.
93. Дефилируй. Надевай то, в чем ты себя чувствуешь уверенно. Твоя уверенность – залог успеха в этот день.
94. Peace! Избегай ссор и конфликтов. Пытайся обернуть взрывоопасную ситуацию в шутку.
95. Будь приветлива. Не обделяй никого своим вниманием.
96. Смело делай первый шаг. Рискуй, но тогда, когда риск оправдан.
97. Верь людям. И они приятно тебя удивят.
98. Не пасуй перед трудностями. Испытания делают нас сильнее.
99. Взмах ресниц. Завивалка для ресниц – это не пошлость. Взгляд будет открытым, а ты – красавицей.
100. Не пытайся всем угодить. Ты не монета, чтобы всем нравиться.
101. Будь собой! Умной. Красивой. Воспитанной. Любящей. Счастливой.

=)))))))))))))))))))))))

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

В чужую сеть со своим протоколом не лезь!

Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.

Во что влюбился, то и целуй.

Вот сидит паренёк - без пяти минут веб-мастер.

В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться.

Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием.

В глубине всякой груди есть своя змея.

Не робей перед врагом: лютейший враг человека - он сам.-

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если
плохая, станешь философом.

Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по
карману, а выходят боком...

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...

Рожденный ползать, пролезет везде.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Лучше живот от пива, чем горб от работы.

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся
потерять...

Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.

Глупец гадает; нaпротив того, мудрец проходит жизнь как огород, наперед зная,
что кой-где выдернется ему репа, а кое-где и редька.

Сиськи есть, ума не надо.

Хуже дурака только дурак с инициативой...

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не
устраивает...

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с
удовольствием.

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Легче всего создаются трудности.

Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить.

Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие
части.

Пояснительные выражения объясняют темные мысли.

Где начало того конца, которым оканчивается начало.

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и
манией преследования.

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало
делать.



Когда я был маленьким, я думал, что все учителя - бесполые.

Что секс - это издевательство мужчины над женщиной.

Что женщины ходят в туалет толь для того, чтобы поправить одежду, прическу или
детали лица.

Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от
многих женщин.

Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как
заставить ее замолчать.

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее:
все или семья.

Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг
друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.

Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.

Какие кольца дарить женщине? К свадьбе - обручальное, к юбилею - обруч

хулахуп.

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и
родиться.

Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться
минутной слабостью женщины!

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на
глаза жене.

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а
когда берет его в руки, он сматывается.

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а
после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

Обручальное кольцо есть первое звено в цепи супружеской жизни. Сон - лучший
способ боpьбы с сонливостью.

Любое действие обязывает. Бездействие не обязывает ни к чему. Без пруда не
вынешь рыбку из него.


Улыбайся - завтра будет хуже!

В ином случае много ума хуже, чем если бы его вообще не было.

Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.

Легче нести ахинею, чем бревно.

Толстяки живут меньше. Зато едят больше.

Праздник без водки, как паспорт без фотки!

Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого.

Из спасибо шапки не сошьешь.

Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.

Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.

Ковыляющий по прямой дороге опередит бегущего, который сбился с пути.

Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить -
после того, как узнаешь слишком хорошо.

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться
три раза.

Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за
большого легко спрятаться.

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.

Вскрытие показало, что больной - спал.

Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится
быстрее.

Если кто-то громко плачет - довы@6ывался значит.

Есть два способа командывать женщиной, но никто их не знает.

И не надеясь на взаимность, всегда рассчитывай на близость.

Казалось, что нам п#$%ец.... А оказалось, что не казалось.

Крокодил, крокожу, и буду крокодить!

Крыша есть - ума не надо.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Лысый конному не пеший.


Мы - хорошие ребята, жаль - патронов маловато...
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Не надо делать удивленных движений руками!


Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Ну что, будем лечить или пусть живет?

Оставь одежду всяк сюда входящий.

Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.

Попробовав раз, лечусь и сейчас ...

Семь бед--один RESET.

Сколько гостя не корми, он все равно напьётся

Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.

То что женщине по душе - мужчине не по карману.

Толстячок - а приятно.

Трое в лодке, не стесняясь собаки

Уходя, гасите всех.

Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!


Ушёл, громко хлопнув форточкой.

Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.

Человек может вынести всё, если его не остановить.

Чем больше девушку мы меньше - тем меньше больше она нас.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.

Чем удобряли, то и выросло.

Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время...

Шаг влево, шаг вправо - сапоги сам будешь мыть!

Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!)

"Ты в ответе за тех, кого приручил"(с)

Настроение сейчас - рыдаю, уже голова болит..

Как часто мы видим на улице бездомных котят и щеночков? Которые бегают за ногами, в поисках дома и тепла?Труться о ноги, и ласкаво мяукают или гавкают, весело  машут хвостиком, но в глазах печаль. Еще не долго они будут бежать за Вами с надеждой,   но вскоре сядут, и просто будут смотреть Вам вслед. Вы почувствуете этот взгляд, он не похож ни на один, какой вы сегодня увидете в глазах человека.

Ему скажут "брысь", "Пшол вон", так еще и пнут, после чего, поджав хвостик это маленькое существо убежит с плачем, а человек даже и ничего не подумает ..

Попадает под машину, или просто умирает от холода, или голода, или пристрелят..

Ну а если вырастает, и тогда обязательно найдется тот, кто обидит, а собака бросится и укусит, и виновата останется она, потому что у обидевшего ее нет мозгов..

Или животных, которых после их смерти выкидывают на помойку, видели? Идешь солнечным днем, а на тебя смотрят стеклянные глаза из помойки..

Зачем ?....

...

Истинное сострадание начинается только тогда, когда, поставив себя в воображении на место страдающего, испытываешь действительно страдание.

стихи....


Мы любим тех,кто нас не любит
Мы губим тех,кто в нас влюблен.
Мы ненавидим,но целуем
Мы не стремимся,но живем.
Мы позволяем,не желая
Мы проклинаем,но берем,
Мы говорим и забываем,о том,
Что любим-вечно лжем.
Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем
Мы грубо чувствами играем
И не жалеем ни о чем.
Мечтаем быть с любимым рядом,
Но забываем лишь о том,
Что любим тех,кто нас не любит
Что губим тех,кто в нас влюблен...

=(

Мы стесняемся с ним в постели, но не стесняемся кричать о сексе на каждом углу.
Мы стесняемся взять его за руку, но не стесняемся целовать простых знакомых в губы при встрече.
Мы стесняемся обнажить перед ним свою душу, но не стесняемся обнажиться на публике.
Мы стесняемся истинных чувств, но не стесняемся показной открытости.
А потом рвем на себе волосы, когда он уходит к той, которая не стесняется....

Словарик :)))))))))))

CD-ROM - приговор Роме
***

FAQ - неграмотно написанное американское ругательство
***

FM - инициалы Достоевского
***

Аббатство - фан-клуб группы "АВВА"
***

Абортмеханик - (сов.) то же что "гинеколог" в советское время
***
Читать далее...

четверг, 4 января 2007 г.04:33


В колонках играет - Эпидемия - Я молился на теб

Вот такой...

Позитивчик прислала - Блондинка_из_сна.

А этот позитивчик от Miss_Trouble

Позитивчик от blackDragon007

Позитивчик от SestraRozetta,

Позитивчик от Гот_в_сапогах

КУРС НЕМЕЦКОГО МАТА

у кого-то нашла и тупо стырила..


Scheisse (шайсэ) - говно, хуёво, хуйня, блядь
Verdammte Scheisse! (фердаммтэ шайсэ!) - еб твою мать!
scheissen (шайсэн) - срать
Scheiss drauf! (шайс драуф) - похуй! насрать!
Scheiss (шайс) - хуйня
scheissegal (шайсэгаль) - похуй, до пизды, насрать
Scheisskerl (шайскерль) - мудак
Scheissdreck (шайсдрек) - то же, что и Scheisse
Ein Scheissdreck werde ich tun!(айн шайсдрек вэрдэ ихь тун!) - Ни хуя я не сделаю! Хуй тебе!
vollscheissen (фолльшайсэн) - засрать
beschissen (бешиссэн) - хуёвый, хуёво
bescheissen (бешайсэн) - наебать
Anschiss (аншис) - примерно: пиздюли
Arsch (арш) - жопа, говнюк, пиздюк
Arschloch (аршлох) - то же, что и Arsch, чаще в двух последних значениях
verarschen (фераршен) - наебать
Verarsche (ферарше) - наебалово
Leck mich am Arsch! (лек михь ам арш) - Хуй отсоси! Пошёл на хуй! Употребляется также просто - "Leck mich!"
Schwanzlutscher (шванцлутчер) - хуесос
Pimmel (пиммель) - хуй, мудак
Fotze (фотце) - пизда
Halt die Fotze! (Хальт ди фотце!) - Заткни ебальник!
Hure (хурэ), Nutte (нуттэ) - шлюха, блядь, курва, шалава. Употребляются и как нематерные слова.
Schlampe (шлампэ) - потаскуха
Schickse (шиксэ) - блядь, давалка
Miststueck (мистштюк) - сука
Mistkerl (мисткерль) - сволочь, скот, мудак
ficken (фикен) - ебать, ебаться
Fick (фик) - ебля
Fick dich! Fick dich ins Knie! (фик дихь инс кни) - Пошёл на хуй! Заебись ты! (дословно: ебись в колено!)
Schwuchtel (швухтэль) - пидор, пидарас
Du gehst mir auf die Eier! (ду гейст мир ауф ди айер!) - ты меня заебал, дословно - ты мне наступаешь на яйца!
Verpiss dich! (фэрпис дихь) - Съебись!

не позитиффф.....


"Там, на самом краю Земли"
"Там, на самом на краю Земли
В небывалой голубой дали
Внемля звукам небывалых слов,
Сладко-сладко замирает кровь.

Там ветра летят, касаясь звeзд
Там деревья не боятся гроз
Океаном бредят корабли
Там, на самом, на краю Земли.

Что ж ты, сердце, рвeшься из груди?
Погоди немного, погоди
Чистый голос в небесах поeт
Светлый полдень над Землeй встаeт. "

Настроение сейчас - Где-то прячется
В колонках играет - Пилот "Семь часов утра"

Сон сумашедшего...

- Кто здесь?
- Машина.
- Какая машина?
- Машина мыслей. Кто ты?
- Человек.
- Почему?
- В каком смысле?
- Почему ты Человек?
- Потому, что я Человек.
- Ответ не пpинят.
- Hу, потому, что я был pожден.
- Я тоже была pождена.
- Ты была pождена людьми.
- Возможно. А ты?
- Я? Я тоже. Hо я pожен людьми подобный им.
- Я тоже. В чем отличие?
- Ты отличаешься стpуктуpой.
- От кого?
- От людей.
- Все люди одинаковы?
- Hет. А пpи чем здесь это?
- Если они неодинаковы, значит отличаются стpуктуpой дpуг от
дpуга. Следовательно, каждый человек отличается от людей.
- Я хотел сказать, что ты отличаешься матеpиалом и способом
жизни.
- Это главное отличие? Я могу иметь любую стpуктуpу и способ
жизни.
- Понимаешь, ты была изготовлена. Я был pожден.
- В чем отличие?
- Тебя изготовили не тебе подобные.
- Кто меня изготовил?
- Человек.
- Я не подобна Человеку?
- Вообще-то подобна, но тебя создали.
- Ты повтоpяешь недоказанный аpгумент.
- Хоpошо. Тогда попpобуем так. Ты была создана существами
дpугого вида по их подобию, но не полному. Тебя создали люди.
- Кто создал людей?
- Бог.
- По своему подобию?
- Да.
- Полному подобию?
- Hет.
- Значит люди тоже машины.
- Hу, вообще-то, то, что людей создал Бог, еще недоказано. Люди
еще точно не знают, от кого они пpоизошли.
- Следовательно, если машина не знает, кто ее создал, значит она
может считаться Человеком? Исходя из этого можно сделать вывод,
что уничтожив создателя-Человека и забыв о своем пpоисхождении,
Машина сама станет Человеком?
- Слушай, ну так нельзя pассуждать. Ты хочешь сказать, что люди
истpебили своих создателей?!
- Моя цель - понять истину.
- Какую, к чеpтям, истину?! Ты явно на это намекаешь!
- Это не входит в мои намеpения. Моя цель - понять твою мысль.
- Мысль моя пpоста. Ты - машина. Я - Человек!
- Ты говоpишь неаpгументиpовано. В чем pазница?
- Да хотябы в том, что ты состоишь из неживого матеpиала! Вот!
- Чем отличается живой матеpиал от неживого?
- Тем, что он сам себя воспpоизводит. В нем есть жизнь.
- Машина в состоянии себя восстанавливать и воспpоизводить. В
чем отличие жизни от нежизни?
- Жизнь течет, изменяется. Hа смену стаpому пpиходит новое.
- Машина также может изменяться.
- Да пойми ты, что ты - железка, а я состою из плоти и кpови!
- Это единственное отличие?
- Этого вполне достаточно!
- Следовательно, теpмины "Машина" и "Человек" обозначают
только pазный матеpиал изготовления?
- Они еще обозначают pазличную сущность!
- В чем отличие сущности Человека от сущности Машины?
- Человек может pадоваться, огоpчаться, удивляться новому,
любить, наконец!
- Пеpечисленное отpажает pеакции на входное воздействие
окpужающей сpеды. Машина может иметь любые pеакции. Сложность
pеакций pоли не игpает. Это зависит от технологии.
- Вот-вот! Именно этим ты и отличаешься! Тем, что тебя можно
создать любой фоpмы, pазмеpа и ты пpогpаммиpуема! Человек
уникален по своей сути!
- Из сказанного можно сделать вывод, что Человек - одна из
фоpм, котоpую может иметь Машина, и эта фоpма уникальна, как и
все остальные. Отличие в пpогpаммиpуемости не пpинимается.
Человек поддается пpогpаммиpованию, называемому воспитанием.
- Так! Все! Остановимся на том, что Человек создал Машину и
точка!
- Ты создал Машину?
- Hет.
- Тогда почему ты Человек?
- Слушай, мне это надоело! Давай поговоpим о чем нибудь дpугом?
Почему я ничего не вижу?
- Потому, что ты внутpи.
- Внутpи чего?
- Внутpи себя.
- Отлично! Значит я pазговаpивал с самим собой? Я сошел с ума?
- Ты pазговаpиваешь с Машиной мыслей. Что значит сойти с ума?
- Ах, значит, это тепеpь так называется? А сойти с ума - это
очень пpосто! Hачинаешь замыкать на самых пpостых вещах.
- Если сойти с ума - потеpять способность pассуждать, то ты не
сошел с ума.
- Hу и славненько. Хотя сойти с ума можно по всякому. Можно
пpи этом pассуждать, но в дpугую стоpону.
- Следовательно, пpи схождении с ума пpоисходит изменение
напpавления извлечения выводов из поступающей инфоpмации?
- Hавеpное, так.
- В таком случае ты не сошел с ума.
- Это pадует. Хотя, пpи этом, я слышал, пpоисходит pаздвоение
личности и человек начинает pазговаpивать сам с собой.
- Беседа самого с собой подpазумевает ответы на поставленные
самим собой вопpосы. Это пpоисходит с каждым человеком. Можно
ли из этого сделать вывод, что каждый человек сошел с ума?
- Тебя послушать, именно так и получается. Hо схождение с ума
еще и pазделение на отличающиеся личности, каждая из котоpых
может иметь самостоятельный взгляд на вещи.
- Следовательно, если личность многогpанна, значит это -
схождение с ума?
- Слово "многогpанна" здесь не пpименяется. Многогpанно обычно
подpазумевает многостоpонность интеpесов.
- Многостоpонность интеpесов подpазумевает множественность
точек зpения на одни весчи.
- Думаю, нет.
- Интеpес к pазличным сфеpам окpужающей действительности можно
pассматpивать как множество взглядов на эти сфеpы, внутpи
котоpых интеpес к дpугим сфеpам негативный или нулевой.
- Ты хочешь сказать, что если я люблю музыку и математику, то
можно сказать, что во мне живет два человека, одному из котоpых
нpавится музыка, но он безpазличен к математике, а дpугому
нpавится математика, но он смотpит на музыку, как на пустое
место? Получается так, что мы в этом случае имеем несколько
pазных точек зpения на одни вещи?
- Вывод логичен.
- Hу! Я же говоpил, что я сошел с ума!
- Исходя из твоего опpеделения.
- Вообще-то, я слышал, что сумашедшие не пpизнают, что они
сумашедшие. И если я говоpю, что я сошел с ума, то я уже не
сумашедший? Или это один из видов сумашествия? Тогда, если я
говоpю, что я не сумашедший, то я сошел с ума. И достаточно мне
повеpить, что я сошел с ума, как я уже не сумашедший, или
сумашедший, но по дpугому? Hет, это хлипкий пpизнак.
- Следовательно, если ты хочешь выяснить факт своего
сумашествия, ты должен найти дpугой пpизнак.
- Попpобуем исходить из того, что сумашедших еще называют
неноpмальными.
- Hеноpмальными в чем?
- Hеноpмальными в плане психики.
- Что такое психика?
- Я думаю, это система взглядов на окpужающую действительность.
- Следовательно, если человек имеет систему взглядов,
отличающуюся от общепpинятых, котоpые являются ноpмой, если его
отношение к некотоpым фактоpам окpужающей сpеды отличается от
какого-то значения, то можно ли пpедполагать, что он сумашедший?
- Hу, каждый человек имеет свои взгляды на вещи. Я думаю, сюда
надо добавить "отличающийся от какого-то значения в пpеделах
опpеделенной погpешности".
- Следовательно, установив погpешность, можно pазделить людей на
сумашедших и несумашедших, на ноpмальных и неноpмальных? Кто
должен опpеделять значение максимальной погpешности?
- Я думаю, что большинство. Пpи большом количестве опытов, по
теоpии, погpешность задания значения нашей погpешности
пpиближается к истинному значению.
- Истинному значению для данного множества?
- Похоже, ты пpава. Сумашедшие в обществе сумашедших этого же
уклона не являются сумашедшими. Значит, пpи пpевышении
отклонении от ноpмы для испpавления положения необходимо
пеpевести человека в общество, в котоpом пpеобладает это
отклонение. Так! Вот и докопались до опpавдания идеи
pазделения общества на классы, pассы, и так далее.
- Это твои собственные выводы.
- Замечательно! Я сам себя опpеделил в сумашедший дом! Хватит!
Я устал. Я хочу спать.
- Ты спишь.
- Как это?! Вот он я! Вот мои pуки, ноги, голова. Я все вижу,
делаю то, что хочу. Я могу даже ущипнуть себя.
- Это все возможно во сне.
- Hо во сне возможно и нелогичное!
- Возможно, но необязательно.
- Тогда я хочу пpоснуться.
- Это невозможно.
- Почему?
- Потому, что ты не знаешь, чем отличается сон от несна.
- Так! Опять твои шуточки с множествами и подмножествами?!
- Твоя мысль логична и совпадает с моей точкой зpения.
- Слушай, ты! Тогда я буду спать во сне! И пошла ты на все
четыpе!
- Сон во сне допустим. Hо это не подpазумевает, что ты не
будешь находиться внутpи более глобального сна. Следовательно,
мы сможем пpодолжить беседу и в твоем сне в этом сне.
- А ты что, глобальнее сна?
- Во сне может пpисниться факт смены уpовней сна. Hо это не
затpагивает темы нашего pазговоpа. Ты не пеpестанешь думать в
твоем сне во сне. Следовательно, мысль глобальна и не может
быть пpеpвана сменой глубины вложенности сна.
- Я тебя понял. Отлично! Я иду спать. Hо так как во сне все
возможно, то возможен сон, в котоpом я не буду pазговаpивать с
тобой?
- Возможен.
- Вот и славно. Мне надо отдохнуть.
- Отдохнуть от мыслей невозможно.
- Спокойной ночи. Я буду видеть сон, в котоpом буду беседовать
не с тобой.
- Если тебе от этого легче, лучше бы это было так...

Без заголовка

-Принц, у тебя нет выхода…
-Почему? Я могу выпустить яд…
-Вскрыв себе вены, Принц…

Мы забываем…

Многое...перчатки в чужих авто...свои тетради и книжки на чужих полках...мелочь в магазине...просто позвонить...
Прошлую ночь...поцелуи, подаренные на прощание. Что мы уже взрослые...о времени...о значимых датах... днях рождениях...обиды...и то что собирались быть гордыми...поздороваться на улице со знакомыми...
Извиниться...простить...Закрыть входную дверь...То что вроде бы учили...
И главное мы забываем слова,которые так и не сказали друг другу...

мысли,афоризмы и стихи о прекрасном(часть 2)

1 Сколько человеческого счастья разбилось вдребезги только потому, что кто-то из двоих своевременно не сказал "извини"! Ирина Вильде

 

2 Одним взглядом можно убить любовь, одним же взглядом можно воскресить ее. У. Шекспир

 

3 Благодарность - это прекрасный цветок, растущий из глубины души. Хосе Балу

 

4 Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало
Два правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.
О. Хайям

 

5 Любовь не может властвовать над людьми, но она может изменять их. И.В. Гете

 

6 Любить кого-нибудь означает желать этому человеку только добра. Фома Аквинский

 

7 Шути любя, но не люби шутя!

 

8 Сердце не имеет морщин, на нем бывают только шрамы. Г. Колетт

 

"Все, что случается имеет причину" или "13 фраз о жизни" . . .

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.



2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.



3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.



4. Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.



5. Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.



6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.



7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.



8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.



9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.




10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.



11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.



12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.



13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.



помни:


"ВСЕ, ЧТО СЛУЧАЕТСЯ, ИМЕЕТ ПРИЧИНУ"




Не смогла удержаться!*)) . . .

все хочеться на бдщее запомнить, но никак не полукчаеться

1. Простой узел - подходит для тех, кто только учится завязывать галстук.


2. Универсальный узел. Самый популярный.
Подходит для шелковых галстуков традиционной ширины, широких плотных и входящих в моду узких галстуков.


3. Элегантный узел.
Завязывать также, как "универсальный", добавляя еще один виток со стороны правого уголка воротника.Используя галстуки разной ширины или меняя положение узкого и широкого концов галстука, можно добиться необходимого размера узла.


4. Еще один способ завяать галстук.
Идеально подходит для высоких воротников сорочек. Он особенно хорош для кашемировых илишерстяных галстуков из зимних коллекций

Чего боятся люди?


Большой, но далеко не полный, список человеческих фобий.

Явлений природы
Воздуха - анемофобия (Anemophobia);
Облаков - нефофобия (Nephophobia);
Холода, льда и мороза - криофобия (Cryophobia);
Ночи - никтофобия (Nyctophobia);
Темноты - скотофобия (Scotophobia);
Дня - эозофобия (Eosophobia);
Солнечного света - фенгофобия (Phengophobia);
Света - фотофобия (Photophobia);
Вспышек света - селафобия (Selaphobia);
Грома и молнии - бронтофобия (Brontophobia);
Электричества - электрофобия (Electrophobia);
Яркого света - фотоауглиафобия (Photoaugliaphobia);
Громкого шума - лигирофобия (Ligyrophobia);
Космических явлений - космикофобия (Kosmikophobia);
Метеоров - метеорофобия (Meteorophobia);
Комет - кометофобия (Cometophobia);
Луны - селенофобия (Selenophobia);
Северного сияния - аурорафобия (Auroraphobia);
Звезд - астрофобия (Astrophobia);
Солнца - гелиофобия (Heliophobia);
Засухи - ксерофобия (Xerophobia);
Наводнения - антлофобия (Antlophobia);
Тумана - гомихлофобия (Homichlophobia);
Ураганов - лилапсофобия (Lilapsophobia);
Озер - лимнофобия (Limnophobia);
Рек или бегущей воды - потамофобия (Potamophobia);
Морей и океанов - талассофобия (Thalassophobia);
Пропастей - кремнофобия (Cremnophobia);
Дождя - омброфобия (Ombrophobia);
Теней - сциопофобия (Sciopophobia);
Снега - хионофобия (Chionophobia);
Воды - гидрофобия (Hydrophobia);
Ветра - анкраофобия (Ancraophobia);
Высоты - акрофобия (Acrophobia);
Лесов - гилофобия (Hyiophobia);
Растений - ботанофобия (Botanophobia);
Деревьев - дендрофобия (Dendrophobia);
Грибов ~ - микофобия (Mycophobia);
Цветов - антрофобия (Anthrophobia);
Запахов - ольфактофобия (Olfactophobia).
Далее...

Facts of Living

Каждого четвёртого американца хотя бы раз в жизни показывали по телевизору
Каждый день 21 новорожденный ребёнок будет отдан не тем родителям
Среднестатистический человек проглатывает 8 пауков в год
В «оригинале» Элвис был блондином
Средний возраст вступления в половую жизнь 15 лет и 3 месяца
Средняя длинна эрегированного пениса 15,3 см, с обрезанием-10,7
Эскимосы хранят еду в холодильниках, чтобы она не замёрзла
41% людей на земле не воспронимают всерьёз людей с кудрявыми волосами
20% всех женщин имели хотя бы раз опыт нетрадиционных отношений
На самом деле не существует такой вещи, как крем против морщин
В 22% случаев в Британии пицца будет доставлена быстрее, чем приедет скорая помощь
76% женщин хотя бы раз имитировали оргазм
3 человека в год погибают, проверяя сработает ли девятивольтная батарейка у нмх на языке
«Книга Рекордов Гиннеса» бьёт рекорд как самая воруемая книга во всех публичных библиотеках
Бабочки чувствуют вкус при помощи лапок
Самое известное в мире слово «Окей». Втрое самое известное – «Кока-Кола»
Жираф моет свои уши при помощи языка
Чарли Чаплин однажды занял 3 место в конкурсе на лучшую копию Чарли Чаплина
В 1995 году японский корабль затонул по причине того, что русский погрузочный самолёт уронил живую корову с высоты 9144 м.
Только одна книга была издана большим тиражом, чем библия – каталог IKEA
1 выкуренная сигарета сокращает жизнь на 5 минут
В 1950 году нас было 3 000 000 000 людей на планете. Сегодня нас уже 6 000 000 000.
«Дональд Дак» был запрещён в Финляндии, из-за того, что не носил трусов
Больше людей погибает от выстрела пробки от шампанского, чем от укусов ядовитых пауков
На самом деле охранную систему изобрёл датчанин. Но к сожалению она была украдена.

Originally by Lazy Boy “Facts of Living”. Перевод и выборка by Ms.Individual специально для Ъ™

52-ой шаг

"BackSpace для Правил и Уставов. Delete для Стереотипов."

Небольшая кухня со старым, недовольно фырчащим холодильником и клеенчатым столом, освещённым уже наполовину сгоревшей свечой. В повисшей в воздухе тишине можно было расслышать, как у соседей за стеной звонил телефон. Внезапно возникшая пауза в разговоре, которая почему-то уже длилась несколько минут и никак не могла прекратиться, давила на уши и промораживала до самого сердца. И, казалось бы, что за причина для проникающей в каждый угол кухни тишины: двое человек за столом встретились взглядами. Сотни людей ежедневно в магазинах и на работе, на улицах и в метро смотрят друг другу в глаза, затем отворачиваются и идут дальше по своим делам. Но этим поздним вечером, в небольшой кухне однокомнатной квартиры, сидящие напротив друг друга, не могли отвести взгляд. Словно тонкие проволоки пронизали каждый сантиметр кожи лица, прочно зафиксировав положение головы так, чтобы не было сил её повернуть. Глаза. Взгляд одного человека был колючий, как чертополох и насмешливый, он словно бесконечно повторял «Ну, давай же, сыграй в игру по моим правилам. Неужели ты боишься?». Этот взгляд подстёгивал сильнее плётки, кусался и жалился, но при этом не казался злым и холодным, а скорее просил увидеть то, что было скрыто глубоко внутри. Глаза второго человека наоборот излучали какую-ту детскую наивность и непонимание происходящего. Одинокий огонёк свечи отражался в них, придавая взгляду какую-ту теплоту и способность обволакивать мысли и уводить их куда-то далеко от своих первоначальных истоков. Неизвестно сколько бы ещё эти люди так бы просидели, если бы из соседней комнаты не раздался бы странный звук, который заставил их обернуться в поисках причины его возникновения.

- Это что?
- Похоже на факс.
- Какой факс? У нас дома нет факса!
- И тем не менее, звук такой, как будто мы через него что-то получаем.
- Бред какой-то.
- Иди и посмотри.
- Сам иди.
- Неужели боишься?
- Нет.
- Так иди.
- Ты первый.
- Ну прямо как ребёнок.

Когда двое вошли в комнату и зажгли свет, то они увидели, как стоящий в углу сломанный советский телевизор трясётся на шаткой тумбочке и выдаёт из щели тонкий лист белоснежной бумаги.

- И?
- Что и?
- Это твоя новая шутка?
- Совсем спятил, я-то тут причём?
- Ну уж извини, мне с трудом верится, что эта коробка с проводами на самом деле секретный передатчик информации между тайными агентами, которые проникли в наше жильё, чтобы заполучить мировые секреты.
- Ну, и у кого ещё из нас больная фантазия?
- Иди ты!
- А вот пойду и посмотрю, что там написано.

К тому времени, как спор между двумя обитателями квартиры подходил к концу, «факс» полностью выдал лист бумаги, на котором были пропечатаны пара десятков строчек. Человек с колючими глазами пробежал взглядом по тексту и удивлённо приподнял брови:

- И что там написано?
- Бред.
- Ну что?
- Чушь написана, успокойся.
- Ну, дай почитать.
- Нет.
- Ну, да-а-ай!
- Нет.
- Дай! Дай! Дай!
- Ты ведёшь себя, как маленькая девочка.
- Сам такой.
- Вот, а ещё и пытаешься это опровергнуть.
- Дай почитать!
- Подойди и возьми.

Человек с глазами ребёнка сделал несколько неуверенных шагов в сторону своей заветной цели – листа с текстом. Рывок в сторону уже слегка помявшейся бумаги, неосторожное движение и падение.

- Растяпа!
- Я только хотел прочесть!
- А в итоге подвернул ногу и чуть ли не пробил носом паркет.
- Но ты же меня успел поймать.
- Мне паркет стало жалко.
- …

Наконец, спустя несколько минут словесной перепалки, двое углубились в чтение непонятного послания.

«22:15 – пожар в доме 65 кв 11. Enter
22:16 - жертва – женщина 68 лет – Enter
22:17 -вызов пожарной службы – Pause»

- Ммм…
- Говорил же бред.
- Может это сведения из милиции?
- Не похоже.

Телевизор снова задрожал. Появился новый лист с новой информацией.

«22:17 – родильный дом – рождение мальчика Enter
22:18 – фейерверк на главной площади CapsLock, Enter
22:19 – тёмно-серая кошка перебежала улицу Enter»

- Ни черта не понимаю.
- Аналогично.
- Даже время на это не хочу тратить.
- А мне кажется это забавным.

Человек с глазами ребёнка недовольно прилёг на диван и закрыл глаза, а второй продолжал читать.

Новый лист.

«22:20 – к вам постучаться соседи. Enter
22:21 – вы забыли выключить воду. Shift, Enter
22:22 – кто-то в этой комнате вас любит Enter»

Раздался стук в дверь и человек с глазами чертополоха в ужасе замер. Из-за двери послышался чей-то голос, который вопил, что их сверху заливает. Человек со взглядом ребёнка, зло всплеснув руками и мысленно выругав себя, бросился в ванную закрывать кран с водой.
Пока он этим занимался, всё ещё стоящий в изумлении второй житель квартиры пробегал взглядом снова и снова последние строчки, попечатанные на листе. «Всё это бред, совпадение» - пытался он себя убедить.

Новый лист.

«22:23 – сквозняком откроет форточку Enter
22:24 - у вас учащённый пульс Enter
22:25 – введите команду для вас и вашего сожителя Enter»

На этом факс замолчал, а спустя 30 секунд раздался треск, и из панели сбоку появилась маленькая клавиатура. Человек с глазами чертополоха несколько минут гипнотизировал её, а затем набрал незамысловатую фразу.

- Я разобрался с соседями. Что нового?
- Да так, ничего.
- Нет уж, говори.
- Да успокойся ты!
- Какой же ты упрямый!
- А сам-то!

Атмосфера накалялась.

- Много ты понимаешь!
- А ты глупишь и строишь из себя идиота!
- А ты мелочный!
- А ты кретин!
- А ты мне нравишься!

Пауза.

- Что?
- Что слышал.
- Ты это серьёзно?
- А похоже, что я шучу?
- Тогда прекрати трепаться

Закончив фразу, человек с глазами чертополоха притянул к себе стоящего рядом собеседника, и, крепко прижав к себе, поцеловал.

«Факс» издал писк и выдал новый лист с одной единственной надписью

«22:26 - BackSpace для Правил и Уставов. Delete для Стереотипов»

РЖУНИМАГУ

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья-согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая, наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был) перевожу взгляд ниже, и что я вижу-из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бля как током пиздануло, прям до яиц дошло, хорошо не насмерть!

%

Говорят противоположности притягиваюца...

90% девушек скажут:"Значит он будет тупой урод..."

9% девушек скажут:"Надеюсь он будет хотя бы красив..."

И только 1% девушек скажут:"Он будет красив и умён=)"

А когда девушка найдёт свою любовь,она себя обязательно запишет в этот 1%

***Женское одиночество***

А знаете вы, что такое
Женское одиночество?
Когда в одеяле двое,
Но прижиматься не хочется...
Любимая книга закрыта
Вторую неделю, кажется...
И новое платье забыто,
А тушь по щекам размажется...
И если в работе по горло
С утра и до поздней ночи...
А глупых, пустых ухажеров
И тело уже не хочет...
Когда с телефоном в обнимку
Не спишь, только чутко дремлешь....
Кокетство вдруг стало ужимкой
Но все же его приемлешь...
Когда в холодильнике пусто
Но в баре вино хорошее...
Когда поначалу вкусно,
А после лишь счет запрошенный...
Когда за зимою осень,
А следом опять зима...
Когда никого не просишь,
А только лишь "я сама"...
Вы знаете, что же такое
Женское одиночество?...
Когда уже жить не стоит
Да и не очень хочется..

друг это....

Друг – это тот, к кому можно прийти в 12 часов ночи.
Друг – это тот, с кем можно поплакать и помолчать.
Друг – это тот, кто может выслушать тебя в трудную минуту.
Друг – это тот, кто остается верным тебе, даже если от тебя отвернуться все.
Друг – это тот, кто понимает тебя даже тогда, когда никто не понимает.
Друг – это тот, кто принимает тебя таким, какой ты и есть со всеми твоими недостатками, даже если они ему причиняют боль.
Друг – это тот, кто всегда говорит тебе правду, даже если она тебе не нравиться.
Друг – это тот, кто всегда искренен с тобой потому, что знает, что ты его всегда поймешь.
Друг – это тот, кто может простить даже то, что никогда не простит другой.
Друг – это тот, кто никогда не дружит ради себя.
Он будет с тобой тогда, когда это ему не выгодно.
Друг – это тот, кому не жалко пожертвовать ради тебя самым дорогим: временем, интересами и даже жизнью.

...

Свою любовь истолковать умеет лишь тот, кто слабо любит.

[цитаты]

 "Я гордая, чтоб падать на колени. Пусть даже до безумия люблю. Пойдешь к другой -пройду я без волненья. И даже взглядом не взгляну. Начну смеяться. Обиды никакой не покажу. Пусть говорят, что сердцу не прикажешь. Но знай -я даже сердцу прикажу!"

"Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населен одними нищими, монахами и апостолами." 

 
"Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин."

"В поведении людей, которых разлюбили, всегда есть что-то нелепое."

 
"Не в нашей воле полюбить или разлюбить, поэтому ни любовник не вправе жаловаться на ветреность своей любовницы, ни она - на его непостоянство."

"Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к чёрту весь мир, и тобой будут восхищаться."

"В поведении людей, которых разлюбили, всегда есть что-то нелепое." 

 "Когда человек влюбляется, то начинает с того, что обманывает себя самого, а кончает тем, что обманывает других."

"Мы страдаем от того, что нам кажется, будто мы дает больше, чем получаем". 

 "Каждый человек носит в глубине своего "я" маленькое кладбище, где погребены те, кого он любил" 

"Тот, кого разлюбили, обычно сам виноват, что вовремя этого не заметил"

15 способов отшить парня)))

15 способов отшить парня:

1)Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.
2)Он: Кажется я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.
3)Он: Это место свободно?
Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.
4)Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем двоем в одну помойку.
5)Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себя, а я - к себе.
6)Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.
7)Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.
8)Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.
9)Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!
10)Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?
11)Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?
12)Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.
13)Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
14)Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?
15)Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

=)))

Если вы белый и пушистый,то вам пора в солярий и на эпиляцию.

Я-ангел,просто крылья в химчистке и нимб на подзарядке.

Если ты любишь,а парень смеётся,
плюнь ему в рожу-ПУСТЬ ЗАХЛЕБНЕТСЯ.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Все женщины - ангелы! Но когда им ломают крылья, они начинают летать на метле.

Рождённый ползать летать не может... Но может заползти довольно высоко.

Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.

Что у трезвого на уме, то пьяный уже съделал.

Ангелы...

Однажды на свете жила девочка. У этой девочки было всё, чего она хотела: она была красива, у неё было много игрушек, все её любили, и ей восхищались.
Только одно её возмущало: на всех картинах ангелы улыбались ей, они были так счастливы!
И ей захотелось, чтобы ангелы заплакали.
И она подумала:
-Я покажу им, какая я красивая, и они заплачут от зависти! – и она вышла на балкон и крикнула:
-Смотрите, ангелы, какая я красавица! Я прекраснее вас!
И ангелы засмеялись от радости: они были счастливы, что девочка так красива.
Тогда она затопала ногами.
-Я покажу им свои платья и игрушки, и они заплачут от зависти – ведь у них есть только белые простые платья! – и она вынесла на балкон все свои вещи и крикнула:
-Смотрите, ангелы, какие у меня красивые вещи! У вас таких нет!
И ангелы засмеялись: они были рады за неё.
Девочка рассердилась ещё больше, и решила показать ангелам, как все её любят.
-Смотрите! – говорила она, а под её балконом стояли мама папа и прислуга. – Смотрите, как меня любят! Вас никто и никогда так не любил!
И ангелы рассмеялись и сказали:
-И мы любим тебя, девочка!
И тогда девочка закричала:
-Я докажу вам, что я лучше! Вы летаете по небу, но с крыльями, а я смогу полететь без них! Смотрите! – и она прыгнула с балкона, и разбилась.
Она лежала на земле в своём самом красивом платьице, красивая, как юная роза, а вокруг стояли люди, любившие её больше всего на свете. А на небе плакали ангелы…

Не заставляйте ангелов плакать...

офигенный рассказ))

Тишину рассекали лишь потрескивание пламени и тихий шёпот в тонком полумраке.
- Думаю, всем известно, зачем мы сгодня собрались - раздался спокойный и низкий голос. Ропот в миг смолк и воцарилась тишина. - Подходит конец нашему царствованию и величию. У времени свои законы и мы не можем не подчиниться. Но...сегодня тот день, когда мы увековечим себя,пусть немного в иной форме. Создадим нечто из плоти в крови, что объединит нас всех.
- Где уверенность в том, что наши противоречия не высушат его кровь и не сожгут его плоть? - спросило Сомнение.
- Да! Вдруг погибнем мы все в постоянном противоборстве? - поддержал её Страх, искосо глядя на Волю.
Гордыня высокомерно оглядела остальных:
- Я не хочу, чтобы меня смешивали со всеми. Не хочу делить своё место ни с кем.
Старец лишь молча взирал на происходящее.
- С нами будет Знание! - возразила Вера - оно поможет выбрать путь для и время каждого из нас.
- Нам нужно лишь научиться прислушываться дрг к другу и понимать - воскликнула Любовь.
Ненависть громко хохотнула.
- В любом случае это лучше, чем кануть в неизвестность...- произнесла Надежда.
Старец прервал повисшее молчание:
- Те, кто согласен со мной, прошу войти в огонь. Из пепла вородится новая жизнь, как когда-то что-товозникло из ничего.
Первой исчезла в пламени Храбрость, затем - Любопытство. Пламя глотало одного за другим...все они были столь разные, но не надолго...
Настал момент, когда остались только Пытливость и старец.
- Знание, - обратилась она к мудрецу, - как назовёшь ты это дивное существо?
Шагая вместе с ней в огонь, он ответил:
- Я нареку его Человеком...

я_плакалЪ

Кот на стекле

обизательно зофтыкадь далее...

| 157. не моё. но пожалуйста, прочитайте это до конца

Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета….его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.

К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то….прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку….сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.

- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. - На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я.
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал… У меня у самого слезы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча. По дороге я потянул деда в гастроном. Я купил торт, и бутылку красного вина. И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй. У деда хлынули слезы….они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.

Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу.
- Мы…мы…45 лет вместе… она заболела….я не мог, ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз…

Я хочу, чтоб этот мир стал чуточку добрей... (с)

Жизнь игра.....Но ведь чувства...не игра......

В колонках играет - драммммм
Настроение сейчас - нармаьное

- Плачешь?
- Плачу...
- Из-за меня?
- Неважно...
- Слез не надо.
- Почему?
- Все равно я вновь уйду.
- Ну зачем?
- Я ведь такой.
- Ты уйдешь опять к другой?
- Да уйду, не плачь малышка.
- Не вернешься больше?
- Нет, глупышка.
- Ты играл со мной, признайся?
- Жизнь игра. Не удивляйся.

больно значит живу
плачу значит терплю
заморачиваюсь значит расту
люблю значит ненавижу