Где-то в октябре 2006 года мы перестали общаться, а на самом деле еще раньше, когда я купил билет в Москву в июле. Она должна была приехать ко мне через пару-тройку месяцев. Я до сих пор не понял что случилось тогда, что мой самый родной человек решил исключить меня из своей жизни. Все было как обычно в таких случаях, как в самых банальных историях: "Нам надо отдохнуть друг от друга". Я, наверное, упертый и отказался верить. Из-за этого наше расставание растянулось на бесконечные звонки, смски, письма и перелеты.
В тот момент я не представлял себе жизнь без Иринки, все же было понятно на ближайшую жизнь и должно было быть заполнено ей. Я бесился от бессилья как-то повлиять на ситуацию. Она уходила и я ничего не мог сделать.
Уфа город, в котором я всегда вспоминаю о моей девочке, хотя и так не было ни дня без мысли о ней. За этот год я не влюблялся так, чтобы позволить тестировать чувства на том уровне, на котором было с Иркой. Никто не занял ее места, а она боялась и писала что ревнует. Тогда я и сам не знал на сколько сильно я ее люблю и даже без ее взгляда верен ей, без надежды быть вместе, без ее аромата, без ее слов, без "люблю". А она такая дура, что не смогла почувствовать это. Теперь она может мне только сниться. Все сны с ней очень реальны и от настроения сна зависит мое настроение весь день.
Остатки прошлого года мне пришлось сильно страдать, ревновать и вообще вести себя неадекватно. Беда была в том, что все это было неподдельно, но со стороны выглядело очень театрально. Я не смог ее забыть или разбавить свою любовь, она навсегда осталась самой лучшей и самой-самой любимой. Я просто научился жить с этим.
Иринка поразительно любила, она полностью отдавала себя, она смотрела на меня такими глазами, что не верилось, что она когда-нибудь уйдет. Но она предала нас. Жестоко. Кинув несколько строк в мой мейл про гармонию души и счастье вокруг. Для чего они, эти гребанные советы, мне нужны без нее?! Идиотка тупая.
Когда у нее хорошее настроение, то она постоянно мурлычет себе какую-нибудь мелодию. Я никогда не мог понять откуда она знает столько разных? Когда она спит, стоит ее чуть-чуть приобнять как она начинает бормотать, чтобы не мешали спать, но бормочет таким милым и сонным голоском, что хочется обнять ее еще крепче. Ей удалось сделать меня лучше. То есть, я всегда был таким высокомерным и пафосным, а не как считают некоторые мудаки, после переезда в Москву. А когда я был иркиным, то всего этого во мне было на порядок меньше. Наверное, рядом с ангелами тоже становишься лучше. Но когда они уходят, то появляется боль не только душевная, но и физическая. Не всегда, прошло же время. Иногда. А когда мы были вместе, то она боялась, что я могу от нее уйти, бросить или изменить. А я, последний мудак, позволял ей так думать, позволял ей плакать и переживать из-за этих мыслей. Да ведь никогда я бы не ушел от нее, ангелов нельзя бросать. Теперь я понял, что обижать тоже не стоит — ведь они улетают навсегда.
Теперь я уже не сопротивляюсь — Ирина в моей жизни всегда. Спасибо за то, что была со мной, Спасибо, что есть сейчас, так или иначе. Прекрасная и самая лучшая женщина, которая была в моей жизни. Я много раз должен был сказать "прости", но не сказал.
Она как-то написала мне: "хочу, чтобы ты только мне посвящал свои строки и в интернете". Я же ей хотел посвятить всю жизнь.
октябрь 2007
P. S. Я опять написал про Иринку. Может если рассказать о своих переживаниях публично, они перестанут приносить столько мыслей про мою принцессу? Может станет легче выкинуть мысли из головы.

основная дискуссия