В колонках играет - HIGH and MIGHTY COLOR - Tegami
Настроение сейчас - Бодрячком :3


Ахаха, всем привет :D

Как ваши дела?)))

Мои неплохо :)
Меняемся потихонечку :D
Подчистила наконец этот грёбаный контакт от лишних людей))))
Счастлива))

Удалила всех бывших молодых людей, эх(
Ну и ладно, живем дальше :D

От универа уже устала, хотя мне там нравится до безумия :D

В среду была у Вовы на Д.Р. Снова начали с ним общаться))) )
Ахаха, он всем своим одногрупникам и парням из качалки говорит, что его Лёша зовут.
Бред полный :D

А еще пишу всё это и мне кажется. что с возрастом у меня посты глупее становятся хD как у 12летней девочки какой-то , ахахах))

А сейчас выложу пожалуй некоторые фотки :3

Кстати да. я себе Д.Е. заплела :D

Сегодня...
В 10.30...
Будет переломный момент...
...
Для моих волос...

Небольшое путешествие по моей жизни....
Думала написать пост лишь о хорошем, а напишу о том, что до сих пор сидит глубоко в моей голове...
Простите за французский. заебалась держать все эти нелепые воспоминания в себе...

Сидела у холодного окна, вспоминала всё, что было... и... чего я так и не получила в жизни...
Вспоминала детство...
~ Длинные волосы, чуть ли не по пояс, вьющиеся красивыми и пышными кудрями...
~ Ласковые прозвища, которыми меня называли родные...
~ Искренняя радость, светящиеся глаза, лучезарная улыбка...
Всё это было так давно... Так давно, что даже не верится, было ли вообще... Вспомнила запись в дневнике "Молодой Мамы", который совершенно случайно нашла в коробке со старым барахлом на даче...
"Оля слишком добрая ко всем, меня это пугает. Моя мама рассказала, прийдя с прогулки, что дети берут у Олечки игрушки, не спрашивая, а Оля не плачет, а просто улыбается в ответ и продолжает играть теми игрушками, которые у неё остались... Мне страшно за неё. Наверное, это плохо, что ребёнок растёт таким добрым и отзывчивым ко всем без разбору. Я думаю, стоит что-то сделать, что бы Оля была менее доброй ил хотябы научит её обижаться...
Но мама так ничего и не сделала... Не сделала, потому что бабушка рассказала,что на прогулке я настучала по голове мальчику из двора в песочнице детскими грабельками... (Как сейчас помню, они были зелёными...) Да, он взял тогда лопатку у меня и сказал копать граблями (лопатка у меня была только одна, а граблей...штуки три, четыре...ну, не суть...) Я сказала ему - "Может лучше будем вместе копать граблями? А то лопатка одна... Так будет по-честному..." "Нет, я буду лопаткой, а ты граблями копай." - сказал тот. "Хорошо."- сказала я и как ни в чём ни бывало продолжила копать граблями... тот удивлённо посмотрел на меня и сказал "Почему ты не плачешь? Ты же девчонка..." "А зачем мне плакать?" - спросила я с улыбочкой. "Вот дура..."- сказал он. Услышав это слово внутри ребенка (меня) что то закипело... (Мама не разрешала говорить это слово и говорила, что оно плохое... ) В итоге я, нахмурив брови, начала дубасить мальца грабельками...
Мама была рада, но в то же время говорила, что так делать нельзя. Я подумала, что несправедливо, что слово плохое, меня так назвали, я ответила, а это делать нельзя... Ничего не понимая я....
...быстро про всё забыла и пошла играть в комнату... (С тем мальчиком мы больше не гуляли х_Х )

Детство прошло почти замечательно...
(Ну, если не считать, что мне наполовину на большом пальце левой руки отрезало подушечку ... Такой шрам остался...брр... Ну, не суть... А ещё я с дерева вниз головой упала однажды... И в телефонную будку с разгона врезалась по невнимательности... Нда... Видимо тогда и случилось что-то с моим мозгом...)
Я выросла вполне здоровой, послушной, умной девочкой, аккуратной, ухоженной, милой. добренькой, отчасти вредной... Моё просвящение на тему мальчиков началось с того, как я подошла к маме и спросила, показав характерный жест из одного пальца "Мама,что такое ФАК??" Мне принесли одну очень интересную книжечку, пролистав которую и посмотрев картинки в которой я убедилась, что от поцелуев у меня детей ну ниииикак не будет...

Когда пошла в школу, узнала о сексе намного больше... от старшеклассников. К счастью по рассказам, а не на практике. Детская психика была испорчена... Первый поцелуй у меня был в 7 лет. Такой нелепый, глупый, легкий, смешной... Произошло это событие под столом в комнате, чтобы взрослые не увидели... После случившегося я чуть ли не писала кипятком от радости и побежала рассказывать всё маме... Нда, с этим мальчиком я тоже больше не общалась, а мой батя пошел разговаривать с отцом того мальчика... Правда меня мать твёрдо убеждала, что тот мальчик меня кинул. Аххахаха... С тех пор я разочаровалась во всех мальчиках и тупо их била :DD... Позже меня перевели в школу в подмосковье... Вот там то и началось...
Там я встретила свою первую любовь ^^
Tго звали Денис... Помню, в столовой ему однажды не досталось йогурта с ванилью... Мы единственные из класса, кто любил такой йогурт... В общем тогда я позвала его к нашему столу, за которым мы сидели с девчонками... Он немного подумав подошёл и сел рядом, немного расстроенный... У меня громко ухало сердце, но я решилась и сказала - " Хочешь съесть его вместе со мной?" - сердце упало куда-то в район задницы... "Ээ...давай." - сказал Денис и улыбнулся, смешно покраснев. Вот мне и показалось, что я нашла своего принца на белом коне...
Однажды. ни с того, ни с сего он подарил мне плюшевого Микки Мауса который до сих пор валяется где-то на даче... Это было очень мило...
Но признавшись в любви этому недоразвитому существу в построенном нами шалаше в лесу, он сука сказал что не готов ещё жениться и убежал. Моя подруга Женька пришла ко мне, заливающейся слезами и начала успокаивать... Одно могу казать, месть моя была жестокой, мальчишки его перестали уважать, да и мама в итоге перевела из школы... (интересно, какими словами он нас обзывал с Женей, когда узнал, что у мальчиков не должно быть месячных и что мальчики, если у них до 11 лет не начинаются месячные, на самом деле не умирают? 0:-) ) Ах, первая любовь, прекрасно))) Потом, в 4 классе, где-то в середине года ушли мои подруги Сандра и Женя... В общем в классе я осталась единственной девочкой. (и так училась до 5 класса. в середине 5 тоже перешла. в старую школу.) Я стала душой компании, пока училась с одними парнями... Так же я стала перенимать всё их привычки... (Ну нет, разумеется не писать стоя...) но мне начало нравится играть в футбол, я стала чаще всех мутузить, давать пендалей, стиль начал меняться, характер... В общем. я стала пацанкой и парни общались со мной наравне. Позже в наш класс пришёл новый мальчик по имени Сева. Мы с парнями сначала издевались над ним, потом он оказался обалденным мальчишкой. Но 2их моих одноклассников бесило, что он уделяет мне очень много внимания, постоянно чем-то угощает, что-то дарит... В итоге его отмутузили, когда он мне подарил шоколадку... На следующий день меня уже забрали из школы :))
В школе в которую я перешла, точнее в которую вернулась, я тоже умудрилась влюбиться... Про это мне даже вспоминать не хочется... Тогда у меня начало появляться отвращение конкретное к лицам мужского пола...

Далее в моей жизни произошли изменения, я попала не в ту компанию, оценки стали дерьмовые, я стала прогуливать уроки и очень много, очень коротко постриглась и покрасилась в чёрный..
В 7 классе пришла домой в дрищь пьяная... От меня ужасно воняло сигаретами и т.д. и т.п. отношения с родителями начали меняться... Так всё дальше и шло. Плохая компания, вредные привычки, нелепое и глупое желание показаться крутой и прочая хуйня... Помню время, когда встречаться с 2мя молодыми людьми было классно. Все хвастались этим и тд и тп... От таких воспоминаний становится тошло и противно...

Девушкой я стала у себя на даче, вспоминать об этом без тошноты я не могу и не буду. В общем я всё то проклянаю...бла бла бла...

...а теперь поговорим о приятных воспоминаниях, воспоминаниях, заставляющий улыбаться, но в то же время грустить...Воспоминаниях о том, что было и что уже не вернуть... О том, что меняет человека координально...

У вас когда-нибудь во время переходного возраста и всплеска гормонов была мечта, какая-нибудь незначительная, но мечта? Ну, например, встретить кого-нибудь или что-нибудь получить? Да? Вот и у меня тоже самое. Мне надоело обычное, скучное течение моей жизни. Мне хотелось какой-нибудь новизны, нет, точнее мне хотелось, что бы просто что-нибудь случилось, что изменило бы мою жизнь. И это произошло.

Я взяла свою подругу Аньку и пошла гулять с двумя своими друзьями, Ильёй и Арсением. Встретились с ними в одном очень скромном и неприметном месте. На какой-то зелёненькой лавочке, рядом с которой было футбольное поле и место для выгула собак. С нами было ещё две девочки, Зина и Рита. Немного поторчав на одном месте и, поболтав обо всём на свете, Илья достал маленький, ручной кальян. Начали его раскуривать. Громко ржали и веселились, выпуская сладкий дымок изо рта. На наш ржачь оглянулись два каких-то парня, сидящие на крыше стоянки. Немного погодя они подошли к нам. Они выглядели немного неординарно. У одного были тёмные длинные волосы, а у второго были короткие чёрные волосы с чёлкой, зализанной набок. Тот, что с длинными волосами спросил у нас:
-Сигаретки не найдётся?.. (увидел кальян) Оооо…
-Нет, не найдётся. (говорю я, те собираются уходить). Ань, может предложишь им кальян? А? (обратилась я к своей подруге, вцепившейся в кальян). Хотите? (Обратилась я уже к ним).
-Ну…(послышалось тихо)
-Да давайте!
Уже буквально через минуту мы стояли и пыхтели. Но только через пятнадцать минут до нас дошло, что надо познакомиться.
-Меня зовут Рома, а его (парень с чёлкой показал на соседа) Митяй зовут.
-Я Аня
-Я Зина
-Я Рита
-Я Оля, если забудете, то можно просто КиВи…
Между нами завязалась беседа.
-А мы музыканты кстати.
-Да?
-Ага. (сказал Митяй)
-Прикольно. (Сказала Аня)
-А у нас завтра концерт кстати. Мы вот репетицию прогуливаем. Ягуаром балуемся.
-Мило. А где выступаете то?
-В Зеленограде.
-О.…Классно.
Немного поболтав, мы начали прикалываться над табличкой «открыто закрыто». Рита потом ушла, а позже и Аня с Зиной. Я осталась с четырьмя парнями. Но. Через несколько минут вернулась Аня и сказала, что решила остаться и что её не хотелось оставлять меня. Укурки потом ушли куда-то, и мы остались двое на двое и кальян. Аня долго выпрашивала у Ромы значок с названием их группы- «One Bullet Ago». Но Рома так ей значок и не отдал. Обменявшись телефонами, друг с другом, мы разошлись. На обратном пути мы обсуждали, как же было с ними весело и какие же они классные…
Прошло некоторое время, и Анька уже встречалась с Ромой. При имени «РОМА» у Ани блестели глаза и, буквально валил попой пар. Позже мне Анька сообщила о их выступлении в клубе Relax. Я само собой не отказалась туда идти…

2 мая. Концерт.

-Оль, нам надо быть в 17:30 на Пролетарской в центре зала, под мостом.
-Ага. (сказала я, сползая с кровати)
Через некоторое время.
-АНЬ. I HAVE A BIG PROBLEM!!!
-Чё такое, Оль?
-Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО МНЕ ОДЕТЬ! Приходи ко мне, поможешь.
-Ок. Через несколько минут буду. Жди.
Прейдя ко мне, Аня посоветовала, что мне одеть. В общем, мы упёрли из дома и поехали на Пролетарскую. Там нас встретили с распростёртыми объятьями. Я назвала Роми бой-бабой, на что он мне ответил, что я то же самое. У Митяя и Роми были накрашены глаза. Мы над ними издевались :D Когда мы пришли в клуб мы долго слушали другие группы, стоя в сторонке. Хоть было и весело, зажигать совсем не хотелось. Я не разрешала Мите закурить, а он говорил, что это для вокала =Р. Не выдержала и разрешила ему закурить, отвернувшись (типа обиделась, а сама в это время давила лыбу, пока он там говорил «Ну ненадо, ну не обижайся, ну Оль…»). Надо же было построить из себя задницу... Потом вышли в коридор посидеть, там мне Митяй сказал:
-Оль, у тебя очень красивые глаза. Честно тебе говорю.
После этой фразы я, не зная, почему рассмеялась. Я была в угаре минут двадцать, я просто не могла остановится. Когда всё прошло мы все вдруг услышали, что очередная группа закончила выступление и должна была идти группа One Bullet Ago. Мы с Анькой подошли вплотную к сцене. Подготовив всё нужное оборудование, ребята зажгли. Особенно Митяй, когда подметал волосами пол. Визжали мы в знак одобрения с Анькой на славу, однако. Потом я залезла на перегородку сцены, увидев это Митяй, в перерыве между словами, во ВРЕМЯ ПЕСНИ нагнулся ко мне и поцеловал. Потом отскочил, будто пуля отрекошетив от столба и продолжил петь. Я слезла вниз, вся красная, на меня в шоке смотрела Аня. Потом меня ударила какая-то девка, локтём по голове, якобы случайно. Потом обняла, мурлыча «извини, пожалуйста, и т.д. и т.п.», а я, положив ей руку в район лопатки думала, что вырву ей хребет после того, как перестану считать синие звёздочки.Но это уже не суть... ребята обалденно отжигали на сцене, а я смотрела на всё это глазами счастливого и наивного ребёнка. А Аня в это время снимала всё на свой мобильный. Мы там даже начали кричать, в конце их выступления:
«One Bullet Ago! One Bullet Ago! ».
Я настолько переорала, что у меня сел голос. Когда, наконец показался Митяй я влилась в краску. -А ты по ходу дела оттаяла...
Сказал Митя, на что я только опустила глаза и ещё сильнее покраснела. Чёрт! Сколько себя помню, я
покраснела только, когда поцеловала Петю Ломанова в щёку в первом или втором классе что ли, и тем ужасным летом! Всё! Больше меня ничего не могло вогнать в краску! А тут я себя чувствовала горячей, как соус карри и красной, как спелый помидор. Жестоко, но было приятно =) На обратном пути мы с Митяем шли за руку и болтали, болтали, болтали и ещё раз болтали. Отошли далеко от всей толпы. Но Анька с Роми была само собой ещё дальше, перед нами. Тут, внезапно, сзади кто-то позвал нас. Ну, мы обернулись и нас СФОТОГРАФИРОВАЛИ... В общем, я что-то увлеклась рассказом... Ничего не длится вечно... Однажды мы расстались... Как именно описывать не буду, но было жутко. Во мне что-то сломалось и координально изменилось... Я стала грубым и жестоким человеком. Мягко говоря я стала последней сукой. ПОдлой и злой. Наглой и ужастной...
Нашла молодого человека по имени Саша, особо не запариваясь насчет него уехала в лагерь, там нашла родственную душу. Тоже с именем Саша. На смене у нас завязался...ну как сказать "Курортный романчик". Всё было очень мило, тепло и нежно... До Сашки правда был как бы парень Денис... или как бы сказала Утка "бродяга"... Про него промолчу. и Алекс. Но он был отдельной темой для смеха... И вообще про СОчи не хочу тоже рассказывать)))
Но Сашка был очень романтичным молодым человеком. Я навсегда запомню, как плакали у поезда,прощаясь... я и он... (ах да, он из Чагоды)

Вернувшись в Москву я узнала, что Саша меня ждал. Недолго думая мы разошлись... Дальше ко мне приставало много лохов. Имя Саша для меня относительно парней было удачным лишь 1 раз (из 8 или даже 9 парней)...
Я так и продолжала быть сукой...
Но однажды из-за того, чем, да, именно ЧЕМ я являлась я потеряла лучшую подругу, а второй лучшей подруге делала очень больно, не замечая этого я поняла, что стоит запереть своё Я глубоко в заднице и не высовывать. Надо любить дорогих тебе людей. И хочу сказать спасибо, если бы не Рита, я могла бы быть сейчас...адже не знаю, какой-нибудь МОсковской пиздой в короткой юбке с рынка, сидящей в девятке и пьющей балтику на коленях у какого-нибудь хача... Спасибо, Рита... Ты не дала мне пропасть...И прости за то, что сделала тебе...тогда...

А сейчас хочу сказать кое что...к чему в общем-то и шла...даже не знаю, зачем замутила весь этот нелепый пост... Короче...

Мне заебалось быть хорошей девочкой. Какого хуя я должна быть добренькой улыбчивой идиоткой в этом нелепом циничном обществе, в котором чуть ли не каждый готов перегрызть другому глотку?! Неет, такой же я становиться не собираюсь, но и добренькой ко всем быть надоело. Заебалась стараться угодить и помочь каждому. Заебалась говорить то, что хотят слышать другие, но не то, о чем думаю сама. Заебалась носить искусственную улыбку на лице. ПРосто напросто заебалась быть хорошей девочкой с людьми, которые этого не заслуживают... Теперь я буду самой собой. И ценить я буду лишь друзей. И буду делать небольшие исключения людям, которые действительно хотят со мной общаться. Надоело, просто надоело всё это. До тошноты надоело...

Всё, короче Оля вернулась. Всем привет.

Исправляемся...
Хочу жить нормально...

1) Не курю
2) Не пью. Только на Дни Рождения и может на праздники (смотря какой праздник)
3) Занимаюсь собой... О_о а то мой тренажёр запылился...
4) Хожу на физ-ру почаще.
5) ПРекращаю часто жрать в маГ факе, перехожу на здоровое питание.
6) Никакой больше тупой ху*ни!!!!

Всё, хочу чтоб дети были здоровые, будущее светлым и печень, почки, желудок, поджелудочная, сердце и т.д. т.п. в порядке...

Утик (22:56:19 15/04/2008)
оль


Утик (22:56:25 15/04/2008)
давай посчитаем


Утик (22:56:49 15/04/2008)
во сколько твоя грудь больше моей????


Утик (22:56:52 15/04/2008)
в 3 или 4?


Утик (22:56:57 15/04/2008)
*ROFL*


..::Шейк::.. (22:57:10 15/04/2008)
ЗАЧЕМ ТЕБЕ?! КОМУ ДОКЛАДЫВАТЬ СОБРАЛАСЬ?))))


Утик (22:57:26 15/04/2008)
себе о_О


Утик (22:57:29 15/04/2008)
мне интересно


Утик (22:57:32 15/04/2008)
чисто ради интереса


..::Шейк::.. (22:58:29 15/04/2008)
ну если у тя первый...то в 2 с половиной...


Утик (22:58:52 15/04/2008)
*ROFL*


Утик (22:58:58 15/04/2008)
у меня почти первый))))


Утик (22:59:06 15/04/2008)
у меня 75 А


..::Шейк::.. (23:00:29 15/04/2008)
а я в таких мерках хз


Утик (23:00:39 15/04/2008)
эм


Утик (23:00:43 15/04/2008)
на лифаке посмотри о_О


..::Шейк::.. (23:01:04 15/04/2008)
мама бирочки отрезает... хD


Утик (23:01:31 15/04/2008)
О_О НАХ?


Утик (23:01:36 15/04/2008)
для коллекции?)))

ЧРЕЗ 30 секунд после моего с УТей разновора...


Дон Петруччо Хуерте (23:02:39 15/04/2008)
слющай, да вы оказывается извращенки... Айайайайай


..::Шейк::.. (23:04:18 15/04/2008)
?!?!в смысле?! те утка пишет про грудь что то?!?!?


Дон Петруччо Хуерте (23:04:26 15/04/2008)
дааа


Дон Петруччо Хуерте (23:04:47 15/04/2008)
;D айайаайай

Дон Петруччо Хуерте (23:07:29 15/04/2008)
бугогагагага

Весёлый вечер...

Блин...Нашла...
Моя Ржать...
хDD
Особенно над песней хDD

ЯХУУУУУУУУУ!!!
Море пазитива, эмоций и чувств сейчас выливаются из меня направо и налево)))
Всё началось, когда перед курсами выпили с уткой МЕГА ВКУСНЫЙ АМАРЕТТО СО СЛИВКАМИ
Я выпила 2 ибо подсела на это кофе...
ПОтом в метро, после курсов ржали и бесились, притворялись спящими, страдали хернёй и всё в таком духе...
Потом, с китай-города на Таганскую меня пропёр РЖАЧ...
ПРишла короче домой...
И тут...!
ЯУ ЯУ ЯУ ЯУ ЯУУУУУ! ТРРРРРРРИХУУУУ!!!

[Чувство беспредельной радости переполнило меня, я начала скакать по комнате, бегать по квартире и т.д.]

МНЕ КУПИЛИ НОВЫЙ ФОТИК!!!!! Canon PowerShot S5 IS

Аррр...Моя лапочка...сижу. верчу в руках...
Я самый счастливый Шейк на свете...
Любите меня...
^_^

кому над тот поймёт...

Snoopi (23:20:40 7/02/2008)
ОЛЬ

Snoopi (23:20:43 7/02/2008)
ЗНАЕШЬ ЧТО БУДЕТ ЕСЛИ СКРЕСТИТЬ РЯБСТЕРА И СЕЛОНОВУ?

_ШеЙкНуT@я_ (23:22:15 7/02/2008)
что?

Snoopi (23:22:35 7/02/2008)
ГЛАМУРНЫЙ ДИНОЗАВР

_ШеЙкНуT@я_ (23:22:44 7/02/2008)

ЧТо то со всеми о секасе болтаю)))

Он: Оль, а ты веришь в любовь после секса?

Я: Это предложение? о__О

Он: Это вопрос, хотя если хочешь...

Я: *I KILL YOU*

Он: Хорошо-хорошо... Вопрос.

Я: ПОка не проверю, не поверю.

Он: ТЫ НИКОГДА НЕ...?

Я: ДА-ДА... Я никогда не влюблялась. хDD

Он: Тьфу ты! х)

_ШеЙкНуT@я_ (19:56:08 29/01/2008)
я лох))) jlye b ne ;t ccskre ghbckfkf 2 hfpf))))

_ШеЙкНуT@я_ (19:56:29 29/01/2008)
нет...я точн лох... перевод-"одну и ту же ссылку прислала 2 раза"

КирюШгО (19:57:35 29/01/2008)
 я тож лох не заметил.... )

КирюШгО (19:57:48 29/01/2008)
наверн поэтому мы общаемся

КирюШгО (19:57:56 29/01/2008)
=)

_ШеЙкНуT@я_ (19:57:59 29/01/2008)
потому что лохи? =) Наверн...

КирюШгО (19:58:15 29/01/2008)
потому что похожи....

_ШеЙкНуT@я_ (19:58:18 29/01/2008)
а...

_ШеЙкНуT@я_ (19:58:28 29/01/2008)
ой!

_ШеЙкНуT@я_ (19:58:45 29/01/2008)
хDDDDDDDD я не хотела сказать что мы лохи...я хотела...ээ...тьфу)))

_ШеЙкНуT@я_ (19:59:06 29/01/2008)
ccskrf jnrhsklfcm&)

_ШеЙкНуT@я_ (19:59:09 29/01/2008)
...

КирюШгО (20:00:08 29/01/2008)
ага

_ШеЙкНуT@я_ (20:00:26 29/01/2008)
^___^ мяяясо

... =) от всего сердца!!

Меня в контакте добавляют незнакомые мне люди)))
Совершенно незнакомые)))
ЗАТО С МОЕЙ ФАМИЛИЕЙ!)))

Не, ну конечно вся понимаю, приглашают в группу "Милые деткие щёчки" и "Чёрные труселя", это ладно, привыкла, смирилась... но приглашать меня на vkontakte.ru в группу:
"Любители пожрать, обожраться, неважно чем и где, главное много"
"Большие сиськи"
и
"Сексуальные долбоёбики"
Это уже слишком...
-____-

Сижу в покате...

Поздравляйте)))
(Знаю, я наглая...


Получи свой Поздравлятор

Сделала СИГН спешал фор Аня (=
-_Unpredictable_-

ВОть)
З.Ы.
Кому`c ещё сигны сделать?))
Только я не железная, много не могу...
(((=

Настроение сейчас - УРА! Я ДОПИСАЛА ЭТОТ МЕГАБРЕД!

Жил-был мальчик по имени Кирюша. Был у мальчика шестисотый мерс, домик на рублёвке и куча бабла. Всё время вокруг мальчика крутилась куча чикс: *Фамилии скрыты*, все пышногрудые вертихвостки. Но они только и могли, что крутить своими бамперами и шептаться про Кирилла. Но не нужны были Кирюше эти толстоза... тоесть пышногрудые чиксы, его устраивало то, что у него были хорошие друзья. Он любил кривляться перед фотокамерой, когда его фотографировали фанаты, поклонницы и даже друзья, ещё Кирилл любил носить тапки и над всеми стебаться. Несмотря на то, что стёб мог быть иногда не очень приятным, все ржали, так как по Кирюше плакал большой театр и шутил он всегда угарно. В огромный дом Кирюши часто приезжали на тусу его знакомые кореши, Гарик Бульдог Харламов, Каштан Батрудинов, Паша Воля и многие-многие другие... Кирюша закатывал обалденные пати дома, все тащились. Ещё у Кирилла был верный домоработник Афонин, который делал для Кирюши всё, драил сортиры, чистил задний двор от вездегадющих собак, в общем, был отличным уборщиком. Готовить Кирилл Афонина не просил, дабы не хотел отравится, ведь Афонину приходиться возиться с разным дерьмом, в прямом смысле этого слова и Кирюша обходился едой, которую заказывал по телефону или которую приносили ему его друзья: Витёк, Ритка и Олька... У Кирюши ещё был водитель-алкаш Олхльховский. Держал Кирюша Ольховского у себя просто, из жалости, ведь водитель из него был никудышний. Кирюша платил Ольховскому бухлом и едой, оставшейся после завтрака, обеда и ужина. А когда Ольховский напивался в каку, Кирюша просил своих верных друзей и те запирали горе-водителся в подвале... И всё время забывали, что в подвале находится винный погреб, ну, в прочем, судьба Ольховского сейчас нас не интересует...

Однажды Кирюша решил закатить мега Party, и решил устроить её такую, что бы даже мёртвые позваидовали. Он заказал кучу жратвы, бухла, кучу мега-чикс, докупил усилителей, что бы музон бомбил аж до Бабруйска. Короче Кирюша заказал всё, что только может пожелать душа человека. Все хотели попасть к нему на Party. Но пригласил Кирюша немногих (только самых лучших и своих фрэндов), никто не мог отказать такому человеку и все с удовольствием собирались к Кирюше на пати. Но были и те, кого он не пригласил... Например очень возмущался Боря Моисеев и чуть ли не слёзно по телефону умолял Кирюшу, что бы тот пригласил его, в обмен предлогал всё, что захочет Кирюша + как презент к Кириллиной Мега Party, Боря предлогал СЕБЯ. Но от этого Кирилл стал ещё больше настаивать на том, что бы Боря не приходил, Пенкин тоже переживал, но намного меньше, чем Боря. И в итоге Пенкин взял Борю и они решили устроить свою Party, поменьше, только на них двоих. Проблема с Пеникиным и Моисеевым была решена. Но никак не могла успокоиться Ксения Собчаг... Она возмущалась, почему же её, гламурную сучку Москы не пригласили на столь грандиозное мероприятие. Она угрожала Кириллу, и угрозы её были очень страшны... Она говорила, что изнасявкает и охмурит его и любым способом попадёт на Мега Party. Кирюша боялся этого человека-лошадку и поставил рядом с собой самую лучшую охрану. Он попросил, что бы его охраняли Кличко и Дзюба. Но Кличко сдался быстро, ибо никто не может выдержать улыбки Ксении СобчаГ... Кличко сбежал, расплакавшись, а Дзюба, за мини-юбку, похожую на пояс, оттаскивал Собчаг от забравшегося на дерево Кирюши. Собчаг была сильнее, и почти добралась до бедняги Кирилла, тот уже было потерял надежду, но тут поспел Валуев, которого привели на подмогу Витёк,Олька и Рита и вместе с Дзюбой, скинул Собчаг с дерева, но та не унималась. Ксюша не поддавалась и билась до последнего, 2 огромных амбала ни по чём грозной блондинке, ведущей Дом 2. Тогда, посоветовавшись с Олькой и Риткой, Витёк пустил в ход секретное оружие. Либо всё, либо ничего. Сейчас или никогда. Спасать Кирилла надо было срочно, ВО что бы то ни стало...

Олька с Риткой пытались всевозможным способом отвлечь злобную гламурную кобылу от беззащитного Кирюши. С минуты на минуту должна была начаться пати, а Кирюша сидел на дереве, загнанный разярённой, бешенной блондинкой. Витя убежал за тем, что должно было спасти Кирюшу. Ещё мгновение... И ОНА дотянулась бы до Кирюши, вся жизнь пролетела у Кирилла перед глазами... Но тут сзади послышался кирк - "СОБЧААААААГ!!!" - подобно кошке, Собчаг повернулась в сторону крика. "У меня для тебя подарок..." - сказал прибежавший Витя. "Какой?" - спросила Ксюша, она очень любила подарки и сразу же забыла про Кирилла. "Вот... Совершенно новый, еще не продаётся в магазинах... только для самых гламурных и модных..." - начал говорить завораживающим, манящим голосом Витёк. Ксюша подходила ближе и ближе к Вите, интерес взял верх. В это время Оля и Рита, замаскеровав Кирилла под маленькую женскую сумочку, потащили его в дом. Но Кириллу очень хотелось посмотреть, что же приготовил для Ксюши Витя, какое секретное оружие спасло Кирилла... Все троя начали наблюдать из-за кустов. "Что, ну что же это?!..." - начала Ксюша. "Это... СОВЕРШЕННО НОВЫЙ, ГЛМУРНО РОЗОВЫЙ, СО СТРАЗАМИ, БЛЁСТКАМИ И РОЗОВЫМ МЕХОМ, С ЗАПАХОМ КЛУБНИКИ, В СОВЕРШЕННО НОВОЙ УПАКОВКЕ ОТ ЮДАШКИНА..." - продолжал Витя. "ЧТООООООО?! ЧТО ЭТО?!?! НЕУЖЕЛИ...????"... - начала Ксюша стонать от предвкушения. "ДА! СОВЕРШЕННО НОВЫЙ МИНИ ПРЕЗЕРАВТИВ, КОТОРЫЙ ТЫ ВСЕГДА МОЖЕШЬ НОСИТЬ С СОБОЙ, ОН ПОМЕСТИТЬСЯ В ЛЮБУЮ СУМОЧКУ, ПОДОЙДЁТ К ТВОЕМУ ГАРДЕРОБУ..." - продолжил Витя, Ксюша накинулась на него с криком "ДААААЙ!! Я ЕГО ХОЧУУУ!" - Ксюша чуть ли не рвала на ВИте одежду - "Он у Валуева!" - крикнул Витя, в это время, машина Валуева отъезжала от дома Кирюши. Собчаг кинулась за машиной на своих шпильках, на удивление, скорость у них была почти одинаковая. Задача Валуева была загнать Ксению как можно дальше, а Дзюба должен был где-то привязать Ксению... Кирюша был спасён... (Но только сегодня)

Конец 1й серии.

****** (01:28:00 3/12/2007)
А мне ща А**** написал чтоб я лучше ждала новогоднего чуда)

_ШеЙкНуT@я_ (01:28:14 3/12/2007)
)

****** (01:29:16 3/12/2007)
Мдо) скажет ведь

****** (01:30:01 3/12/2007)
И ваще

****** (01:30:13 3/12/2007)
В том году я тоже ждала

_ШеЙкНуT@я_ (01:31:19 3/12/2007)
и? было чудо?

****** (01:32:18 3/12/2007)
Ага. я под бой курантов резала руки

_ШеЙкНуT@я_ (01:32:32 3/12/2007)
......чудо мля..

В колонках играет - The Pretender
Настроение сейчас - ГУД!

Одна мелкая хрень 93 года рождения, которая ещё не знает, что значит слово СЕКС, откуда беруться дети и почему у девчонок растет грудь, а у него нет...
Короче этот ссыкунок из ДНЕВНИКА, не в ЖИВУЮ выё на одного дорогого для меня друга.
Угрожает, так (попридержите смех)
Цитата мелкой потаскушки мужского пола:
"ты тупое бревно!я тебя на куски разорву и обосру тебя на весь и-нет уж я знаю как!"
Интересно как? Валезу пожалуется?
Ну, неважно... Самое главное что это (парнем его не назвать т.к. он посмел сказать это девушке, да и тем более в коменты, чтоб все видели.)
Короче эта дрянь меня очень взбесила этим.
Он пришёл только в этом году в нашу. слышишь, ССЫКУНИШЬКА, В НАШУ ШКОЛУ!
Но... Ты не завоевал доверия ни У ОДНОГО человека. Кроме Тохинса, да и тот просто от нех делать с тобой общается.
Что, думаешь с тобой общается 1-2 человека, это уже всё, ты КОРОЛЬ?!
Нет! Ненадо! Ты никто! Но думаешь, что самый крутой из класса. Ты себя переоцениваешь...
ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПЕРЕОЦЕНИВАЕШЬ.
Так вот, слушай сюда, отсос обдристаный, только ещё раз услышу как ты хоть ОДНОМУ моему ДРУГУ говоришь или пишешь своими тонкими сосисочками, торчащими из кисти, ЧТО-ТО ТАКОЕ, я тебя мало того собственоручно выебу, я ещё сделаю с тоборй такое, что тебя в тот же день переведут из школы, если доживёшь. От тебя живого места не останется. Я буду бить сильно и жестоко, да. я могу и спокойно (Да и я знаю, что ты можешь девочку ударить.) И кст если такое сделаешь тебе пизды отвешу не боясь за последствия.
И сава богу ты не идёшь завтра к Вовчику на Д.Р. Я б тебя там так отимела...Это был бы самый жуткий д.р. в твоей жизни(хоть и не твой)
КОроче В ПОНЕДЕЛЬНИК ВСЕ ПИЗДИМ БОРЮ КАПЛИНСКОГО. ДРУЖНО, НОГАМИ, ДУБИНАМИ, УЧЕБНИКАМИ, ЛАКАМИ ДЛЯ ВОЛОС И Т.Д. ВСЕМ, ЧТО БУДЕТ ПОД РУКОЙ)
З.Ы. БОРЯ, У ТЕБЯ ТВОИ КРАСНЫЕ КЕДЫ НА ВСЮ РАЗДЕВАЛКУ ВОНЯЮТ, БУД-ТО БЫ ТАМ СТАДО КОРОВ СДОХЛО И СГНИЛО!
Всё, всех люблю, всех целую)
З.З.Ы. Тут перечислено не всё, что он когда либюо говорил или делал...

" Я тоже пафосная сучка. "

Сказал мне по телефону один человек мужского пола.
Я в шоке... хD

***

Я: поему некоторые парни исключительные дебилы?
Парень: ну...
Я: только не говори что не знаешь...
Парень: не знаю
Я: я всегда догадвалась о твоём поле...

***

А ща жру вишню...
Вот подумала что у ми на языке косточка...
ДЁРНУЛА ЗА ПИРСИНГ!


И так. Сегодняшний день...
ВААААААААААААЩЕ =)
вот. всё)
=)

А ещё настрой скачет...
То хорошо то плохо...


Ничего не говорить, никого е слушать.
Просто нюхать кокаин, с ёлочных игрушек.
Мотыльки сидят в шкафу, солнце гаснет на ветру,
Если уж курить весну, то на двоих...

*** (01:36:38 18/11/2007)
у мя нету хазяйки

_FuckinГ_ШеЙк_ (01:36:54 18/11/2007)
да ты и вовсе не зайка..

*** (01:37:06 18/11/2007)
хачу хазяйку нехачу быть бесдопным я тоже хачу иметь хазяйку!

*** (01:37:43 18/11/2007)
не я не зайка

*** (01:38:07 18/11/2007)
я ..... другое экзотичское животное

_FuckinГ_ШеЙк_ (01:38:19 18/11/2007)
хомяк!!!!!!!

ВОт, блин. плющит по ночам =)))

Была в магазине.
покупала попить...
На обратном пути помогла пустицо какой-то старушке. Та поблагодарила. ПОтом пошла и упала, упав и отбив коленку!
Пипец хD
ПОмог подняцо Женя с 7 этажа.
Довёл до моего этажа. Попрощались.
НДа. Потом в ванне увидела пузырёк с зелёнкой...взяла...Он в руках ТРЕСНУЛ и я его уронила...
Весь пол...Ванна...Паркет...В ЗЕЛЁНКЕ....
пРО РУКИ ВОБЩЕ МОЛЧУ...
Зелёный человечк блин...
Пол оттёрла...
Паркет нет...
Руки тож зелёные...Мля...и в таком виде завтра в кино...

-_____-

Лан...
Ща мне пишут...
БЫЛА В ШОКЕ! РЖАЛА хз СКОЛЬКО!

********* (21:37:42 17/11/2007)
ты обиделась что я сказал: "дайте выпить!" когда ты сказала- "если ваше имя Оля тут некак без алкаголя"

А ща Аня назвала меня...точнее сказала что я:

"Её любимая чёрная сучка, точнее чёрноволосая...а если еще точнее чёрно-сине волосая..."

ИПААААААААААТЬ!!!!
ВОТ Я ЛОООООООООООШАРАААААА...
БЛИИИН..ДУМАЛА ЧТО КРЫША ПОЕХАЛА...
СО МНОЙ НАЧАЛ ГОВОРИТЬ КОМП!!!
СНАЧАЛА НЕ ОБРАЩАЛА ВНИМАНИЯ...
но потом начала отвечать...
И ЛИШЬ НА 15 МИНУТУ Я ПОНЯЛА ЧТО У МЕНЯ ВКЛЮЧЁН ФИЛЬМ!!!!!!!!!
XDDDDDDD

* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.



* Какашка “призрак 2r43;. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.



* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.



* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.



* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.



* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.



* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.



* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?



* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.



* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.



* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.



* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.



* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.



* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.



* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.



* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.



* Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.



* Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.



* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.



* Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.



* Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!


* Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.



* Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.



* Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.



* Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.



* Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.



* Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.



* Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.



* Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.



* Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.



* Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.



* Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.



* Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.



* Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.



* Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.



* Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата

_FuckinГ_ШеЙк_ (19:50:56 9/11/2007)
мля. до 2 растянула...а дальше не лезет о__0

Holding_The_Breattth (19:51:07 9/11/2007)
=-O

_FuckinГ_ШеЙк_ (19:51:18 9/11/2007)
растяжка!

_FuckinГ_ШеЙк_ (19:51:23 9/11/2007)
ухо!

Holding_The_Breattth (19:51:28 9/11/2007)
я поняла... :ROFL:

Holding_The_Breattth (19:51:30 9/11/2007)
:ROFL:

_FuckinГ_ШеЙк_ (19:52:43 9/11/2007)
всё.пролезло

Holding_The_Breattth (19:53:57 9/11/2007)
:ROFL:

Holding_The_Breattth (19:54:02 9/11/2007)
:ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL:

_FuckinГ_ШеЙк_ (19:54:22 9/11/2007)
дура блин!

_FuckinГ_ШеЙк_ (19:54:26 9/11/2007)
хDD

Holding_The_Breattth (19:54:28 9/11/2007)
:ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL:

Holding_The_Breattth (19:54:30 9/11/2007)
:ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL:

_FuckinГ_ШеЙк_ (19:55:37 9/11/2007)
испорченный человек...сначала слово "имитатор" опошлила, теперь над словами "не лезет" и "пролезло" глумишься...

Holding_The_Breattth (19:56:10 9/11/2007)
:ROFL:

Holding_The_Breattth (19:56:18 9/11/2007)
я такая) я же секретутка)

ПРОЧИТАЙТЕ!!!

Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска… (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями
(человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла
взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных
позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже
никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра
нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и
знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи)
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок…

****

http://www.lovecalculator.be/quiz/ru/2479212/free

Не имей сто друзей, а имей одну или две наглых рожи.

Ползала по сайту Триникси.ру...
МЛИИИИИИИИН хDDDD
БУХАХА...
ДЫБЫЛЫ ВЕСДЕ...

Начну пожалуй с него...
Мррр...свецкий леФФ...
Ауч... >______

Так...а далее у нас...
Мальчики Эмочки!
КУДА ЖЕ БЕЗ НИХ!)))


А это...
Та просто дэбылы....



В шоке...
В ШОКЕ...
В ШОКЕ!!!
В ШОООООООООКЕЕЕЕЕ!!!


ПРОСТО САМОВЫРАЖАЮЩИЙСЯ МАЛЬЧИК...
ВОт =))

А этот парень...
Оч даж симп...
Если без грима...
ВОт...
И оч мне кое-кого напоминает... ^____^

ТО, ЧТО БЫЛО РАНЕЕ-ВСЁ БЕЗ ФОТОШОПА...
А ЩА МЕГАРУЛЬНАЯ ФОТА ПУТИНА...
НЕ ВЫДЕРЖАЛА=))

З.Ы...
НЕ В ТЕМУ УРОДОВ..!
ТРУ СКА... О_____о
никада се б такую тату на весь фэйс бы не сделала о_____о

Всё, я закончила. Шейк=))

ПОлный ПИСЕЦ и явный идиотизм...
Хотя это пожно назвать, если посмотреть с другой сороны- Явным признаком одиночества...
Короче ближе к теме:
Это когда играешь в "бутылочку" мобильным телефоном вместе с коробкой от Биг Мага, Салфеточкой, ещё одним мобильным телефоном, самой собой и ещё одним человеком, с каким-говорить не буду, потому что...Да потому что просто не буду=)))

Читала днев одного типа "мажорного" мальчика-зайчика, и уссывалась...
Пишит он большими буквами на странице, типа "ИЩУ ЛЮБОВЬ...БУБУБУ, нехватает того сяго" нет, я не против этого, сама на этой х*не зацикливаюсь частенько...
Но больше всего я ржала на коментами, типа:
Одна девушка написала что-то типа:
-Ой, ну, желаю тебе удачи в твоём поиске...
Я вот тоже сейчас нахожусь в активном поиске =)

-на несколько минут

Ещё одна девоЧка:
-Ой, всё будет, скоро найдёшь любовь. ЧМАЫФФ ::-*: тебя, солнце! =))

Ещё одна особа написала с менее заметным намёком, но тоже "ха-ха":
-Ничего, всё будет, просто оглянись вокруг, может твоё счастье совсем близко...где-то рядом..А может даже твоё счастье напишет тебе комент в этот пост =) удачи=)

А от этого я упала под стол:
-Боже, как я тебя понимаю, мне тоже нехватает любви...нежности...романтики...готова на первого попавшегося. заговорящего со мной кинуться...И любить... Мне нравиться один молодой человек, который тоже ищет любовь, надеюсь он на меня когда-нибудь обратит внимание =((

А дальше комент откакого-то парня, с обращением к той деФФушке:

-Ммм...любить будешь кого угодно? Того, кто первый заговорит, говоришь? ;))

Ржала...
Пипец...
Девушки на Ли.Ру весёлые попадаются...надеюсь хоть я не такая хD
О____________о ???

Но ща не улыбает(((

Настроение сейчас - УИИИИИИИИИИИИ =)))



ПОФЛУДИТЕ В ЭТОМ ПОСТЕЕЕ!!!!

ФЛУДИТЕ СКОЛЬКО ВЛЕЗИТ ...

...

Маялась дурью в фотошопе....
З.Ы. НЕ УМЕЮ Я РАБОТАТЬ В ФОТОШОПЕ...И ЧЁ??

Весы. Они натуры увлеченные: увлекаются за компанию... и страдают на следующий день от перепития. Их больше мучит не выпитое вино, а совесть.

Слушайте, а ведь правда... хDD

ЛЮБОВЬ-ДОБРА. ПОЛЮБИШЬ И...БОБРА? О___о
КТо смог, тот понял...
:Rofl:

Для грусти множество причин: Ушли в ничто галантность, нежность, и TAMPAX заменил мужчин В борьбе за женскую промежность!

offkiller (19:00:27 8/10/2007)
куданить , главное с начовгой


_рАдЫАктЫвнЫй_фРуКт_ (19:00:47 8/10/2007)
хм........


_рАдЫАктЫвнЫй_фРуКт_ (19:00:51 8/10/2007)
блин.........


_рАдЫАктЫвнЫй_фРуКт_ (19:00:56 8/10/2007)
думать над....


offkiller (19:01:01 8/10/2007)
у тя


offkiller (19:01:06 8/10/2007)
переначуим


_рАдЫАктЫвнЫй_фРуКт_ (19:03:17 8/10/2007)
О___О ...каэшн я обсужу со своими...


_рАдЫАктЫвнЫй_фРуКт_ (19:03:21 8/10/2007)
но


offkiller (19:03:33 8/10/2007)
но срать


offkiller (19:03:44 8/10/2007)
скажеш я пельменями отравился


_рАдЫАктЫвнЫй_фРуКт_ (19:04:03 8/10/2007)
хD а Вован?!


_рАдЫАктЫвнЫй_фРуКт_ (19:04:10 8/10/2007)
И КАКИЕ НАХ ПЕЛЬМЕНИ?!!!!!


offkiller (19:04:12 8/10/2007)
тоже


_рАдЫАктЫвнЫй_фРуКт_ (19:04:15 8/10/2007)
:-Dъ


_рАдЫАктЫвнЫй_фРуКт_ (19:04:36 8/10/2007)
Блин...ток что настрой был типа -
Бывает в жизни так ху*во,
что даже чай не лезет в глотку...
А помогает только пиво,
которым запиваешь водку...


_рАдЫАктЫвнЫй_фРуКт_ (19:04:48 8/10/2007)
Но ты поднял настрой одними ток пельменями...


_рАдЫАктЫвнЫй_фРуКт_ (19:04:53 8/10/2007)
:-D

Базарим с Ритой по телефону...
Она что-то рассказывает...
Дальше пауза..и Рита говорит:
-Я тебя люблю больше всех. Ты мне стала самой дорогой за последнее время...
Я ей:
-Ты мне тоже. Я тебя тоже люблю!
Она:
-ЗАТКНИСЬ!
Я в ахуе...Потом как выяснилось это было продолжение рассказа...
Меня и обломали за пару секунд и я лоханулась...
Всё равно Ритку люблю =))

Креведко, сцуко, ест мой голова. (стешог)
Явился ночью мне во сне Кревед.
Мы долго обсуждали смысл жизни.
Он передал землянам всем превед
Сказал: "Я буду рядом, только свистни"
Сказал, что он - посланник Ктулху, крикнул: "Фхтагн!"
И улыбнулся синими губами.
Залез мне в ухо, все зохавал там
И пояснил, что он питается мозхами.
Наутро весь мир как-то упростился,
"Гы-гы" и "лол" теперь любимые слова
Мой цвет волос вдруг резко осветлился

***

Людям с красными от недосыпа глазаме, ложащимся спать под утро, посвящаеццо.
LOLыБЕЛЬНАЯ
Спит усталое криветко, Ктулху спит.
Тихо всхлипывая эмо в уголке сопит.
За день мы устали очень, скажем:
БОР! Спокойной ночи!
Браузер закрывай, баю-бай.

Здесь под бздю пропатчить можно КДЕ,
И с блондинкой пообщацца на КАПСЕ,
Здесь живет Сотона аццкий
Дружит он с кониной блядской.
Ты им пожелай баю-бай.

Здесь есть циски и куищще,
И обосранные свитчи,
Глазки закрывай, баю-бай...

***

_рАдЫАктЫвнЫй_фРуКт_ (00:14:28 11/09/2007)
БЛИН, У НЕЁ, 12 летней ПИПИСЬКИ 18 летний симпотный парень! А у меня...хм. хрен с фиговым маслом! Хоть она точь в точь на мя похожа...даж постриглась так же из-за жвачки в волосах...

offkiller (00:16:04 11/09/2007)
хреH С ФИГОВЫМ МАСЛОМ, ПРИКОЛЬНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ...

_рАдЫАктЫвнЫй_фРуКт_ (00:17:01 11/09/2007)
бля....а ещё я дура, такая ж как и она...Надо ж было такое ляпнуть, тваю мать...

Нам тут с Ритой делать нечего было...
Не подумайте о нас плохо...
Но мы обстебали картинку...

ШКОЛА - 11 лет каторги
УЧЕБНЫЙ ГОД - Война и мир
ДОРОГА В ШКОЛУ - Звериная тропа
ДОРОГА ИЗ ШКОЛЫ - светлый путь
ЗВОНОК НА УРОК - бухенвальский набат
ЗВОНОК С УРОКА - золотой колокольчик
ДВОИЧНИКИ - веселые ребята
ДЕВОЧКИ НА УРОКАХ - спящие красавицы
МАЛЬЧИКИ НА УРОКАХ - мертвые души
ДВОИЧНИК СДАЛ ЭКЗАМЕН - подвиг "Геракла"
УБОРКА КЛАССА - на графских развалинах
КРИК УЧИТЕЛЯ - мольба гремного
УЧЕНИЦА У ДИРЕКТОРА - кавказская пленница
УБОРЩИЦА - девушка с характером
ТУАЛЕТ - дворец "съездов"
СТОЛОВАЯ - центр нападения
КОРИДОР - беговая дорожка
УЧИТЕЛЬСКАЯ - осиное гнездо
ПИСК НА КОНТРОЛЬНОЙ - сигнал бегствия
ОТЕЦ ПОСЛЕ РОДИТЕЛЬСКОГО СОБРАНИЯ - Фантомас разбушевался
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ - Али-баба и 40 разбойников
Учитель вошел в класс - нашествие Наполеона
Занимать парту - междоусобные войны
Учитель немецкого - нацист
Летние каникулы - я помню чудное мгновение
Перед вызовом к доске - затишье перед бурей
Ответ у доски - репортаж с петлей на шее
Остаться на второй год - тише едешь, дальше будешь
Кнопка на стуле учителя - бомба для председателя,
Ученик,поднявший руку - вызываю огонь на себя,
Рассказ о двоечнике,вызвавшемся к доске - баллада о доблестном рыцаре Айвенго,
Ученик,вызванный к директору - напрастно старушка ждёт сына домой,
Туалет - зал заседаний, дворец съездов.
Ученики после урока - нас в живых осталось только семеро
ученики перед контрольной - живые трупы
ученики после контрольной - мертвые трупы
прогульщик - не хочу учиться, а хочу жениться
химические опыты - пустые места в классе
взрыв на уроке химии - наука требует жертв
ученик за дверью - запорожец на Дунае
учитель идет к классу - Наполеон на подходе
обед в столовой - самоубийство
школа - огонь, вода и медные трубы

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...

Вот...

ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

***

<Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР

***

один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

***

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

***

Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

***

<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...

***

<Аспид> всем привет.
<Аркас> бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "писда"!
<Аспид> гений. в своём нике переставь.

***

ochoolaski Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"
Брюнетка НЕТ БРЮНЕТКА
hochoolaski ясно

THE END.

Понесло...

"В траве сидел кузнечик.... и мы его скурили..."

А вот это мне подходит...

на самом деле я добрый, только об этом никто не знает
*мрачно* а те кто знают -- уже никому не расскажут...

он: ты завтра че после обеда делаешь? опять убираешь?
она: м...нет
он: "и" можно было и не цезурить

****


Джел
пиздец я выходные провел

JS-Raven
каак?

Джел
Кажется, у меня дома завелась баба!!!


***


говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет :P


***



***


22:29:37, FoMa: Как думаешь взорвется ли свежий огурец если его сунуть в мирковолновку?
22:29:49, Бродяга: счас поверимс)

...

22:35:58, FoMa: плиа
22:35:59, Бродяга: епт((
22:36:05, Бродяга: что тоже не удержался?)
22:36:09, FoMa: ага..


***


GunZzZ:Вот в чем беда русского человека - на все ему ПОХУЙ.
Паштет:Это хуйня, а не беда
GunZzZ:Во во


***


Пипочка: А мне сегодня в адидасе купили кроссовки, спортивный костюм,и футболку! Ля-ля-ля-ля-ля!
flaccid: забыли кепку и семечки


***


xxx: Так значит у тебя красивые и длиные ножки ?
yyy: аха)))
xxx: А дальше?
yyy: а дальше обувь и асфальт)))


***


ххх: И что же в нем шокирующего?
ууу: В мальчике по имени Люба?


***


mitro: я один раз охуенно уволился, меня месяц искали с милицией, потом в армии нашли.


***


она: А я сейчас в чем мать родила...
он: Дура! У тебя web-камера включена! Джинсы и кофта это не в чем мать родила!


***


<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
Эмммм...
Потыкай в него палочкой
Он походу мертвый (


***



Veldri: Они все сволочи.((
Veldri: Поздний вечер. набережная. никого. Я обнимаю его. он проводит лицом по макушке...
Veldri: и говорит Я ЗОХАВАЮ ТВОЙ МОСК!((


***


xxx: Тебе 20 лет, а ты все еще дрочешь O_o?
yyy: Да не дрочу я!!!
yyy: Я мечтаю...
yyy: попрошу в будущем это называть именно так...мне от этого немного легче((((







Завтр ещё запихаю..

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
nm
© Redd