=__="

Застрелите меня...
Предварительная "практика" в универе это вещь не очень...


Жутко устала...
Домой когда приползла - сразу спать плюхнулась)

А вечером за свой счет всей своей семье заказала покушать из Планеты Суши)))
Научила папу палочками есть :DD
>_< И теперь он ими есть лучше чем я...
Как такое могло случитсяяя?!!
Я знаю, он на самом деле тайно фанатеет от Японской культуры, просто не палится :D
...
А вот мама...
Кушала вилкой и разделяла бедные роллы на кусочки Т__Т
Нам с папой хотелось рыдать...
Отчаянно и громко...

А завтра снова в универ))

>_<

Блюэээ...

В колонках играет - Top-Display! - Мир Оживших Машин

Настроение сейчас - Ну так... Плохо ^^

Вот странно так бывает. Вроде всё хорошо, всё нормально... и тут вдруг опа, в гавно наступаешь...
Так же вроде у тебя всё есть, ничего звёздного не требуется, но как ни крути, чего-то нехватает, а чего - сама не знаешь... Почему так бывает, когда вроде всё идёт своим чередом... Но тут вдруг в жизни наступает тот самый мозгоипательный день, когда проблемы. словно птичье говно на голову, валятся одна за одной... и толку от ни никакого... ни счастья ни радости... Только постоянное чувство тошноты, ощущение комка, стоящего где-то посередине горла и горечь, неимоверная горечь от всего окружающего...

К таким дням я правда уже привыкла. Да, тяжело, ничего не поделаешь, но к сожалению ничего другого не остаётся.
Прятать чувства за улыбкой и счастливым лицом это конечно интересно. Но рано или поздно начинаешь чувствовать себя куклой. И тебя начинает тошнить от самой себя и всех этих нелепых одинкаовых ежедневных масок, приклееных супермоментом на твоё на самом деле измученное и уставшее лицо...

Почему? Почему всё так? Я не понимаю людей? Как можно использовать девушек лишь как вещь для осуществления своих природных инстинктов? Люди постепенно становятся кроликами? Почему эта тупая ёбля сейчас занимает одно из главных желаний среди окружающих людей?! Китайцы, вон, уже давно в кроликов деградировали... Но те кролики хотя бы семьи берегут... А мы? А что мы?! Набрались говна всякого. Всунул-вынул, убежал. О, шикарно, настоящие мужики. У России с такими определённо есть будущее. Женщине, чтобы лечь с мужчиной в постель, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине - главным образом - место... Могу сказать, что нормальные парни, ценящие в девушках не только сиськи и дырки, не требующие от девушек только секс, для меня как приведения или лох несс... - не видела. но верю в них))))

Хотя я погорячилась насчёт не видела, но верю... Видеть то видела... Встречала... Имела с этим дело... Эх, Попробуешь один раз, не можешь остановиться. Как люди могут делать что-то, что может координально изменить человека? Как у людей получается одним словом сломать, разбить жизнь человеку, но тем самым сделать человека сильнее, умнее, серьёзнее... Заставить человека вырасти... Пусть даже и таким ужасным способом... Как люди могут делать больно тем людям, которые делают всё, чтобы человек, находящийся рядом был счастлив. Ведь это классно, делать человека, которого любишь, счастливым... Хотя не удивительно... Всё понятно... Ты теряешь... Но лишь потом осознаешь, почему ты потеряла... Осознаёшь, какой ты кретинкой была... И вот уже формируется новая личность,без тех недостатков, которые были. но уже с совершенно новыми загонами... Бред, полнейший бред. Голова жутко болит от воспоминаний и сердце отстукивает какие-то быстрые и нереальные мотивы... Но, всё было.... Хватит) Не буду погружаться в воспоминания и ворошить прошлого, ведь ничего хорошего в этом нет...

А в прочем, к чему это я?

А, точно, снова меня считают девкой-давалкой.
Ну да ну да, конечно...
10 раз... ага.
Все, кому хочется потрахаться, сразу говорю, НАХУЙ, учитесь смотреть не только на сиськи и жопу, а ещё и узнавать людей... Хотя бы немного...

На внутренний мир уже никто не обращает внимания к сожалению. Такой человек наверное есть, но 1 на миллион)))
Ахахах, если я такого вдруг увижу, сначала офигею, потом прикую себя к нему наручниками ХДДДД
Да-да, я сошЁл с ума...

п.с.
неужели я так похожа на давалку? о_0

п.п.с.
интересную вещь нашла...
дружить нельзя влюбиться - где лучше всего ставить запятую?.. ммм

Небольшое путешествие по моей жизни....
Думала написать пост лишь о хорошем, а напишу о том, что до сих пор сидит глубоко в моей голове...
Простите за французский. заебалась держать все эти нелепые воспоминания в себе...

Сидела у холодного окна, вспоминала всё, что было... и... чего я так и не получила в жизни...
Вспоминала детство...
~ Длинные волосы, чуть ли не по пояс, вьющиеся красивыми и пышными кудрями...
~ Ласковые прозвища, которыми меня называли родные...
~ Искренняя радость, светящиеся глаза, лучезарная улыбка...
Всё это было так давно... Так давно, что даже не верится, было ли вообще... Вспомнила запись в дневнике "Молодой Мамы", который совершенно случайно нашла в коробке со старым барахлом на даче...
"Оля слишком добрая ко всем, меня это пугает. Моя мама рассказала, прийдя с прогулки, что дети берут у Олечки игрушки, не спрашивая, а Оля не плачет, а просто улыбается в ответ и продолжает играть теми игрушками, которые у неё остались... Мне страшно за неё. Наверное, это плохо, что ребёнок растёт таким добрым и отзывчивым ко всем без разбору. Я думаю, стоит что-то сделать, что бы Оля была менее доброй ил хотябы научит её обижаться...
Но мама так ничего и не сделала... Не сделала, потому что бабушка рассказала,что на прогулке я настучала по голове мальчику из двора в песочнице детскими грабельками... (Как сейчас помню, они были зелёными...) Да, он взял тогда лопатку у меня и сказал копать граблями (лопатка у меня была только одна, а граблей...штуки три, четыре...ну, не суть...) Я сказала ему - "Может лучше будем вместе копать граблями? А то лопатка одна... Так будет по-честному..." "Нет, я буду лопаткой, а ты граблями копай." - сказал тот. "Хорошо."- сказала я и как ни в чём ни бывало продолжила копать граблями... тот удивлённо посмотрел на меня и сказал "Почему ты не плачешь? Ты же девчонка..." "А зачем мне плакать?" - спросила я с улыбочкой. "Вот дура..."- сказал он. Услышав это слово внутри ребенка (меня) что то закипело... (Мама не разрешала говорить это слово и говорила, что оно плохое... ) В итоге я, нахмурив брови, начала дубасить мальца грабельками...
Мама была рада, но в то же время говорила, что так делать нельзя. Я подумала, что несправедливо, что слово плохое, меня так назвали, я ответила, а это делать нельзя... Ничего не понимая я....
...быстро про всё забыла и пошла играть в комнату... (С тем мальчиком мы больше не гуляли х_Х )

Детство прошло почти замечательно...
(Ну, если не считать, что мне наполовину на большом пальце левой руки отрезало подушечку ... Такой шрам остался...брр... Ну, не суть... А ещё я с дерева вниз головой упала однажды... И в телефонную будку с разгона врезалась по невнимательности... Нда... Видимо тогда и случилось что-то с моим мозгом...)
Я выросла вполне здоровой, послушной, умной девочкой, аккуратной, ухоженной, милой. добренькой, отчасти вредной... Моё просвящение на тему мальчиков началось с того, как я подошла к маме и спросила, показав характерный жест из одного пальца "Мама,что такое ФАК??" Мне принесли одну очень интересную книжечку, пролистав которую и посмотрев картинки в которой я убедилась, что от поцелуев у меня детей ну ниииикак не будет...

Когда пошла в школу, узнала о сексе намного больше... от старшеклассников. К счастью по рассказам, а не на практике. Детская психика была испорчена... Первый поцелуй у меня был в 7 лет. Такой нелепый, глупый, легкий, смешной... Произошло это событие под столом в комнате, чтобы взрослые не увидели... После случившегося я чуть ли не писала кипятком от радости и побежала рассказывать всё маме... Нда, с этим мальчиком я тоже больше не общалась, а мой батя пошел разговаривать с отцом того мальчика... Правда меня мать твёрдо убеждала, что тот мальчик меня кинул. Аххахаха... С тех пор я разочаровалась во всех мальчиках и тупо их била :DD... Позже меня перевели в школу в подмосковье... Вот там то и началось...
Там я встретила свою первую любовь ^^
Tго звали Денис... Помню, в столовой ему однажды не досталось йогурта с ванилью... Мы единственные из класса, кто любил такой йогурт... В общем тогда я позвала его к нашему столу, за которым мы сидели с девчонками... Он немного подумав подошёл и сел рядом, немного расстроенный... У меня громко ухало сердце, но я решилась и сказала - " Хочешь съесть его вместе со мной?" - сердце упало куда-то в район задницы... "Ээ...давай." - сказал Денис и улыбнулся, смешно покраснев. Вот мне и показалось, что я нашла своего принца на белом коне...
Однажды. ни с того, ни с сего он подарил мне плюшевого Микки Мауса который до сих пор валяется где-то на даче... Это было очень мило...
Но признавшись в любви этому недоразвитому существу в построенном нами шалаше в лесу, он сука сказал что не готов ещё жениться и убежал. Моя подруга Женька пришла ко мне, заливающейся слезами и начала успокаивать... Одно могу казать, месть моя была жестокой, мальчишки его перестали уважать, да и мама в итоге перевела из школы... (интересно, какими словами он нас обзывал с Женей, когда узнал, что у мальчиков не должно быть месячных и что мальчики, если у них до 11 лет не начинаются месячные, на самом деле не умирают? 0:-) ) Ах, первая любовь, прекрасно))) Потом, в 4 классе, где-то в середине года ушли мои подруги Сандра и Женя... В общем в классе я осталась единственной девочкой. (и так училась до 5 класса. в середине 5 тоже перешла. в старую школу.) Я стала душой компании, пока училась с одними парнями... Так же я стала перенимать всё их привычки... (Ну нет, разумеется не писать стоя...) но мне начало нравится играть в футбол, я стала чаще всех мутузить, давать пендалей, стиль начал меняться, характер... В общем. я стала пацанкой и парни общались со мной наравне. Позже в наш класс пришёл новый мальчик по имени Сева. Мы с парнями сначала издевались над ним, потом он оказался обалденным мальчишкой. Но 2их моих одноклассников бесило, что он уделяет мне очень много внимания, постоянно чем-то угощает, что-то дарит... В итоге его отмутузили, когда он мне подарил шоколадку... На следующий день меня уже забрали из школы :))
В школе в которую я перешла, точнее в которую вернулась, я тоже умудрилась влюбиться... Про это мне даже вспоминать не хочется... Тогда у меня начало появляться отвращение конкретное к лицам мужского пола...

Далее в моей жизни произошли изменения, я попала не в ту компанию, оценки стали дерьмовые, я стала прогуливать уроки и очень много, очень коротко постриглась и покрасилась в чёрный..
В 7 классе пришла домой в дрищь пьяная... От меня ужасно воняло сигаретами и т.д. и т.п. отношения с родителями начали меняться... Так всё дальше и шло. Плохая компания, вредные привычки, нелепое и глупое желание показаться крутой и прочая хуйня... Помню время, когда встречаться с 2мя молодыми людьми было классно. Все хвастались этим и тд и тп... От таких воспоминаний становится тошло и противно...

Девушкой я стала у себя на даче, вспоминать об этом без тошноты я не могу и не буду. В общем я всё то проклянаю...бла бла бла...

...а теперь поговорим о приятных воспоминаниях, воспоминаниях, заставляющий улыбаться, но в то же время грустить...Воспоминаниях о том, что было и что уже не вернуть... О том, что меняет человека координально...

У вас когда-нибудь во время переходного возраста и всплеска гормонов была мечта, какая-нибудь незначительная, но мечта? Ну, например, встретить кого-нибудь или что-нибудь получить? Да? Вот и у меня тоже самое. Мне надоело обычное, скучное течение моей жизни. Мне хотелось какой-нибудь новизны, нет, точнее мне хотелось, что бы просто что-нибудь случилось, что изменило бы мою жизнь. И это произошло.

Я взяла свою подругу Аньку и пошла гулять с двумя своими друзьями, Ильёй и Арсением. Встретились с ними в одном очень скромном и неприметном месте. На какой-то зелёненькой лавочке, рядом с которой было футбольное поле и место для выгула собак. С нами было ещё две девочки, Зина и Рита. Немного поторчав на одном месте и, поболтав обо всём на свете, Илья достал маленький, ручной кальян. Начали его раскуривать. Громко ржали и веселились, выпуская сладкий дымок изо рта. На наш ржачь оглянулись два каких-то парня, сидящие на крыше стоянки. Немного погодя они подошли к нам. Они выглядели немного неординарно. У одного были тёмные длинные волосы, а у второго были короткие чёрные волосы с чёлкой, зализанной набок. Тот, что с длинными волосами спросил у нас:
-Сигаретки не найдётся?.. (увидел кальян) Оооо…
-Нет, не найдётся. (говорю я, те собираются уходить). Ань, может предложишь им кальян? А? (обратилась я к своей подруге, вцепившейся в кальян). Хотите? (Обратилась я уже к ним).
-Ну…(послышалось тихо)
-Да давайте!
Уже буквально через минуту мы стояли и пыхтели. Но только через пятнадцать минут до нас дошло, что надо познакомиться.
-Меня зовут Рома, а его (парень с чёлкой показал на соседа) Митяй зовут.
-Я Аня
-Я Зина
-Я Рита
-Я Оля, если забудете, то можно просто КиВи…
Между нами завязалась беседа.
-А мы музыканты кстати.
-Да?
-Ага. (сказал Митяй)
-Прикольно. (Сказала Аня)
-А у нас завтра концерт кстати. Мы вот репетицию прогуливаем. Ягуаром балуемся.
-Мило. А где выступаете то?
-В Зеленограде.
-О.…Классно.
Немного поболтав, мы начали прикалываться над табличкой «открыто закрыто». Рита потом ушла, а позже и Аня с Зиной. Я осталась с четырьмя парнями. Но. Через несколько минут вернулась Аня и сказала, что решила остаться и что её не хотелось оставлять меня. Укурки потом ушли куда-то, и мы остались двое на двое и кальян. Аня долго выпрашивала у Ромы значок с названием их группы- «One Bullet Ago». Но Рома так ей значок и не отдал. Обменявшись телефонами, друг с другом, мы разошлись. На обратном пути мы обсуждали, как же было с ними весело и какие же они классные…
Прошло некоторое время, и Анька уже встречалась с Ромой. При имени «РОМА» у Ани блестели глаза и, буквально валил попой пар. Позже мне Анька сообщила о их выступлении в клубе Relax. Я само собой не отказалась туда идти…

2 мая. Концерт.

-Оль, нам надо быть в 17:30 на Пролетарской в центре зала, под мостом.
-Ага. (сказала я, сползая с кровати)
Через некоторое время.
-АНЬ. I HAVE A BIG PROBLEM!!!
-Чё такое, Оль?
-Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО МНЕ ОДЕТЬ! Приходи ко мне, поможешь.
-Ок. Через несколько минут буду. Жди.
Прейдя ко мне, Аня посоветовала, что мне одеть. В общем, мы упёрли из дома и поехали на Пролетарскую. Там нас встретили с распростёртыми объятьями. Я назвала Роми бой-бабой, на что он мне ответил, что я то же самое. У Митяя и Роми были накрашены глаза. Мы над ними издевались :D Когда мы пришли в клуб мы долго слушали другие группы, стоя в сторонке. Хоть было и весело, зажигать совсем не хотелось. Я не разрешала Мите закурить, а он говорил, что это для вокала =Р. Не выдержала и разрешила ему закурить, отвернувшись (типа обиделась, а сама в это время давила лыбу, пока он там говорил «Ну ненадо, ну не обижайся, ну Оль…»). Надо же было построить из себя задницу... Потом вышли в коридор посидеть, там мне Митяй сказал:
-Оль, у тебя очень красивые глаза. Честно тебе говорю.
После этой фразы я, не зная, почему рассмеялась. Я была в угаре минут двадцать, я просто не могла остановится. Когда всё прошло мы все вдруг услышали, что очередная группа закончила выступление и должна была идти группа One Bullet Ago. Мы с Анькой подошли вплотную к сцене. Подготовив всё нужное оборудование, ребята зажгли. Особенно Митяй, когда подметал волосами пол. Визжали мы в знак одобрения с Анькой на славу, однако. Потом я залезла на перегородку сцены, увидев это Митяй, в перерыве между словами, во ВРЕМЯ ПЕСНИ нагнулся ко мне и поцеловал. Потом отскочил, будто пуля отрекошетив от столба и продолжил петь. Я слезла вниз, вся красная, на меня в шоке смотрела Аня. Потом меня ударила какая-то девка, локтём по голове, якобы случайно. Потом обняла, мурлыча «извини, пожалуйста, и т.д. и т.п.», а я, положив ей руку в район лопатки думала, что вырву ей хребет после того, как перестану считать синие звёздочки.Но это уже не суть... ребята обалденно отжигали на сцене, а я смотрела на всё это глазами счастливого и наивного ребёнка. А Аня в это время снимала всё на свой мобильный. Мы там даже начали кричать, в конце их выступления:
«One Bullet Ago! One Bullet Ago! ».
Я настолько переорала, что у меня сел голос. Когда, наконец показался Митяй я влилась в краску. -А ты по ходу дела оттаяла...
Сказал Митя, на что я только опустила глаза и ещё сильнее покраснела. Чёрт! Сколько себя помню, я
покраснела только, когда поцеловала Петю Ломанова в щёку в первом или втором классе что ли, и тем ужасным летом! Всё! Больше меня ничего не могло вогнать в краску! А тут я себя чувствовала горячей, как соус карри и красной, как спелый помидор. Жестоко, но было приятно =) На обратном пути мы с Митяем шли за руку и болтали, болтали, болтали и ещё раз болтали. Отошли далеко от всей толпы. Но Анька с Роми была само собой ещё дальше, перед нами. Тут, внезапно, сзади кто-то позвал нас. Ну, мы обернулись и нас СФОТОГРАФИРОВАЛИ... В общем, я что-то увлеклась рассказом... Ничего не длится вечно... Однажды мы расстались... Как именно описывать не буду, но было жутко. Во мне что-то сломалось и координально изменилось... Я стала грубым и жестоким человеком. Мягко говоря я стала последней сукой. ПОдлой и злой. Наглой и ужастной...
Нашла молодого человека по имени Саша, особо не запариваясь насчет него уехала в лагерь, там нашла родственную душу. Тоже с именем Саша. На смене у нас завязался...ну как сказать "Курортный романчик". Всё было очень мило, тепло и нежно... До Сашки правда был как бы парень Денис... или как бы сказала Утка "бродяга"... Про него промолчу. и Алекс. Но он был отдельной темой для смеха... И вообще про СОчи не хочу тоже рассказывать)))
Но Сашка был очень романтичным молодым человеком. Я навсегда запомню, как плакали у поезда,прощаясь... я и он... (ах да, он из Чагоды)

Вернувшись в Москву я узнала, что Саша меня ждал. Недолго думая мы разошлись... Дальше ко мне приставало много лохов. Имя Саша для меня относительно парней было удачным лишь 1 раз (из 8 или даже 9 парней)...
Я так и продолжала быть сукой...
Но однажды из-за того, чем, да, именно ЧЕМ я являлась я потеряла лучшую подругу, а второй лучшей подруге делала очень больно, не замечая этого я поняла, что стоит запереть своё Я глубоко в заднице и не высовывать. Надо любить дорогих тебе людей. И хочу сказать спасибо, если бы не Рита, я могла бы быть сейчас...адже не знаю, какой-нибудь МОсковской пиздой в короткой юбке с рынка, сидящей в девятке и пьющей балтику на коленях у какого-нибудь хача... Спасибо, Рита... Ты не дала мне пропасть...И прости за то, что сделала тебе...тогда...

А сейчас хочу сказать кое что...к чему в общем-то и шла...даже не знаю, зачем замутила весь этот нелепый пост... Короче...

Мне заебалось быть хорошей девочкой. Какого хуя я должна быть добренькой улыбчивой идиоткой в этом нелепом циничном обществе, в котором чуть ли не каждый готов перегрызть другому глотку?! Неет, такой же я становиться не собираюсь, но и добренькой ко всем быть надоело. Заебалась стараться угодить и помочь каждому. Заебалась говорить то, что хотят слышать другие, но не то, о чем думаю сама. Заебалась носить искусственную улыбку на лице. ПРосто напросто заебалась быть хорошей девочкой с людьми, которые этого не заслуживают... Теперь я буду самой собой. И ценить я буду лишь друзей. И буду делать небольшие исключения людям, которые действительно хотят со мной общаться. Надоело, просто надоело всё это. До тошноты надоело...

Всё, короче Оля вернулась. Всем привет.

Идти по краю дороги...по самой обочине... Не обращая внимания на проезжающие мимо машины, идущих в стороне людей. Просто тупо идти вперёд, глядя под ноги и пиная ногами попадающийся мусор...
Всё мусор...
Всё на этой грёбаной планете. Все люди,животные, всё созданное природой и человеком не несёт никакого смысла. Жрать, выживать, умирать, гнить. Бесконечный круговорот, который будет повторяться снова и снова, до момента гибели этой планеты...Осознавание того, что ты - всего лишь мусор, портящий планету, кончено не радует, но становится реально легче,когда это понимаешь...
Ты идёшь, не замечая ничего, ни то, что идёшь на красный, ни мужика, идущего прямо за тобой, по твоим следам от самого метро... Ты идешь и думаешь - "А что ждёт нас там и ждёт ли?! Есть ли там жизнь?! Жизнь, после смерти?! Если есть, то, чёрт подери, там же столько людей?!"
И потом ты начинаешь думать, что там намного лучше... Если там что-то есть...Ведь не может не быть?! Не зря же появились такие бесполезные, но в то же время уникальные существа, как мы?! Лишь мы можем говорить о любви и беспощадно кидаться камнями в кошку, перебегающую нам дорогу... Лишь мы можем мечтать о мире во всём мире и изобретать нереальной силы ядерное оружие, способное уничтожить всё... И лишь мы, если хотим чего-то добиться-добиваемся этого...Даже ценой собственной жизни... А если не добиваемся-добиваются другие... Но о тебе помнят. а если не помнят..ты мусор. хотя нет, как ни крути ты мусор..Определённо...
Идёшь дальше и думаешь...
-Чёрт..А ведь там, если есть жизнь...то столько клёвых людей...Эх, там и дедушки..бабушки...хочу познакомится... а потом думаешь - а вдруг там нет пространства? ВРемени?Воздуха и прочего?! Да, определенно нет..А раз так, то вдруг там никого не найду?! Определённо не найду...ЧТо же делатЬ?! Я же буду там совсем одна... Или как в рассказах, умереть с любимым человеком вместе?... Нет, не факт что будем вмсете.....
Загруз не спадает... И ты всё думаешь и думаешь об этом...

Мысль о том, что после твоей смерти станет хоть капельку чище на планете, хоть и прибавится один лишний крест, памятник и пища для червей, определённо вызывает улыбку... Но потом ты бьёшь себя по голове и думаешь- "Блядь, а сколько ведь ещё упырей родится, которые будут хуже, злее и ужасней меня?! " - и ты думаешь,что всё-таки стоит жить... Оборачиваешься и понимаешь, что мужик совсем близко, срываешься с места, бежишь мимо машин через дорогу, домой... ПРибегаешь, запыхавшаяся, кидаешьмся на мать, обнимаешь её крепко-крепко и понимаешь, как же ты всё-таки любишь эту жизнь...

Исправляемся...
Хочу жить нормально...

1) Не курю
2) Не пью. Только на Дни Рождения и может на праздники (смотря какой праздник)
3) Занимаюсь собой... О_о а то мой тренажёр запылился...
4) Хожу на физ-ру почаще.
5) ПРекращаю часто жрать в маГ факе, перехожу на здоровое питание.
6) Никакой больше тупой ху*ни!!!!

Всё, хочу чтоб дети были здоровые, будущее светлым и печень, почки, желудок, поджелудочная, сердце и т.д. т.п. в порядке...

И мой кошак в главной роли...вот что значит- делать нех хDDDDDDD

Блин... Почему? НУ ПОЧЕМУ?!
Почему...
Из-за чего так резко прыгнуло настроение
Чувствую себя сейчас какой-то недоделанной ЭМОЧКОЙ...
А из-за чего?
[Да из-за того, что сижу тупо, хочется разреветься, всех послать НАХ, сделать что-нибудь... ( Кулаком о стену? Или лучше бутреброд? ) Мля, да что такое?]

Сердце отбивает что-то в стиле Транса, класса С
Где-то внутри свело желудок...
Знаете, бывает такое, если сделали тебе что-то такое...
{МЕРЗКОЕ, ПОДЛОЕ, ЗЛОЕ, УЖАСТНОЕ...}
А в горле комок...
Противно...

УБейте меня...
Плиииз....

Мы могли бы служить в разветке,
Мы могли бы играть в кино...
Мы как птицы садимся на разные ветки
И засыпаем...в метро...

Загорелась идеей снова проколоть язык...
Скучаю по этому чувству...
И скорее всего ещё и нос ибо хочется...
^_^
Остается один вопрос...
Где колоть и где взять бабосы...

Ну, со вторым, я думаю... траблов особых не будет... о_О

Эх.... скуууууучаю по этому чувству... (((Мегараспухший Языыыык.... Шепелявость... и штанга...арррррр))))

Всё было прекрасно =)
А сейчас испортилось настроение...

Интересное, однако, предпразничное настроение...
Сердце бешенно бьётся, сжимается...
СОстояние смятения и глубокой задумчивости...
А в голове - пустота...

Знаете, такое ощущение, буд-то, знаете, от тебя всё отвернулись, бросил любимый человек, тебе насрали в душу, в жизни одни траблы и к этому всему ты послушала какую-нибудь грустную попсовую песенку и чувство, буд-то вот-вот заплачешь, а слёз нет??
Да-да, именно такой бред сейчас творится...
Надо проветриться... пожалуй...
Хотя нет, не сейчас. лучше завтра, а сейчас чашку чая...
Зелёного...

Бегом по лестнице
Вниз ломай
Каблуки как кому то жизнь
Давай, разбуди меня
Вместе с тобой хочу смотреть
Как рушишь вниз по камням
Жизнь пополам, время пошло назад...

Мдо...Весна, блин...А мне Бугага до Всех (•̪●).
В кого бы влюбится..?
Или прекратить следовать старым стериотипам всех людишек и бегать в девках, пока другие отжигают...?
Нэээ?..

Просто странный, тяжёлый день...
Кружка кофе на завтрак, часы мучительной голодовки за всё времяпробывание в школе...Поесть в школе?...Отравится?Нет, спасибо...
ПРосто тяжёлый день...И ничего не хочется...
Ан нет, только СПАСТЬ и ЛЮБВИ...

А так ведь клёво было совсем недавно...
Иду по улице, в плеере весёлая музыка и всё так по-весеннему круто...
Солнце. ветер, запах весны...
Через желетку, под толстовку залетает ветер.
ПРохладно, но не холодно, просто классно, просто хорошо...
Куда же делось это всё сейчас? Растварилось в пучинах мыслей и чувств?.. Эх, надоело строить из себя дурочку. Точнее не строить, так само получается... Всегда несу бред, веселю народ... Но нормально-то тоже могу поговорить...
Странно как-то...
И на душе паршиво...
С весной, блин...
Гиб Гиб ура.

Проснется там. Так близко к небесам
Обожжется, засмеется, поцелует блик
И оборвётся нить от сердца
Сдует душу.
Понесётся вверх
Взорвётся тысячей огней
Расцветёт и обнажится
Так, задаром.
Раем, адом
Обернется смерти эта жизнь. (с)

И так...
Совсем скоро наступит...
<3 <3 ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА! <3 <3
Праздник будет отменный...
И проведу я его...
ОДНА!)))))
Яппи)
Это по-ходу традиция уже)))

>__<

ЧТо-т паршивенько стало...

[сижу и делаю ФИЗИКУ...]
Голова ЖУТКО болит(((
Сейчас физику доделаю и примусь читать [РЮ МУРАКАМИ - пирсинг.]
А ща сижу и тупо слушаю [1,5 киллограма отличного пюре - Август-юг]
Странные какие-то чувства вызывает у меня эта песня...
Ненавижу ШКОЛУ, ФИЗИКУ И СВОЙ ПОДБОРОДОК...
А завтра в Ховрино.
Ура-ура-ура.
Дождалась наконец-то...)

Удаляют из списка друзей люди, которых я даже не знаю и не видела...
[ Я их очень даже понимаю... Сама себя бы с удовольствием удалила...]
ICQ , точнее QIP не пашет... Хотя настроения болтать с кем-нибудь НЕТ!...
Жестокий спад настроения, сопровождаемый быстрой раздражимостью и критическим психозом...
[Диагноз: неизвестен]
[Лечение: неизвестно/неизлечимо.]
ХХХ
Смерть?..
Нет, она меня боится...
ЧТо же тогда?
[МоZG: сдвиг...]

..::Странный день. Серое небо и мороженное Лазурь::..



[Верь только в то, чего не видят другие, но видишь ты...]

[Время: на данный момент течёт очень медленно...]
[Силы: Остались?.. Нет...]
[Занятие: болтаю по телефону.]
[Мысли: ВОт как всегда, думаю, что посижу ещё пару минут и спать, а проторчу тут до утра... =(]
Пост:Села за комп, напялив любимую длинную, широкую футболку...
Отодвинула клавиатуру и решила что-нибуь нарисовать...
Тут звонок в дверь. Думаю предки. Иду, открываю, не думая...
Поднимаю взгляд и вижу какого-то ошарашенного парня.
Быстро натягиваю футболку до колен...
Парень отворачивается.
-М-можно от вас позвонить?... - спросил он.
-Угу. - сказала я и, толкнув дверь сделала жест, типа "входи".
Парень позвонил.
- Мам! Я ключи забыл! Я уже часа два около вери бегаю! Идти не к кому, мобильный сел!... Я... Звоню от... - парень посмотрел на меня.
- Я Оля... - сказала я и услышала истеричный смех из трубки.
- Э... Ну... Ма-ам... ПРосто... ЭЭ... В квартиру... К СОседям... Что?... С 3 этажа... Хватит смеятся!.. Что? МОи ключи у соседки слева?? Чёрт... ВОт к ней то я и не пошёл... - я слушала и еле сдерживала смех. Парень отжог...
- Спасибо большое... Я Серёжа. ПРиятно познакомится. Я на шестом этаже живу...
- Что?! А что на 3 делаешь?! - спросила я и засмеяалсь.
- Э, сам не знаю. Ну ладно, ещё раз спасибо, я пошёл. - сказал парень и ушёл.
Ужс какой-то...
***
Сейчас сижу болтаю по телефону и думаю, как же всё достало(((
Свалить бы куда-нибудь(((
Заграницу там...
А всех учителей, дирика и т.д. НАХ... (

>__<

З.Ы. Наклеела накладные ногти... Сижу, отгрызаю))) Беее)
З.З.Ы. Я что-то обросла... хDD

График жизни строится абсолютно по параболе, а шейк катится медленно на заднице в самый низ...
В пекло...
Загар обеспечен.

Ещё один день...
Утро - жрачка, день- жрачка, вечер - УРОКИ , душ , жрачка...
Всё как всегда...
Ещё один день, прожитый просто так, БЕЗ СМЫСЛА...
Ничего нового...
Всё как было...
Только откуда-то появилось странное чувство...
Чувство ОДИНОЧЕСТВА...
Нет, не физического одиночества ...
Рядом со мной всегда кто-то есть...
Тот, кто поддержит, утешит, успокоит...
Но блин, это всё не то...
...
Чувство ДУШЕВНОГО ОДИНОЧЕСТВА-вот что гложет меня в данный момент...
Кто-то сейчас меня поймёт, кто-то нет, кто-то что-то скажет, другие промолчат...
Блин...
>__>__>__>__>__>__>__>__>__>__>__>>>..::The End::..<__<

Сижу, ем яблоко... успокаиваюсь...

Настроение сейчас - АРррРРрРРррРР ЗАГРЫЗУ...


В колонках играет: Noize MC - ДЕВОЧКА СКИНХЕД...
НЕМОГУ ТАК БОЛЬШЕ...
Меня бесят МОИ ВОЛОСЫ!!!
Торчат в разные стороны, вьются...
Да что же, МАТЬ ВАШУ творится?!
Всё... Стригусь налысо...

Сейчас всё буду
ГРОМИТЬ...
ГРОМИТЬ
И ЕЩЁ РАЗ
ГРОМИТЬ!!!
АррРРррРррРрРрРрррР!!!!!!!

МНе хочется плакать, а веселюсь,
Я плачу за смехом смертельную грусть.
Рисую улыбку, шучу без конца,
Живу я фасадом чужого лица.
Была я крылата, но нет высоты.
Осколками тают былые мечты.
Все думают: счастлива, всем улыбается...
А это ведь сердце моё разрывается...

Как ни крути, а всё же я скучаю по этой засранке, Ане, пусть даже мы терь не обращаем друг на дрга никакого внимния.
Ндо...
Пусть она и крикнула в раздевалке, паля меня дежурному:
-ВОт тут вобще без сменки и в джинсах ходят!
Эх, хотелось мне тогда кинуть в неё дневником, что бы успокоилась и замечание написала... Но меня отговорили...
Бррр...
Всё равно, бууу...
Но на мир не пойду...
Хм. Гордость играет и чвство собственного достоинства.

КОроче...
ЧТо-то я сюда не писала давненько...
Короче за последнее время произошло очень-очень много всего...
СТранное пошло время, необычно...
Люди реагируют на меня по-другомУ...
Учителя хвалят...
Диктант по русскому на 4 написала... о_О
Я помирилась с Ариной, наконец-то. =))
Но из-за этого АРина поссориласьс Ксю, так как Ксю сказала "Выбирай, либо она либо я..."
В итоге Арина попросила Николавну, что бы её с Ксю рассадили на всех уроках друг от друга...
Ситуация сложилась не очень хорошая...
Плюс ещё меня убили фразы Ксю - "Мы просто с АРиной друг от друга устали, нам надо отдохнуть, а то эти пол года мы только вдвоём..." Странно, а я думала. что от дружбы устать нельзя... о__О а ещё одна фраза мну убила, на слова, сказанные Ксюше, что ей надо немного подождать, она ответила.- "Да пока пройдёт время я себе ещё 100 таких найду, как АРина..."
Ну, неважн...
В общем, снова всопмнила, как весело с Аринкой)) СНова вернула лучшую подругу, которую потеряла по тупости своей. ))
Счастлива.)
..
А ещё я поссорилась с АНей. ПОчему и по какой причине- неважн. ПРосто поссорилась и оч сильна... Мириц я не пойду ибо виноватой ся не считаю...

Да уж...
Ритик кстати приболела(((
Так, адльше опишу сегодняшний день...

Мысли лезут в голову, разрывая все внутри на части...
Что-то давит изнутри...
Больно...
Почему? Из-за чего?!
Хочу плакать...
Смотрю в зеркало...
Не урод, но и не красавица...
Да и что, что в отражении? Внешность мне никогда не была важна...
А ведь я жду... Верю и надеюсь. Не знаю, потому и надеюсь. Задумываюсь, в голову приходят какие-то несуразные мысли.
Да, я умею думать и мне чертовски надоели приколы про блондинок, мозги и - "что значит думать?"
"Будь проще!" - кто-то мне скажет.
"Иди на хуй" - подумаю я и уйду, не сказав ни слова. Проще быть не могу, не получается!
Я одна. Нет, не одна. Друзей, дорогих, близких мне людей много, но я ОДИНОЧКА ПО ЖИЗНИ, так распорядилась судьба...
Я всего-лишь должна смириться с этим, поменять своё мировозрение.
Да, меня трудно понять...
Меня трудно добиться...
Легко потерять...
И невозможно забыть...
Но кто-то... Кто-то всё-таки может понять?!
Только кто...
Да, я живу несмотря ни на что...
Я верю... Я жду... Верю, что мои идеи когда-нибудь воплотяться в жизнь, жду, что и уменя будет ТО САМОЕ...
Счастье?..
В общем, верю, что всё будет...
***
Я живу в собственном мире...
И у ТЕБЯ 2 пути...
Либо стать моим ДРУГОМ, либо я забуду ТВОЁ имя....
Всё, да здравствует абсолютная монархия. Аминь.
WbIrWbIlKa

"Жизнь иногда выпускает жало..."

Да, бывают проблемы.
Мелкие, незаметные...
Но бывают такого колосального размера, что хочется забится в угол и уткнуться в колени, обняв их руками... Или уткнуться носом в плечо мамы и заплакать...
Да, как давно такого не было... И наверное уже не будет.? Да, точно не будет...
Какие бы проблемы не были, их приходится решать...
Как ни крути, отвернуться или убежать то не получится...
А если получится то проблема одна за другой будут скапливаться и когда нибудь если не убьют тебя, то сделают из тебя монстра.
Лживого, наглого, злово, тщеславного...
Потрясла головой
Нет. Нет. Нет. Я такой не буду никогда. Я проблему РЕШИЛА и теперь всё хорошо. Надеюсь, что ничего мне не испортит жизнь в ближайшее время. Вчера провела весь вечер в непонятном, необузданном состоянии и думала, что делать... Тогда решалась всё... Судьба. Поворот жизни... И стоял вопрос: Друзья или никто?
Я сделала свой выбор...
И всю ночь слушала песню.
МЛИ - вспомнил

"Я не могу уснуть,
я вспомнил о тебе,
до самого утра,
мечтая в темноте,
о том, что я когда нибудь
совсем другим проснусь.
И ты поймёшь, меня простишь,
я вновь к тебе вернусь.
Я всегда с тобой,
я не вижу света.
Там где нет тебя.
там где почему то нету.

Главное, что сейчас всё хорошо и ничего не может испортить(ведь ничего?) то, чего я добилась...
З.Ы, странное чувство не отпускает меня очень долгое время на протяжении всего дня...
И сны...Транные сны...

«Когда ты вернешься - все будет иначе…
И нам бы узнать друг друга»

Я слишком многое помню - то, чего помнить не следует. Но знаю, что забыла что-то важное… Нет, даже не что-то а кого-то… Но кого? Эти мысли не дают мне покоя.
Мысли путаются, меняясь и перетекая из одной в другую. Хорошие и не очень. От некоторых воспоминаний неприятно передергивает, и жуткий холодок пробегает по всему телу. Странно, вроде бы хочется убежать от всего, но ты ловишь себя на мысли, что ты сильная… А вроде бы всё так легко, всё удаётся. Всё есть, ничего не надо, но многого не хватает...

«Все равно платить придется, даже если ты не жила…
Все равно мы убиваем тех кем дорожим…
Теперь я стала совсем другой..
Все равно я не стану самой собой…»

В колонках играет - Anti-Flag - This Is The End (For You My Friend)
Настроение сейчас - Мысли запутались, смешавшись с миллионом глупых фантазий и ттоннами несказанных слов.


Тупо...
БОЛЕТЬ...
Тупо...
СИДЕТЬ ДОМА...
Тупо...Всё тупо...
Двоюродный брат
ТУПИЦА!!!
Всё плохо...
Мне плохо...
А еще...
Хочется большую кружку
сладкого
ПРИЯТНО-ОБЖИГАЮШЕГО
КАКАО...
И обнять кого-нибудь...
И чтоб стало так хорошо-хорошо...
И никто не мог бы ничего испортить...
ЧТо бы стало так, как было когда-то раньше...
Когда?
Не помню...
Но очень давно...
Но знаю, что это чувство не сравнится ни с каким другим...
Но за это я готова отдать что угодно...
Эх...

В колонках играет - X-MEАTLЕS - Оставь свой ключ у дверей
Я заболела...
Это ужасно...
Ну, ничего... Плевать на 39.7 , всё равно завтра пойду в школу.
Но на вокал меня не пустят 100% так как будут беспокоится о моём здоровье. Следовательно вечер у меня свободный.
Чем бы заняться, кто-нибудь знает?))
И вобще...ДОСТАЛО... погода дибильная... я заболела...
САКС...!


"Дальние страны, расписанные ноты
И новые планы уже по блокнотам
Но жизнь всё равно всё расставит иначе
Всё будет как будет, просто пожелай мне удачи..."

ОТПИСЫВАЕМСЯ ТЕ, КТО ХОЧЕТ ВСЁ ЕЩЁ ОСТАВАТЬСЯ МОИМ ПЧ.
ТЕ, КТО ЕЩЕ ХОЧЕТ, МОЖЕТ...БУДЕТ МЕНЯ ЧИТАТЬ!
А ТО ИЗВЕНИТЕ.
НАРОДУ ДОХ*Я А КОМЕНТЯТ МЕНЯ ТОЛЬКО НЕКОТОРЫЕ.
(З.Ы. ТЕ, КТО У МЕНЯ ЕСТЬ ТУТ... Я ВАС ОЧ ЛЮБЛЮ!!!)
НУ ТАК. КТО ОСТАЕТСЯ?
ЧЕРЕЗ 3 ДНЯ НАЧНУ УДАЛЯТЬ...
ПОКИ) ВЫБОР ЗА ВАМИ)

Хочу...
Всего-навсего счастья и любви...
А вобще... хочу много чего, но в своих желаниях я просто бессильна...а жаль...
Больно...
Смотрю на друзей, они счастливы. У них в жини всё хорошо...
Блин, улыбаюсь вместе с ними...
А в то же время... больнообидноПРОТИВНО! За саму себя. За то, что лох, неучачник.
Не везёт в жизни.
У всех всё хорошо, а Оля в жопе.
Судьба бля, любит меня жизнь...
Каждый день любит...
В разных позах, жестоко и грубо...
НЕНАВЖУ
Себя за то, какая я есть...
Бля, ну что во мне не то?
=(
Немогу...ПЛОХО!!!
Даже слова не лезит...
А ща стало ещё хуже...
Млять...
Умираю, убивая собственный мозг мыслями об этом сраном мире и мчусь к смерти, следуя старым стереотипам, воспринимая реальность не настолько жестокой, насколько на самом деле она является...

Настроение сейчас - Fuck Off

-Возможно... Выпрыгнуть из окна и остаться в живых...
-Возможно... Утонуть, но выжить, т.к. тебя откачают...
-Возможно... То, что тебя откачают от 5 банок успокоительных...
-Возможно... Выжить после удара в грудь ножом. Он может не задеть сердца...
-Возможно...
Да возможно ВСЁ...

Но...
Почему, НУ ПОЧЕМУ ПОЛУЧИТЬ ХОТЯ БЫ ОДНУ ДЕСЯТУЮ ДОЛЮ СЧАСТЬЯ ТАК СЛОЖНО?!
...И почему...
Почему полюбить меня НЕВОЗМОЖНО...?
...Больно...
...Всё...
Нет, не всё...
Я немогу, почему когда надо, то никто не может поддержать, или может, но просто НИЧЕГО не знает, не знает что происходит?..
Почему в самые ТЯЖЁЛЫЕ моменты рядом НИКОГО...
Бля...
Немогу больше...
Сижу смотрю на лезвие "ВОСХОД"...
Я его зачем-то всегда ношу с собой...
В кошельке...
Чёрт...
Порезала палец...
Кровь...
...
Металический привкус...
Ну вот, заляпала книгу со стихами Пушкина...

"Я вас любил, любовь ещё быть может,
В душе моей погасла несовсем..."

Забавно, улыбаюсь...
Чему?
Тому, что я неудачник?
Серая мышка?
Ещё одна несостоявшаяся личность на этой грязной планете?
Чему..?
...
Снова улыбаюсь, уже своей глупости...
Всё...хватит...
Что-то я разговорилась...
Надо палец перебинтовать...
Или....
А нах...
Конец.

Химия-АцТой...Самостоялка...

Русский АццТой... К.Р...

Алгебра-САКС! Вызвали к доске...

Кст терь я со след недели дежурю в раздевалке старшиков вместе со Светкой=)) А после 2 перемены по 3 этжу...ндааа...
Ещё нам сказали что от нашего, исключительно ОТ НАШЕГО дежурства (Дежурства в плане всего класса =))) Короч от нас зависит, будет ли проводиЦЦо дискотека перед каникулами...нэээ...Будем выкладываться=)) Сказали, типа, все ах*енно плохо отдежурили и дирик сказал, чё типа "Нах нам делать им хорошо, если они ничего для школы хорошего не делают??" Вот...

Потом пошли гулять... Я РитГо Макс Аринка Таня и ВОВА...
Блядь, ну надо же так настрой испоганить...
БЛЯ, ВОВ, Я ТЯ ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ, БЛЯ, СДОХНИ СУЧКА ТЫ БЛЯ, С ДЫРКОЙ НА КАРМАНЕ, БЛЯ, КОГДАЖ ТЫ ПОМЕНЯЕШЬ СВОЮ СРАНУЮ ПРВАННУЮ КУРТКУ С СОБАЧЬИМ МЕХОМ?! А ЗУБЫ КОГДА ПОЧИСТИШЬ? БЛЯ, ЭТО Ж ПИСЕЦ, ТАНЮ ЖАЛЛКО! ВОТ ВОВ, НАХ ТЕ ТАК ВЫЁБЫВАТЬСЯ НА АРИНКЕ И НА МНЕ. ВОВ, ТЫ-НИЧТО, ПУСТОЕ МЕСТО, БОМЖ, ЯСНО ТЕ?! ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ШУТИТЬ И КАЗАТЬСЯ КРУТЫМ, О ТЫ ПРОСТО ЛОХ, ТУПОЙ ЛОШАРА! И ШУТКИ У ТЕБЯ НИКУДЫШНИЕ! ЖИЗНЬЮ КЛЯНУСЬ- МИТЯ В МИЛИОН РАЗ ЛУЧШЕ ТЕБЯ И ХОТЯБЫ НЕ ШУТИТ ТАК ОБИДНО И ТУПО. БЛЯ, ЛУЧШЕ Б ЗАТКНУЛ СВОЮ ВАРЕЖКУ И ПОШЁЛ БЫ, НА ФОТКУ ИСТОРИКА ПОДРОЧИЛ, СУЧАРА!...
Пфф...Всё, высказалась...
Короч потом ушли нах от этого уебана с Ариной и Ритой нах гулять одни... Пришли ко мне...
У меня по коньячку... ^____^
Поржали и т.п....
ПОом погуляла с Ритой, настрой поднялся. В итоге. О Тане у меня сложилось несколько неадекватное впечатлене. Не хорошее не лохое... А Вова...Бля, ТЫ МУДАК. Всё. Теперь из компании мне будет смотреть приятно и разговаривать исключительно с Митей... Да да=)) Митя хороший человек...
ВОт...
А ща мне ПЛОХО да, мне реально ХУЁВО Бляяяя...Бошка болит...кости ломит, внутренности болят... Глаза слезяться..Мир плывёт, бошка кружиццо...Пффф... >_______

Настрой упал...
Приветик, мистер депреснячОК...
...

Ностальгия...
Сразу можно понять, глядя на фото, где тут моя комапния...=))
Эх. лето лето...

Теперь такое небо, мы увидим только летом.
И никогда не сможем понять.
Теперь уж всё неважно, буду я отважно
Идти по жизни, громко смеясь.
И пусть немного грустно и на душе так пусто,
Я не буду сильно страдать.
Но я всё решила, да, может, поспешила,
Только тебе меня не понять.
(с)WbIrWbIlKa. ПРипев из песни...

Теперь стало лучше О______о
Пипец...
Ток сердце всё ещё оч сильно стучит...
А так...
Ништяк короч, но тревожно...
И где-то внутри такое какое-то чувство, немогу понять, какое...Такое трепетное, странное, лёгкое, сладкое, но в то же время отягощающее, убивающее, замедляющее ход мыслей...хм...неважн...
Глюки...

Как можт быть так, состояние, из пазитивной, тупой идиотки мгновенно меняется на состояние тухлого анчоуса в банке...
ЛЕГКО!
Достаточно кому-нть испортить настроение...
Или узнать, что твой друг грустит...
Неважно...Подруга, друг, неважно, главное человек, который тебе дорог...
А у меня таких людей много...
И ПОЧЕМУ-ТО МНОГИМ СЕЙЧАС, ПО РАЗНЫМ ПРИЧИНАМ СТАЛО ПЛОХО И ГРУСТНО...
Теперь знайте, что всё, что вы чувствуете, я чувтвую ВМЕСТЕ С ВАМИ...
ВОТ ТЕПЕРЬ ПОНИМАЕТЕ, КАКОВО МНЕ ОТ ОГРОМНОГО КОЛИЧЕСТВА ГРУСТИ, ДЕПРЕССИЙ, ПАРАНОЙ И ПР???
ДА, Мне плохо...
Очень...
Я незнаю, как это называется...
Сейчас сижу, плакать не хочу, просто плохо, но слёзы "автоматом" катятся по щекам...
Руки трясуться...
Сердце бьётся так, буд-то вот вот взорвётся...
Дыхание...я его не чувствую...
Хочу забиться в угол...
Разбить комп...
Упасть руками на стальные лезвия...
Плохо...
Слышите?!
ХОТЬ КТО-ТО ОБРАЩАЕТ ВОБЩЕ ВНИМАНИЕ?
НЕт?
Ну...неважно...
Всё равно, прошу...Ради меня...Пусть вам на меня всё равно, бывает...Но всё же прошу...
Грустите и переживайте поменьше...
От этого я страдаю больше, чем вы...
Спаибо за внимание...
Ваша Оля.
"Я помогу тебе забыть и разочароваться
В каждом живущем на земле.
Я расскажу тебе о том, что они называют счастьем,
Ты будешь смеяться..."

Погуляли ща с Ритосом и Ольховским...
В Маг Фак сходили...
Блин, второй день ху*вое настроение, да чтож такое?
Лишь Сеня поднял настрой сегодня на уроке одной выходкой....
Но и то после этого настроение пропало...
Вчера поссорилась с Риткой...Снова из-за этого закурила...
Вродь сегодня не курила, пару затяжек, не более...
Ужос какой...
Фигово всё...
Одно скажу:
~НАДОЕЛО ИГРАТЬ В ЖИЗНЬ!!!
~Надоело всё в себе держать... Все чувства, эмоции, слова, фразы...
~Надоело всё время улыбаться и делать вид, что всё хорошо, когда на самом деле ВСЁ ПЛОХО, ПОЛНАЯ ЖОПЕНЬ...
~Надоели вечные ссоры, пусть я к ним уже и привыкла...
~Надоело следовать старым стереотипам...
~Надоело делать всё по плану, по расписанию...
~Школа...Дом...Сон...Школа...Дом...Сон...Выходные и т.д... Надоело...
~Когда же это всё кончиться... Надоело... И главный вопрос...РАДИ ЧЕГО?! Ради...кого...
~надоело жить...нет, точнее существовать...
~и...и любить...
НАДОЕЛОООООО....

В колонках играет - Idea Fix - Ты и я
Настроение сейчас - плохо...

...Больно...
...Очень...
...Убейте меня...
...Я кажись влюбилась...
...Плачу...

Чорт...ну почаму...чтож я такая сука... (ТОК ДАВАЙТЕ БЕЗ КОМЕНТОВ, ТИПА НЕ ГРУЗИСЬ И Т.П. ПОПРОБУЙТЕ МЕНЯ ПОНЯТЬ. НЕ ПОЙМЁТЕ-ВОЗДЕРЖИТЕСЬ ОТ КОМЕНТА..) Так, надоело...надоело...я снова становлюсь этим... тем. от чего бегала, от чего почти отучилась... Я стала снова сукой... Блин... Как можно встречаться с одним, клясться в верности другому и кадрить третьего... Бля... ненавижу, ненавижу за то, что понимаю, что делаю всё неправильно, что это всё ПЛОХО, ОЧЕНЬ ПЛОХО...но...но это меня не останавливает, а что самое плохое...МНЕ ЭТО НРАВИТЬСя!!! Чёрт...Как ни стыдно признавать это, как ни стыдно признавать своё поражение, но мне нужна помощь... Я не могу...он подходит по всем критериям...он клёвый, суперский, у нас много схожего, мне в нем многое нравиться... Но незнаю.. Может всё по теме "притягиваюца противоположности"... Незнаю... Всё может быть... Но что же... Чёрт... Я умираю от себя... Я умираю от того, что я есть... БЮлин... когда хочешь чегото и стремишься к этому- всё хорошо, а когда добиваешься, то это тебе не нужно... вот так и со мной...что мне делать... Я хочу быть с ним...в то ж время что-то не то. Мля.. Да и ещё на сходке был момент, когда стало так плохо... Сердце сжалось и очень больно закололо... Живот схватило, на лице проступила гримаса боли, к горлу подкотил огромный ком... Ничего не хотелось, кроме как Уехать нахрень со сходки да подальше... Но не смогла... Незнаю, почему... Девки, Рита, вы меня ток поймёти, почам мне так стало плохо... Потом отпустило... А када возвращалсь с Ритиком и Нськой из Маг Фака ваще прошло...ток пустота осталась, густая, злая, ненавистная, безжалостная пустота... Улыбка на лице и чувство свободы... И ничего больше... Потом Коля... И незнаю, что нашло на меня... Ну вот... А сейчас сноа плохо... хочу зареветь... Чёрт... Ненавижу....Люблю... Нет... Да...что за хуйня... Всё втою мать, включа попсу, посмотрю Бемби и разревусь...

В колонках играет - Элизиум- на окраинах вселенной
Настроение сейчас - WTF...

Нет...
Ну я всё таки неправИЛьный зверь...
Жизнь гавно - я улыбаюсь каждому новуму дню, зная, что пусть даже он пройдёт ЗАМЕЧАТЕЛЬНО, всё равно окончится жопой...
Парня нет - я улыбаюсь, не думая об этом...
Мне не спиЦЦо - я улыбаюсь, просто улыбаюсь понимая, что даже самая сонливая музыка не зставит меня заснуть...
Хочу курить, а нечего - я улыбаюсь и грызу карандаш...
Хочу выпить- а не с кем и нечего, но я всё равно улыбаюсь посасывая Квас...
Сраный Ли.Ру задолбал ошибками и системными работами - я тупо давлю лыбу в монитор...
Говорят, что я - счастливый человек - я начинаю смеяться, так, как когда мне скажут "думай мозгами", на что я отвечаю "ЧЕМ? А ЭТО ЧТО?"...
Блин...Реалистка хренова...
Что ж со мной твориться то?
Белая горячка?
Зелёная позитивка?
Или рыжая параноя?
А может я просто банально сошла с ума?
Х.З...

Аж сердце схватило...
Хоть и попса- мне срАть...

"и хорошо что он незнает про такую как я
и что в мечтах моих ванильные снежинки зима
а под шагами босоногими метели и лед
он больше никогда из мыслей моих не уйдет
и мне не стыдно закричать о том что это любовь
его слова на три минуты так прожгли мою кровь
я продолжаю повторять себе что все хорошо
но понимаю,он мне нужен.нужен еще"

Простите за всю чушь, которую я сейчас напишу. этот пост будет долгим...
Параноя...белая горячка? незнаю...
Но...
Не осталось никого...Никого, кто бы действительно знал меня такой, какая я есть...
Всё рушиться с невероятнейшей скоростью и остаёться лишь боль...
Но будет happy-end...Ведь он будет??? Я не обязана сейчас плакать о себе, о том, как быстро летит жизнь, а я ничего не могу добиться...Я знаю, мы не бессмертны...
Еще я знаю, что у каждого есть ангел-хранител...Но почему мой так редко мне помогает? Или может ему надоело это делать и он ушёл в долгий запой и старается забыть меня, мою жизнь, мои чувства, страх, смех, слёзы...Когда мне нужна ЕГО помощь, мне кажется, что я жду ЕГО уже вечность...
Но, как бы то ни было, вечность не так уж бесконечна, как и я собственно...Когда-нибудь я просто не выдержу...Не выдержу этого мира...Всех проблем...Ну а может просто не буду осозновать или точнее не буду помнить всё то хорошее, что происходило со мной...Или может всё будет настолько прелестно, что я забуду обо всех проблемах...Я буду РАДОВАТЬСЯ жизни...Да, может это когда-нибудь будет...А может...Может всё РАЗ и мгновенно у меня закончется...УБбйца в подворотне...Автокатастрофа...Собьёт машина...Или ещё что...Незнаю...Надо жить каждой секундой...Это я знаю...
Всё...Нет мыслей,только пустота,
Проедающая меня насквозь, до самого центра уже и так измучанного мозга,
Разрывающая душу в клочья, заставляющая забиваться в угол и сжиматься до позы зародыша,
Имеющая особенность прятаться где-то глубоко и дожидаться нужного момента, а потом бить под дых, не давая тебе шанса на ответный удар.
В один прекрасный момент ПУСТОТА не оставит от меня ничего, только тень, мелькающую по улице, дома, в школе, в магазинах.
Она сотрёт МЕНЯ с лица земли, с вами останеться только мой клон.
Знайте. Этого клона сделаете ВЫ.
Вы заставляете пустоту возвращаться и ВЫ способствуете тому, что она делает со мной.
Вскоре Я буду не Я. Я всего лишь буду тем, чем захотите меня видеть вы. Пропадут чувства, желания, эмоции.
Останется только программа. И именно этой программе моя тень будет следовать всю жизнь. Вы измените меня, вы убьёте меня.
Но всё-таки вы же можете заставить меня жить, вы можете спасти и поддержать меня.
Спасибо за то, что вы есть. Спасибо за то, что вы есть такие, какие вы есть. Может звучит и глупо, но я говорю это совершенно искренне.
Кто сможет - тот поймёт, кто не поймёт - не мне его осуждать.
Всё...Финито.
Пока.
Ваша Вырвэлка.

Чувства притупляются... Кажется, что тебя в этом мире нет и не должно быть... В горле встаёт комок, который не позволяет дышать... Сердце сначало громко стучит, а потом раз, и буд-то взрывается и не слышно его ударов, не можешь нащупать пульс... в глазах начинет щипать, буд-то насыпали горсть песка с перцем... Что же это такое...

После каждой фразы...
Коротрая срывается у меня с уст...
На подобии:
"Он мне не нужен"
"Он для меня только лишь игрушка"
"3 парня это мало"
"Я пишу ему, что люблю его, только что бы привязать ещё больше"
"Я люблю играть молодыми людьми"
У меня сжимается сердце и в горле встаёт ком...
Я умираю с каждой такой фразой...
Потом оживаю...
ПОтом умираю снова и снова...
Эта жизнь не для меня, извените.
Надоело.
Нехочу меняться, буду той серой мышкой, кем была.
Это лучше, чем быть тем, что я есть сейчас.
Тошно...
Плохо...
ТЕПЕРЬ ВЫ ВИДИТЕ, КТО Я?!

Сижу и понимаю...Точнее думаю, зачем мне всё это надо? Зачем говорить людям, что любишь, зачем использовать, зачем играть? Почему. почему я стала такой, я ведь другая! Что твориться? Мне ненужен никто. Мне хватит. Не хочу делать людям больно. Лучше буду одна, точнее скажу большее Я ХОЧУ ПОБЫТЬ ОДНА. Без всех этих молодых людей. Надоело. Я пытаюсь донести до себя, что я не САМАЯ-САМАЯ, что я не имею никакого права пользоваться людьми, это же люди! Блин, я не понимаю себя, эту жизнь. Я веду себя буд-то бы я, это не я. Меня это удручает. Мне больно смотреть на себя в зеркало и вспоминать, что делает с людьми та блондинка в короткой маечке и шортиках с ни в чём неповинными людьми. На месте тех людей могла бы быть я. Говорю себе я снова и снова эти слова, но то, чем я стала берёт верх.Да, я изменилась внешне, но не внутренне! Я не позволю, я буду бороться до последнего. Что я сделала не так? Где не так свернула? Где спотыкнулась? ЧТо меня переклинило? Из-за чего я превращаюсь в такого монстра? Я не могу, я скоро сдамся... Или... Нет. Никогда. Я стану такой, как преже... Я нарушила одно правило, после чего пожалела. Но поняла я всё поздно... Первый и последний шаг на пути к успеху:
Всегда, ВСЕГДА Я БУДУ ЦЕНИТЬ ТО, ЧТО ИМЕЮ И НЕ БУДУ СТРЕМИТЬСЯ К ЧЕМУ-ТО ЛУЧШЕМУ...
Всё...

З.Ы. навеяло...

Ты была абсолютно всем, чего я хотел.
Нам было суждено быть вместе, мы были созданы друг для друга, но ты всё разрушила.
Все воспоминания, такие дорогие для меня, стираются из памяти, как неудачный рисунок, нарисованный карандашом.
Всё это время ты претворялась, играла мной, как игрушкой. Смотрела в бок, когда признавалась в любви. Мы редко виделись, мне было всё равно, я сидел дома один, а ты веселилась с очередным своим приятелем. Ты думала о других, когда была со мной, так же поступала и с ними.
Ты была всем, а я был всего лишь игрушкой, куклой в твоих руках. Тебе надоело играть, ты нашла новую куклу, лучше, чем старая.
Вот такой счастливый конец у моей истории…Но знай, куклы всё помнят и никогда ничего не прощают, хотя, надо ли тебе это...

А знаешь, я хочу сказать тебе спасибо...
Спасибо за всё...
Да, даже спасибо за то, что ты научил меня любить...
Я буду вечно тебе благодарна...
Спасибо...

А жизнь...
Ты посмотри на свою жизнь!!!
ЧТО В НЕЙ ХОРОШЕГО И СТОЮЩЕГО!?
ТЫ КУРИШЬ, КАК ПАРОВОЗ...
ПЬЁШЬ, КАК НЕЗНАЮ КТО...
Блин, да посмотри на себя...
Что-то ты, парень, зазвездился черезчур...
Я тебя не пониаю...
Хотя нет, я тебя НЕНАВИЖУ...
ПРОСТО НЕНАВИЖУ...

Первый раз...
ТЫ СЛЫШИШЬ, ПЕРВЫЙ РАЗ МЕНЯ ПАРЕНЬ ДОВЁЛ ДО СЛЁЗ!!!
ПЕРВЙ РАЗ ЧЕЛОВЕК, ПРОТИВОПОЛОЖНОГО МНЕ ПОЛА СДЕЛАЛ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БОЛЬНО...
ПЕРВЫЙ РАЗ...
ПЕРВЫЙ РАЗ...

Всё нормально...
Всё хорошо...
ДА НИЧЕГО БЛЯДЬ ХОРОШЕГО!
Он...
Он...
Да как он посмел...
Блядь...
Сука...
Ненавижу...
Почему...
ПОЧЕМУ НАДО ИГНОРИТЬ?
ПОЧЕМУ НАДО ТУПО ИГНОРИТЬ И ОБО ВСЁМ ГОВОРИТЬ ДРУЗЬЯМ?!
ПОЧЕМУ ВСЁ СЛАБО СКАЗАТЬ МНЕ?!
БЛЯДЬ.
ПРИЯТНО ОЧЕНЬ.
СПАСИБО.
УТОНУЛА В ВАШЕЙ ЛЮБВИ, БЛЯДЬ.
БЕСИТ.