Хм... Чтож. Как будто и не было такого дня вовсе)). Разве что поздравления двух-трех действительно затронули и порадовали, остальные - стандарт, классика, ничего особенного. Теперь 14. Стало 14 двадцать третьего апреля. И что особенного я раньше видела в дне рождения? Не понимаю...

Кажется, я всем безразлична. Никого не волнуют мои проблемы. Никто не любит мои рассказы. Никто не просит меня что-то нарисовать или обработать на компьютере. А я ведь могу, и лучше тех, кого просят. Простите за нескромность. Хотя, впрочем перед кем я извиняюсь в дневнике-изоляторе, он мне порой напоминает стрый заброшенный город, и никто сюда не заходит. Никто не уделяет мне внимание чуть больше чем остальным. Никто не понимает,как мне одиноко. Никто больше не видит о мне нечто особенное, достойное истинной дружбы. Nobody.
Все лишь жалуются о своих проблемах, когда им это надо. Но когда у них снова все хорошо, забывают. Все считают меня глупой занудой. Все думают, что я ни на что не способна, абсолютно ничего не могу. Это мнение друзей. Все меня оставили. Как бы до сих пор общаются, но оставили - они и сами это знают, просто не хотят признаваться себе, что это так. All.
Lonely. Silly. Unhappy.

Господи, этот жуткий фильм не хочет уходить из моей головы. Я нервно пережевываю виноград, пытаясь понять, что меня так зацепило и наградило неприятным осадком в душе, легкой тошнотой и желанием...плакать??

Я утопаю в этой сладкой теплой и липкой мечте, как в болоте. И тут же слышу громкое, резкое и пронзительное "нЕт!" от своего второго я.
Я никому не скажу. Этому лучше остаться неизвестным. В ближайшее время точно.

Хочется побежать, кинуться кому-нибудь навстречу. Зарыдать, обнять его. И ничего не говорить. Ни слова о своей жизни, не жаловаться о своих проблемах - он итак все поймет, без слов. Он утешит. Он продолжит молчать. Успокоит. И вдруг становится ясно, что все хорошо.
Но у меня почему-то нет такого человека. А раньше были. Вот так я и осталась одна. И теперь неккому побежать, кинуться навстречу.

Солнце.
Весна.
Впервые
Одна.

Жалость.
Грусть.
Знаешь,
пусть.

Снова.
Взгляд.
Ну что,
рад?

Мысли.
Мечты.
Жду.
А ты?

Помнишь?
Весна.
Когда-то.
Нельзя.

Глупо.
Грусть.
Не так.
Пусть.

Сейчас лишь три вещи портят мое настроение. Мне становится от них грустно. Или просто начинаю чувствовать безнадегу.
1) Я заболеваю. Это мне мое горло сказало.
2) Я чувствую, что остаюсь одна. Снова идет некое разделение, и все соседние места уже заняты. Больно и не с кем поговорить.
3) Нет... я не верю. Не верю. Не хочу верить... Неужели опять. Опять, весной. Опять, надежды. Опять, безнадежная радость при взгляде, а таких взглядов почему-то стало много. Не верю. Не хочу верить. Но....
Нет. Не верю.

Я осталась наедине с весной. Очень грустно. Слишком много каких-то мелочей накопилось внутри. Слишком трудно держать их в себе. Но мне их даже некому выложить. Все чаще я испытываю потребность в этом дневнике. Никогда еще так в нем не нуждалась. Мне от чего-то очень больно.
Апрель... Из всех месяцев он мне нравится больше всех. Возможно, потому что это сердце весны. Возможно, потому что в апреле у меня день рождения. Возможно, потому что само слово апрель - замечательное. Я не знаю.
Кстати, о дне рождения. Впервые я его не так уж и жду, как это было обычно. Подарки - лишь приятная глупость. Справлять - негде, да и делать особо нечего. Разве что поздравления. Вот это действительно греет.
Ты даже не понимаешь что сильно меня обидела. Да, я сделала вид, что я такая же веселая и сообщила об обиде как бы в шутку. Да, конечно, ты имеешь право выбирать. Но объявив свой выбор так, в открытую, ничего не объяснив, ты меня обидела. Сильно. Мне больно.
А что косается тебя, я снова себя обманываю. Я говорю им, что мне все равно. Говорю, что остыло. Но... какое то странное чувство меня охватывает, когда я вижу тебя в совсем другой компании. Мне,как и прежде, так хочется с тобой поговорить, посмеяться над какой нибудь глупостью, поделиться своими беспокойствами, вспомнить с тобой то прекрасное время. Но ты больше не мой психолог. Мне больно.
Зачем вы нас обзываете, издеваетесь, смеетесь? Глупые, да как вы не понимаете, что вы - ничем не лучше. Мы ведь тоже можем много что про вас сказать плохого, но мы этого не делаем. Вам бы лишь бы выпендриться перед друзьями. Глупые. И ничего не понимаете. На себя посмотрели бы. По себе людей не судят. Ваши слова больше походят на описаие вас же самих, а не нас. И я конечно это понимаю, но мне больно.
Простите, что я так углубилась в свою жизнь вместо того, чтоб красиво говорить о красивых вещах. Просто сейчас... сейчас.... Я просто не могу иначе.

А весна засасывает в себя все, что только ни попадется: разум, свободное время, мечты, серьезность, и даже настолько надоевшее слово "надо". Ничего не осталось. Кроме лени и желания повеселиться. Еле теплое солнце такое подлое. Подзывает, льстит, подлизывается. Коварное.

*** (решила не писать новый пост а дополнить этот.)
Я ненавижу себя. И ненавижу весну. Что мне с собой делать? Эта погода как наркотик, она сводит меня с ума. Мне больше не нужно ничего кроме прогулки, пусть даже одной, главное с наушниками. Это ужасно. Куда делось мое жалкое подобие силы воли??? Я не могу себя заставить ничего делать! Я не знаю как поставить себя на место. Я ненавижу себя. И ненавижу весну. Несмотря на то, что так люблю ее.

Today's notes


Нет ничего более синхронного, чем то, как качаются люди в трамвае.

Нет ничего более надоевшего, чем playlist из любимых песен.

Нет ничего более улыбающегося, чем окна домов, отсвечивающие солнечный свет.

Нет ничего более теплого, чем пойманный взгляд из встречного трамвая.

Нет ничего более независимого, чем кроссовки, наушники и любимый полосатый шарф.

Нет ничего более дурацкого, чем моя челка))))).

Нет ничего более рыжего, чем твой огромный дом.

Нет ничего более весеннего, чем воскресная прогулка в поселке художников.


P.S. Этот пост - своеобразный плогиат. Извини.

Совсем недавно в списке привлекающий меня вещей оказались клоуны. К ним стоит только присмотреться, они весьма загадочны и просто окутывают своеобразной мистикой. Улыбка деревянна, выражает "радость", но под ней скрывается характер. Несмотря на то, что веселье на лице всегда присутствует, глаза могут выражать как грусть, так и радость, как счастье, так и усмешку, как ум, так и хитрость, как доброжелательность, так и злость. Удивительно, как порой отличаются суть и ее оболочка.

Масса свободного времени уходит по-английски, не попрощавшись, медленно и подло пытается оставить это не замеченным, а на 1 апреля сделать ужасный сюрприз. Несмотря на то, что я хватаюсь за нее двумя руками. И стараюсь не Терять ни минуты. Иногда получается, и, должна признаться, меня это очень радует. Кажется, я наконец научилась ценить время. А между тем на мне висят три важных дела и мешают наслаждаться жизнью. И им даже не стыдно.

При запахе красок теряется разум.
Ты тонешь в азарте. Никто не спасет.
Все глубже становится вздох с каждым разом.
Твори . Это твой креативный полет.

Вся магия цвета теперь в твоей власти.
Как будто весь мир,и все люди - твои.
Не думай о жизни. Не думай о счастье.
Не думай. Не бойся. Расслабься. Твори .

В такие моменты весь мир - лишь мгновенье.
Ты им управляешь, как кистью рукой.
Пусть время стоит,не теряй вдохновение.
Твори. Это страсть. Это стиль. И он твой.

(с) Rain

Да, меня обидели. Сильно обидели. И я могу притвориться, что настроение по-прежнему хорошее и обидеть в ответ. Но мой разум всегда распознавал самовнушение. В глубине души неприятный осадок. Кого я обманываю? Да, да, мне очень больно и неприятно. Я признаю. Признаю сама себе.

Ранена. Ранена. Ранена. Убита.

Just_me,
Ты знаешь, сегодня она сказала что очень рада, что ты меня привела туда, и просила передать тебе спасибо. Если бы ты знала, как мне стало хорошо в тот момент, после этих слов. И за себя, и за тебя...)

Дорогой друг,
Ты врядли когда-нибудь прочитаешь это письмо. Да, собственно, ты мне врядли друг. Мы с тобой теперь параллельны друг другу. Может и к лучшему.
Мда... А когда-то ты любил Depeche mode... Кстати, от тебя я впервые от них услышала. Спасибо.
А помнишь, как весной в пятом классе мы гуляли в парке. Прокатились на карусели, названия которой я не помню. Но помню, что я была счастлива.
А те поездки были незабываемы. В какой-то мере, из-за тебя тоже. В первой я тебе возненавидела... Узкий круг лиц знает за что. Но это было ненадолго. Слезы, слезы... А во второй я просто мечтала. И опять - слезы...
Но знаешь, я чувствую чо простила тебя, хотя в моем прощении ты явно не нуждаешься. Просто, знай.
Как ты живешь? Улыбка обычно не слезает с твоего лица. Видимо, хорошо.
Твой лучший друг действует мне на нервы. Это я так, к слову.
Что ж, ответа не жду и никогда не буду ждать. Да и врядли дождусь.
С лучшими пожеланиями,
Rain.
P.S Хорошо, что я тебя забыла.

Я чувствую, как голова переполняется крысивыми бредовыми мыслями, размышлениями о жизни, философическими идеями. В нее бесконечно приходят какие то отрывки стихов, темы постов дневника, рисунков. Скоро голова совсем утонет в собственных плодах, медленно так, и угнетающе, под звуки Red hot chili peppers. Утонет навсегда.


P.S Все ближе к мыслям.
Все глубже в разум.
Весь мир нечеток.
Реальность смазана.

(так прошел сегоднешний день)

Когда-нибудь я сделаю куклу. У нее будут длинные черные волосы, ровно подстриженная густая челка. Ее лицо будет представлено тонкими изящными чертами, быть может, даже немного на японский манер. У нее будут длинные ресницы, чернее ночи. Ярко-зеленые или ярко-синие глаза будут привлекать, притягивать.Фигура будет напоминать фигуру египетской кошки, такой же величественной. Костюм будет торжественен, старомоден, цвета будут темные, но насыщенные, богатые. Кое-где замаячат кружева, ленты, все будет с элементом той же Японии. Кукла будет делиться атмосферой возвышенности, спокойствия, тихого ужаса, тайного презрения, дьявольской красоты, загадочного соблазна. Она будет потрясающей. Когда-нибудь.