Писец, полный писец... Крыша, вернись, пожалуйста!  Я очень тебя прошу!..

Что мне делать? Что мне делать? Что мне делать с моей прогой?! Плохо и так, и сяк. Если брошу учёбу, то дома будет нехилый прессинг, расстроенная мама и работу я сразу хрен найду. ⇒ отчаяние, депрессия, неуверенность в себе. Если попытаюсь попытаюсь получить диплом, то... КАК мне написать его практически с нуля за оставшееся время??? то есть два дня до предварительной сдачи и максимум месяц до окончательной... при том, что я не могу его писать. совсем. лишь только я пытаюсь взяться за него, я чувствую такое уныние, бессмысленность, бредовость каждой моей фразы... и тело скоро вырубается от усталости и тоски. Вчера я испытала мощь этой проги. Я фактически оказалась обездвижена. От намерения пойти на пары. Я усилием воли задала своему телу направление, но буквально через пару минут оно опять застыло в ступоре без сил и с мыслями: зачем всё это? А домой оно ехало бодренько! Я уже потеряла счет дням, когда я прокосила пары. Я их просто никак не ощущаю и едва ли помню.

Я не знаю, как быть. Что делать с этой прогой, созданной мной два года назад. Я не могу идти прямо на нее. Не могу сломать... На её стороне по прежнему 70% сил. Что я могу сделать против нее? Очень сложно противостоять тому, что ты создал сам. Что не навязано кем-то, а порождено тобою. Особенно, если до сих пор ты согласен с частью положений. Она действовала всё это время. Все два года. Создавая ситуации, близкие к отчислению.Я только в прошлый раз заметила, как она работала. Как через подсознание управляла мной, провоцируя будто случайно ситуации полного завала учебы. А теперь поняла, почему у меня такая жопа с дипломом, почему за целую кучу свободного времени при вроде бы намерении его написать, я не родила ни строчки...

Сейчас прога активировалась по полной. Цель - не дать закончить магистратуру, не дать получить диплом. Она такая же мощная, как и прога на развоплощение, только если та касалась всей моей жизни, собираясь ее прервать, то эта более безобидная, она всего лишь должна не дать мне в этом году получить диплом. Дальше, пожалуйста. Но в этом - нет, это дело принципа. Отстоять своё решение, не дать маминой воли осуществиться. Я упертый, как баран. На то я и Овен наполовину. И когда проявляется моя огненная ипостась, я пытаюсь бросить учёбу. Но потом на смену приходит стихия воды и стремление к гармонии Весов.... и я теряю решимость..... Ненавижу в себе это!!! Обидно до слёз, что я не могу исполнить ни одного своего волевого решения. Что только я приму решение и исполнен сил его осуществить, припрутся Весы со своей мягкостью и безволием и разрушат все мои планы!!!!!! Ненавижу! *всё. мы поссорились и больше не общаемся*

Руны сказали, что всё будет хорошо, и мне следует продолжить учёбу. Вот только это хорошо пока никак не чувствуется. И диплом сам собой вряд ли напишется. Внутренняя истерика. Как всегда. Если бы не путешествие в Аид, меня бы сейчас захватили суицидальные настроения. А так, надо держаться. Для себя, всех нас и моих детей. Для моего будущего.