У меня есть мечта. Я хочу работать в авиации. Например, быть авиадиспетчером.

Всё это время я решала, думала... А ну нафиг всё это! Буду жить. Буду непредсказуемой, как ветер в пустыне.

Долгое время я переживала из-за своей низкой концентрации внимания, что очень многое не замечаю вокруг, брожу по миру как в тумане, не видя и не думая, отмечая лишь что-то крайне важное. Винила себя за эту невключенность в реальный мир. И лишь недавно поняла, почему так происходит. Однажды, давным давно по меркам этого мира, что-то произошло, поврежденная манипура, отказ отстаивания себя, своих позиций и убеждений, а вслед за этим размывание самих убеждений, гибкость, подвижность, изменчивость. Отказ от любой борьбы. И бегство в мир иллюзий, в мой мир, где всё так, как я пожелаю. Уверенность в том, что мне моего мира достаточно и поэтому не нужно ничего никому доказывать. Никогда.

И вот время пришло. Я оживаю. Наполняюсь силой и Жизнью. Сквозь много лет. Сейчас вокруг меня много юношей сильных и страстных, взаимная страсть и восхищение которых наполняют меня жизнью. Наконец, Свадхистана полна. Я не испытываю дефицита и могу больше не охотиться на крохи наслаждений, ради собственного выживания. Я полна, я сияю. Я достигла личного счастья. И готова дарить себя миру. Готова вершить дела, направленные на что-то большее, чем личное удовольствие. Готова на свершения во благо всей нашей общины Фейри.

Удивительно прекрасное чувство наполненности. Я просыпаюсь от сна забвения, когда лишь тушка правит бал. У меня появляется образ меня, убеждения, идеи и взгляды, которые я разделяю. Я вживаюсь в этот мир. И я готова отстаивать свою позицию. Готова бороться за свои убеждения. Появляются амбиции) И это греет меня. У меня есть теперь власть и ответственность. Я Королева Малиновки. И я очень хочу быть хорошей Королевой для своих подданных. Я буду заботиться о благе нашей общины.

Моя низкая концентрация и рассеянное зрение были ничем иным, как бегством от реальности. Стрессовая ситуация - уход из плотного мира в мир идей + защитный панцирь "ничего не хочу видеть", отфильтровывавший значимые мне элементы и делавший незамечаемым всё остальное. Это не у меня такое рассеянное зрения и никудышняя концентрация, это я просто боюсь видеть в этом мире и прячу от себя / прячусь от реальности. Всего лишь зажатая травмированная манипура. Сейчас, с новыми пополнениями энергии, это проходит. Чаще активизируется и наполняется энергией манипура. Чаще я вспоминаю, что могу не бояться и не сбегать, а дать отпор агрессии внешнего мира.

Настроение сейчас - Воодушевление.

Настал момент мне вернуться. Сюда, в мой старый дневник, испытавший много всего, хранящий долгую печальную историю любви и не заставший совсем счастливой. В любом случае, мне есть что сказать. И я возвращаюсь!

И для начала наполню-ка я мой дневник новой прекрасной музыкой! Очень живой и очень демонической! Созвучной мне сейчас)

Например вот такой:

"Яды прошлых страстей крепко въелись нам в кожу.
Их теперь не отмыть и не вытравить. Боже
Можно вылечить тело, но кто вылечит душу?
И каждый день наши черти стремятся наружу
За красивым фасадом, за запертой дверью
Химеры и демоны жрут нас, поверь мне!
Так давай же откроем все замки и секретки,
И посмотрим, что выйдет из этого, Детка!

Я буду кормить твоих бесов с руки -
Если ты успокоишь моих. Я клянусь!
Открой свои клетки, позволь нам войти
Я уже ничего не боюсь!
И когда червоточины в нас
В единый сложатся пазл.
Мы поймем, как свободны стали сейчас.
Это наш шанс.

Да, нам есть что скрывать, в этом наша природа
На костях наших тайн спит старуха свобода
Она пишет нам письма под грифом «секретно»
Если есть интерес - мы обсудим и это.
Каждый день мы становимся старше и старше
Нас уже не пугает «мир кокетства и фальши»
Но когда мы одни нам не к лицу делать вид
Повернись ко мне Детка, скажи, где болит?"

Настроение сейчас - Прекрасно-Оживающее

Такое чувство, что у меня иссяк запас ненависти и презрения. Что проходит моя злость на весь мир. Давняя злость / обида / ненависть, бывшие основой для проги саморазрушения. И я становлюсь добрее и терпимее. К окружающим и себе. Нет того чувства уязвленности, чувства постоянной опасности, существования в угрозе нападения, страхе перед внешней агрессией и необходимости постоянно защищаться.

Доламывать родительскую прогу амфетамином, беспробудными пьянками, оргиями. Быть плохой девочкой) Нарушить все запреты, разрушить её представления и ожидания касательно меня. Ее мечты и планы. Это моя жизнь! И мне решать, какой она будет. И пусть она будет пылать ярким пламенем, быть может она будет краткой, зато насыщенной, настоящей. Рисковать, ставя на карту всё. Ни о чем не жалеть.
 Кстати, можете меня поздравить - я теперь официально безработный! В бесконечном неоплачиваемом отпуске, который также является для меня медовым месяцем.
Искать и находить себя. Обретать свободу. Обретать истинную себя. Вне шелухи чужих мнений и желаний.

К чему снятся ножницы? О_о Сегодня всю ночь бегала во сне от какой-то ведьмы / психопатки, которая пыталась меня зарезать этими самыми ножницами (или свести с ума). Беготня по пустынным лестницами и коридорам. Попытки, в состоянии некоторой истыканности, выбраться к людям. Потом на зеленой поляне рядом с телом этой мёртвой, но вполне живой, чтобы на меня напасть, самопроизвольно возникающие ножницы... О, чёрт... Паника. Сон был в малой степени осознанный. В какой-то момент преследований я понял, что сплю и должен разбудить себя. Обычно с этим проблем не возникает и, если я вижу дурной сон, я легко просыпаюсь. Но здесь я истошно завопил, что хочу вернуться домой, сон качнулся, но ничего не изменилось, я продолжал оставаться в этом сне, словно меня что-то удерживало. Как всё закончилось, не помню. Но ножницы были такие реальные... да и сам сон...

Раз уж затронула тему снов, расскажу ещё. С того момента, как я начала работать, у меня практически ни на что не остается времени в дни работы, в том числе на отслеживание своих состояний и бурную внутреннюю жизнь. Другой режим функционирования. Вообще всё другое. Другая жизнь. *Но об этом как-нибудь позднее, если будет желание.* И вся моя внутренняя деятельность ушла в тень, прорываясь в сознание лишь изредка днём и более активно ночью (когда у меня есть силы воспринимать сны). И вот сниться мне, что у меня истерика. Я пытаюсь позвонить друзьям, но ни до кого не дозвониться. Словно изоляция. Словно что-то внешнее мне мешает. Я прибегаю к маме в комнату и осипшим голосом ору: "Почему я не могу нормально общаться?!" Она смотрит на меня таким взглядом, типа "ты и сама знаешь". Я ору, ору, ору. Захлёбываясь слезами. Продолжая звонить друзьям. Мне очень плохо. Мечусь, не понимая, как мне быть. Место действия к тому моменту плавно перемещается в ночной автобус. В какой-то момент достаю сигареты (вишневый рич):
- Ты куришь? О_о
- Да, курю!!! *с вызовом в голосе*
- Делись сигареткой. Я тоже.
- *Шок. Моя мама курит??*
Дышу очень тяжело. Почти астма. Думаю выпустить Дракона полностью...

Почему в моих снах постоянно моя мама курит втайне от меня? Уже сколько снов таких было! Но это пока сама суперская реакция на такое мое признание. От таких снов, правда, у меня складывается впечатление, что она уже давно в курсе. Сон и реальность для меня почти неразличимы. 

Что-то со мной происходит. Кажется, что я умираю. Дракон прорастает сквозь меня.

Только бы в дурку не загреметь с моими в буквальном смысле крышесносными экспериментами.

Пфф, да, головная боль весьма неприятное явление... Когда уже вся эта эпопея с прогой закончится?.. Злит, бесит. Но ничего не сделать. Всё идет своим чередом.

Ещё немного ожидания и борьбы с прогой. А то такая жуть иногда накатывает... Надо всё-таки завтра раздобыть белую травяную свечу для очищения менталки, если таковая, конечно, существует где-либо, кроме моего воображения. И уничтожить прогу окончательно. Вчера она меня донимала весь день, да и сегодня под вечер проявилась. Когда вчера вечером она дала слом, меня захлестнуло эмоциями, чувство переполняющей любви. И сегодня дивные перепады настроения. Вспышки ярости, агрессии, сменяющиеся эйфорией, уныньем, злостью, спокойствием... Исполненность силы и активности. Эмоции стали ярче, насыщенней. Нужно приводить свою жизнь в порядок, вживаться в этот мир, укореняться в нем. Завершать свои намеченные дела и подготавливаться к будущей работе, ментально и физически. Момент Х ещё не настал...

Моя огненная ипостась мне определенно нравится.

Обживаться в физическом теле.

Самое сложное - разрушать свои внутренне правила, с детства закладываемые в наши головы представления о должном, правильном. Выпускать своего внутреннего ребенка на свободу. Но только так возможно творчество. Только так возможна жизнь.

Понять, что всё - хорошее и плохое - теперь в прошлом. Отпустить.

Дракон всё помнит. Ярость и месть Дракона не утихают веками.

Итак, теперь я вижу эту прогу. Могу за ней наблюдать и препятствовать её попыткам захватить управление. Мы дошли до истока. То, что я обнаруживал на манипуре и анахате, были лишь её метастазы. Сама же она жирно развалилась на аджне. Безусловная выгода такого положения - ее хрен заметишь, если она фактически контролирует и фильтрует твое восприятие. Для меня оказалось некоторым шоком, когда я, задавшись вопросом о проблемах с видением и намереваясь разобраться только с этим, вдруг всколыхнул и вытащил на поверхность нежелание жить, несогласие с воплощением, неприятие себя и этого мира. Сперва мне казалось, что это две совершенно разные темы. Но потом они связались воедино. Всё это плоды этой проги, ее работа. *Как же она не любит, когда на нее смотрят!*

Стремление подстраиваться под ожидания других людей. Угадывать и соответствовать их ожиданиям. Отказ от индивидуальности, несвобода проявлений. Сомнения, страхи. Скованность и зажатость. Ограниченность. Суждение об окружающем и окружающих только исходя из себя. Сравнение. Неприятие, осуждение. *для тех, кто сейчас удивляется, читая эти строки в моем дневнике - я никогда не позволяла этому становится явным, это были мои внутренние мысленные баталии, поэтому вы скорей всего не в курсе этого* Суждение о возможном исходя из себя. Отсюда дофига всего невозможного. И шок каждый раз. Зависть. Возможностям и яркой жизни других. При моем вечном анабиозе. Непонимание, как другие столько всего могут, успевают, такие энергичные, активные. И почему я полубезжизненное существо, пребывающее почти всецело в своих мыслях, отделенное от окружающего мира толстым непроницаемым коконом, не способное к сколь-нибудь длительному активному проявлению себя в мире (день-два бодряка и бурной деятельности, приносящей эйфорию, и опять на недели в анабиоз). Жадность. 4 пентаклей во всей своей красе. И много-много ещё всякой ментальной бяки, которую приходилось постоянно отлавливать и которая своим слишком частым и навязчивым появлением изрядно отравляла мне жизнь. Непрерывная баталия.

Такое простое решение - жить так, как я хочу, делать то, что мне нравится. И не обращать внимание на тех, кто будет пытаться мне указывать, как мне жить. Не слушать ничьих советов. Только свой внутренний голос, свое чувствование пути. Не беспокоиться о том, кто что обо мне подумает, что скажет. Пусть злятся, осуждают, не принимают - это их право. Но моя жизнь - только моя. И мне решать, как ее прожить! Раз уж я воплощена, и та жизнь, которую я веду сейчас, не устраивает меня настолько, что моим единственным сильным желанием является смерть, то почему бы всё не изменить? К чёрту все обязательства, выбранные не мной! К чёрту всё навязанное, все эти "должен"! К чёрту все ожидания других людей касательно меня! Я желаю быть свободной! Быть собой и нести свой свет - такой, какой он есть - свой особенный привет этому миру. Это можно принимать, либо нет. Но я не желаю больше подстраиваться под этот мир, под его систему. Ограничивать свою индивидуальность, искажать свой свет, чтобы более-менее вписаться, стать частью системы. Если мне есть место в этом мире, он примет меня такой, какая я есть. Если нет, ну что ж, он и был мне чужой.

Жить, не оглядываясь на чужое мнение, жить так, как чувствуешь правильным, заниматься тем, что делает тебя счастливым. Быть собой. Всегда. И ничего не бояться. Свободно проявлять себя в этом мире.

Принимая себя, принимаешь других. И уходят эти беспочвенные страхи. Правда прога сейчас отчаянно сопротивляется. Пытается вернуть себе власть. Нашептывает, что я слабая, не справлюсь, что лучше плыть по течению, не сопротивляясь, что я не знаю этого мира и не смогу сама принимать и отстаивать свои решения, что всё, что я замыслила, - глупый бунт,  и прочее, и прочее. А на крайняк пытается выбить физику. Но у меня есть камушек от путешествия в Аид и свечи. Когда прога меня особенно донимает, я сбрасываю все в этот камушек. И после удивительное ощущение - высвобождение энергии в манипуре, так что она начинает очень мощно чувствоваться шаром энергии в полметра если не метр в диаметре.

Желание смерти. Опять. Несогласие с воплощением. А начинались мои раскопки с вопроса о видении, об истоке проблем с восприятием, из-за чего мой мир причудливо далек от "реальности", и такое положение вещей, во-первых, не устраивает меня, во-вторых, сильно осложняет мне жизнь. Пора уже определиться, где я буду существовать - в земном мире, именуемом "реальностью", или в мире моих сумрачных грёз? В первом случае надо заняться адаптацией, во втором нет смысла сохранять остатки адекватности. А это промежуточное состояние грезящего, но привязанного к земному миру существа, уже порядком достало.

Я иду по жизни с плотно зажмуренными глазами. Что я боюсь увидеть? Как в первую астральную проекцию, когда я была уверена, что ничего не вижу, лишь беспроглядная тьма перед глазами, а по возвращении стала описывать образы! И так на протяжении всех этих лет. Лорик с удивлением обнаруживает в себе способность к видению лишь под прямыми вопросами. А так - пустота. И как показывает опыт, это не блок видения, а блок восприятия. Я почему-то, за редким исключением, пытаюсь защититься от информации, полученной таким образом, просто не допуская ее в сознание. И эта установка не ломается сознательным намерением. Лишь в редких случаях, может быть, особых состояний сознания, либо тех же прямых вопросов, её удается обходить. Но сколько она сдерживает, не допуская до сознания... Хех... Что за ней стоит? Какой-то дикий страх, ужас от того, что может открыться. Аркан Башня в причинах. И 4 пентаклей. До сих пор под впечатлением. Столь явственные образы.

Защита через принятие самого худшего и готовность к нему. Изощренный механизм психической защиты. Никто не сможет причинить мне боль словами или действиями, если я в своем сознании уже приняла это. Смирение. Непротивление. Принятие всего. Безразличие. Идеально, если тебя действительно ждет скорая неизбежная мучительная смерть. Но для жизни бессмысленно и жестоко. Так травить себя. Изощренными ментальными пытками. Постоянной готовностью к смерти. Моя ненависть к себе, длинные речи самобичевания, исполненные яда и желчи, оказались весьма странной защитой от несуществующей опасности. Нанести себе раны самому, чтобы защититься от возможного причинения тебе боли другими.

Поиск своего места в этой жизни, как всегда оборачивающийся сплошным разочарованием. Конечно, ведь я до сих пор испытываю несогласие с воплощением. Рождение = боль, слабость, ничтожность, унижение. Смерть = свобода, легкость, сила, энергия. Прошлое в прошлом. Но что мы имеем в настоящем? Зачем я воплощена в этом мире? Что благого я могу ему принести? Огонь, разрушение, пустота, смерть. Вот дары этой части меня. Какая-то другая умеет немного созидать, но на этой только разрушение и смерть. Я по прежнему не люблю этот мир. И мое принятие рождения скорее похоже на смирение с неизбежным, это проклятие, а не дар. Невозможность уйти. Поиск способов. Например, собрав боли этого мира, боли не своей, чужой, больше, чем возможно нести.

Отвращение к жизни. Неприятие этого мира, системы, социума. Неприятие жизни в мире людей. И неприятие жизни как таковой. Обреченный мерным биением этого сердца оставаться здесь. Всё ли это плоды культа смерти в этом воплощении? Хотя и в этом было сделано немало. Почти полностью уничтоженный инстинкт самосохранения... Картины смерти мне даются так легко. И приносят эйфорию. Вчера решила поразбираться со всем этим, хотела сделать процессинг, но, конечно, почти сразу меня вынесло в спонтанные переживания / путешествия. Танцующая богиня Кали над моим телом. Для меня прекрасная. Я предложила ей свое сердце. И она взяла его. И скушала его. А затем легкие. Не могу не отметить приятный звук взламывания костей и приятное чувство, когда со скелета счищается плоть. Глубинное очищение что ли) *Бля, Лорик, хватит умирать!!! Тысячи кадров красоты и приятности смерти... Неужели тебе совсем ни капельки не мила жизнь?*

У тебя есть хотя бы одна мечта в этой жизни? Мечта, как что-то, чего ты хочешь достичь, как некая цель, желание, которое может удержать тебя в воплощении? Бывает, что люди оказываются на грани между жизнью и смертью, но выбираются, потому что у них есть такая цель. Есть что-то, что они хотят сделать или чувствуют необходимым сделать (личная добровольная обязанность)  в этом воплощении. Что-то, ради чего стоит бороться за жизнь. Что-то, что придает смысл и ценность их жизни. А ты... уже 8 лет пребываешь в отчаянном поиске этого смысла, своего предназначения, лишь изредка утешаясь временными ответами, чтобы потом вновь и вновь бороться с бездной отчаяния. Пустота всегда рядом. Ты смотришь на нее, она - в тебя.

Печаль... Я могу вызвать Дракона, и он вернет мне относительную бодрость духа. Но это никуда не денется. Оно останется на той стороне сознания такими же неразрешенными вопросами. Ни у Дракона, ни у других частей меня нет адекватного ответа. Зачем я живу? Что я могу и хочу принести в этот мир?.. Взаимная враждебность меня и мира.