Привет,дневник...
Сейчас у меня другие заботы, проблемы, мысли... Моя жизнь наладилась, но... вдохновение исчезло, да и курсовая меня очень огорчила... стипендия будет обычная... насекомые давно покинули мою планету, и я спокойно живу в своем неординарном мире)))
Волнует вопрос - похудение... не знаю, что и делать((( вычитала, что очень эффективный чай "Канкура" - надо будет пойти купить его. Просто факт в том, что у чая слабительный еффект, и если в Мене я не смогу его купить, то в Чернигове точно не буду - пары, парень и все такое)))
а еще мочегонное средство есть - ФУРОСЕМИД, звучит заманчиво, но имеет негативное влияние на организм - садит почки. Хотя... что в наше время полезно?)
Читаю Л.Кэррола "Алиса в Зазеркалье" - ужасы, как оно может кому-то нравится. Ну... это уже дело такое... если мне не нравится, это не значит, что не должно никому нравиться - все мы странные непохожие похожие индивиды в этом огромном пространстве...
Каникулы... через 4 дня мне исполнится 21... страшно... боюсь будущего... оно меня пугает - я не готова отпустить прошлое, детство и начать взрослую жизнь... наверное, я слишком инфантильна и несамостоятельная... а что поделать - я такая...
Лида вчера с парнем рассталась... с кумом... я была в шоке... на друга меньше в контакте, но как же жаль... хорошая пара была... а, может, и есть... может, и помирятся еще - я не предсказатель будущего)))
ну вот))) я опять пришла сюда, так как появилось время, чтобы насладиться своим одиночеством и рассказать о своих чувствах тебе, мой электронный друг... только ты меня по-настоящему слушаешь, только ты знаешь меня, как никто другой... ведь ты - это я... ты - отражение меня... извини за мою занозчивость...

сегодня судьба оборвала все нити... сегодня...
я безумно рада, что наконец-то моя душа вырвалась на волю...
сегодня я даже ничего не почувствовала при встрече...
))) время благосклонно, чтобы начать все с нуля...
я с радостью принимаю это... прощай, моя любовь)

завтра на Чернигов))) НАКОНЕЦ-ТО))))))))))))

 

я ничего не понимаю...
или, скорее всего, не хочу понимать...
я родилась не в то время...

я думала сегодня о будущем... я уверена почти на 100%, что у меня не будет мужа - это расстраивает, но... что есть- то есть... ничего не исправить... мне никто не нужен...
я решила для себя - в 25 лет я удочеряю или усыновляю ребенка и живу для нас обеих... вот и все... и не надо никаких мужиков... не надо ничего - только я наедине со своим одиночеством, только ребенок, которого я буду любить как собственного... вот и все...

мне надоело говорить о подлинности любви, мне надоело мечтать о чем-то несбыточном... я хочу реальных вещей... я хочу просто жить... просто жить... жить с большой буквы, необычно, красиво... чтобы запомнилось...
я хочу себе плюшевого котика... я хочу работу своего призвания... я не хочу любить... не хочу просыпаться с той болью в груди, что преследует меня уже почти 2 года...
***
Я с детства мечтала полюбить... найти принца... и вот теперь... я не хочу этого...
надеюсь, я так же мгновенно, в долю секунды разлюблю, как и полюбила...
я стала читать книги, чтобы найти ответ... ответ, которого нет...почему одни люди нам нравятся, а других мы ненавидим... что мы находим в других, чтобы наше сердце билось чаще... я не понимаю этого... я не знаю, почему так происходит - и это меня пугает...

***

я заблудилась в себе, я плачу каждый день по пустякам... но не мелочи жизни меня заставляют плакать... а несбыточные разбитые вдребезги мечты... разбиты мной... мной...

Ты победил, я проиграла...
в битве ненависти и любви
ты ушел, а я осталась...
я осталась позади
не смотри в мои глаза - там душа... там пустота...
слезы высохнут, затянет раны...
покинет грусть, печаль, омана...
странно... я ждала и верила...
но судьба мои мечты убила и развеяла...
сила... дух... терпение...
время - лучший друг лечения...

Сегодня во мне проснулась новая Я))) другая... независимая... свободная...

Сегодня - начало моей новой жизни... сегодня и сейчас наступило мое возрождение...

Прощай, вчерашний день... Здравствуй, настоящее...

***

Измени себя... и с тобой изменится весь мир...

Скоро никто меня не узнает...)))

только что посмотрела документальный фильм о плесени... он меня действительно поразил... никогда не думала, что большинство наших болезней возникает на почве плесени...
ПРОКАЗА (лепра), хроническое инфекционное заболевание, обычно поражающее кожу и периферические нервы. Вопреки предрассудкам, проказа не передается при простом прикосновении больного и не всегда смертельна. Лишь от 5 до 10% лиц, подвергающихся опасности заражения проказой, действительно заболевают ею, так как большинство людей обладает достаточным уровнем иммунологической защиты от возбудителя, а кроме того, его патогенность, т.е. способность вызывать заболевание, относительно низка.Проказа не относится к массовым заболеваниям, однако по данным ВОЗ в мире ею страдают около 11 млн. человек, среди которых мужчин втрое больше, чем женщин. Дети более восприимчивы к проказе, чем взрослые.Aspergillus fumigatus (черная плесень) вызывает множество аллергических заболеваний у человека.

Наш мир создан совершенным. В нем нет ни одной лишней детали. Все наполнено смыслом и все связано между собой в бесконечно сложную и бесконечно прекрасную картину мироздания, где каждый элемент играет свою особую роль. И чтобы мы случайно или умышленно не разрушили этот мир, нам дано предупреждение, особый знак, проклятие и благословение одновременно – плесень.

 

красивая... и в то же время опасная... совершенная...

 

 

снова я просыпаюсь и сама себя ненавижу... снова и снова я обещаю себе измениться, но ничего не происходит... опять я каюсь, но в порыве страсти грешу... грешу... грешу...
опять сижу наклонив голову... думаю... противно... выбейте из меня эту дурь... накажите... накричите... заставте...
может, тогда это поможет...
я снова говорю да, хотя душа и тело кричит нет...
гнилой мозг... пропитанный этой дрянью...
сегодняшний день прожит зря... я ничего не сделала полезного ни для себя, ни для других... пойду спать...
может, ко мне придет пробуждение и откроются двери в новый волнующий мир... а, может, ничего не случится...
***
а что хуже всего - так это БЕЗРАЗЛИЧИЕ... именно это побуждает меня к ошибочным действиям... я ошарашена... я взвинчена... меня все бесит, все достало... все" и все... я сама себе противна... во что я превратилась? - в ничтожество... ни на что неспособная... не прагматичная личность...
он даже не поздоровался...
придя домой я окончательно решила провести отворот, но слова заклинания у меня в компьютере - здесь, в дневнике - не знаю, что случилось, но я не смогла зайти на страницу... она не открывалась... что это было? - не знаю... модем бал в прекрасном состоянии, интернет работал, а дневник мой не открывался... странно...
а сегодня у меня нету сил... чтобы даже подняться со стула, не то чтобы что-то делать... в голове вата... помутнение от похмелья... затмение после попойки...
в который раз говорю себе, что пить не буду... и пью... компания... а на утро совесть закидывает на шею аркан и душит на протяжении нескольких дней... стыд... тенью мелькает в голове и не дает сосредоточиться...

нет слов...

нет чувст...

нет ничего...

все безразлично, нечего сказать...

мне все равно, ты мне, а я тебе никто -

гуляй... мне наплевать...

нет сил...

желания...

охоты...

нет мыслей...

да и не судья я...

нет слов...

чтоб описать, кто я и кто ты...

уйди... из моей жизни, моих снов...

Грипп... все в повязках... даже наша маленькая, незаметная Мена перепугалась не на шутку...
повязки-повязки... в аптеках уже давным-давно ничего нет - разгребли))) витаминов даже не купишь...
в интернете посмотрела - потепление... для бактерий и вирусов как нельзя кстати...
***
я сижу дома... уже 4 дня моя нога не касалась земли((( организм не дышал свежим воздухом... как в заперти...
делать нечего - от скуки пишу самостоятельные по корекційній та порівняльній педагогікам - хоть что-то полезное...
уже неделю читаю этого Робинзона - не идет - и все... ну не люблю я романы такого типа... а надо... надо...
как подумаю, что госс по английскому впереди - так совсем не по себе...
за сегодня посмотрела также 2 фильма-ужастики - ну примитивные до боли - есть, конечно, и страшные моменты, но... или это люди разучились снимать классные фильмы - полные, глубокие, захватывающие... или это я старею и ничто меня не впечатляет...
***
вчера проверили, наконец-то, телефонную линию))) интернет работает офигительно))) хоть что-то приятное за эти дни... аааа - и зимние сапоги купила)))что тоже не маловажно))) симпотичненькие)))
еще мне надо бы в Чернигов съездить - английский взять, да шмоток пару, а то тут, дома, ничего нету(((
***
ну, в принципе, и все - ничего нового... живу... старею понемножечку... набираюсь жизненного опыта))) не жалуюсь, не так все и плохо))))))) Bye-bye)))

((( наш пед на карантине, область ушла в карантин, вся Украина озадачена и ошеломленная этим вирусом... или эпидемией - не знаю... только вот люди гибнут... ппц...
так не честно - я вдохновленно, впервые за долгое время, стала относиться к учебным предметам - а тут вот... я не знаю, как мы потом будем отрабатывать пары... с утра и до ночи, наверное...
***
еще, меня удивил один момент))) стояли мы с одним парнем возле общаги и мило о чем-то беседовали - уже не помню о чем, но факт в том, что у него проскочил один матюх... я ж и заметила, говорю - не надо, это не красиво, хотя бы передо мной... а он и говорит, хорошо, вместо этого буду говорить - ...  я и присела... про себя подумала - существует же столько слов - миллионы - но из них почему-то он сказал это... почему все так? - когда я так старательно пытаюсь забыть о ком-то или о чем-то, выбросить из памяти, оставить где-то в прошлом позади - мне постоянно напоминают об этом - люди, предметы, явления... даже песни какие-то играют... просто удивительно все это... невероятно... это называют когнитивным диссонансом)))

вот:::
Когнитивный диссонанс — дискомфорт, вызываемый противоречием между имеющимся устоявшимся представлением и свежей поступающей информацией, фактами. Авторство теории когнитивного диссонанса принадлежит психологу Леону Фестингеру.
еоретически КД должен вызывать стремление либо изменить представления и знания в соответствии с реальностью (то есть стимулировать процесс познания), либо перепроверить поступающую информацию на предмет ее истинности.

Практически не случается ни того ни другого, процесс затухает не добравшись даже до стадии дискомфорта — в головах 95% населения прекрасно уживаются полностью противоречивые факты и представления о них, и ничего. Британские ученые полагают, что это связано с полным отсутствием моска, являющегося необходимой средой для возникновения хоть какой-нибудь мыслительной реакции. В интернетах, особенно оборудованных модераторами, используется как заменитель понятия «охуение», наряду с фалломорфизмом, переломом ума и т. п.
***
еще я заметила равнодушие...
к себе со стороны других... иногда я говорю, но меня никто не слышит...смотрят лишь как на живую куклу - какое личико, я так давно хотел познакомиться, все улыбаются - а на близкое расстояние не подходят - боятся)))
последнее время замечаю - что раскусить человека, понять его суть - на раз-два - это элементарно)))
мне очень понравилось то, что преподы новенькие по моей интуиции прошли))) с ними будет легко)))
а она вечером симпатичнее - сказала девушка Холявка... я и офигела... хоть бы шепотом сказала... или отошла, а то прямо перед носом... что это происходит с нашими людьми, воспитанием, образованием - нет ни капли уважения... а дело в том - что это ее самозащита... она это говорит, чтобы успокоить себя...
ну да ладно... мне она никто - и не хватало с такими еще и дружить)))

Я знаю, ты видишь меня...
Я знаю, ты мне помогаешь...
Я споткнулась о судьбы порог...
Падаю и поднимаюсь...

Иногда события сбивают с ног
Ты плывешь не ощущая дна
Я знаю, ты со мною рядом, Бог...
Я не одна...

 

Пасмурно... сыро... мокро... влажно...

а душа рвется на волю))) спустя столько дней я наконец-то проснулась в бодрости))) с улыбкой на лице) и с желанием жить...

не все так плохо))) да и не случилось ничего плохого)))

хочу ходить на пары, отвечать на семинарах, хочу сдать побыстрее курсовую) хочу получить стипендию и купить или часы или Браун депилятор)))  столько всего хочу)))
 

вчера сидела и думала о прошлом - стало стыдно за некоторые поступки, но в том то и дело, что надо осознать их и отпустить... я раньше дурочкой была... полной... я не говорю, что сейчас я умная и т.д, но просто поменялось мировозрение - жизнь так коротка, чтобы тратить ее на мелочь и грязь))) 

для себя решила полностью - учителем я не буду - по крайней мере младших классов)) хочу пойти учиться куда-то - только вот куда? это вопрос... не знаю))) я хочу быть кем-то, а не  пешкой в чьих-то руках)))
 

ну ладно... пойду курсовую печатать...)))

P.S. все буде добре)))

 

когда же ты все осознаешь? я не знаю, да и ты не знаешь - и вообще - ты обо мне уже 100 лет назад забыл, а я марю и брежу тобой...

целуй ее... и обнимай...
а думай обо мне...
ласкай ее...а обо мне мечтай...
я слышу крик твоей души, что рвется в тишине...

целуй ее, незамечая моих слез
и представляй мою улыбку
ты для меня, ты парень моих грез
мой голос и мой смех, что так похож на музыку великолепной скрипки...

***
я ооочень хочу тебя видеть... держать тебя за руку...
стоять просто обняв тебя... чувствовать биение твоего сердца... вдыхать твой запах... ощущать тебя рядом...
 

гордость нас разлучила...

***

где ты??? ау)))

ггг) куртку я-то нашла, да 1е - не было моего размера, а именно М((( 2е - в ней только на лыжах кататься(((
я как померяла ее - реально чуть не расплакалась... так обидно(((
но есть другой плюс во всем этом - я купила другую куртку - не менее прикольную, хотя это не совсем то, чего бы я хотела))) а также приобрела сумку, о которой говорила ранее))) не сумка, а зверь))) попробую по фирме ее найти в инете, также как и куртку))) дороговато все обошлось, но оно того стоит)))
ооооооооо) такие шикарные полусапожечки ппц)

Полусапоги Topshop

Цена: Цвет:Черный Материал:Кожа

 

Подробнее об этом товаре на WDay.ru

даже не хочу представлять, сколько они стоят... зато стоят)))) вот это вещь - шикарнейшая))) а вот жилеточка моей мечты)))

жилет lacoste

вот это шмотки))) глаз и душу радуют... только вот по-настоящему счастливым от них не станешь))) новые вещи и шоппинг дают лишь возможность на время забыть о проблемах и заботах))) ты радуешься день-два, а потом привыкаешь к вещи, появляются новые потребности и меняется мода - снова хочется чего-то нового))) и эти шмоточки помогают лишь одеть на себя неприступную и гордую маску и скрыть горечь на сердце, одиночество в душе - и красиво идти, замечая, как прохожие провожают тебя взглядом и восхищенно тыкают пальцами - а ты идешь, заметная, но незаметная - уверенная снаружи и растерянная внутри... вот так и живем...

Хотя как на меня - лучше пусть у тебя будет пару вещей, но дорогих и стоящих, чем куча хлама, дешевого и некачественного. Девченки часто - я бы никогда не купила такую вещь за такую сумму - а я отвечаю - вы нет, а я да - этим мы и отличаемся))) человек, красив внутри - будет красив, ухожен и снаружи, стильный и с приятной внешностью))) встречают по одежке...))) как неприятно это звучит, но это действительно так)))

еще я присмотрела себе часики - ммм... без циферблата - вообще оболденные))) со следующей стипендии надо будет их придбати))) ггг)

 

погода сегодня решает за тебя... мир, это необъятное пространство хочет отдохнуть от суеты улиц...
я просто смотрю в окно, не решаясь высунуть свой нос на улицу - влажно, сыро, мокро, зябко - а надо, надо, надо... собираться и ехать в Чернигов(((
отыскала себе куртку в инете:

КРАСАВИЦА - ничего не скажешь - быстрее бы ее уже купить... чтобы успеть хоть бы немножко поносить... мою будущую любименькую курточечку))) я ее увидела метров за 10 и сразу поняла - эта деталь гардеропа создана для меня... а еще сумка... ммм))) я поражаюсь - иногда ты глянешь на вещь и на подсознательном уровне уже знаешь - она твоя и ты ее будущий хозяин... такое я обожаю... когда ты ходишь и спонтанно что-то находишь - это столько эндорфинов вырабатывается - ппц))) это просто шикарно и сюрреалистично... но... такое бывает, хотя и не часто)))

общага... дубарь полнейший - околевшие руки и ноги - мои бедненькие части тела((( я даже не хочу представлять этого кошмара, но от одной только этой мысли уже мурашки по коже, холодок по спине)))

стипендия "окриляє", надає силу та впевненість у собі і своїх можливостях))) только на гульки идет много денег - так жалко их... надо срочно куплять сумку, пока на нее хватает)))

странно все в нашей жизни - так легко и в то же время нелегко... так просто и так запутанно...  но с каждой минутой ты получаешь более логичный ответ, все расставляешь по полкам и начинаешь понимать... и сразу видно людей, которые не самоусовершенствуются, у них словарный запас ограничен небольшим количеством слов))) просто смешно))  но не смеятся надо, а плакать блин, что у нас народ такой...

с такими погодными условиями даже думать не хочется... не то чтобы писать))) кофеечечку сейчас попью и буду собираться на Чернигов))) ляляля)))

 

 

welcome to my wonderland...
привет, дневник...
снова я пришла сюда, так как больше некому рассказать свои мысли, поделиться впечатлениями - приятными и не очень...

***

Все хорошо... учусь на бесплатном, получила стипендию, прохожу практику... вчера был классный концерт у нас в Мене - приезжали Потап и Настя Каменских, XS, New School, Влад Цветаев, Гоголь-Моголь и другие))) шикарно было - ничего не скажешь))) комп уже настроили - правда, виндовс что-то не очень, а так работает намного лучше))) пришел сегодня заказ Avon))) гель для душа, блеск для губ с охлаждающим еффектом, карандаш для глаз черный, разглаживающий спрей для волос - круто вобщем))) еще нашла куртку из своих снов))) с курсовой тоже все норм - заснята на фотик мной же - программа распознала ее - просто нужно отредактировать))) 

***

на лице, а именно щеке вылез здоровенный прыщ((( что я с ним только уже не делала - крепкий однако((( вчера поссорилась с Маринками - я бы никогда не подумала, что Скрипка обвинит Лиду в их ссоре с Сашей... нет слов - одни эмоции. И к тому же всему - я-то тут причем?! Зачем на меня хоть огрызаться - мы же взрослые люди - можно нормально поговорить и все выянить - нет же - надо в детский садик играть((( ну играйте - я в эти игры не играю... хоть один человек меня понял - Маська - а то куда делась вся логика - не понятно(((

Насекомое мое родное испарилось, исчезло, пропало -  не видела уже 2 недели...  если его стены и колючки так и останутся ранить мою душу - остается только один выход - ОТВОРОТ))) я об этом давно думала, но себя жалко, а вдруг что-то не то случится и себе нанесу неоратимый и непоправимый ущерб... вылаживаю отворот:

Если Вы страдаете от привязанности к человеку, который вас не любит, или Вы хотите его забыть, используйте следующий отворот: Кухонный нож нагрейте сильно на свече, возьмите стакан с водой в левую руку, поднесите ко рту и произнесите:"Чобы мое сердце остыло к (имя), как остывает этот горячий нож в стакане холодной воды". Резко опустите нож в стакан воды и подержите его 5 минут.

Вот и весь отворотик - несложненький и, надеюсь, действенный)))

Ну вот и все))) мне больше нечего сказать, ну вот и все... я не могу терпеть, я не умею ждать... ну вот и все - прости, если любовь моя тебя душила, прости меня - я безразличие твое давно уже простила...

))) В моей жизни постепенно все налаживается))) Сейчас я на практике во 2-А классе - дети чудесные - с ними так легко - жизнь как-то наполняется смыслом, что ты не просто бесполезно существуешь, а даешь знания и воспитываешь... как цыплята возле квочки - рассказывают все))) стараются... слушаются...
))) и дома все хорошо... завтра привезут принтер))) с родителями все хорошо - не ссорюсь)
))) и друзья есть... пару дней назад позвонила моя подружка, с которой я реально поссорилась. Но мы так по душам поговорили - мы взрослые люди - поняли друг друга и возобновили наши отношения)))
Классно все - почти нирвана... что еще надо человеку для счастья...
Все хорошо...
почти...

Меня единственное напрягает - я не могу его забыть... что со мной...
я понимаю, что все... раньше я знала, что продолжение будет. А сейчас... сейчас я уже ничего не знаю... это же надо было так вляпаться...

а что еще круче - я потеряла свой дар писать стихи... бездарь, я не могу даже мысли разложить по полкам... только самовлюбленное эго периодически дает о себе знать, инстинкт собственника заставляет грустить и надеяться на то, чего нет и не будет...

Кто Вы из греческих философов?

я всем говорю, что все хорошо... улыбаюсь... смеюсь... а дома, в одиночестве, прокручиваю и осмысливаю случившееся... когда я сказала ему нет, я не ожидала такой реакции - никто не ожидал... он сам от себя такого не ожидал... это подарило мне новый повод для размышлений... и новый повод для слез...

я не верю, что человек за день-два может стать безразличным, я не верю, что старая любовь уходит - все просто забывается... может, это я все время думаю - почему же мы сталкиваемся в самых разных местах, где встретиться невозможно - у мамы в кабинете))) в 8 утра на одной из обычных улиц...
почему, если мы поссорились - ты на меня смотрел странными глазами, танцевал возле меня? только не пойму мужской логики - если я тебе нравлюсь - почему бы не подойти и хотя бы спросить как дела?
знаю - все опять пойдет по кругу - мы помиримся, и спустя неделю снова поссоримся...

В общем - я все осознала... поняла наконец-то... я ничего и никого не хочу... все, хватит! задолбали((( у меня уже просто душевный упадок сил - я скажу... не сегодня, конечно... или вообще ничего не скажу - не скажу - смелости не хватит... я просто это знаю, чувствую нутром...
Просто обидно, что ты стараешься что-то сделать, изменить... а в итоге получаешь одни обломы...
Получила сполна... но все-таки я рада, что это все случилось, теперь я никогда больше не поверю в любовь... Как говорят - любовь не слепа - это мы слепнем, фантазируя... Девченки мне помогли... я сама себе хозяин, меня не переубедишь... я даже не спрашивала, а просто слушала и мотала на ус... я все это прекрасно знала, но... трудно верить, когда вокруг воздушные замки, слеплены же тобой...
Блин... как озарение нашло... это будет смотреться завтра намного проще, но СЕГОДНЯ... будто глаза открылись и я начала обьективно все воспринимать... я просто никогда не видела такого неуважения...
я уже все решила... на 1000%... единственный выход - не поднимать трубку... хотя... он и так не позвонит - я знаю... как и сегодня...

Снова все вверх тормашками(((
что за жизнь - одни горбы... каждый день преподносит свой сюрприз... Пойду в центр пройдусь, пивка попью, рыбки поем... ггг...
не знаю, может, конечно, мне кажется, но... я ему стала больше нравится))) зато он звонит с утра, днем, вечером...
Перезвонил мне сразу же)))
Шо воно оце таке робиться?

Но есть очень замечательный плюс - мне стало пофиг на всех окружающих парней - мне нужен только один))) и он у меня есть))) ну пока еще не полностью мой, но это дело времени, если конечно время не восстанет против меня)))

Почти нирвана, осталось только купить риглан, устроиться в школу в выгодном положении, укрепить отношения)))

ну... еще, конечно, куча целей, но эти на ближайшее время)))

 

Меланома и рак кожи...

Это только я могу в 2 ночи читать такую хрень((( читала всякие новости - увидела термин непонятный - ввела - и понеслось...

http://balzamator.narod.ru/specimens/melanoma.jpg

 

Меланома - одна из наиболее опасных злокачественных опухолей человека, часто рецидивирующая и метастазирующая лимфогенным и гематогенным путём почти во все органы.

и на все это влияет генотип, солярий, ультрафиолетовые лучи... в общем - куча всего - хоть на солнце не выходи((( вот эта картинка еще цветочки против тех, каких я насмотрелась и скопировала себе в комп - это страшная жудкая жесть((( это необьяснимо... аж плакать хочется(((

А теперь о ПРЕКРАСНОМ))) о ЛЮБВИ... все так - так - так...я его лю))) все сильней и сильней))) ))) ггг ))) классно, когда все классно)))

 

 

Мы снова помирились...
ты опять меня провожаешь, звонишь...
я рада, но... чем дальше - тем больше меня затягивает, я начинаю привыкать((( скучать, ждать...

раньше можно было забить голову другим и не думать о нем, но теперь... меня как магнитом тянет...
капец... шо воно таке оце робиться... не знаю...

http://vkontakte.ru/app37952_10477042
В моей жизни стало тихо без тебя...
Я уже смирилась со всем происходящим, успокоилась... объективно посмотрела на ситуацию - жизнь продолжается. И пока я буду гоняться за прошлым, упущу настоящее...
И вообще, для себя я решила, что это была вовсе не любовь - а обиженное эго, это была гордость, инстинкт собственника... главное, что я вовремя поняла это и не натворила глупостей. Как говорится - вторая мысль лучше первой))) вот так и уменя))) сначала я сдерживала себя, чтобы не сделать первый шаг к насекомому, а теперь я уже ничего и никого не хочу. Хотя отвергнутое и обиженное это немножко давит на самооценку... Ну что ж...
На польском...
Lubi ci ju pуtora roku
to, co czuj do Ciebie, jest niemoliwe do wyjanienia
Zgubiem caego interesu ... znikn z oczu blask starego ...
ywno straci starych smak ...
Urodzi si wewntrz pustka ... Mуwi nie, ale jego oczy szukaj bolenie zna twarz ...
w moim yciu by cichym bez ciebie ...                                                        我喜歡你已經1年半
我覺得你，這是無法解釋
我失去了整個利益...失踪的眼睛老華晨...
食物已經失去了舊的味道...
出生空虛內...我說沒有，但他的眼睛在尋找痛苦熟悉的面孔...
在我的生活一直平靜而你...
(я люблю тебя уже полтора года
то, что я чувствую к тебе, невозможно обьяснить
я утратила ко всему интерес... из глаз исчез прежний блеск...
еда потеряла прежний вкус...
внутри родилась пустота... я говорю себе нет, а глаза ищут до боли знакомые черты лица...
в моей жизни стало тихо без тебя...)

Одни и те же слова можно говорить на разных языках... но они не имеют смысла, если ты об этом не знаешь...
Я бы хотела сказать, не получив ничего взамен, но боюсь быть осмеянной... Так что единственным выходом из всего этого есть МОЛЧАНИЕ...

Мы не виделись уже неделю... Уже неделю я дома... уже неделю я терзаю себя воспоминаниями((( Погода сегодня не впечатляет, я бы никуда и не пошла, осталась бы дома, но ноги сами меня несут туда, где хотя бы на минуту я могу с ним встретиться... Детский сад... честное слово. Но лучше я пойду и успокоюсь, чем останусь наедине со своими упреками...

 

 

 

 

 

Закрыть глаза... вспорхнуть, как птица, в небо, в пустоту...
Сказать себе - оставь всю эту суету...
Покинуть мир, и быть наедине с собой всегда...
Исчезнуть с этой жизни навсегда...

Как хочется порою невидимкой быть...
Стереть из памяти ненужные сюжеты, обо всем забыть...
Быть в той же комнате, где ты...
Смотреть и плакать на сгоревшие мосты...

Быть ветром... и шептать тебе неслышно...
слова, в каких не находил ты смысла...
Обнять тебя невидимой рукою смело,
Прижаться крепко... что я так и не сумела...

Оставить все... быть тенью призрачною над тобой...
Быть кем-то, но никем рядом с тобой...
Простить... и отпустить свои ошибки
Быть морем шумным или просто... нежной скрипкой...