Прибой... шум ветра... море... ночь
Одно желание на сотни падающих звезд...
Крик чаек... шепот волн...
Прибой... и души тихий стон...

Вокзал... вагон... картины будней за стеклом...
Есть место там двоим, есть я и он...
Урок, что сделает меня сильней
На шаг я стану ближе к истине своей...

Ты смотришь на меня - не замечая главного...
Живешь, не ощущая важного...
Ты слышишь, но не понимаешь моих слов...
А я стою, не в силах сделать шага от своих оков...

Равнодушие... непонимание...
Молчу, неописуемо мое терзание...
Страх потерять то, чего у тебя нет
Безразличие лишает горький след...

Ты скажи - я постараюсь все перечеркнуть
Дай возможность все простить, а сам забудь...
Жаль... как молодость глупа, наивна
Только в сердце образ твой и губы шепчут твое имя...(((

Я просто наивная дура...

Ненавижу себя за это... Ставлю точку. Душа ноет, но разум подсказывает, что это самый правильный вариант... Чем раньше все это закончится - тем быстрее забудется. Надоело мучать себя, забивать голову тупыми мыслями... Раньше книжки читала, а сейчас... я не могу ничего читать - мысли совсем уплыли в другое направление. Надоело думать о несбыточном и мечтать о человеке, с которым нет будущего, хотя без него я своей жизни не представляю... Все... Я только сегодня приехала. Думаю, можно было выделить мне время... Вау! А я ему даже сувенир купила обхохочешься - какая дура. Сам факт в том, что когда он звонит, хочется все высказать, но... молчу((( Позвонил он... ты где - иду домой, уже на полпути - захотел бы, догнал... Значит, не захотел. Девченки все - ты слишком гордая... Пусть лучше я умру от гордости и одиночества, чем засмеянная и посланная на фиг))) Придерживаюсь принципа - если парень захочет увидеть девушку - он ее увидит... и на этом точка. 

А еще меня поражает факт, что легко с теми, кто тебе безразличен. А кто нравится и дорог - с теми ой как сложно((( почему так, а не наоборот?! Сумашествие какое-то... я просто в шоке... нечего добавить...

Я по жизни оптимист, но верю в полосатую жизнь. Так вот - белая полоса прошла... теперь черная... и этот человек - это еще цветочки по сравнению с тем, что у нас творится дома, в семье - такого и врагу не пожелаешь... я не принимаю близко к сердцу, но мама принимает, а она сердечница... и вообще... это ужас... когда в одном хорошо - в другом совсем никак... и наоборот... в такие моменты хочется быть безмозглым животным, чтобы примитивно существовать и ничего не понимать, не думать и просто жить, а не жалеть себя, упиваясь этой горечью...

Я как подумаю - у меня сравнительно все есть - родители, которые меня любят, друзья, которые меня уважают. комп, цыфровик, mp3, телефон, распрямитель, интернет, учеба(бесплатная уже). Разве что парня нет, фигуру можна было бы лучше иметь, да и денег не много... Но есть люди, у которых и этого нет, надо радоваться тому, что у тебя есть - вот это важно. Зависть ни к чему не приведет, а только разве озлобленности и ненависти к тому, у кого есть то, чего нет у тебя... Счастье - это когда тебе хочется того, что у тебя уже есть)))

Я могу стать счастливой на минуту, несколько секунд - например, вдыхая запах цветов или любимых духов, запах природы, воздуха; когда просыпаешься, а на улице солнышко; радоваться комплименту; общаться с друзьями; даже идя по улице и слушая любимую песню - вот так надо жить, а не ходить угрюмым...

Когда я была на море - я была счастлива... Особенно когда одна заплывала на глубину и меня качали волны, когда штормило - плавала в волнах - это такой кайф. Я просто наслаждалась - улыбалась сама себе в душе, тогда и глаза улыбаются... Когда каталась на банане - экстремально и в то же время так классно... неописуемо просто - это нельзя обьяснить, а просто надо чувствовать... Приятно сидеть ночью на волнорезе, слушать море и наблюдать за ночным небом... столько мыслей в голову приходит - не плохих - хороших и добрых... Как мало надо человеку для счастья... просто часто мы не замечаем всего этого, от чего жизнь обретает серый оттенок(((

Столько мыслей в голове...

Я дома...

Но душой и мыслями я все еще у моря... Сегодня только приехала. Дома такой дубарь - окочуриться можно((( сижу в теплющем свитере, штанах, носках и... все равно чувствую, как холод пронизывает мое тело((( не люблю холод(((

Поехали мы внезапно на вокзал и купили билеты на вечерний поезд до Херсона. Потом купили цыфровик)))))наконец-то))) иии, конечно же, МНЕ купальник))) Отчалили. В Херсоне сели на летучку и попали в Железный порт. Ехали, так сказать, вслепую. Нашли частный домик - не очень дорого))) правда, до моря минут 7 ходьбы((( ну ничего))) И сразу на пляж...

Что я могу сказать - с мамой скучновато было, ровесников-то нету((( но зато отдых получился клевый и загар не хуже))) Каталась на банане - просто УЛЕТ))) сидела первой - нас 5 раз переворачивали в открытом море. Единственное, что меня пугало - так это что линзы повылетают из глаз))) а так... столько эмоций, столько ощущений, что не передать словами.

Еще пили мы с мамой пиво одним вечером на волнорезе с копчеными кальмарами (ммм... вкуснятина). Фоткали закат солнца. И тут... мне как захотелось в туалет - не передать словами - глаза резало, не говоря уже про мочевик. А на улице-то светло, что делать, я без купальника))) Нашли мы одну базу, зашли, я, увидев первый туалет, помчала туда, не посмотрев. А то, оказывается, мужской))) и туалет не смывной, а кабинки, которые не закрываются. Я залетаю, а там мужики и парни на дырках сидят - я - извините-извините-извините))) так смешно и так стыдно было))) мы с мамой так насмеялись с этого)

Потом раз лежу на пляже, слушаю свой любименький рок))) на расслабоне, на сосках одни кружечки))) Чувствую, кто-то покрывало тянет, открываю глаза - все визжат, бегут куда-то, мама кричит - тікай - и сама бежит. Я оборачиваюсь, а там зонтики летят и надувной большущий батут через увесь пляж. Думаю - торнадо какое-то, но откуда, небо чистое и т.д. Так руки тряслись после этого))) Люди так бежали, что  вищи пооставляли, на песке валялись печеньки, конфеты, креветки, кукурузки и т.д. Смешно и страшно. Оказывается, то тросы оторвались от батута, там, где воздух подкачивает. Вот поэтому под большим напором воздуха все это и началось)))

Много чего прикольного было - дельфины, бакланы, ЛУНАПАРК, бяки (ходили и фоткали меня), Гейзер (температура 75 градусов, вода йодированная; а еще лечебные грязи).

Вчера сильно штормило. Люди плавали в море, хотя было и запрещено. Я пришла к морю, чтобы попрощаться и кинуть монетку, чтобы вернуться сюда когда-нибудь снова... На душе тоскливо было... может, я хотела искупаться в этих волнах... а, может, не хотела возвращаться в серые будни моей жизни. А скорее всего - и то, и другое.

И вот я дома... Хорошо, но в то же время сумно - эти 8 дней как бы выпали из жизни и стали лишь теплыми воспоминаниями... Дома все как прежде - ничего почти не изменилось. Я снова за компом, такая же, только очень загорелая и экзотичная... Но это вопрос времени - через пару недель никто и не скажет, что я была на море  и такая красивая. Чувства притупятся и я лишь с улыбкою буду смотреть фотки и видео и мило улыбаться, окунаясь и наслаждаясь прошлым...

Я узнала, откуда мое НАСЕКОМОЕ узнало мой номер))) мы созванивались) надеюсь, мы сегодня увидимся - я так соскучилась...

И снова о насекомых...

Никак не могу найти песню, в которую я влюбилась - Ф.Киркорова - Королева(((

Даже видео нашла, а самой песни нет...

"Ты не пара королеве, пары королеве нет на всей земле..."

Как-будто про меня - не считая, конечно, королевы)))

***

Сегодня решила прогуляться - вернее вчера - не красилась - понедельник ведь был... На голове шухер - голову помыла, без фена высушила, челку распрямила - в общем тяп-ляп))) Зашли в Маркет - я решила семок купить... Звонок. Насекомое мое... короче, мы встретились.

Я до сих пор в шоке - я не могу понять, что между нами происходит - мы вместе или нет. Хотя вместе это не назовешь... Провел меня, все по кругу - завтра (сегодня) он не позвонит или поздно вечером, чтобы провести меня... Только вот смысла в этом я не вижу, я потеряла суть... не понятно...

Вчера начиталась про Домовичков всякого, а сегодня бессонница замучила, вернее - депривация сна - я сама себе устроила бессоницу - страшно стало как-то спать одной в темноте... сначала включила лампу, потом посмотрела на книжку и... включила комп, и вот теперь я здесь - излагаю мысли единственному на свете, кто будет слушать и принимать мои чувства, молчать... и со всем соглашаться)))

Светает... скоро папа встанет на работу... скажу, что проснулась в 5 и больше не смогла уснуть. А сама заляжу потом около 7-6))) Хотя... какао напилась, так какой там сон...

Дождь... вечно он все портит... пляж снова отменяется...

У меня пропадает дар писать стихи - говорят, творчеством занимаются лишь те люди, которым некуда высвобождать свою сексуальную энергию. И как только у них кто-то появляется - идеи исчезают, голова не работает, котелок не варит... И это факт... Для меня романы читать было - раз плюнуть, 2 часа - книга прочитана... А сейчас лежит 5 книг - с каждой прочитала по странице... и не могу больше - все примитивно, я уже по названию книги сюжет определяю... Завтра сдам назад в бибилиотеку))) Быстрее бы на море... Папу надо раскрутить на купальник и все будет зашибенно... Знаю, что с мамой не отдохнешь - это же жлоб 1 сорта... Зато увижу море. И главным сейчас есть купальник, море и клевая погода. Да и еще бы познакомиться с кем-нить там... Проблема также состоит в том, что с моря не будет фоток((( это дерьмово - жизнь идет - и я уже не знаю, смогу ли я с мамой еще сьездить... Жизнь может так завернуть, что мало не покажется... Ненавижу такие крутые повороты... хотя перемены всегда действуют на пользу - разберусь в своем отношении к... насекомому))) хотя... я и так все знаю... он - та часть меня, которой мне не достает - спокойствие, уверенность, сила... Вроде, мы ооочень разные, говорим на разных языках, но... уже третий раз судьба сводит наши мосты - я думаю, он и сам это видит, да и по мне видно - я себя не узнаю - такое творю, надо остановиться, чтобы не опешить...

Да и он... тоже странный) звонит, сам не зная, почему... Смотрит, не знает, что сказать - краснеет... и мне скромности хоть отбавляй))) на улице так видно)))он не позвонит завтра, а нас просто снова пересечет время на одной территории... Наши глаза встретятся и...опять все по кругу...

***

папа проснулся... глаза щиплет от напряжения целую ночь сидя за компом - не жалею себя... сказки-сказками, а перепугалась не на шутку, за кошкой теперь наблюдаю - все совпадает, но... не знаю... нам этого никогда не узнать... замучила жжога - уже 2й день - что это такое!? а глазки-то слипаются... в зеркало и смотреть пока не стану - не хочется так сильно расстраиваться - я и так все понимаю и представляю))) настоящая КОРОЛЕВА...

Наверное, депривация сна не удалась... хотя... посмотрим, удастся ли мне заснуть)

 

 

 

 

 

я...

наверное, самая счастливая - аж слезы на глазах... неужели все может быть так... так хорошо... неужели я заслужила все это!? да... да... заслужила.

Моя жизнь меняется на глазах... все преобразовывается так, как бы мне того хотелось...

я поступила))) смогла)))хватило сил и ума... а вроде, подумаю - я же ничего не знаю... вокруг столько всего неизвестного, интересного... а я не знаю...

Любовь всей моей жизни тоже меня любит, хотя с ним я и поссорилась...  не получится - ну и ладно -  переживем, я поняла все... мы разные... ооочень...

с родителями тоже все супер))) чего еще от жизни можно хотеть - я знаю))) похудеть на пару кило))) ну конечно же теперь меня интересует материальная сторона:

 

Пустырник... ветер... воображение играет

Тени иллюзорные... искажают восприятие

Я не вижу зла - вижу свет в конце тоннеля

Любовь... растежимое понятие...

Отзовись на крик мой и подай мне руку

Я держусь за нить, что ускозает из-под рук

Спаси меня от горечи страданий

Исчезни, мой неразделенный друг...

Шаги... присутствие потустороннего

Шорохи и звуки режут слух - пугают

Нет потом, есть только было и сейчас

Я падаю, мои минуты истекают...

Реинкарнация... я наблюдаю действия со стороны

Все изумительно красиво

Свобода тела и души...

Любимый мой... я тебя давно уже простила... (13.26 - 03.08.09)

 

 

 

 

 

Решила вставить недавно написанный мною стишок. Редко кто понимает их истинный смысл - у всех свое мнение и свои проблемы... Очень часто возникает недопонимание и презрение у других людей к человеку, у которого неординарное мышление, свой взгляд на жизнь... Человеку, что не хочет сливаться с серой массой жалких людишек... Тогда его считаеют изгоем, отброском общества... когда на самом деле таковыми являются они... Действительно хороших людей единицы. Они теряются в этом мире из-за нехватки кислорода, тесноты пространства, ущемления возможностей... просто бесследно исчезают...

Человек, который считает, что знает все - не знает ничего...

28.07.2009
11:23:07

Нет места, чтобы ЖИТЬ…

Чувства вырываются наружу в поисках поддержки…
А слова застыли на губах…
Вечный гимн, как память о тебе
Пепел горечи, капли крови на рубцах…

Вечность неведения, непонимания где истины начало
Обрывки прошлого усугубляют суть…
Полеты мысли за пределы подсознания
Будоражат кровь, сбивают на неверный путь…

Покаяние… и объективное восприятие происходящего
Апатия и мысли непоколебимость…
Убожество и простота поступков, восприятия
Существования порочного и примитивность…

Неординарное мышление и логика поступков
Харизма… некий магнетизм
Источник интеллекта, просвещения
Реставрация мира, всеобщий утопизм…

Глоток свободы, дар полета и забвение
Нирвана жизни и конечный путь…
Хватая смерть – души освобождение
Покой заполнит твою грудь…

Гений, идеальное сочетание души, тела и разума…
Особенный… он создан созидать, творить…
Строптивый, хладнокровный, непоколебимый…
Эму нет места в этом мире, чтобы ЖИТЬ…

Тест: Нравишься ли ты парню?
Как романтично...
Похоже, у тебя с этим парнем очень интересная история отношений, которая сейчас набирает скорость и температуру. Ты ценишь хорошее настроение и создаёшь вокруг себя позитив! И он это ценит!!!
­­

Пройти тест

ага-ага))) я былы бы рада)))

если он не позвонит сегодня - пусть забудет мое имя... это я так образно, но тогда я буду знать, что это всееееееее...(((

И никакие тесты не помогут и тем более всякие гадания... Никогда бы не подумала, что буду искать отворот - найти-то нашла, да толку с этого мало - очень страшные жертвы, могут быть жестокие последствия - не с ним, со мной. Да и проводить надо в таких условиях, что уверенность сразу утонет в страхе...

Я знаю, у всех так... но если взять себя, то вроде такого ни у кого не может быть, или если даже, то в легкой форме...

что делать??? постоянно думаю о нем, мечтаю о нем, даже место, где я могу ни о чем не думать - сон - о нем((( это хорошо, это вообще супер, если это взаимно. Вот именно, я в этом не уверена.

А еще, не знаю почему - я ото всех скрываю, что я с ним - от сестер, мамы, никто, кроме подружек, да и то самых близких, не знает... Вчера пришла домой - все классно, нам хорошо вдвоем, но я чувствую, что-то не так и все... Как заноза, которая ноет, как бельмо на глазу, что мешает, как кошмар ночью, что не дает спокойно спать...

Просто все так красиво, что аж плакать хочется, так просто и не просто... так прикольно и так "сумно"...

Пока он был в армии - все было спокойно, я жила себе, зная, что он там, что я его не увижу... А теперь, меня терзают мысли - с кем он, что он, как он. Я боюсь даже представить, что он уедет работать в другой город  или учиться... или еще что-то...

Ну да ладно, все это ерунда))) И если этот дневник сохранится - буду еще смеяться над этим всем)))

А теперь про важные вещи - сегодня пришла сумка от AVON - честно - я была в шоке - таких сумок я еще не видела - самый настоящий мешок, правда симпатично заделаный. Но большущая, это пипец. Ничего, буду на пляж с ней ходить и в Чернигов ездить - туда все поместится)))

А еще меня волнует вопрос жизни и смерти - я не знаю, поступила ли я на бесплатный!!! мне сказали, что да, но это не точно((( и меня всю прям изводит и выворачивает, так как если да - у меня есть возможность поехать на море или купить клевый телефон))))) С одной стороны - телефон - это супер, так как у меня не очень сейчас, но с другой - зачем мне этот телефон - был один - спиздили - вот радости-то... Подумала, сколько там той жизни - выбор остался за морем. Надо жить сегодня, сейчас. Завтра может и не наступить. Надо использовать возможности по максимуму, наслаждаться жизнью, а не быть Плюшкиным, материалистом. Это же сколько пользы, а впечатлений - неописуемо это все...

Волны... песок... солнце... легкий бриз... а еще... офигенный загар. Я представляю, если сейчас все думают, что я с моря, то тогда... Люблю море, вообще люблю воду. Я не знаю, как так все получилось, но я ВОДОЛЕЙ, а имя Марина значит МОРСКАЯ, морской пейзаж - это же надо так. Я плаваю лучше любой рыбы (образно говоря). Никогда не утомляюсь. Качаясь на волнах испытываю нирвану, полноценность жизни...

Если взять год - то я тоже непонятно кто - вроде Змея, но... если все высчитать правильно, в это время провожается старый год - год Дракона. Так кто же я? ЗмееДракон???))) или... ДраконоЗмей))) Странно все это... да и я странная...

Себя уже настроила по поводу бесплатного где-то на 60%. Если же нет - это будет самое большое разочарование в жизни...

Сегодня приснился жуткий сон - осень, начало учебы... Но я почему-то не знаю, что начинается учеба, хотя знаю, что сентябрь. И вот приезжаю я учиться только в ноябре - 2 месяца пропустила((( меня уже почти исключили. Все в шоке - хорошая студентка пропускает занятия и ее вообще нигде не видно. Тут я в корридоре встречаю одногрупницу - дружу с ней хорошо - одна только плечами водит. Говорю - почему ты не сказала про учебу,не позвонила... чуть  ли не плачу. Она говорит - Марина, у тебя самой есть голова на плечах, ты знала все сама - а подруги - это только название, с ними только обсуждать других и сплетничать, а так, каждый сам за себя... 

Не помню, что было дальше. Но помню состояние истерики - думаю, как же так, я же 5 курс была бы... меня допустят ко всему - но... Болонская система... баллов я наберу максимум на 3, пойду на экзамен - максимум - 4((( 5 не видать...

И поняла я - учеба у меня стоит на ПЕРВОМ месте... жаль, что поздно я начала это понимать, только на 3 курсе, но... лучше поздно, чем никогда))) правда? Стала читать много, а теперь совсем не могу - не знаю, что со мной - читаю книгу, а она мне кажется примитивной, это почти каждая. От романов отвернуло - все слишком просто и предсказуемо... Фильмы - бессмысленные или... неглубокие, после просмотра не о чем подумать. Фильмы, книги эти ничему не учат... хотя... подумаю, сама же ничегосеньки не знаю, а что-то спроси - и знаю. А если нет - гугл всегда подскажет интересующий вопрос)))

)))Он позвонил...

 

 

УРА) наконец-то появилось солнышко! погода идеальная! Правда, может, это только вид из окна... но небо чистое-чистое))) скорее бы на пляж...

Привет, светлая полоса жизни
Прощай, унылый день...
Жизнь набирает смысл...
Прошлое - лишь только тень

Источник слез я выпила до дна
Жить в суматохе я устала
В себе нашла изьян...
И жить намного проще стало...)))

Спс большое одному человечку, который подсказал, что делать, чтобы заработал КОНТАКТ))) Все сделала по схеме ииииии... УРА))) Я снова в контакте)))

Не знаю, может, самой ЕМУ написать... или подождать пару дней...
Время, как никто другой, умеет безошибочно расставить все точки над "і"...

Вторые сутки не сплю - у моей комнате какое-то нашествие комаров((( только закрою глаза - уже пищит над ухом( нервишки шалят...
Включаю свет, беру мухобойку, залезаю на кровать и... выслеживаю))) вроде бы всех убила - жалко, но если я их не коцну - они меня загрызут. Мне прошлой ночи хватило - за руки, ноги, лицо - причем это работа 1го комарика(((
Конечно, сон уходит, если под потолком прыгать)))
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D0%B0%D0%B9%D0%BB:Aedes_aegypti_biting_human.jpg
Интересные факты о комарах:
Крылья комаров колеблются с частотой 500—600 (некоторые виды даже 1000) раз в секунду, тем самым создавая характерный звук. Разные виды комаров пищат по-разному.
Скорость полёта комара составляет 3,2 км/ч.
Запах молочной кислоты, которая выделяется вместе с потом, самки комаров могут почуять за три километра.
Комары не кусают, а сосут. 1200000 комаров достаточно, чтобы выпить из человека всю кровь.http://botinok.co.il/sites/default/files/images/81...8ac5c60b27362c92e045_Komar.jpg
Перед тем, как самка комара начинает пить кровь, она вводит под кожу своей жертвы слюну, содержащую антикоагулянты, препятствующие свертыванию крови. Именно слюна комара вызывает зуд, отёк, покраснение в месте укуса, а в некоторых случаях и тяжелую аллергическую реакцию.

А еще... каникулы казалось бы, можно спать до упаду - так у меня дома еще и кошка противная((( я ее, конечно, люблю, но, извините меня - каждое утро будит меня в 7-8 утра. Казалось бы, что может сделать кошка!? Может, еще как!
Ночью она спит с родителями... утром, когда все устают на работу, ей становится скучно и она приходит ко мне))) садится где-то в областе головы и своим мокрым носом лезет мне в губы((( фууууу... противно
Двери в комнату я прикрываю, но они не захлопываются, и НАФА открывает спокойно их лапой - хитрюга)))
Что мне остается делать - подниматься и начинать новый день...

Хотя... в этом тоже плюс - когда долго спишь, день пролетает в мгновение ока, а так с 7 утра... можно столько всего сделать... Вот такая у меня жизнь...

А еще меня бесят мухи... вот одна сейчас летает - у меня аж глаз дергает((( нет бы, летала себе, так зачем возле меня жужжать, периодически приземляясь в моем поле зрении... никакой логики... никакого инстинкта самосохранения))) пишу эти строки, а мухобойка перед лицом лежит - я им всем покажу)))
Так как только в моей комнате горит свет - все летят ко мне... эх...

Самый обычный день... все те же дела... одно и то же занятие...

Смирилась с прошлым, поставила точку и... решила жить дальше. Выходить из дому никак не хотелось, денег как-то в обрез, пасмурно, да и ветер холодный. В общем, я осталась дома, упиваясь одиночеством, и наслаждаясь современными технологиями... Как я рада, что есть комп!))) Спасибо, технический прогресс)))

Сложно не думать о человеке, который украл покой и стоит перед глазами. Я решила посмотреть книгу рекордов Гиннеса - занимательно и познавательно))) Звонок... Начало двенадцатого...

Да. Привет. Кто это? Не узнала. Без понятия...

Сердце сжалось... не может быть!!! Дзвонило КОХАННЯ МОГО ЖИТТЯ))) Думаю, может, послышалось... так тот же голос и манера разговора. Он уже почти 2 недели назад пришел с армии... Вчера включил игнор, когда увидел меня. Я чуть не разревелась, но виду не подала. Олепительная улыбка не сходила с лица. Еле давила комок в горле. Но ничего - я же актриса - тоже включила игнор) 1 поздоровалась даже)))

Оказывается, он вчера стеснялся ( в это я не верю). Где-то пробил мой номер. Позвонил. С другого оператора. Говорили около получаса... Накладненько)

Не знаю, получится у нас что-то или нет, но очень бы хотелось... После разговора меня трясло, мурашки пробежали по телу... страшно... если я снова упущу возможность, уже 3)))

ВЫВОД:

Перестаньте думать о человеке, и человек станет думать о Вас))) Всегда так - закон подлости))) но какой закон) от него закипает кровь и изматываются нервы, дрожит голос, капают слезы... но... ради happy endа можно и потерпеть)))

Порой эти душевные терзания доставляют нам удовольствие. Это повод задуматься и изменить свою жизнь, себя, а также пожалеть свое эго)))

Игры для девочек на Севелина.ру


Игра "Влюбленная парочка"

Игры для девочек на Севелина.ру

http://www.girlsgogames.ru/igra/Love-Tester-Deluxe...%C2%97%C2%9E%C2%81%C3%86%C3%8E

почти НИРВАНА)))

Время... и морщинки вокруг глаз напоминают уходящую молодость...
Время, как никогда, прощает все ошибки и спасает гордость...
Я ощущаю, как минуты ускользают...
Только время... все простит, все понимает...

Мысли... память возвращает в прошлое в надежде что-то изменить...
Мысли... сжигают будущее, не понимая эту нить...
Усталость наполняет каждую клетку уже немолодого тела...
Апатия и безнадежность - ты этого ждала, но не хотела.

Дорога, заблудшая в лесу, ведущая неведомо куда...
Дорога одиночества, путеводитель в никуда...
Мотив, что побуждает действие для достижения...
Инстинкт, ведущий к ощущению забвения...

Мы живем среди вещей, которые нас окружают и которых мы совсем не знаем. Я так и не смогла понять, откуда берется электричество... как работаю моб. телефоны, телики, особенно прямой эфир))) и т.д.
Пользуешься этим чуть ли не всю жизнь - и не знаешь, что да как...

В последнее время меня стали интересовать мыслительные операции животных - как мыслит кошка?))) ученые все довели, исследовали, конечно. Но увы... это не точно, ведь никто не может поменяться с кошкой местами, да и сама кошка ничего не может рассказать... так что это все приблизительно)))
Часто наблюдаю за рыбками в аквариуме - красиво и, тут же, возникает вопрос - как мыслят рыбы? С одной стороны - они всего лиши безмозглые рыбы, которые просто существуют. Но с другой... они ухаживают друг за другом, дерутся, защищают территорию))) все так интересно)))закачаешься)))
Но... животным, мне кажется, жить проще - у них нет, как у людей, всяких комплексов, недостатков, подводных камней и тараканов в голове))) живут и не думают о вчерашнем или завтрашнем дне...
Для каждого находится пара - никто не ссорится и никому не нужны материальные блага))) вот...
Не то, что у нас, у людей... которые столько всего достигли, приручили, а сами с собой и своими мыслями разобраться не могут...
Вот такие вот делаааааааа))) сумно...

Мысли на экране, пальцы выбивают угнетенно дробь. Избыток чувств не передать словами, так же, как из раны вытекает кровь...

Как наводнение накрыло голову тоской, печаль и скука поселились в сердце. Постучала в душу тихо скорбь, окольцован - вы теперь навеки вместе...

Твоя застывшая душа стонала в поисках тепла. И пустота тебя нашла, обняла... тихо увела...

P.S. Мое сознание опровергает костатированную информацию. Я не верю и НЕ ХОЧУ верить в это...

Это просто злая шутка... совсем не смешная... нелепая... с такого не смеются...

Прочитала статейку в инете про болезни по женской линии. Оказывается, что киста яичника может расти до размера грей-фрута! В голове закружилось, в горле пересохло, слезы навернулись... Как это страшно.

Миома также может стать злокачественной((( и столь всякого, что лучше я бы и не лезла не в свое дело. Еще там было то, что 1 ребенка нужно рожать где-то в 22, 2 - в 25. Подумала... а ведь мне совсем малость осталось до 22 - всего-то 1,5 года - еще больше перепугалась. А в самой-то и парня нету((( ужас какой...

Вчера узнала, что хороший знакомый женится сегодня (вернее, тоже уже вчера) - челюсть одвисла. До сих пор в голове не вкладывается, как? Он столько раз говорил, учил типа меня - любви нет, хотя встречался с девушкой. Ответ простой - залет... С одной стороны правильно - надо отвечать за свои действия, а с другой стороны - эти двое только спортят себе жизнь. Хотя... не мне судить)))

Но я все равно в таком ауте, что это полный пипец... Не верится - и хай тому грець!

 

 

 

 

 

 

 

Настроение сейчас - апатия

Прочитала очередной роман... закачала очередную песню... посмотрела новый фильм...
Но это не изменило мою жизнь.
Сегодня поборола свою лень и вышла с друзьями попить пива, поболтать о жизни, посплетничать. Заметила за собой, что стала не многословна - за весь вечер перекинулась пару-тройкой фраз - не больше. Что происходит? Как губка, я впитываю в себя чужие истории, разные жизненные ситуации, сопротиставляю со своей жизнью и понимаю - это все не для меня)...
С каждой минутой я становлюсь все тише, молчаливей, задумчивей... Некоторые стали считать меня странной...
А все из-за того, что у меня нестандартное мышление... Все так раскрашивают события, преувеличивают происходящее, перекручивают информацию... А все лишь только для того, чтобы выглядеть более эффектно в кругу своих друзей, чтобы стать выше кого-то или кому-то что-то доказать...
Надо быть полным идиотом, чтобы все это доказывать кому-то, а в итоге верить самому... Чужие проблемы никого не касаются... они даже служат подпиткой, источником энергии для некоторых.
Раньше я поражалась этим вещам, но теперь пассивно и спокойно воспринимаю этот бред. Даже с некоторой стороны понимаю все, поставив себя на место другого человека...

Закончилось все тем, что я просто достала плеер, помахала всем ручкой и ушла домой... Иногда одиночество спасает... Темнота, светят звезды... играет любимая музыка... ты погружаешься в мысли, не ощущая при этом течение времени...

Окровавленные руки на груди...
Ноет рана, отдает в виски.
Эта боль - лишь тень моей любви
Это слезы сердца от тоски...

Я шепчу молитву в тишине
Чувства переполнены во мне.
Я шепчу, когда так хочется кричать
Я стою... ведь больше некуда бежать...

Тебя нет... я не увижу глаз твоих
Не разделим жизнь мы на двоих...
Только сны... где я ЖИВУ и ты...
Только сны и полудетские мечты...

Снова почему-то вспомнила о НЕМ...
Улыбка появилась на лице... округлились глаза...
Уже прошло 8 месяцев, как он ушел в армию и я его не видела... Я думала, будет проще забыть...
Но стало еще хуже - путаю с ним прохожих, от чего сердце так стучит, что мне аж страшно; снятся сны, где он мне хочет все объяснить, но вечно кто-то мешает или я просыпаюсь...
Вспомнила, как мы познакомились... Как руки тряслись, когда он меня целовал... Как я прыгала и визжала, когда звонил...
Два раза сходились и расходились... А все потому, что меня клинило - даже слова выговаривались с трудом - краснела, бледнела, зеленела... Он так ничего и не понял, я так ничего и не сказала...
Странная штука - любовь... Иногда даже приятно поплакать в подушку, жалея себя... А иногда становится так грустно и одиноко, пассивность овладевает телом, просто ничего не хочется...
Пробовала встречаться с другими парнями - не помогает... никаких чувств, а только раздражение... Решила побыть одна до следующей нашей встречи. Надежда умирает последней. Кто не рискует - тот не пьет шампанского... Тем более, я чувствую, это еще не конец...

Настроение сейчас - надежда умирает последней...

Вот почти закончился сегодняшний день... Поставила пару фильмов на закачку все с тем же актером...
Интернет начинает раздражать из-за того, что не получается скачать симсов3( то гроза, то сбой, то еще что-то...
А чем больше не получается, тем больше хочется) не уймусь, пока не добьюсь своего...

Уже 4 дня сижу дома - никуда не хожу гулять... Вроде свободный человек, но чувствую себя заточенной, изолированной от всего, что происходит вокруг... Мне уже 20, а отношение семьи ко мне не меняется, все воспринимают меня, как маленькую, инфантильную. МОЯ точка зрения не учитывается, осуждается, даже если я права (а я всегда права).
Каждый шаг отслеживается, отнюхивается: куда, что, с кем, зачем. На психику давит неописуемо... Пива пить тоже нельзя - ведь его пьют только всякие шмары, проститутки и конченные... Одела не то, прическа не идет, ярко накрасилась. \"Зачем распрямляешь волосы - ходи так, как есть\". \"Тебе бы потолстеть\". Аж изводит(

Когда все изменится? Вот вчера в инете нашла ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ РОДИТЕЛЯМ, поставила на рабочий стол - пускай читают, может, дойдет когда...

Десять заповедей родителям.

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой...

2. Не требуй от ребенка платы за все , что ты для него сделал.Ты дал ему жизнь...как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности...

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо , что посеешь, то и взойдет...

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и , будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а ,может быть и больше, поскольку у него нет опыта...

5.Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека - это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке...

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь - но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все...

8. Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не \"наш\",\"свой\" ребенок, но душа , данная на хранение...

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы. чтобы делали твоему...

10. Люби своего ребенка любым - не-талантливым, не-удачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой...

Такие странные мысли в голову лезут. Наверное, я романами слишком увлеклась. Уже часа 2 скачиваю фотки одного актера. Думаю... надо же родиться вот таким красивым, безупречным... Но в то же время эта красота погубила покой в сердце многих... и даже меня... Следующее, что я буду делать - скачивать все фильмы, в каких он снимался, так как биографию уже его выучила и с ног до головы обсмотрела подружек - бывших и настоящих... со мной такое редко, но коль уж случиться)))
Это уже второй, кто смог так сильно меня задеть))) Ни одного изъяна и упрека))) Когда же наши мужчины станут такими!? эх...

20 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Даже в момент рождения душа приходит получить то, что причитается ей по праву. В каждый миг своего земного странствия она привлекает к себе сочетания событий и внешних условий, которые являются отражением ее чистоты или нечистоты, силы или слабости...