В колонках играет - Тристар- Ангел
Настроение сейчас - я лучше помолчу....

Когда-то я была счастлива... Умела наслаждаться жизнью... Любить.... Куда всё это делось? Куда исчезла та милая девочка, которой я была ещё каких-то года два-три назад? Отчего сейчас я злюсь и ненавижу? Где моё вечное всепрощение? Может нужно попробовать разобраться в себе? Понять... что мне нужно и зачем... Моя жизнь больше похожа на какую-то утопию... Нет... в утопии всё хорошо, а у меня болото... И я в нём утопаю..

В колонках играет - Чи-Ли

Настроение сейчас - Весёлое!

Вот сегодня позвонила своей подруге. Сразу так легко стало! Люблю я её! Деваха безбашенная! А всё равно люблю! При том, что я всегда такая правильная и вечно пытающаяся наставить её на путь истинный зануда! А как собираемся вместе так такое начинаем творить! Ужас просто!
Вспоминали как на её день рожденья семером выпили за ночь 57 бутылок пива и 3 литра водки! А потом втроём перекричали четырёх парней!
Или как в день моего приезда прогуляли 200 баксов в кафешках... Выпили тоже не реально много... А ещё наелись шашлыка!
Как на другой день её рождения мы поехали на речку через мою дачу и чуть не утопили машину её брата в луже!
Классика нашей жизни... Плов с фаршем и томатной пастой! Я тогда пыталась ей доказать, что так не готовят плов.... но она очень настаивала, что её мама именно так и готовит!
Водка, вылитая мною... потому как я решила, что ей и ещё одной нешей подруге уже достаточно. Как выяснилось позднее они за это хотели меня побить))))

Какие мы только сумашествия не творили... Скучаю жутко по ней. Наверное это единственное о чём я сожалею... о разлуке с ней. Как хорошо, что мы можем хотя бы болтать по телефону!)

В колонках играет - Гости из будущего - Голубой ангел


Настроение сейчас - Могло бы быть и получше!

И снова слёзы... И вновь обида! Почему? За что? Я не заслужила такого... Безумно хочеться исчезнуть! Испариться! Не видеть! Не слышать! Не знать! Зачем?
Что я сделала не так? В чём я виновата? Неужели я так сильно провинилась, что теперь плачу такую цену? Сколько это будет ещё продолжаться? Неужели всю жизнь? Скорее всего да... Я живу лишь наполовину... вторая половина лишь ненавидит! Сжигает! Убивает! Разрушает! Я не хочу ненавидеть... Но как будто специально, он даёт мне новый повод для ненависти! Он и сам меня ненавидит. Я знаю. Но его проблема в том, что помимо меня он ненавидит ещё полмира! А может и весь мир! Ведь он МИСТЕР СОВЕРШЕНСТВО! А все вокруг... мелкие людишки не достойные его мизинца!
И я должна жить с этим человеком под одной крышей... Вот сижу и спрашиваю себя... ради чего я должна это терпеть? Смотреть на его вечно не довольную физиономию, слушать как он осуждает своих друзей, которые живут так же как и он. Слушать его противный голос! Я не хозяйка в этом доме, но я ХОЗЯЙКА своей жизни! Я имею права поступать так, как считаю нужным... Как же трудно сказать... "Я ухожу..." Но я найду в себе силы на это... обязательно!

В колонках играет - Тристар- Ангел

Настроение сейчас - Нормальное.

Жила была девочка. Хорошая такая. Милая, добрая, честная. Не умела притворяться и не собиралась этому учиться. Все неприятности и испытания принимала с улыбкой на устах. Никогда не унывала. Всегда помогала советом и не только. Отдавала себя всю. Без остатка. Сожалела, если кого-то обидела... даже если это было заслуженно. Была мягкой и нежной. Ещё она оказалась ужасно влюбчивой. Это была пожалуй единственная черта её характера, которая её не устраивала. Ей всегда нравились парни, которые не обращали на неё внимания, но стоило ей лишь завоевать их внимание, она забывала о них. Без сожаления и мучений. При чём парни, которым она нравилась с первого взгляда, даже не интересовали её. Такой вот был у неё характер...
Но однажды она встретила его... Он был совсем не в её вкусе. Такой смешной мальчишка... Он относился к ней слишком легкомысленно! Ей это не понравилось... Это был своего рода вызов! И она с лёгкостью его приняла. В процессе "борьбы" она не заметила как легкое увлечение перерастает в нечто большее... Как влюблённость стала ЛЮБОВЬЮ. А любовь-это страшно! Она меняет приоритеты. Делает слабее в поединке характеров! Может причинить боль! И вот она ждёт когда же это случится... Когда её любовь причинит ей боль...
Момент не заставил себя долго ждать! И вот она увидела его с другой. Та, другая... она появилась раньше. И он принадлежал ей. А девочке остались лишь разбитые мечты. И фотография в рюкзаке. Фотография, которая всегда была с ней.
Она с ним рассталась. Прекратила всякое общение. Решила забыть его навсегда. Она не была воровкой. А он чуть не заставил её стать такой. Он ей соврал. Сказал, что он один. А на самом деле...
И вот девочка стала меняться... Взрослеть...
Потом были другие случаи и казусы. С каждым разом она всё больше разочаровывалась в жизни и в любви. В людях.
А теперь нет уже той милой, доброй и ласковой девочки. Она стала другой. Чужой. Не кого не любящей и не страдающей от отсутствия любви. Стала обыкновенной. Она просто выросла!

В колонках играет - Андрей Таланов- Ангел

Настроение сейчас - грустное, всё ещё пью вино

Да... Трудно мне даётся всё это... Разочаровалась я в свиданиях... Период? Лет 16 наверное мне было... Опять парень. Опять нравится. Снова сильно. Позвал на свидание. Предварительно назвал своей девушкой. Умилялся тому, что я с ним, а не с его другом... которому я тоже понравилась тогда... В тот вечер я откровенно разбила два сердца ради него, а через день стояла как дура около кинотеатра при параде и ждала его. Около 40 минут. 5 раз обошла кинотеатр, думая может он ждёт с другой стороны. Потом заметила, что на меня посматривают люди и смеются. Был даже один, спросивший "А кого я здесь жду?"... Я не ответила. Лишь улыбнулась и пошла домой.
С тех пор никогда не ходила на свидания. До сих пор отказываюсь когда меня приглашают на "чашечку кофе".

В колонках играет - Челси-Я к тебе не подойду

Настроение сейчас - Пью красное вино.

Что ж там было то? Вера в чистую любовь... Да. Точно. Было это давно и уже не больно... А было мне тогда лет 15... Был парень... Он мне нравился... Очень... И вот однажды моя подружка-соседка ему проболталась... Она хотела как лучше, а получилось как всегда...
Он тогда ляпнул что-то типа "Пару дней наедине я бы с ней провёл!" Глупо. Мерзко. Противно.
Я не страдала больше по нему... Он своими мимолётными словами уничтожил то, что начинало зарождаться в моей душе...

В колонках играет - Город 312- Девочка, которая хотела счастья

Настроение сейчас - Какое нафиг настроение?

Сколько есть масок у человека? Сколько лиц? Кому можно верить? КАК можно доверять? Я не знаю... Такое ощущение, что моя жизнь протекает в каком-то театре сатиры! Но при этом все люди в нём актёры и лишь я посетитель, не имеющий ни малейшего представления об актёрском мастерстве! ВСЕ от мала до велика могут играть. И ЛИШЬ Я как дура пытаюсь быть честной! Зачем? Кому это нужно? Ведь в итоге считают, что я так хорошо замаскировалась! Какую маску мне выбрать? Подхолимки? не думаю... никогда не умела этого!
Стервы? возможно... нужно лишь пару раз сделать гадости, а затем привыкаешь и не задумываешься о том, что делаешь! Главное не думать!
Доброй девочки себе на уме? да... пожалуй. Делать "типо для других", а думать лишь о себе... Только бы получилось!
Стоит ли пытаться если совсем не уверен в результате?
Глупость какая-то... Скорее всего я так и останусь, той милой, доброй и ласковой девочкой которую любит мой муж! Жаль... Или нет?

В колонках играет - Ничего, все спят

Настроение сейчас - обычное, утреннее

Когда-то давно написала вот это... Теперь вот нашла и решила выложить

Сижу одна и думаю...
Мечтаю о тебе...
Так хочется прижаться
Обнять, сказать "Люблю!"
Но не могу я, не могу!
Во время нашей ссоры...
Ну в тот, последний раз
Внутри меня всё оборвалось!
И вот сейчас ни слова не осталось
Как можно жить, любить и не сметь...
Не сметь сказать ни слова...
Как может получиться, что
Те заветные слова застряли в горле...
И вот теперь ты шепчешь "Я Люблю!"
А я в ответ ... я лишь молчу.
Как получилось это я не знаю
И надеюсь только на одно...
Что в скоре всё вернётся
И на твоё "Люблю!" отвечу что "Я тоже!"

В колонках играет - ТаТу-220

Настроение сейчас - Совсем не суидыциальное! Очень даже жизнерадосное!

Все эти дни мне хорошо! Не знаю почему... просто хорошо! Легко! Странное чувство, если учесть, что со мной происходило все предыдущие дни. Наверное слёзы сделали своё дело и я снова могу улыбаться... Я снова наполнена оптимизмом и верой в хорошее будущее! Хотя на самом деле всё ужасно... Но всё таки есть силы со всем этим справиться. И Слава богу! Значит... БУДЕМ ЖИТЬ!:dance3:

В колонках играет - БьЯнка- спаси
Настроение сейчас - да фиг его знает!

Так... девочки... всё спокойно, всё в порядке... Просто я прочла одну "автобиографию". Не важно чью... Но пока я читала, для меня этот автор стал... родным что ли... И вот если бы я была с ним знакома... то послала бы ему такое вот письмо... Глупо конечно, но я решила поделиться этим с вами... А с кем ещё? Больше не с кем...
Здраствуй мой дорогой автор! Ну вот я и прочла... Не скрою, читала долго.... Почему долго? Потому как было тяжело читать и понимать, что это было... Что это не фантазия- ЭТО ПРАВДА! Твоя правда жизни! Нет... не жизни... СМЕРТИ! Закончив читать мои губы начали в отчаянии шептать..."прости, прости, прости, прости, прости меня..."
Занялась домашними делами, а в голове крутятся слова прочитанные не давно... И опять "прости, прости, прости, прости...."
Хотелось бы написать банальное "соболезную", "сочувствую"... Но не могу... Это пустые слова... Они не передадут тебе моего нынешнего состояния... Можно было бы покапаться в словарях и книгах в поисках слов с более глубоким смыслом... Но не хочу! Впервые в жизни не хочу цитировать кого-то... Хочу найти эти слова в душе...
Мне больно... Моё сердце сейчас готово разбиться. Нет... оно не разобьётся. Ведь это не моя история... Чужая... ТВОЯ! Я подобно тебе переживала эту боль... Конечно не так ярко как ты и всё таки.... Иногда мне было настолько тяжело читать, что я уходила... Жаль, что я не курю... Возможно сигарета позволила бы мне успокоиться быстрее, но... Возвращаюсь к прочтению.... Вновь больно...
Я поняла.... Многое.... Не ВСЁ, но многое! И то отчаяние, что было... есть... БУДЕТ! Эта боль потери и разлуки... Такую боль не возможно придумать.... её надо прочувствовать... Её нужно было чувствовать во время написания... Она была... Да что я говорю? Она осталась... Такое горе не уходит... Не забывается и не проходит...
И тут моё сердце всё-таки разрывается на мелкие кусочки... От жалости и беспомощности! По отношению к тебе, мой дорогой автор...
Спасибо тебе большое за твои труды... Своими рассказами ты помогаешь многое понять... Переосмыслить наши приоритеты и привязанности. А ещё важность такого простого и такого сложного слова "ЛЮБЛЮ"...
"Живи"... не существуй, а именно ЖИВИ! Трудно просить тебя об этом... ЖИВИ! Ради нас, твоих читателей....