О чертовой нерешительности: долго-долго воспитывала в себе хоть какую-то защиту от нерешительности. Воспитала - хы. Вобщем, "что выросло - то выросло" (с). Теперь у нас с решительностью все в порядке, а вот моменты нерешительности приходятся на время _после_. Это тот случай, когда ты уже стоишь у трапа самолета и думаешь: "Боги, _что_ я здесь делаю? Зачем? Как я вообще _тут_ оказалась?! О-о-о не-е-ет!". Мучительно. Но потом включается другая часть меня, которая насмешливо-строгим голосом (тоже моим, что удивительно) говорит: "Поздно, девочка - ты уже здесть и никуда отсюда не денешься. Поэтому либо терпи и выполняй всё, что сама на себя взяла, либо расслабься и наслаждайся моментом. Поздно ныть - пора работать." Речи о том, чтобы на все плюнуть и бросить не идёт, потому что это омерзительная слабость и глупость - бросать начатое дело. Либо начинай, действуй наилучшим для себя образом и достойно заканчивай дело, либо не берись вовсе. О том, чтобы ныть тоже речи не идёт - нытьё не облегчает тяжелых моментов и не сокращает неприятных минут. После - можно и поныть, и пожаловаться, и собой погордиться - всё после достойного завершения взятого на себя дела. Не справляешься - проси совета или помощи, но не ной и не бросай! Вобщем именно это чудище (любимое и родное) я в себе и воспитала (а может - оно всегда там было, а только недавно вылезло из берлоги?).

Но теперь я не уверена в правильности своих намерений. Вообще, когда дело касается людей - всё весьма непросто, и проверенные стратегии работают сикось-накось, если вообще работают. Трудно мне принять решение. Собственно, со стороны моя проблема может показаться мелкой и смешной - очередные заморочки. Наверное, что-то в этом есть и через некоторое время после принятия решения мне тоже так покажется... но сейчас - трудно.А дело-то всего лишь в том, что есть у меня очень хорошая подруга. Мы давно знакомы, провели вместе детство и бла-бла-бла... не важно. Она мне дорога - вот что важно. И вот чую я в ней некую странность: искусственность, что ли... Если картинкой представить: горит в ней пламя, полыхает просто - яркое и живое, и искры от него летят во все стороны. А она это пламя берет и закрывает сверху экраном наподобие закопченной банки так, что и пламени не видать почти, и искр никаких. Может показаться, что она его закрывает для того, чтобы не обжечь людей вокруг - заботится. Но при этом её речь становится похожа по строению и набору выражений на некий доклад перед публикой... звучит хорошо для доклада, но странно и безжизненно для обычной человеческой речи. Театрально-внезапно появляющиеся улыбки... Милый щебет на отвлеченные темы, заканчивающийся подведением четкого резюме... Это всего лишь незначительные внешние проявления. Я не помню, чтобы она в последнее время ярко проявляла свои эмоции; радость кажется наигранной, гнев не проявляется почти никак. И ладно, собствено - не мое дело, как она проявляет свои чувства. Только подозреваю, что ей это становится всё тяжелее: если даже такой толстокожий человек как я замечает эту её внутреннюю напряженность и усталость-грусть... Может чуянья мои - полный бред, и всё в порядке.... Вот я и думаю: спросить её прямо - что происходит (отшутится ведь!) и продолжать наблюдать, либо спросить так же прямо и получить исчерпывающий ответ (и выбираться из её воронки и тянуть её), либо _промолчать_ и просто наблюдать дальше...
--------
Видишь в чужой голове водоворот - огромный, темный и страшный: гудит. Просто мельком видишь с большой высоты и в тумане (за тем же пресловутым экраном). Идёт мороз по коже - не дай бог засосёт... А тут - нырнуть, не нырнуть? Оставить её там одну - пусть выплывает сама, сильнее станет? Ведь не факт, что если я туда нырну - сама выплыву. И не факт, что "воронка" там вообще есть... Чёртова неуверенность, чертова нерешительность. А пламени воздуха не хватает под банкой.

Я не боюсь показаться дурой, понапридумав себе невесть чего - я первая буду над собой смеяться, если почуянное неправда и чушь.
Ну почему я не вижу, а? Почему не чую? Так, чтобы наверняка? Слепая, глухая, отрезанная от чутья... Ну почему?