Людоед по улице идет и несет под мышкой двоих студентов. На встречу ему другой людоед: слушай ты чего это там несешь?
1: да вот студентов на ужин прихватил!
2: да выбрось ты их, я вчера студентов варил, дак пока вода у меня закипала они мне всю картошку съели.

Студент-грузин пишет домой:
"Папа, все ездят в университет на автобусе, а я один - на Тойоте. Как-то неловко себя чуствую."
Ответ:
"Сынок, будь как все! Высылаю деньги на автобус..."

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!
 

__________________________________________________________________

Диплом мба на заказ, готовые курсовые работы, банк курсовых работ,  рефераты на заказ! Студенческие годы - лучшие в жизни, наслаждайтесь :)

У каждого из нас есть такие вещи, которые по какой-то причине нам стали не нужны, но остались в хорошем состоянии. Но нельзя быть эгоистами, товаирщи! :) Нам не нужно - нужно кому-то другому! А если вещь пропадает зря, почему бы не отдать в хорошие руки тому, кто в ней, возможно. очень нуждается? Это как своего рода благотворительность.

Существует сайт, на котором можно  отдать даром вещи и так же получить даром то, что не нужно больше кому-то другому, а вам могло бы пригодиться.

Можно встретить предложения практически всех категорий. На сайте представлены книги,  украшения,  техника, музыкальные инструменты и многое другое. Для примера приведу:

Если в покер никогда ты
Не играл даж на копейки,
Не выслушивай советов
Всяких офигенных профи,
Не читай ты Харрингтонов,
Брунсонов и иже с ними -
Эти подлые ребята
Сами толком не играют,
А все деньги их от книжек,
Что по сотне баксов стоят -
Ведь лохи их покупают!
Лучше эту сотню баксов
Положи на счёт свой в покер
И играй как Бог положит,
Потому что чуйка рулит,
А еще тебе сегодня
Непременно повезёт!

Если первый раз ты в руме,
Выбирай стол где меньше
Игроков на флоп заходят.
Это слабые ребята
И играют очень плохо!
Сразу им кидай оленя -
Пусть они тебя боятся,
Забирай их ставки молча
И иди на форум хвастать,
Что играешь ты от Бога,
А винрейт твой просто сказка -
100 ББ на сотню хэндов!

Если выйграл ты сто баксов
И почти не напрягался,
Ты с работы увольняйся,
Подготовив заявленье,
Где в довольно грубой форме,
Не стесняясь в выраженьях,
Напиши засранцу-шефу
Где теперь его ты видел,
И кто должен теперь делать
Непосильную работу
За смешные 300 баксов!
Выпив литр водки залпом,
К шефу в кабинет ввалися,
Положи на стол свой опус,
Плюнь в лицо и хлопни дверью!
Поздравляю! Ты свободен!

Если ты вдруг запреметил
За столом сидит с тобою
Твой земляк тож из России,
Или хотя б из Украины,
Заведи с ним разговоры
Непременно на транслите!
С ним вы вместе проясните:
Как его в реале имя,
Сколько он играет в покер,
Что-нибудь насчет погоды,
Может даже про машину,
Про семью и про здоровье!
А по ходу разговора
Напиши как бы случайно
Карты, что перед тобою,
Как-нибудь вот так: "dve dami"
Ты же ведь совсем не хочешь
Честных граждан из России
Обыграть в буржуйский покер!

Если вдруг буржуй какой-то
Встрянет в Ваши разговоры
И напишет нагло в чате:
Write in English! No Russian!
Долго с ним не церемонся,
Напряги свой мозг умелый,
Вспомнив школьные уроки,
Покажи запас словарный:
Fuck you, fucking motherfucker!

Если ты оленя кинул,
Сам два-семь имел при этом,
Кстати, лучше чтоб офсьютед,
Говорят, что круче хэнда
И в природе не бывает!
И оленя дерзко колит
Вдруг буржуй какой-то с хендом
Два туза иль чуть похуже
И, конечно, побеждает,
Не расстраивайся сильно,
Напиши: "moron e#aniy"
И иди на форум русский,
Чтоб создать там тем побольше:
Первую с раскладкой хэнда,
Обоснуй свой ход отличный,
Что до этого ты тайтил,
И теперь решил все блайнды
СВоровать у суппостатов!
В теме номер два ты должен
Усомниться, что в том руме
Не подкручен генератор!
И не просто так подкручен,
А он в наглую, не прячась,
Помогает всем моронам,
А крутым профессионалам,
В том числе тебе, конечно,
Он все крылья подрезает!

Если это не поможет,
То создай голосовалку:
"ГСЧ под Вас подкручен?"
Варинаты: "да", "нет", "по#уй"
А потом ты наслаждайся
Как крутые мега-профи
Убеждать тебя все будут
Что ты сам дурак,
А румы проверяются минюстом,
И им нету смысла вовсе
Помогать моронам всяким.
Только ты их всех не слушай!
Это всё они не даром!
Все они ведь аффилейты
Всяких разных румов клёвых,
И работа их такая,
Чтоб развеивать сомненья!
Им за это деньги платят!
Если им платить не будут,
То они все обеднеют,
Потому что точно знают,
Денег в покер им не выйграть,
Потому что генератор
Будет им мешаться сильно!

И еще совет запомни:
Обязательно раздачи,
Где случаются бед-биты,
Иль карэ к карманной паре,
Все выкладывай на форум!
Людям очень интересно
Посочувствовать тебе!
Если чёрный день настанет
И банкрол ты проиграешь,
То возьми кредит в Сбербанке,
За проценты даж не парься,
Ты же быстро отыграешь!
Если всё же очень жутко,
Заложи тогда квартиру,
Ведь с банкролом в сотню тысяч
Ничего тебе не страшно!
Проиграл ты, потому что
В стрик попал невероятный!
Но теперь-то по закону
Вероятностных событий
Должен наконец случиться
Стрик безумно плюсовой!
И все будет хорошо!

А еще, читай и помни
Этот стих, неимоверно
Наполнящий сознанье
Верным катки пониманьем.
Потому как, это просто
Кладезь знаний, что помогут
Выжить в этом жестком мире
Под названьем "Клубный покер".
Передай его потомкам
И пускай кричат все:"Морон!"
Не тревожься, это значит
Что завистники уж плачут
От того, что ты на верной,
Непроторенной тропинке.
Цель твоя - златые горы,
Для других недостижима,
Обретешь ты там нирвану...
А другим не по карману
Будет даже ставить блайнды
Коль с тобой за стол садятся.
На твою игру лишь глянут,
Только скажут:"Ниипаться!
Парень крут неимоверно."
И начнут все докупаться,
Что б еще с тобой сразиться,
Потому как ценный опыт,
Что игра твоя им дарит,
Для любого будет счастьем...))

_________________________________________________________

Бесплатный покер! На этом сайте можно поиграть в бесплатный покер и найти кое-какие интересные сведения об этой популярнейшей карточной игре.

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса – боль.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотится» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит её.
Чак Норрис на 1/8 – чероки. Происхождение тут ни при чем – он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизится.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Великая китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Нет никакой теории эволюции – есть просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Чак Норрис – единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
Кратчайший путь к сердцу мужчины – это кулак Чака Норриса.
Знак «инвалиды» на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота – не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал её, она была шести футов роста и знала карате.
Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая сама комнату.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать, что внутри сидит стриптизерша.
Не существует никаких рас – есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16-ти штатах.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым – вода становится чакноррисовсой.
Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису – на всякий случай.
Чак Норрис никогда не бреется – он просто бьет себя с ноги в лицо. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса, - это Чак Норрис.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю неоюходимую ему информацию.
Чак Норрис пользуется ночником не потому,что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
___________________________________________________

Сказки про вашего ребёнка! 22 уникальные сказки, составленные именно О ВАШЕМ РЕБЁНКЕ и его ближайшем окружении!
Подарите малышу настоящую сказку!..

А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят
Котята выросли немножко
И я их запихнул назад.
*******************­****
Маленький мальчик в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер...

*******************­********************­*
дочька спросила у мамы конфетку,мама сказала:
-сунь пальцы в розетку
долго смеяли мама и гости
как медленно тлеют детские кости

*******************­****
маленький мальчик играл в водолаза,
смело спускался на дно унитаза,
добрая тетя нажала педаль,
мальчик умяался в вонючюю даль

*******************­***************
Дети в подвале играли в больницу...
От родов скончался сантехник Сеницин

*******************­***************
Памперс снизу, памперс сверху.
Памперсом заклеен рот.
Сразу видно - сын Петровых
Обеспеченно живёт

*******************­*******************
маленький мальчик нашел пулемет,больше в деревне никто не живет!

*******************­********************­********
Девушка красивая
В кустах лежит нагой*...
Другой бы износиловал...
А я лишь пнул ногой
 

______________________________________

Шоколадное обёртывание, а так же многие другие услуги в салоне красоты в Кузьминках и студии загара "Solisun" на Братиславской! 

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.
* * *
Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.
* * *
Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?
* * *
Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.
* * *
Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.
* * *
Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам

Небыдло — особая форма жизни, отличающаяся уверенностью в своей богоизбранности и превосходстве над всеми остальными, что выражается в манере общения и поступках.

Существует мнение, что небыдло — это такой подвид быдла, не считающий себя быдлом. Тут, конечно, можно сказать, что ни один представитель быдла не считает себя таковым: даже самый безмозглый гопник на вопрос «Ты кто по жизни?» с гордостью ответит «Нормальный пацан», а на определение «быдло» в свой адрес он скорее всего ответит ударом по зубам. Но перестанет ли он от этого быть быдлом? Вот так же и с небыдлом.

В отсутствие быдла небыдло чахнет и увядает. Причина: не с кем себя сравнивать, воздвигая пьедестал собственной значимости. Впрочем, у продвинутого небыдла всегда найдется объяснение (по Фрейду, по Юнгу, по Адлеру или даже по Кащенко), почему некоторые окружающие суть гадкое и мерзкое быдло, кем бы они ни были на самом деле. У психологов это называется «рационализация».

Наиболее часто встречающийся представитель небыдла выглядит так:

* Студент платного отделения, не работает (или пару месяцев в жизни поработал курьером или раздавал листовки) по идейным причинам — якобы не хочет «пахать на дядю» или на «систему», поэтому живет и учится за счет родителей.

* Вообще очень любит кричать, что оно против системы и считает себя молодым бунтарем, хотя бунтует, максимум, на грязной кухне съемной квартиры или раскуриваясь в лифте, в остальное же время ходит по стеночке и боязливо озирается в поисках ментов и гопников.

* Ведет блог, в котором постит рассказы, состоящие из бессвязных коротких предложений, описывающих его внутреннее состояние, как правило — депрессию и отчаяние (в случае особо запущенного ФГМ четыре из трех предложений заканчиваются… многоточиями…).

* Обожает Пауло Коэльо и Умберто Эко. В ряде случаев — читает Маркеса, Борхеса и Кортасара (но не понимает). Классику, что русскую, что западную, не читал даже в школе, но всецело презирает, полагая баяном и цугундером.

* Небыдло часто стоит на ультралиберальных позициях (так же как быдло — на консервативных), проповедуя истерический стиль Йэху Москвы. Считает, что это поднимает его над толпой и, тем самым, приоткрывает завесы на сутью мироздания. (Суть мироздания познает при помощи того же Йеха, «Новой газеты» или «Граней.Ру»)

* Стремится «всё в этой жизни попробовать», поэтому проявляет искренний интерес к веществам. Но поскольку денег у него нет и не будет, то всё сводится к нерегулярному курению плохой травы (когда кто-нибудь с ним поделится). Зато очень любит рассказывать о том, какой «реальной темой» он вчера «закинулся», какой у него был «охуенный трип» после этого и как он себе «расширил сознание».

* Получив в подарок от родителей говнозеркалку, воображает себя великим фотографом и снимает банальные вещи, типа капелек на стекле и грязных стен с граффити

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в противень и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку...

ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…
ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!!!

...то это арт Камиллы Деррико...

­ ­
­ ­
­ ­
­ ­
­ ­
­ ­
­ ­
­ ­
­ ­
­ ­
­ ­
­ ­
­ ­
­ ­
­ ­
­ ­
­ ­
­ ­
­ ­
­ ­
­ ­
­ ­
­ ­
­ ­
­ ­
­ ­
­ ­
­ ­

 

Перед каждым новым семестром:


После первой недели:


После второй недели:


Перед проведением внутрисеместровой аттестации:


В процессе аттестации:


После проведения внутрисеместровой аттестации:


Перед экзаменом:


После ознакомления с программой экзамена:


За 7 дней до экзамена:


За 6 дней до экзамена:


За 5 дней до экзамена:


За 4 дня до экзамена:


За 3 дня до экзамена:


За 2 дня до экзамена:


За день до экзамена:


В ночь перед экзаменом:


За час до экзамена:


Во время экзамена:


После выхода из кабинета:


После экзамена, во время каникул:

Представьте, что свет продают в магазинах: бутылочный свет, свет бочковой и свет на розлив. Вообразите, что, отправляясь в ночное путешествие, вы должны не только заправить свой автомобиль бензином, но и залить в его фары достаточно жидкого света. Представьте мир, в котором лучи научились накапливать в ёмкостях и передавать по трубам, словно это вода.
 

 

 

 

БРАЧНЫЙ ДОГОВОР





Настоящий договор заключен между _________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и _________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:





1. Предмет договора.



1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.





2. ОБЯЗАТЕЛЬСТВА СТОРОН.



2.1. ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ ОБЯЗУЕТСЯ:



2.1.1. Обожать Любимую женщину.



2.1.2. Заниматься сексом.



2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.



2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.



2.1.5. Прощать Любимой женщине все её недостатки (которых естественно нет).



2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.



2.1.7. Ходить с Любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (всё остальное время она будет развлекаться сама).



2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.



2.1.9. Никогда не напоминать, о том, как баловал дорогими подарками.



2.1.10. Не капризничать.



2.1.11. Не говорить гадости.



2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.



2.1.13. После честного ответа (см.п.4.1.3) терпеть удар в голову.



2.1.14. Не просить невыполнимого.



2.1.15. Вообще ничего не просить.



2.1.16. Не обращать внимания на лиц противоположного пола.



2.1.17. Дарить цветы.



2.1.18. Давать покататься на машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).



2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).



2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор, пока она не возьмет трубку.





2.2. ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА ОБЯЗУЕТСЯ:



2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.



2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).

2.2.3. Заниматься сексом.



2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.



2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимания на лиц противоположного пола.



2.2.6. Не просить невыполнимого.



2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьёзного ущерба ни автомобилю, ни здоровью Грязного животного.



2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.



2.2.9. Весело смеяться надо всеми шутками (даже если они идиотские) Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).



2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).





3. СРОК ДЕЙСТВИЯ ДОГОВОРА.



3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.



3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.





4. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН.



4.1. Грязное животное:



4.1.1. За нарушение п.2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.



4.1.2. За нарушение п.2.1.10. несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.



4.1.3. За нарушение п.2.1.12.получает удар в голову.



4.1.4. За нарушение п.2.1.16.получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или наоборот по выбору Любимой женщины)



4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.



4.2. Любимая женщина:



4.2.1. Не несёт ни какой ответственности, потому что она Любимая женщина.





5. ПРОЧИЕ УСЛОВИЯ ДОГОВОРА.



5.1. Настоящий договор составлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное – полный раздолбай. Оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.



5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.



5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора, стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.



5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.



5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.





6. ПОДПИСИ И РЕКВИЗИТЫ СТОРОН.



________________ ________________________

 

4a8978fcc5df0d9bbc16eb866a536310

"Монетизируй блог!" - реально или нет?

Блогун (http:///) становится всё популярнее, множество людей утверждает, что зарабатывает таким образом хорошие деньги.

Что вы думаете об этом?

Эпическое полотно художника Копейкина...

О нелепости законов Соединённых Штатов ходит немало легенд :))

Действительно, 70% этих самых законов у нормального (или просто русского?..) человека вызывают только хохот.

Я не удержалась. Я выкладываю))

(и это - лишь незначительная часть...)

я жил с ней вместе уже пол года
возвращался на такси домой
с работы
она наливала мне самого вкусного чая
и побольше ложек сахара
как я люблю
возвращался на такси домой
из клуба
она наливала мне самого вкусного чая
и побольше ложек сахара
как я люблю
возвращался с друзьями
и она наливала нам коньяк
пепельницы всегда были чистыми
рубашки поглажены
носки постираны
стены украшали, сделанные ею фотографии.
я хвастался ими перед друзьями.
она всегда великолепна.
ее волосы лежат как надо
даже по утрам.
одежда продуманна до мельчайших деталей
идеально ухоженные ногти самые шикарные ресницы
правильные книги. правильные фильмы.
когда я хотел побыть один,
она просто исчезала
что бы не мешать мне.

однажды я пришел домой
в непривычное для меня время.
она в заляпанной соусом футболке.
моей футболке.
с бутылкой коньяка в одной руке и сигаретой в другой. с крошками на губах. растрепанными волосами прыгая на кровати под орущую на всю громкость бритни, швырнула свой фотоаппарат об стенку со словами
«на хуй! он мне еще один купит»
именно в этот момент я понял что люблю ее

(с)__e_l_l_!_s_e_t

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм.­ Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом».
Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.
 

1) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат
4) I’m just asking -- Я всего лишь король жоп
5) I have been there -- У меня там фасоль
6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоны
8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень.
15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Let’s have a party -- Давайте организуем партию
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
26) I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) Let it be! -- Давайте есть пчел!
28) I love you baby - Я люблю вас, бабы!

Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"

Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не е*ёт"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пиздюк"
Peace Death = "пиз*ец".
Chop is dish - "Чо пиз*ишь".