Не хочется любви.Хочется страсти, безумства, вожделения друг друга. Хочется хотеть друг друга черт возьми!!!

Этой ночью мне снился сон, странный и непонятный... Как наяву... Встречаю своего любимого, он снимает майку, и все его тело исколото в татуировках..вся спина, вся грудь.. Проснулась с мыслью что это явно какой то знак и непростой сон, прочитала в соннике : "Любимый будет вас ревновать"... Расстроилась...Сколько же можно? Он и так от ревности с ума сходит..(бр...плохой сон

Увижу его сегодня...)счастлива..)

картинка олчень рассмешила..)

))

В колонках играет - хлам какой-то
ааааааа!

Сегодня очень устала...Учеба-работа-работа-учеба-дом-и снова учеба...Пярм замкнутый круг какой-то. Только что освободилась и настроение сразу поднялось..)) Вспомнила о любимом, позвонила даже.... Так здоролво было услышать его голос..)Увижу его еще не скоро, а уже ужасно скучаю...Так получилось , что моя любовь довольно далеко от меня... И это даже не временно, так всегда будет...Зачем я выбрала такой путь? Сама подписалась на страдания...без него.... Зачем я живу ТАК? Без него, без какого-то света, котрый он дарит мне так редко, но так ярко, сильно-ощутимо,беспредельно тепло... Нет...Конечно, когда-то это будет:квартира, цветы на подоконнике, работа, карьера Что там еще для полного счастья? Собака?....а главное он дома...сидя на диване...и пусть даже уставившись в телек...Устроит вполне... А сейчас встречи мимолетные, ночи урывками, какие-то быстрые, но теплые, только мало етого тепла мне...МАЛО! А сейчас остается довольствоваться волнениями:вдруг сказала чтото не так? и буду мучатся всю неделю до выходных, чтобы его разуверить в чем-то...Думать что чтото сказала не в тему, поторопилась, задела за живое...хотя можно было и промолчать , чтобы не тревожить...Я так вот не умею... Теперь выходные стали мне как пункт назначения, как то, к чему надо мчаться не видя ничего, к чему стремиться закрыв от ветра глаза... Ведь на выходных я увижу его...Всего на ночь((

Шла в метро, спешила куда-то как всегда летела на всех парах...И тут запах...Божественный, родной, который даже заставил притормозить и обернуться...дежа вю....Нет, ошиблась ... не он...ошиблась...черт побери...

В колонках играет - Савичева
Настроение сейчас - романтическое

=))

нравится музыка

сегодня сходила в салон ...решила изменить себя кардинально....изменила, но не совсем кардинально... Подстриглась так креативненько...сразу и почувствовала себя по другому..))Тааак хооорооошооооо.... Любимый правда завтра увидит и убьет, а так настроение отличное!!!

А почему мы всегда сначала делаем, а потом думаем?

Настроение сейчас - не поняла что-то

Вам не нравится ездить в метро?? Совсем совсем? Конечно :толкучка, вечнолезущие и орущие бабки с тележками, мужики и тетечки слоноподобного вида, которые на всех парах летят, подминая под себя попадающийся народ, и пытаются впихнуться в вагон , который и так до краев полный! Еперный театр,как будто этот поезд последний, а следующий тока через три часа!!!!!!!! И даже если ты проснулся в хорошем настроении, при выходе из метро ты будешь чернее тучи, весь побитый, помятый, испачканый какой-то херней (не дай бог), и твое хорошее настроение вернется еще не скоро , а может воще не вернется, так как гложит мысль что еще обратно ехать, и снова на метро, и снова в кампании с причитающими бабками, слоноподобными гражданами, мужиком, который так "мило" прислонился к тебе и обдает перегаром...((
Но иногда случается,что в метро ехать - одно удовольствие, едешь с НИМ, и когда впихивается очередной громила, тебя прижимает к нему еще ближе и теснее...
А еще садишься на кольцевой в вагон, и едешь по кругу, а рядом будет сидеть ОН и обнимать тебя за плечо, а ты чувствовать его горячую руку через одежду...) положить на плечо голову и немножко прикрыть глаза... .. А в вагоне своя жизнь-ктото входит , ктото выходит... новые люди...а вы едете ..ВДВОЕМ...как-то отдельно и совсем бесцельно...НИКУДА едете...Чтобы рядом быть...)

Настроение сейчас - лирическое

НЕЖНОСТЬ

Я закрою глаза ,
Я представлю твой взгляд,
Утоплюсь в тишине
И вернусь я назад.
Прикажу – будет снег,
Захочу – ты уйдешь,
А в стакане цветы,
Больше ты не придешь...

Я открою окно ,
Отпущу белых птиц,
Что ютятся во мне –
Больше нет в душе лиц-
Тех людей что люблю,
И не будет – их нет –
Тишина лишь в ответ...

Я уйду в никуда,
Захватив с собой ночь,
Мягкий путь мой трава...
Я босая и прочь,
Отыщу средь снегов
Дом приятный, не мой,
Подарю все грехи
и вернусь я домой...

Я умру от тоски ,
Ты найдешь лишь мой сад
И захочешь вернуть
Все былое назад .
Капли слез потекут
По моим щекам вниз,
Упадут на траву –
Это мой лишь каприз...

"бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок. "Что еще слепить тебе?"-спросил бог. "Слепи мне счастье."-Попросил человек. Ничего не ответил бог, только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины"

«Какой нудный фильм»,- прошептали твои губы, и глаза заглянули в мои, такие бездонные и почти черные, блестящие от слез…..Холодно, как же холодно на улице, и как горячо внутри….

Темный зал…. Яркий огромный экран освещает твое лицо… Мне не нужен фильм, я не смотрю…Зачем, спрашивается потащила тебя сюда? Наверное , что бы сидеть и любоваться. Для того, чтобы не разговаривать, не заглядывать в зеленые, как море, глаза, не смотреть на ярко-красные и немного шершавые от мороза губы, не чувствовать ледяную руку в своей и пытаться согреть…… Нет, не для того…. Мне нравится просто сидеть в неудобном кресле….. Видеть как ты, раскрыв широко горящие глаза, переживаешь с героями их жизнь, полностью увлечен, и не обращаешь внимания на меня – на ту, которая просто сидит и смотрит на тебя…на твой профиль, чуть приоткрытый рот, и такие глаза…невыразимо родные и глубокие… Иногда мне кажется , что я могу в них утонуть, и никто не протянет мне руку помощи… А мне и не надо…

«Фильм и правда нудный, котенок… Что-то очень они затянули с концовкой…», - проговорила в ответ, хотя знала что все это время почти и не смотрела… Настроение какое-то странное…Хочется плакать…И так холодно….

Гудящая толпа обступила нас и вынесла из душного прогретого дыханием зала кинотеатра на улицу... Мороз резко ударил в глаза, и невольно потекла слеза, проложив горячую влажную дорожку по замерзшей щеке… Ты достал сигарету, закурил, затянул мутный горький дым в себя, с облегчением выдохнул его, как будто так долго ждал этой минуты, и только потом посмотрел на меня… Я наблюдала за тобой, за всеми твоими движениями, такими родными и любимыми… Как же мне нравится смотреть на тебя… Мы идем сквозь морозный воздух, в облаке сизого дыма, взявшись за руки. Говорим о чем-то, что так волнует меня, от чего так хочется заплакать и закричать. Может ты почувствовал это? Не знаю. Но ты остановился и заглянул в мое лицо, в мои глаза, которые уже как минуты две перестали скрывать свой страх и слезы… Грубыми холодными руками ты начал тереть мои щеки, вытирая горячие слезы… Целовать глаза, пытаясь их успокоить, как будто это не я плачу, а просто мои глаза… А потом ты прижимаешь меня к себе, так крепко, и я невольно утыкаюсь тебе в теплую шею носом…. О, Боже, этот запах….. Твой запах меня сводит с ума… Запах твоего тела, смешанный с сладковатой туалетной водой и дымом сигарет. Стараюсь вдохнуть тебя поглубже…. И забыться.. Твои глаза заглянули в мои, такие бездонные и почти черные, блестящие от слез…..Холодно, как же холодно на улице, и как горячо внутри….

Снежный январь вынес нас к дому, наверно мы и сами не заметили как доехали … Шли от метро, крепко держась за руки, будто если отпустим , то потеряемся среди каменных джунглей, среди каменных льдин, и больше никогда не найдем друг друга… и поэтому я, схватившись крепко за твою руку шла…просто шла, разрезая ледяной воздух… Иногда я смотрела в твое лицо… Что это? Блики ночной Москвы в твоих теплых глазах… И я ощущаю такую нежность, такую всепоглощающую нежность и любовь. Не выносимо тебя не целовать.

Зашли в тепло, оно окутало нас, желтый свет лампы ударил по глазам… Потом лифт и длинный пошарпанный коридор, деревянная дверь с номером 1412… Как часто я ее вижу… Тепло дома, и твоя улыбка так согревают.

Ты тянешь меня за руку в комнату, я знаю как ты скучал по ночным разговорам, по каким-то глупым и пустым ненужным рассказам, мечтал о прикосновениях моих рук к тебе… Хотел прижаться ко мне своей взъерошенной головой, посмотреть мне в глаза…И наслаждаться тем, как я копошусь у тебя в волосах и глажу тебя по голове, как котенка.… Твои волосы между моих пальцев… И твой запах, смешанный со сладким одеколоном и запахом сигарет… Я схожу, наверное , с ума.


Обнял, прижался к груди, запустил руки под мой мягкий свитер… Какие же теплые у тебя руки… Все стало вдруг так безразлично… Заботы, горести, глупости, боль – все на время исчезло как сон…Мои руки прикасаются к твоему лицу, будто впервые изучая эти шершавые щеки, эти закрытые глаза и губы…мягкие…И хочется сесть и сидеть так с тобой долго долго, обнявшись и ни за что не отпуская…

хочется курить,дико хочется курить.....Наверное как и все другие начинаю подсаживаться...А кто нибудь себе задавал вопрос для чего? Вдыхать в себя сладковато-горький сизый дым и получать какое-то скорее даже моральное удовлетворение.... бред....зачем? .... последнее время усталость , нервы... а может это просто оправдание моей глупости..Ведь все мы ищем оправдание себе...каждый раз обещаю сама себе (да и мысленно любимому) что это последняя, ругаю себе.....до первого стресса... Эх...безвольное я существо... но щас буду сидеть и терпеть, не пойду курить, ни за что...

Порледнее время организм говорит "нет" всякому позитиву, надо срочно что-то делать, развеятся как-то, отдохнуть....

Бессвязный текст - это потому что все мысли такие, не связанные, спутанные, непонятные...
А завтра я буду другая, обещаю...)

Настроение сейчас - отвратное

А когда то были не разлей вода.
Оказывается и так бывает... Люди, казавшиеся еще только вчера самыми близкими идорогими, отказываются и отворачивапются от тебя, раня глубоко и навсегда твое сердце...Так сделала и ОНА. И эта рана еще долго будет кровоточить и ныть, а ты, пересиливая боль и вот-вот вырывающиеся из твоего нутра слезы, просто будешь улыбаться...как будто ничего не случилось... А плакать ты будешь в темноте, где-нибудь в ванной комнате, зажав рот рукой, что бы никто не слышал, крепко зажмурив мокрые глаза (а вдруг откроешь,и это окажется видением), глотая соленую воду, и тихо, почти не слышно задыхаться в рыданиях... и все равно любить ЕЕ..
И тогда позже , когда ты уже успокоишься, и слезы красными жгучими пятнами застынут на твоих щеках, а глаза покроются красной сеточкой, теребя дрожащими руками свои волосы, будешь думать, а может и тихо шептать: "Ну почему..? Почему люди такие суки?" И никому уже не захочется верить...Совсем никому...
А завтра ты пойдешь, так же как и я, и откроешь опять свою душу,надеясь снова...
И мне наверное еще долго будет хотеться посмотреть ЕЙ в глаза, и ... улыбнуться. Пусть знает, что мне не больно. (?)