Пусть у меня теперь появились другие люди, с которыми я не сплю по полночи, разговариваю по телефону сутками и смеюсь до икоты, я скучаю по тебе. Иногда даже очень.(c)

Я рассказываю людям которых редко вижу про свою жизнь и наверное даже слишком много;но ведь и от них я тоже хочу знать : что они делают по вечерам и в выходные,какие фильмы посмотрели,на каких концертах были,в какие клубы не ходят и что хорошего у них произошло ( я бы хотела что бы у них происходило хорошее).
на самом деле мне больше всего хочется брать их за руки и делать что-нибудь вместе.

Life is about people you meet and the things you create with them.
Но даже просто говорить "взахлеб" мне как ни странно нравится...

У каждого свои демоны, а главная война идет внутри тебя.

Я хочу опять остаться совсем одна, что бы наконец-то вернуться к себе. Я соскучилась

А вобще все, что я пишу здесь ерунда полнейшая - потому что я верю, что настоящая жизнь это действия и поступки а не слова. Мыслям никогда не догнать чувства и реальность вокруг. Но мне нравится. И я продолжаю ))

И еще : недавно я просто-таки упала в Alai Oli. Вот чего от себя совсем не ожидала, нет я не нашла для себя ничего принципиально нового, мне не открылся какой-то тайный смысл в их текстах, хотя некоторые строчки и отлично попадают. И я не скажу, что я "фанат", но просто они замечательно сочетаются с моей действительностью и являются шикарным фоном ко всему что я делаю - получается отличное такое погружение. И признаться честно осень с ними мне нравится куда больше, чем прошлая с Земфирой. И правильно,что киснуть то ? :)

Мне бы хотелось заняться с тобой любовью.

Это обычно многое объясняет.

 

И вобще я люблю целоваться, обнимать и трогать людей даже к которым у меня не какие-то особые чувства,а просто они мне банально симпатичны, люблю танцевать очень близкие и сексуальные танцы,когда можно буквально почувствовать энергию другого человека. Дани говорил летом "good dancers are the best fuckers" - возможно, хотя вобще это весьма спорно.Не лучшие танцоры, а скорее люди,которые доверяют себе и своему телу - ведь этому нельзя специально научиться, танцам же вполне.

Тот же самый Дани однажды что-то разоткровенничался и поведал мне следующее : "You really very sexy, but yours sensuality is not that kind of girls with high heels and red lipstick, you have that energy and it seen sometimes through how you look or touch yourself." Энергия - в энергии все дело говорю же я вам. )

 

Один раз (а может и больше) я добивалась и добилась : ты слышал от меня то,что хотел услышать, ты видел меня такой какой хотел-бы увидеть,я видела твои слабые стороны и не касалась их, ты чувствовал себя таким одиноким(как в общем то все люди на этой несчастной планете) и я стала твоим лучшим другом; а потом пропала, и ты понял что тебе было хорошо со мной - и тогда узел завязался.

А я ... поняла вдруг,что ошиблась.

я не хочу больше никого обманывать, можете меня не любить или любить,но все это будет по настоящему.Без обмана.
Но как же всегда велик соблазн.

Я думала, что если когда-то еще встану перед выбором : Я - я такая какая есть,настоящая и цельная или Любимый человек мой выбор предопределен....Знаешь какой ?

Но когда начала писать все это,вдруг поняла,что вполне могу выбрать и не себя .

Я думала,что любовь это понимание, 100% совпадение, когда вместе вам так хорошо как с самим с собой, когда вы друг друга принимаете до конца, когда вы друг для друга нет ближе друзья. Я ошибалась. 

Любовь вобще не имеет к этому никакого отношения. И если ты любишь абсолютно не важно,понимаешь ли,совпадаешь ли ты с кем то,похожи ли вы или совсем не имеете ничего общего.

Ведь ели ты ЛЮБИШЬ - то просто любишь и все.И плевать на всё.

 

P.S. И вобще не надоело вам писать,про какую-то борьбу сердца и разума,про то кто там кого побеждает? Я не встречала ни одного человека, у которого "разум победил над чувствами" и который живет головой, а не сердцем. О чем вы вобще ?? Ты можешь думать и решать все что угодно,но себя не обманешь.Вы уж мне поверьте.

Ведь если ты кого-то любишь,то просто не можешь перестать бороться за свою любовь; или по крайней мере остаешься в ее пространстве.

 

Мне с тобой отлично,тебе...надеюсь тоже ОК

Летом я была куда чище и мне было в триллиард раз легче дышать.

Моя самая большая мечта и счастье - до конца быть собой,но у этой мечты настолько текучие границы,что я не представляю ни до конца,ни вообще что это могла бы значить. Делать все что хочешь и что взбредает в голову еще не быть собой...

а ТЕБЯ я просто ненавижу,за то что твои пороки ничем не отличаются от всех остальных,как бы ты не говорил,что это не так. Терпеть тебя не могу за трусость

вот мое лето со спущенными рукавами.я свободней всех свобод

Никогда не позволяйте собой пренебрегать,Никогда не тратьте время на людей которые не стремятся провести его с вами,Никогда не позволяйте делать себе больо дважды,Никогда не оправдывайте для себя тех,кто вами не дорожит.

Я легко верю в людей,и даже скажу больше,Людей Я люблю,но мне всегда невероятно тяжело разочаровываться в ком-то,я всегда пытаюсь оправдать не слишком красивое поведение и поступки других...ведь я то знаю...если я,действительно,разочаруюсь то это навсегда,пожалуй,мы может и останемся хорошими приятелями,но друзьями на вряд ли,и я вас "обратно" точно не полюблю.

Когда на вас нет - "тупо времени",а вы искренне...да какая там любовь,просто с хорошими чувствами или там еще что-то,нет этот другой вовсе не гад,гнида,ничего плохого в нем нет,но....это значит,что что-то не идет,не клеится,и эта дорога по-просту не моя и не по-пути нам с этим человеком.вот и все.

я сейчас еще раз зайду и проверю,ведь я так не люблю разочаровываться в людях....

....не на проверялась еще...

Это уже 1000 000 000 раз пройденный этап в моей жизни,но я не хочу больше наступать на старые грабли и нет я не из тех кто подставляет вторую щеку.

Я не боюсь.Просто зачем ?

You're mine ;



P.S. желаю себе такие точно шорты

Eще не так давно мне хотелось начать эту запись,с фраз типа :

Как же меня бесят эти завистливые тёлки !

или

Ну как же меня задолбали эти психопатичные,закомплексованные чмыри !

Но я же отлично знаю,что злость и агрессия - это всего лишь другая сторона обиды и огорчений.

И я бы хотела избавиться от этих чувств не для того что-бы производить впечатление спокойной и уравновешенной девчушки,не для того что-бы обезопасить от своих срывов окружающих,близких и не очень.

Я бы хотела перестать злиться из-за всякой ерунды и не очень ерунды только для СЕБЯ.

Для мира в СВОЕЙ душе.

А в выходные у меня сгорел нос,совсем как летом.

Столица Испании ?Нет,не Барселона.
Но я так хотела туда в этом феврале.К холодному и ветреному,но пляжу по вечерам,на рассвете и даже днём.К узким улочкам и ночным пабам,беззаботным солнечным испанцам,горячему кофе на веранде,самому вкусному терпкому,как вечера там вину и морепродуктам.
Я бы поехала туда и с веселой компанией,почти незнакомых друзей и с тобой и еще с кем-нибудь невероятно нелогичным и непостоянственным.
Там у меня бы вились волосы в мелкие русые кудряшки,а на обветренном лице появились бы веснушки от еще не горячего солнца.У меня бы была красная помада и красные туфли на высоком каблуке в цвет и пестрое,развивающееся на ветру платье.
По ночам на пляже еще бы было пальто и бутылка Хереса и еще кто-то...

По-испански я знаю всего две фразы:Te quiero.Vamos a la playa. Что означает : Я тебя люблю.Пойдем на пляж.
Мне больше и не надо ;)

Картинка внизу настоящая находка,а момент на ней просто мечта..
Te quiero a la playa...Я бы хотела быть в Барселоне в этом феврале.

Я много хотела написать сюда,да как-то перегорелось.

Я не чувствую гор на плечах,только душа иногда,не может найти себе места.

Не знаю в последнем ли дожде дело,но многое мне удалось отпустить именно сегодня и как-то даже само-собой.

я веду борьбу с людьми в ярко-черном,смотрящих на меня косо на улицах и одеваю:молочно-белые колготки,черное короткое платье,свитер в черно-белую полоску,вязаный белый берет и кукольные черные стрелки
затем,желтый плащ,легкое летящее зеленое-зеленое платье и желтые балетки,а для фото еще и очки-сердечки.
косичка-колосок,в другой день - две "как у школьницы",а в первый день тепла короткая юбка и непременно без колготок.
Я так говорю: "мне наплевать,что выдумаете" и улыбаюсь,надеюсь,что наконец-то уже себе.

В моменты когда на душе неспокойно,твоя любовь меня оживляет.



как например сейчас



А скоро кроме одинаковых футболок,у нас будут абсолютно идентичные картинки на запястьях.
Самое большее через пол-года они сотрутся.
Но не наша дружба.
Уж я то знаю.

Не грусть.Немного черноТЫ

после дождей

А пару дней назад мне снился тот мальчик с большущими глазами немного навыкат,длинными ресницами и красивым носом.
Во сне у него были те же голые ступни,выступающий кадык и родинки между худых лопаток.
И там он не поворачивался ко мне спиной когда пел или играл,как в жизни,потому что не смущался.
И да,во сне у него не было девочки,милой и счастливой в одно время с тем,что несчастной.
А у меня не были почти до красна обветрены губы.

Ты конечно же начнешь расспрашивать кто,да,что и когда.
Да так, ничего особенного...просто сон.

P.S. Когда мне начинают сниться патлатые музыканты с темным прошлым - видимо дело,действительно,труба !

“..Ho messo via un po' di consigli
dicono è più facile
li ho messi via perchè a sbagliare
sono bravissimo da me..

Ho messo via un bel po' di cose
ma non mi spiego mai il perchè
io non riesca a metter via te..”

Да и, кто ,в общем то , виноват, что только мне хочется гулять по вечерам, дышать теплым влажным почти летним воздухом и отражаться в масляном свете фонарей причудливыми тенями.

Я чувствую чужую боль и чужие проблемы, как свои собственные, а временами мне кажется, что даже куда сильнее своих.

Хотя пора бы уже научиться отделять котлеты от мух.

Мне нравлюсь я, своими миллиардами граней и частей меня.

Все не так легко как кажется, но я продолжаюсь.

Ты и сам отлично знаешь, что нифига-не-принц, но тоже продолжаешь длиться.
И я тебе иногда завидую.

Я мечтаю проснуться однажды без единой мысли в голове.

Для полного счастья мне не хватает только, того что бы быть абсолютно с собой, мне ничего больше не нужно. Совсем.

Помни что жизнь прекрасна !
И не думай,а делай, просто делай.
то что тебе хочется больше всего.

Бывают дни,когда ты невероятно далеко от того, что хочешь и от того,что тебя радует и наверное кажется счастьем или может даже им является.

Бывают дни,когда сложно понять или ты ведешь себя по-уе**нски или в твоем окружении подобрались только самые редкостные пидоры.

В мире все до невероятности сходится и стоит лишь подумать о чем-то, как это начинает воплощаться в людях вокруг тебя - поэтому о своей последней идее я даже не хочу говорить в слух.

2 фильма : Интуиция

Я оказывается уже о нем слышала, и давным-давно хотела посмотреть. Не знаю,как насчет,знаков судьбы,я не очень-то их умею-хочу читать,но в одном мне довелось убедиться самой : жизнь постоянно подкидывает нам шансы и ситуации,но главное условие это не планировать,не думать головой,не анализировать и каждую секунду быть в мире вокруг тебя,при достаточном погружении в такую жизнь время практически перестает существовать,но ты необъяснимым образом чувствуешь каждую его секунду .

Вики,Кристина,Барселона

Одна не знает сама чего хочет и как правильно сказал,кто-то в самом фильме, так никогда не остановиться и ничего не найдет.
Другая боится в действительности хоть что-то изменить в своей жизни,а главное в себе.
Мне ближе даже сумасшедшая Мария-Елена,но она не могла бы существовать в другом месте или в другом окружении.
Меня завораживают эти южные типажи : испанки,итальянки. Они однобоки в своих проявлениях,но умеют выражаться и выливаться до конца,у них это все кажется естественным.

Но совершенно очевидно,что даже свобода и смелость не гарантируют счастье.

Мне в последнее время безумно претят всяческие правила и даже не правила,а можно сказать схемы,законы психологии,все что обоснованно,все что работает,все что правильно и не правильно,все что можно просчитать,все стереотипы.Эти абсолютно верные и тупые шаблоны поведения...мужчина охотник,мужчина завоеватель,он должен делать первый шаг....нет дружбы между женщинами и мужчинами....девушка должна уважать себя,быть недоступной...ревнует значит любит....измену нельзя прощать...если кто-то говорит о своих чувствах открыто-наверняка лжет или лицемерит....добряк = слабак

Меня иногда невероятно удивляет людская тупость и непроходимость,желание показывать из себя что-то,вместо того,что-бы быть самими собой и главное страхи,тысячи абсолютно смешных и нелепых страхов.


И да,знаете,я теперь ругаюсь матом и пью водку(как громко звучит не правда ли ?), ВАМ это не нравится,а мне на это положить (и меня нисколько не смущает тот факт,что класть то мне особо и нечего )

Моя мама,просто чудо,подарила мне обложку для загранки,а на ней нарисован Париж и Эйфелева башня и смешной пудель в берете с багетом,все это "Для будущих путешествий" - сказала.

А я стала очень спокойной и наверное почти счастливой.

Чего то не хватает еще немного,это где-то здесь в настоящем.
Я не знаю как описать,наверное,знаменитого итальянского "я кажется научилась по-настоящему жить" и наслаждения чем то земным и конкретным

Голову забивают всякие забавности типа:мехенди,татуировок,старых детских фоток,немного философии,итальянских фильмов и французского радио,прекрасных черных глаз,иногда голубых, и длинных ресниц,нежных воспоминаний,стоптанных конверсов,дешевых авиабилетов в далекие Германию и Испанию и почти близкие Калининград и Питер,домашнего глинтвейна,хлопьев самого свежего белого снега и невероятной пасты с базиликом и майораном...и чего-то еще, совсем уже невыразимого...

Мир,да, он вокруг,но я не то что-бы в нем,немного скучаю по сумасшедшим проделкам и диким пляскам,это тоже были части моей свободы. а я,оказывается,милая даже просто когда молчу и скромно улыбаюсь,может даже милее,чем обычно.

"Тебя можно полюбить за родинку между третьим и четвертым пальцами,вот здесь, на ладони"

Я невероятно хочу рассказать тебе то что на душе,но не могу и надеюсь,лишь,на то что ты как всегда просто это почувствуешь.
Я люблю тебя и знаю,что опять "сходится".

Ricordati di essere felice - Помни,что надо быть счастливой. А мне и напоминать не нужно..

А совсем недавно я поняла одну вещь.
Любить можно за все что угодно,любить можно любых даже самых убогих и дурацких,если мы чувствуем,что у другого есть способность к любви;
И это нельзя узнать,продумать или как то просчитать,просто иногда возможно ощутить НАСКОЛЬКО человек может любить.
Прошу отметить что здесь речь идет не о подделках под любовь,не о страсти,а именно о любви,которая я все равно уверена,что всегда взаимна,кто бы что там не говорил.
Ты знаешь,а я сейчас четко вижу,что на самом деле с ******** у нас и не было никакой любви.Самое интересное,что почувствовала я это очень скоро,где-то месяц на третий,но не поверила,убедила себя что-ли,даже не знаю..
Я тогда первый раз испытала к нему раздражение,не обиду,не досаду,а именно раздражение,которое нельзя испытать к человеку,которого любишь,которое вернулось через пол-года,но с двойной куда более разрушительной силой,чем в декабре.

И все было не так.
Нет,я его не разлюбила,а просто никогда на самом деле ничего такого и не было.
Хотя и быть могло,ведь в самом начале мы оба ощущали этот интерес и было банально хорошо вместе,но наверное не были еще готовы...слишком много недоговоренностей,слишком много страха,недоверия и маленьких обманьчиков и лукавств, да и просто даже неспособность на тот момент,другое мироощущение что-ли...
А я почему то знаю,что когда любишь этого всего нет, это и не нужно .
Если хотя бы один из двоих,действительно, умеет любить
У любви так много проявлений и она практически материальна,ее можно
почувствовать,попробовать на вкус,и она может быть только такой-счастливой!

Меня немного нет в настоящем.
Я убредаю иногда в воспоминания прошлых чувств,но что поделать их то вон сколько,а я всего одна :)

Скоро,очень скоро все совсем-совсем изменится,.а прошлое - осталось в прошлом...


(продолжение следует......)