Вот обидели ребеночка, ребеночек злой, и ребеночек злость срывает.
На других ребеночках, на игрушках, на стульчиках... Выкидывает энергию, злобу свою вымещает. Не может на обидчике, потому что кишка тонка, вымещает на чем-то еще.

А к чему я это веду? Ты, КОЗЕЛ, с тебя новая клавиатура, псих!!!!!

Это что, реально в Питере на домике вывесили???

Применимы ми методы оранжевой революции в борьбе за пост начальника отдела????

Кличка Бенедикт ХVI.
В миру Иозеф Ратцингер.

Прогнозированный выбор...

Вчера почистил телефонную книжку от бесполезных контактов.
Сегодня это будет произведено в дневнике и аське.

Ожидаю наступления часа "Х". Для достоверности определения изъял опытный образец.

Час "Х" - это периодический катаклизм, который полностью меняет облик города Ужгорода. Обычно сюда съезжается пресса и телевидение, чтобы задокументировать это необъяснимое явление природы.

Ждем-ждем...

Темным пятном на полу ледяном распластался
Мишка, чья лапа была так жестоко оторвана
Нет, все равно я не брошу животное милое
В силу его глубоко положительных качеств

Горестный плач издает сладострастная Таня
Мяч уронила в безбрежные воды морские
Не проливай своих слез, о прекрасная дева
Мяч твой не сгинет в бездонной морской пучине

Плоскостью гладкой доски из ливанского кедра
Мерно качаясь, шествует бык исполинский
Вздох испускает, завидев доски окончание
Словно предчувствует он падение скорое

Зайка несчастный брошен надменной хозяйкою
Дождь усугубил его безутешное горе
Тщетно пытался он слезть со скамьи деревянной
Видно, судьба ему мокрым до ниточки быть

Стырил у jkz-kz в попытке поднять настроение

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит к стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи...
Лошадь:
- Что нибудь не так?
Бармен:
- Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного прийдя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка:
- Дорогой, бросай на х%% своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса... (рассказывает про говорящую
лошадь). Да нет, - говорит, - я не пьян, я не пью, приходи и сам все увидешь.
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и
говорит:
- Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне
оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц, - говорит лошадь.
Директор цирка:
- Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!....
Лошадь:
- А где нужно работать?
Директор:
- В цирке.
Лошадь:
- Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу.., как его?
- Арена!! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор.
- Все хорошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на фига Вам там программисты?

Видать, дождь был радиоактивным...

Вчера в 16-00 падал грязный дождь. То ли пыль, то ли еще какая хрень, но кто под этот дождь попал, выглядел ну очень неопрятно...

Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

Извращенная фантазия украинцев при игре в карты на желание не имеет границ.
Кроме стандартной похабщины проскочило еще и такое: оббежать вокруг чего-то три раза, выкрикивая "Ющенко!Ющенко!"

По украински месяц апрель зовется "квітень", т.е. месяц, когда все цветет. Природа благоухает, аллергики страдают молча...
Темой месяца стали блиц-выезды на природу на часок с пивом.

Может, еще раз банду собрать, пока Пасха не началась?

Если не слушать других людей, то иллюзии теряются дороже.
Пришлось просрать 70 гривен в пятницу, чтобы воочию убедиться в том, что практически не требовало доказательств...

Дурачок :)

Роберт Шекли будет жить в Украине!!!!

А Лукьяненко пусть даже и не показывается...

Роберт Шекли будет жить в Украине!!!!

У меня очень старое и очень раздолбанное кресло на колесиках. У него шесть ножек, одна их которых отломилась пару недель назад (ёрзаем много). После этого оно стало очень неустойчивым.

Походу, навернулся я вчера с этого кресла уже раз в пятый, сижу на полу и матерюсь. Громко.

Тут мысль проскочила: женщина в таких и похожих стрессовых случаях плакать бы стала. Т.е., матюки мужчинам заменяют слезы. А? Согласны?

Те, кто ставит мусорную корзину в дальний угол кабинета, в душе баскетболисты...

Те, кто прочитал все три "Дозора", вопрос:
оранжевую революцию спланировал и провел какой Дозор? Ночной или Дневной?

Лично я думаю, что это была Инквизиция...

Могу обосновать

Одна молодая семья (пама, мама, дочка 6 лет) отправились за подарком в магазин для своей подруги и тети В. Тетя В. была на 9 месяце и уже
лежала в роддоме. Дочка активно принимала участие в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути
домой происходит следующий диалог.Дочка:
-А у тети В. будет ребенок?
мама:
-да
Дочка:
-а где он сейчас у нее?
-ну...в животике.
далее следует длительная пауза и уже около самого дома, дочка говорит:
-мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животике заведуться глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей???!!!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.....