Нашла немного табака и папирки - закрутила самокрутку. Даже сумку не разобрала с утра.

Остался дома, и хорошо. Если сидеть дома, то и кушать особо не хочется. Еще осталось печенье и несколько йогуртов, значит можно еще пару дней никуда не вылазить.

Никого не видеть.

Наверное, ничего не изменится, никаких гениальных идей по решению проблем в голову не придет. Но уж лучше так.

Не понимаю, кто все эти люди, что каждый день пишут мне. Неужели кто-то действительно искренне ко мне относится. Но никогда и не узнаю.

Моя паранойя будет только прогрессировать, если задумываться. Главное ни о чем не думать. Нужно просто переждать.

VD

Из Брно убегаю в Прагу, из Праги - в Брно. Кажется, я действительно пытаюсь убежать от себя. Хорошо только дома, одной. Но тут становится грустно и одиноко. Отвратительно, когда от ебучего одиночества хочется орать и прыгать на стены

До крови искусала язык и выкурила все сигареты. Еще утром обещала себе не покупать новую пачку и даже траву не курить. Но выспавшись, все кажется не настолько страшным, кажется, что это нормально.

На телефоне 5% зарядки, но лучше кину его в угол и не буду включать, пока не буду уверенна, что в состоянии вступать в контакт с внешним миром.

Кого я обманываю.

Кажется, сейчас мне как никогда нужен хоть кто-то, чтобы был рядом. Впервые. И никого нет. Понимаешь, что так будет всегда, что стоит к этому привыкнуть. Но так не хочется. Хочется верить в сказку.

Сказок в жизни не бывает.
VD

Сколько бы раз вы ни приезжали в Прагу как турист, к друзьям, просто потусить, вы никогда не увидите ее такой, как он выглядит для ее горожан.

И хорошо, что не увидите.

Насмотрелся я за неделю на кокаиновых негров и амфетаминовых девочек, которые устраиваются в кабаре, чтобы на него заработать.

Хотя, конечно, такое зрелище стимулирует к здоровому образу жизни, но, сука, как-то наоборот все получается.

Убежала от этого всего в Брно на выходные. Целыми днями играла в мортал на плэйстэйшне, дула и спала. Такой отдых в деревне.

Хотя и там успела пару раз понюхать спиды и покататься на ауди R8. Забавно так было: сидим с ребятами, в мортал рубимся, тут под окном взревел мотор - все парни кинулись смотреть, че там. Охреневают: "Ебать R8 у нас под окном стоит." И я радостная собираюсь выходить "Это моя еда приехала".

Странно гулять по городу, где ты знаешь все улочки и тайные места, и понимать, что ты здесь больше не живешь.

Кажется, теперь я и морально переселилась в Прагу.

VD
Спасибо ребятам за вы

Сижу я дома, варю пуэр и смотрю в окно на дождь залипаю, и звонит мне знакомый, говорит, что в Пражку вечером приезжает, и есть у него 7гр спидов.

Пятница обещает быть на уровне.

VD

Второй день в Праге. Очень надеялось сразу по приезду затусить основательно, однако оказалось, что никого из знакомых в Праге нет, а из Брно никто ехать не хочет. Так что я в одиночестве изучаю Прагу уже как место обитания. Очень странные ощущения. Я уже привыкла, что когда переезжаешь, сразу образовывается кучка таких потеряных людишек, и вы все вместе изучаете новое место. А тут я один. Совсем один. Ну, по крайней мере первые пару дней так точно. Вчера зашла в бар за травой, так еле от барыг отцепилась, которые раньше мне казались очень милыми и с которыми я с удовольствием сидела раскуривалась. А может это у меня паранойя.развивается. Ибо они вчера были просто очень жуткими, прям на лице видно, что хотят что-то с тобой сделать. Так что свалила я домой, прогулялась по центру. (хочу сказать, что это очень здорово жить в центре, и я лишь дважды в жизни снимала квартиры в отдалении от центра). Оказывается, я разбила свой глиняный чайник, так что пуэр пришлось как чайному пьянице заваривать в кастрюле. Да и сегодня тоже. Гроза заставила меня сидеть дома, так докуриваю остатки и уже четвертую кружку пуэра в кастрюльке завариваю. Ноутбук не работает, и я охреневаю с телефона пытаться все делать. Ебануться. Привет из Праги. VD Дома всего полторы недели побыла.

Есть у меня друг Вадим, который на 18 лет старше меня и который является самым приятным собеседником. Что самое удивительное, ему со мной тоже интересно.

Это единственный человек, которй стабильно пару раз в месяц звонил мне по телефону в Чехию весь год, когда другие мои "друзяшки" даже в скайпе не утруждали себя мне набрать.

Разговаривали мы о его фирме, ему по-хорошему нужно уволить нескольких рабочих, но он сказал так: "И что я, на улицу их выкину? У них у каждого дети, которых выучить надо. Я лучше производство расширю, чтобы ребятам работа была.

Разговаривали мы о его фирме, ему по хорошему нужно уp>

Чтоб все так думали.

Peace. VD

 

Никогда не задумывался над тем, как же начинаешь писать. Первые мысли, первые строки, которые будто из ниоткуда приходят в голову.

Пока открывается новый файл, докуриваешь сигарету и тушишь ее, но не попадаешь в пепельницу. Первые несколько раз из-за такой оплошности подскакиваешь и, чертыхаясь, начинаешь все скрупулезно вымывать, однако на столе уже слишком много отметин, уже нет до этого никакого дела. Безразлично выкидываешь бычок и смахиваешь пепел на пол.

Глоток пива.

Не стоит брать слишком крепкие напитки, когда мысль только зародилась, еще не обрела конкретной формы и вполне может затеряться в овеянном алкоголем сознании.

О вреде всей этой гадости подумаешь утром, сейчас же просто нужно писать. Получать наслаждение от того, что твои мысли обличаются в слова, предложения, страницы.

Кажется, главное писать так, как чувствуешь, не стоит анализировать читательскую аудиторию, их пристрастия, иначе можно потерять собственное слово, собственный стиль. Зачем писать для публики? Заработать? Чушь.

Не стоит доверять людям, которые пекутся о каждом негативном отзыве, стараясь подчиниться воле читателя. Ведь это писатель должен что-то донести до людей, а не наоборот.

Невозможно писать для того, чтобы заработать. Это как выражение о еде и жизни. Нужно зарабатывать, чтобы была возможность писать. Писатели, выпускающие свои книги огромными тиражами ради прибыли – и не писатели вовсе. Когда людям нравится твое детище, когда они платят за это деньги, гонорар – лишь заслуженная, приятная похвала, вот и все. Стимул писать еще.

Буква «Р» окончательно исчезла с клавиатуры после очередного поцелуя с сигаретой.

Конечно, неправильно вести такой образ жизни, и никак ты не прикроешься понятием «творческой личности» или чем-то в этом роде. Но так приятно, тебе нравится сама картина, само действо.

Уже смеркается и, кажется, пора включить свет, но экран достаточно освещает клавиатуру, чтобы не прерываться лишний раз на такую бесполезную трату сил.

Лень.

Не верьте людям, которые говорят, что пишут и никогда не ленятся – это полная чушь. В лени, возможно, таится та самая искра, помогающая выплеснуть за раз все свои мысли, слить их в единый текст, обобщить одной идеей. Ведь когда ты наконец чувствуешь, что лень вышла покурить, все, о чем ты думал все это время, сразу пытается вырваться из сознания, тебе же приходится все это ловить и превращать в двоичный код.

Не берусь утверждать, конечно. Возможно, Гёте подскакивал к своему письменному столу каждый раз, когда в его голове зарождалась дельная мысль. Он сосредоточенно макал перо и выводил аккуратные буквы на желтоватой бумаге, однако мне это тяжело представить.

Писательство само по себе – полная ерунда. Писатели не творцы, они наблюдатели. Они наблюдают за собственными фантазиями, воображением, им просто хочется поделиться этим с окружающими. Эгоцентричные идиоты.

Не стоит пытаться посвятить себя полностью этой странной затее, если в этом мире есть еще хоть что-то, что у вас хорошо получается.

Лучше займитесь чем-нибудь полезным для социума и его бессмысленного существования.

Я снова здесь, все так же спонтанно, все так же не на долго.

Это лето начинается в стиле американского подростка, когда втихаря сваливаешь из дома, а возвращаясь, надеешься, что все уже спят. Не говоря уже о странных людях, непонятных квартирах и смертельных попойках.

Подробнее, как всегда, тут https://twitter.com/iown_yoursoul

В последнее время я окончательно обнаглела, теперь оставаться непонятно где на ночь позволяю себе даже без ведома родителей, когда они сидят дома и ждут меня.

Стыдно.

На самом деле.

Но вот такая я ущербная тварь.

Лето.

А вообще последнее время зависаю с весьма пугающими людьми, чьи родители слишком большие авторитеты для вашего покорного слуги. Хотя как для писателя, это бесценный опыт. Они вообще безбашенные, мне это нравится, определенно.

За такой огромный промежуток времени накопилось слишком много историй, чтобы выместить их в один пост.

Что-нибудь спросить. на что я с удовольствием - без сарказма - отвечу, можно здесь http://www.formspring.me/VooDison

 

Опять начала много читать, что не может не радовать.Последнее произведение - американский классик Фиджеральд, его первая книга "По эту сторону рая". Главный герой настолько напоминает мне себя, что мне стало страшно еще на первых страницах, но прочитала я все с огромным удовольствием. Советую.

 

Из фильмов, не беря в расчет ту же классику, советую посмотреть "Проект X: Дорвались" для любителей подросткового беспредела и "Святые из Бундока" обе части, для тех, кто не равнодушен к красивой стрельбе, классным саундтрекам и фильмам, которые что-то переворачивают в тебе.

 

Хочу запечатлить лето в буквах, как же хочется, чтобы это у меня получилось.

 

Палим мою короткостриженную мордочку рядом с бывшей девушкой

 вот такой я была охуительной пару дней назад.

 

 

Amen.

VD

Опять начала много читать.

Исчезла на долго и незаметно. Может, это и к лучшему.

Учеба почти закончилась, осталась парочка экзаменов, вот и все.

Хотя для меня учеба никогда по-настоящему не начиналась. Раздолбай.

Последнее время происходит слишком много неожиданных вещей, чтобы просто забыть их спустя какое-то время.

В вечер субботы можно вспомнить события всей недели, хотя лучше начать с прошлой пятницы.

Многие выходные проходили бурно, я уже привыкла возвращаться домой в субботу утром, да причем с перегаром хуже чем у любого бомжа. Но эта пятница получилась особенной.

Пт.

Знакомые затащили с собой на университетскую вечеринку в каком-то маленьком задрыпаном клубе. Моим единственным развлечением там был алкоголь, так что я пила все, что видела, однако старательно оставалась трезвой. И даже пиццу с соседнего столика пиздела, была вполне вменяемая.

Один из фотографов был чутко похож на моего знакомого, который в Германии теперь живет, и я полвечера охреневала с этого. Ну а под утро случайно так оказалось, что я возвращалась домой вместе с ним и его компанией. Ну и я к ним в гости зашла.

Думаю, квартира достойна описания на ватман 11 шрифтом, но мне лень углубляться, скажу лишь, что она была очень маленькая, сугубо мужская, но при этом со своим характером, что очень притягивало. 

Я просидела с ними до утра, проснулась в 10 утра в обнимку с тем фотографом и поняла, что через 15 минут мне по любому нужно быть дома, ибо там жуткий беспорядок, а отец обещал с утра заехать. И кстати, я все-таки успела.

 

Засыпаю, но хочется опубликовать. Я в любом случае расскажу полностью об этой сумасшедшей неделе.

VD

 

Неповторимо прекрасное зрелище – закрывающийся бар. Последние посетители бегут под проливным дождем, низко пригибая головы, к цепочке такси, а официанты и бармены, оживившись, снуют между опустевшими столами, сгребая пустые тарелки и стаканы на переполненные подносы – все хотят поскорее попасть домой.

Музыка становится тише, заснувшего в дальнем углу посетителя пытается растормошить уборщица, прислонив швабру к стене. Возле кассы столпились бармены, пытаясь вспомнить, кому оставляли чаевые и кто разбил посуду.

Вытяжка уже выключена, и дым от одинокой сигареты плавно разливается по залу, загораясь ярким светом, когда подлетает к одной из настольных ламп.

Бармен перекидывается глупыми шутками с охранником, а официантка тихо смеется в углу. Усталый, нервный смех.

Безумно длинный и тяжелый день подходит к концу. Стулья резво запрыгивают на барную стойку, упала пепельница.

Я тушу недокуренную сигарету и достаю из-за стойки зонтик. На улице зябко и мокро: хочется остаться здесь до утра, переждать дождь. Желаю всем спокойной ночи и выхожу на улицу, раскрыв зонтик. Сзади мягко закрывается дверь: день закончился, пора готовится к новому.

А завтра все повторится.

VD

И почему же люди так любят меня выводить из себя? Признаю, я достаточно нервная, однако на пустом месте я не раздражаюсь.

Сегодняшний день это вообще полная задница, не ожидала. Кульминацией стало заявление самого близкого мне человека, что "дружить я не умею", "плохо скрываю свою зависть" к ней и много еще веселого и познавательного.

Хотя ладно, что мне себя обманывать, я всегда знала, что она девочка не сахар, но не ожидала, что до такого опустится. Я всегда замечаю в людях косяки, которые мне не нравятся, но молчу об этом. Вы можете называть это двуличием, но для меня это интеллигентность. 

Не суть.

Очень уж мне лениво пересказывать всю историю, но суть в том, что я жутко опозорилась из-за и ради этого человека, а она мне заявила, что ее предали, и никто не просил меня так поступать.

ДА ЕБАТЬ ОПРЕДЕЛИСЬ ДУРА ДВУЛИЧНАЯ

Детский сад.

Еще такой момент, что все, в чем она меня обвиняет, у нее самой сквозит в каждой фразе.

Меня очень резко отвернуло от этого человека. Даже не ожидала, что такое может быть.

Я резко оказалась двуличной завистливой сукой, вообще недочеловеком.

 

Так вот, никогда не ждите многого от человека - любой предаст, когда наступит определенный момент, а вы останетесь крайними.

Всегда так.

Любите деньги

VD

 

Я могла бы умереть. пасть под машину, перерезать вены, даже застрелиться.

Но надежда на прекрасное будущее крепко держит меня за горло, не давая вдохнуть суицидальный воздух реальности.

Я живу мечтами.

Всегда.

VD

P.S. Не забывайте меня.

И нет, я не умру. Никогда.