* * * 
>Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. 
> Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку... 
> Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает!!!!!! 
> Эта же маршрутка 20 минут спустя. Kонечная остановка - “Поселок Сахарный”. Все сели, места заняты. Водила завел машину, тут дверь открывает бабка и спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?” По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила недолго думая ответил: ”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету и, протягивая 10р. водиле, сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!!!! 

* * * 
Маршрутка. 
Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье: 
- Бе-е-е-е. 
Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? 
Звук повторяется. 
Потом ещё раз. Люди понимают, что у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е-е" повторяется ещё раз пять. 
Наконец девушка находит мобильник и отвечает: 
- Да, зайка? 
Маршрутку чуть не разорвало от хохота. 

* * * 
Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит: 
- Позже, я занят. 
И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают: 
- А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!

* * * 

В маршрутку напротив меня села девушка… с метлой. Еле сдержалась, чтобы не спросить: «Что? Сломалась?»))

* * * 

Объявления в маршрутках: 

- Это вам не «Билайн», все входящие платно. 
- Не хлопайте дверью, водитель пугается и может перепутать тормоз с газом! 
- Сдачу не клянчить! 
- У дома нет конца. 
- Бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы. 
- Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз. 
- Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу давать не может!!!

 

* * * 

Давно не ездила в маршрутках и забыла, что в них бывает очень даже весело. Одесские маршрутки ездят или очень медленно или очень быстро. Я ехала сегодня во втором варианте маршрутки. 
Людей в салоне достаточно много, во время резких остановок,я несколько раз прислонилась к мужчине возле которого стояла. Мужчина поднимает олову и говорит мне: 
— Девушка, перестаньте вторгаться в мое личное пространство. 
Я не успела ответить ему, как рядом раздается женский голос: 
— Вы посмотрите на этого пердуна, к нему девушка красивая прижимается, а он еще и не доволен!!! Вот сзади меня парень стоит, так он уже сто раз вторгся в мое пространство и я же молчу!!! 
Голос парня: — Женщина, вы в своем уме?! Никуда я не вторгался! 
Голос женщины: 
— Вторгались, вторгались юноша и не надо со мной спорить!!! 
Парень: 
— Ну хорошо, вторгался. 
Женщина: 
— И зачем было спорить? Можете продолжать дальше!:)) 
Вся маршрутка смеялась до слез…

* * * 

Едем вчера с подругой и её племянником Никитой в троллейбусе. Никита (10 лет), как обычно, пребывает в состоянии глубокой задумчивости. Смотрит в окно, водит пальцем по стеклу, о чём-то размышляет. Подруга сидит рядом, читает книгу. Я - стою рядом с их сиденьями. 
Вдруг у женщины, сидящей в начале салона, звонит телефон. Она берёт трубку, две секунды слушает, потом громко так говорит: 
- Да-да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да! Да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да! 
Троллейбус едет. Никита по-прежнему невозмутимо трёт стекло. Подруга читает… Женщина безостановочно тарахтит в трубку: 
- Да-да-да! Да-да-да-да-да-да! 
Пассажиры прервали свои негромкие разговоры, оторвались от книг и мобильников. Смотрят на эту женщину. Ждут, когда закончится её беседа. 
- Да-да-да! — продолжает кричать женщина. — Да-да-да-да! 
И вот так, непрерывно, две остановки мы ехали под это «Да-да-да-да-да-да-да-да!» 
И вдруг, внезапно, женщина произносит кокетливое «Ах-ха!», отключает телефон и замолкает. 
Наступает непривычная тишина. И в этой тишине Никита, не отрываясь от своего занятия и продолжая меланхолично смотреть в окно,произносит угрюмо: 
- Ну всё, закончились патроны в пулемётной ленте… 
С пассажирами, сидевшими рядом с нами, случилась истерика.

* * * 

Надписи в маршрутках:

*Книга жалоб в следующей машине;

*Надпись на дверях рядом с водителем:"Подумай,нужен ли ты здесь?»;

*10 минут страха и вы дома;

*Это не Билайн — все входящие платят;

*Дверь закрывайте душевно, а не от души;

*Внутри салона на дверце: "Место для удара головой»;

*Не хлопайте дверью — водитель пугается!!!;

*Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой

*Конкурс на самую рваную десятку закончился

*«Здеся» и «Тута» не останавливаю! 

*По салону не бегать! 

*Сдачу не клянчить!

* * * 

Случай в маршрутке. На остановке заходят парень со свой девушкой и, проходя по салону, передают водителю деньги за проезд, а в это время кто-то сильно грохнул (пукнул). Водила, повернувшись к пассажирам, спросил: -Ого! Кто это так дал? Парень, который проходил по салону, громко ответил: -Это я за себя и за свою девушку. Прикиньте, какой стоял в маршрутке ржач!

* * * 

Еду в маршрутке в час пик. Набитая битком машинка едет по перекособоченной дороге, норовя отметится в каждой выбоине. Каждому голосующему на дороге сердобольный водитель стремиться помочь, беря на себя явно непосильную ношу. Стою в проходе рядом с сидящим мужчинкой лет сорока. Чистинький, аккуратнинький, приятный на лицо, в миленьких очёчках, которые ему весьма идут. С каждым новым пассажиром места в маршрутке, и без того его не имеющегося, становится ещё меньше. Соответственно меня всё больше прижимают к мужчинке. Я практически нависаю над ним. Моя грудь чуть ли не на голове бедняги. Притом, попадая в ямы, маршрутку колбасит, и оттого меня то и дело кидает то на него, то от него. Пытаюсь дёргаться, дабы не нарушать ещё больше личное пространство мужчины, но ничего не получается. Вдруг водитель начинает тормозить, очевидно, собираясь подобрать ещё одного странника, жаждущего не попасть на бабки ввиду опоздания на работу. Тут мужчинка не выдержал и ляпнул водителю:

- Милейший! Ещё один пассажир, и я буду вынужден предложить девушке узаконить-таки наши отношения. Я, конечно, не открещиваюсь, после всего того, что между нами было за эти 15 минут, но вы, как виновник, возьмёте на себя финансовый вопрос!!!

Все легли!!! И до конца дороги то и дело по салону раздавались идиотские смеши и реплики в нашу сторону.

* * * 

Села в маршрутку. Водитель отъезжая, увидел в зеркало, что к остановке бежит старая бабушка. Он останавливается со словами:

- Щас бабушку подождем, а то стоять ей придётся! Старенькая всё же!

Бабушка садится и выдаёт водителю:

- Совсем охуел, мудак, чуть без меня не уехал, падла!

* * * 

В маршрутке разговор, мальчик 5 лет и его папа.

- Папа, кто-то пукнул…

- Ну и что… сиди тихо!

- Папа, но ведь кто-то пукнул!!!

Папа шепотом: - Сынок, не кричи!

Сын на всю маршрутку: - ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?!

* * * 

Еду в «Газели». Ко мне спиной сидит молодой парень с маленьким сыном (года 4). Лицом к нему сидят три юные выпускницы в полной атрибутике — белые рубашки, юбочки СИЛЬНО выше колена, бантики,ленточки. Девчушки веселятся и нервничают. Неожиданно малец устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет,показывая пальцем на девочек: — Папа, папа! Смотри! Трусы!!!

Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ:

— Тише, тише! Я вижу!!

* * * 

Еду в маршрутке. На остановке выходят парень с девушкой. Девушка достает сотенную купюру и приготовила ее отдать водителю. Парень шел вторым, оборачивает девушку за плечо, глядит на нее и снисходительно и укоризненно, как ребенку, говорит ей: 
— Бестолочь, ПАРЕНЬ платить должен. 
Забирает У НЕЁ из рук сотенную и подталкивает её к выходу…

* * * 

Едет парень в маршрутке. Заходит миленькая девушка с какими-тосумками-покупками. Сидячих мест нет, поэтому он благородно уступает ей своё. Девушка садится и выдает: 
— Сразу скажу, что я не знакомлюсь с парнями, которые ездят на маршрутках. 
А он чего? Ни сном, ни духом, даже мыслей таких не было… как-тообидно стало… И выдал в ответ первое, что пришло в голову: 
— Тогда вставай, сволочь! 
Маршрутка легла от смеха:)

* * * 

БЛЯндинка в маршрутке.

Еду на работу в маршрутке. Народу толпа — всем надо на работу. Проехали примерно пол пути до моей остановки. Народу набилось столько, что я отчетливо почувствовал себя килькой в банке…

И вот, на очередной остановке заходит НЕЧТО! БЛЯндиночка! Мини куртка, мини юбка, длинные только ноги, собственно всё как положено. Едем. У этой БЛЯндиночки звонит мобила. Ей естественно неудобно говорить по нему! Телефон не умолкает. И тут она, вытащив телефон, выдает (диалог-монолог):

- Алло! я не могу сейчас говорить! ......
- Да потому что я сейчас раком стою!!!.......
- Да в маршрутке я еду, идиот!!!!
Водитель дальше ехать не смог! Что делалось в маршрутке, вы наверное, представляете!!!!

 

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Маршрутка)))
Часть 2 - Студент
Часть 3 - Путин... Он такой Путин)))
...
Часть 10 - Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Часть 11 - Ответ Путина
Часть 12 - Стою на асфальте, в лыжи обутый...