Когда не хватает денег,

Когда не хватает денег, или подгорел компот, или ремонт в женском организме, Люся терпеливо объясняет Маше:
– Потому что твой папа идиот.

Я генерирую Люсины несчастья. Сгоревшая кастрюля, месячные, начальник гад, в Уганде голод, ужасный колорадский жук, гибель абсолютно всех мамонтов, это всё я устроил. Извержение Эйяфьятлайокудля тоже. Специально, чтоб Люся измучилась. (Люся – диктор новостей).

Мы с Люсей, кто не знает, состоим в крепком, счастливом разводе. У неё новая квартира с видом на цементный завод. Между нами пять километров и два моста. Жизнь почти уже наладилась, хотя ещё не совсем. А раньше я был просто дэмон. А Люся ангел, соответственно.

Однажды у неё был юбилей. Ей так радовались на работе, что к вечеру Люся, как медуза из морской воды, на девять десятых состояла из шампанского. Забежала в баню, там подруги уничтожали Мартини. И Шардоне. И ещё потом какую-то синюю акварель, потому что жить надо здесь и сейчас.
В полночь пришёл банщик, сказал, все вон, пожалуйста.

Девчонки поделились на три группы:
Первая группа могла ходить.
Вторая группа умела ровно сидеть.
Третьей группой была Люся. Она спорила в раздевалке с собственной шубой. Одеваться отказалась. Банщику сказала, это её баня и он уволен. Звучало очень убедительно. Потом Люся упала, очень некстати, потому что банщик почти поверил.

Если девушке пора, обычно её вставляют в трусы, чтоб выглядело прилично. Но сил не оказалось, Люсины тряпочки запихали в сумку. Никто так и не вспомнил, в чью.
А что, решили подруги, голая Люся, это кому угодно милый сюрприз. Её завернули в шубу, внесли в такси, поцеловали и высадили у подъезда. Дальше её кино обрывается.

Я слышал: она как поломанный робот всё роняла ключи в прихожей. Объяснила, что сходила в баню и теперь хочет писать. И чтоб я не вставал, она сейчас придёт.
А утром потребовала отдать ей трусы, гадкий фетишист, от меня она такого не ожидала. Ей было пора бежать, отсутствие купальника бесило. Потом оказалось, не хватает всего костюма, по пиджак включительно. Всё это я спрятал, она догадалась, из мстительного ехидства.

До ужина она пыхтела, вечером позвонили из бани, сказали тут чьи-то штаны и лапсердак. Было видно по лицу, Люся хотела спросить, зачем я отвёз в баню её одежду, но передумала.

Послушайте, я посмотрел, у меня все истории про голые зады. И захотел написать что-то чистое, чтоб никаких трусов и секса. И сразу вспомнил, и всё по пунктам написал.

"... бороду, конечно, я сбрею, но куда я мысли буду девать..."(c)

С чего начинается ФРИРАЙД, что ЭТО такое и с чем ЕГО едят?

     Может в нем есть какой-то сокровенный смысл или это просто такое пустое времяпровождение бездельников и тунеядцев, которым просто нечем заняться кроме как сломя голову носиться по бескрайним снежным большим горам, малорослым горкам и маленьким пупырям. В здравом ли уме эти безумные люди, которых бросает в дрожь при виде белоснежных склонов, которые веселятся как дети, рассекая на своих снежных снарядах свежевыпавший снег.

      Как  можно объяснить  эту жадность и ревность, с какой они относятся к таким же безумцам? Если по какой-то причине они не имеют доступ к целине, а те другие сволочи отрываются там по полной программе.

      Как можно назвать нормального физически здорового мужчину, который НИКОГДА не променяет удовольствие оторваться на хорошем снежном склоне на близость с великолепной и  потрясающей своими формами  девушкой (пусть подождет, пока я покатаюсь)?

      Как можно назвать этих совсем не юных и без башенных мальчиков, а часто зрелых (вроде) мужчин, готовых рисковать своим здоровьем (а иногда и жизнью). Ради нескольких минут неземного драйва и ощущения полета  по бескрайним снежным полям, крутым и отвесным склонам, узким и опасным кулуарам. Ради прыжков со скал, вызывающих животный страх. Ради этих нерукотворных декораций Гор, которые поражают воображение своим великолепием.

      Как можно объяснить эту идиотскую улыбку на их лицах нормальному человеку, который говорит: «Опять этот долбаный снегопад!» А в сводках погоды их интересует только одно: как долго в этом году продлится зима и сколько осадков в виде снега еще навалит.

      Здравые ли это люди, для которых выбор всегда очевиден в пользу последнего: купить жене (подруге) новое платье (шубу, машину) или что-то новое из снаряги (а может просто слетать на пару недель покататься на другой конец света).

     Как можно объяснить «немужской» ответ на вопрос: «Давай еще по одной!» – «Нееее…чуваки, я пошел спать – завтра кататься – смотрите какой снег валит!»

     А эти дурацкие для нормальных людей отпуска? Когда все летом едут на море загорать, купаться, бухать и просто отдыхать, эти ненормальные искатели приключений едут на какой-нибудь Кавказ и за свои же бабки, испытывая нечеловеческие трудности, лезут на недосягаемые для простых людей высоты. Ищут на ледниках куски зимы среди лета и катаются с довольными и дебильными выражениями на лицах, несмотря на Горную Болезнь (в прямом и переносном смысле этого слова). 

     Как замирает сердце у каждого, кому близко слово фрирайд, когда он видит потрясающие кадры по видео с участием райдеров с мировым именем или когда он листает глянцевые журналы с красивыми фотографиями как будто вырванными кусками из снежной динамичной жизни. Как не хватает настоящему фрирайдеру этой жизни в повседневной мирской суете!

 

     Как птица в клетке с грустью смотрит на небо сквозь решетку, так фрирайдер живет сладкими воспоминаниями о былых снежных приключениях или грезами о будущих предстоящих путешествиях, которые манят его сквозь череду серых будней обрыдлой городской жизни.

 

     Какой фрирайдер не мечтает бросить к чертовой матери все эти ценности присущие нормальному человеку (дом-семья-работа), вырваться из этих каменных джунглей, уехать в Большие Горы и кататься, кататься, кататься….

     А если за твое катание еще и будут платить деньги добрые спонсоры, да чтоб хватало на фрирайдерское житие-бытие-снарягу-питание-проживание,  то вообще хорошо !

 

     И если ты в Горах, рядом с тобой верные друзья фрирайдеры, у тебя (у твоих близких) все в порядке со здоровьем и нет трудностей с оплатой твоих счетов – не это ли Настоящее Счастье Фрирайдера! Потому что Free – это Свобода, а по настоящему Свободный Райдер – это Счастливый Райдер !

 

Итак: ФРИРАЙД – это и философия, и образ жизни, и болезнь с нездоровой  зависимостью, и то ради чего хочется: жить и рисковать, любить и ненавидеть, стремиться к свободе всей душой, мыслями, действиями… Фрирайд – это то что делает нас чище, светлее, мудрее…Фрирайд - это то, что позволяет нам быть самими собой, потому что во фрирайде мы становимся детьми, которым еще расти и расти…. А дети, пока их не испортили взрослые, чистые и светлые им чужды фальшь, ложь, пафос и гордыня…

  Человек всегда стремился научиться летать и ФРИРАЙД – это то что позволяет нам прикоснуться к этому прекрасному чувству…иногда во сне….а иногда и наяву…

 

01:40, 03 апреля 2007 года (годовщина смерти великого фрирайдера Дуга Кумбса – R.I.P.)

г.Кировск, 25-ый КМ   

Соловьев Валерий (с)

на фотке - Аляска: те места, которые любил  Дуг Кумбс...и где он оттачивал свое мастерство... 

Просто ссылка

Прекрасного качества дембельская байка.
Практически - классика жанра.

Нельзя помиловать...

В конце шестнадцатичасового рабочего дня поворачиваю задвижку. Широким жестом Прометея. Даю людЯм горячую воду. Населенье 72-х квартир, сплошь короста и грязные струпья, жадно приникает к тазикам и джакузям. От счастья – плача.

Про счастливый пуск докладАю Самому Главному Гачальнику SMS-ом, не унижаясь до пунктуации:

«Запустили блять
Аж жужжит
В общем всё ОК»

Времени - два часа ночи. Откуда ж мне было знать, что Самый Главный Начальник сидит в конторе над проектом, мобильник дома забыл, а жена его тем временем читает переписку…

Возвращается он домой под утро, она ему:
- Ну как, всё О.К.? Не вспотели, запуская?....
И принюхивается...

Теперь учусь в SMS-ки вставлять запятые …

однако

Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал х%й — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется жопа — к приключениям…

Le discours.

Пили с Шляпой пиво, курили.
В числе прочего вывели,
что дискурс по русски
называется просто--
пиздёжъ.

Пиздёжъ, просто пиздёжъ.
А чем ещё в этой жизни заниматься.

* * *

В métro наблюдал жизненную иллюстрацию. Пьяный, но вроде бы вменяемый мужык в кепке громко спрашивал сидящего напротив пацана с пивом, "в чем смысл жизни? я вот полковник эфэсбе, ты понял, да? ну так отвечай мне, да?" -- парень с пивом встал и перешёл в следующий вагон, как любой здравомыслящий москвич. На его место тут же заявился другой претендент на дискурс -- седоватый кудрявенький крупный дядечка, и попытался вступить с "полковником" в диалог. С другого конца вагона начали кричать -- слышь, вы, эфэсбэшники, вы заткнулись бы уже, да? -- дискурс быстренько дошёл до слова "пидорас", после чего кудрявый дядечка и "полковник" начали бить друг другу морды, а посторонние женщины -- что характерно -- их растаскивать. Растащили. А они тут же обратно сцепились. А тут станция. Неумело дерущихся участников дискурса начали выталкивать из вагона, но не рассчитали время, и их обоих, сцепившихся, зажало закрывающимися дверями вагона. Некий студент (тоже с пивом) несильно ударил ботинком между их задниц, которые были внутри вагона. Захлопнулись двери. Дискурсники остались на платформе. Девушки на сиденье напротив тихо ржали, прикрыв нежные ротики вязаными варежками. Студент триумфально отпил пива. Тётенька академического вида, которая наиболее рьяно разнимала, посмотрела с презрением на сидящих мужиков, в том числе и на меня, лениво склонившего голову на поручень. Хм, а что гневаться-то? Дискурс, он и есть дискурс. Ну, дерутся мужыки. Да хоть поубивали бы друг друга, и то польза биосфере. Зато нескучно ехать было. "Я полковник эфесбе, ты понял, да?" -- классика жанра.