Тяжело на душе. Тяжко. И чем дальше двигалось сегодня по горизонту солнце, тем становилось тяжелее. Позвонил Нине. Настроение ухудшилось окончательно.

За моей спиной осталось почти 2000 километров пути туда и обратно, замечательная прогулка с Инной и Селин, много смеха, несколько красивых оргазмов, 3 литра вина, мокрая от её слёз рубашка… и много-много мыслей в моей тяжёлой голове.

Надо думать, надо что-то решать. «.. Живи не причиняя вреда, - а тело дано, чтобы действовать». Действовать. Но как?

Вместо действий, я много перемещаюсь по этому миру и наблюдаю окружающее. И сердце моё разрывается от созерцаемой боли, нечестности и несправедливости. Знаете, я пришёл к выводу, что те люди, которые пропагандируют жизненное кредо вроде «Не парься, будь проще и воспринимай всё с улыбкой, завтра всё будет хорошо, а сейчас забей на всё» - являются жестокими. Да, да жестокими и эгоистичными. Ибо как называется то, что они фактически плюют на переживания и боль окружающих, забивают на всё, кроме себя и своего ВЕСЕЛЬЯ?.. За беззаботностью и безбашенностью скрывается банальный эгоизм и напускная чёрствость. Вообще много раз писал о том, чтобы жить нормально ЗДЕСЬ, нужно быть циничным лицемерным сухарём – это по-моему уже аксиома. Здесь хочется вспомнить 7-ю расу с её песнями:

«ЖИВ ЛИШЬ ТОТ, КТО НЕ РАЗУЧИЛСЯ ЧУВСТВОВАТЬ, СЧАТЛИВ ТОТ, КТО ПОЗНАЛ ЭТУ МУКУ...»

Офигенно верно и красиво...

Да... «Тепла... на всех не хватит, я много тратил... Тепла..» Поэтому и разрывается моё сердце, и текут невидимые слёзы, и потому не могу я на всё это смотреть и уже машинально отвлекаюсь, забываю, становлюсь сухарём, как будто встаю за стекло и наблюдаю оттуда... Для того, чтобы обезболить свои мысли. Обезболить свою жизнь. Но всё это до тех пор, пока не встречу какое-либо напоминание о ней или просто вспомню, откуда у меня взялась та или иная вещь. И вот нате пожалуйста – знакомое щемящее чувство в груди, желание всё вернуть и чтобы всё было как раньше... чтобы те короткие отрезки времени, когда нам было хорошо, растянулись хотя бы на один день. Как наркотик, понимаете? А потом опять то же самое... Тепла не хватит.. На всю жизнь. И тёплых воспоминаний тоже.

А вообще причиной всех этих раздумий и этого поста тоже послужила цитата из рассказа Экзюпери. Я прочитал её в метро, на рекламном плакате... А потом и в плеере услужливо и по какой-то случайности заиграли эти слова (7 раса):

«Мы в ответе за тех, кого приручили»

«Вот откуда вся тяжесть», - понял я. Вот откуда эти мысли. Я фактически приручил двух человечков («приручил» особенно касается Нины), а потом с обеими обошёлся очень жестоко. Какое право я имел так делать? Ведь я в ответе. А моя совесть никогда не позволяет мне вот так просто скинуть с себя ответственность. Я не тот сухарь.

«Ну а что ты теперь можешь сделать?», - спросите вы.

И не будет у меня ответа. Ведь именно над ним я и бьюсь сейчас.

Я приручил Нину. Нашёл её, катившуюся в пропасть, она опускалась по жизни. Чем то зацепил меня этот в буквальном смысле бездомный котёнок. Такой милый и ласковый. Который, казалось, никогда не получал много тепла в этой короткой и жестокой жизни. Их семью бросил отец, когда Нине был год, много пил. Потом её мама уехала с ней в чужой город, в к чужим людям, жить в чужом доме. Нина – ребёнок нежеланный в их семье, об этом ей рассказала сама мама. Поражаюсь её чёрствости – даже произносить такие слова. В каждом мамином предложении, в котором говорилось о Нине, сквозило неприязнь к ней и желание как можно скорей от неё избавиться. Недавно вообще поступило решение: «Значит так, сейчас ты заканчиваешь школу, и Я уезжаю в Москву. Буду жить и работать там. (жить очевидно у других своих детей, которые находятся там)» Я уезжаю. Смекаете?

Сразу очевидно, почему этот ребёнок недополучил ласки и простого воспитания. Да, обычного семейного воспитания. Да и семьи то по сути у неё никогда не было. Мало того, что у неё не было отца, так ещё и мать в буквальном смысле махнула рукой. Иногда, на короткое мгновение, я видел жалость и любовь в её глазах – но это тогда, когда она доводила своими словами Нину до слёз. И уже минут через 15 глаза эти застилались пеленой безразличия. Чудовищно больно даже созерцать это.

И я думал, я наивно полагал, что я смогу Нине помочь. Смогу приютить у себя этого дикого котёнка на груди, немного повоспитывать его, научить хорошему, помочь ей забыть всё плохое. Вытащить её из этой ямы. Ибо один бог знает, как низко она могла пасть, с такой обстановкой «дома» и на душе. Да собственно она и падала – наркотики, чересчур много алкоголя, прогулы и угроза отчисления в школе, приводы в милицию, сомнительные знакомства с ещё более сомнительными связями.. Это всё дурно пахнет, согласитесь? Неподходяще пахнет для жизни 16-летней девочки, которая только-только начинается.

А в сочетании с безбашенностью, с которой она всё это делала, прожигала свою жизнь и бесценное время, это даёт просто гремучую смесь. Ибо она всегда была бесконтрольной (остаётся такой и сейчас). Мало того, что на неё не действует контроль окружающих (и любимого человека!), но у неё АБСОЛЮТНО нет и самоконтроля. «Ааа, ладно пофиг. Обошлось и ладно. Забить».. Не понимаю, КАК можно так к жизни своей относиться?..

Дело в том, что поначалу я не так хорошо её знал, и честно говоря, мне было в общем то пофиг на её судьбу. Мы мило и беззаботно общались, неплохо проводили время. Но потом лето кончилось, началась осень и школа, я стал привязываться к ней, начались обязанности, началась ответственность. И вот тут Нина предстала передо мной как раскрытая книга. За последние 2 месяца я пролистал её всю от корки до корки, и, честно говоря, я просто в ужасе.

Но от этого у меня не опустились руки. Я буквально учил и воспитывал её, показывал как делать надо а как нельзя ни в коем случае. Порой объяснял простейшие понятия, такие как «любовь» и «ложь».. ибо о них у неё было какое-то своё, эгоистичное представление. Сначала я её просил, потом я настаивал, затем я старался стимулировать её поступки как можно сильнее. В конце концов я неоднократно угрожал ей тем, что мы расстанемся, если она будет продолжать в том же духе. Потому что жить с ТАКИМ человеком я не представляю возможным. Но всё было АБСОЛЮТНО бесполезным. Представляете? Я как будто 4 месяца разговаривал со стенкой.

ЛОЖЬ.

Ключевое слово это ложь. Врать Нина умеет отлично. Глядя в глаза, не краснея, на ходу. А самое главное, самое кощунственное в её поведении – она в любой момент может наврать любимому человеку! Наврать всё что угодно. И не обязательно это будет ложь во спасение. Чаще всего это будет ложь, чтобы прикрыть свои косяки или просто потому что ей захотелось. Любимый ответ Нины на любой вопрос «А почему???» - «Просто». А вот просто. Захотелось ей так. Прикидывается дурочкой без каких-либо мотиваций.

Я не понимаю, как можно врать мне? Я не мама, не учитель и не соседка. Не подруга даже. Я намного ближе ей. Как она сама говорила «ко мне ещё НИКТО никогда так хорошо не относился, как ты. Я тебя люблю». И как она отплачивает мне за моё хорошее отношение и желание сделать её лучше? А?

Её лживость, изворотливость, какую-то отвратительную гниль внутри неё самой мне так и не удалось победить. Возраст? О нет, не валите на возраст. Что такое плохо и что такое ложь и что ложь – это плохо, мы все узнали в детстве. Может она девочка и не далёкая, но не такая тупая. Врёт она каждый раз совершенно сознательно. Вот только по какой причине, верите или нет, мне до сих пор непонятно. Приходится списывать всё на тупость и женскую логику.

Ещё я заметил одну такую черту её характера, как неумение ценить. Ладно с деньгами, не многие могут похвастать бережливостью и разумной экономией, сам грешен. А это касается всего. Нина не умеет ценить хорошие вещи, беречь их.. Нина не умеет оценить обстановку и извлечь урок на будущее. Но также Нина не умеет ценить и мои качества, не умеет ценить и беречь наши отношения – вот что самое больное.

Вот ещё, что поражает – она продолжает делать так, как делала. Продолжает пропускать школу, продолжает просыпать, продолжает курить, продолжает мне врать и недоговаривать. Хотя я тысячу раз просил этого не делать. Может это только для меня так, но то, что скажет любимая, я сделаю во что бы то ни стало. В лепёшку расшибусь, сдохну нафиг, но сделаю. Но не Нина. Это не про неё. Для неё существует то что она ХОЧЕТ и НЕ ХОЧЕТ делать. Для неё в принципе-то существую я. Я, милый, тёплый ласковый и нежный в постели. А меня злого, повышающего голос, нервного и говорящего обидные, но правдивые слова, Нина не хочет знать и не хочет слушать. «Я поговорил со стенкой», - вот итог после разговора с Ниной, который не раз проносился в моей голове.

Снова и снова, доводя меня до исступления своими свинскими поступками, Нина убивала мою любовь к ней, убивала во мне веру в хороший исход, убивала моё настроение. Пара звонков Нине с утра – и вместо того, чтобы успокоиться, что всё хорошо и Ниночка вовремя встала и пошла в школу, выясняется что она её прогуляла по какой-то совершенно тупой причине. «Зайк, ну постарайся больше так не делать» - «Да, хорошо».

Но всё повторялось снова.

В итоге мне пришлось в лицо прийти ей и высказать что Я НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ!!! Не могу терпеть эту ложь, изворотливость, вероломность её поведения и постоянные ножи в моей спине. А представляете как больно получать их не от врага и даже не друга, а от.. любимой милой девочки, такой ласковой и безмерно тебя любящей?.. Шок. И всеобъемлющая боль.

Она попросила второй шанс. Я ей его конечно дал, не задумываясь. Не проходит и двух дней, как выясняется что она опять курила, опять врала мне и даже не думала что-то менять в себе... Обидно. Грабли. Опять одни и те же грабли. Наверное всё потому, что она не умеет ценить.

И наконец... то, после чего я терпеть больше не мог. То, после чего я не мог уже давать никаких шансов и что полностью свело моё доверие к ней на нет.. Видите ли.. Она много раз мне твердила что всегда была верной своим парням. И, на самом деле, у меня до этого не было ни единого повода в этом усомниться, хоть как-то. Но однажды в мои руки попадает скриншот из контакта, где я вижу что мой любимый человек сделал сигну на сиське для какого-то чужого парня, - написала его имя у себя на груди и выставила на всеобщее обозрение. И ник у него был подходящий «... KIDMAN самец». Шикарно. Просто замечательно. И комментарии под этой фотографией меня просто убили.
Что примечательно, эту фотографию Нина немедленно удалила, как только её запалила моя бывшая девушка. И ещё стоит добавить что МНЕ она таких фоток никогда не делала...

Дело даже не в том, что я подозреваю её в измене... Просто такие фотографии тоже очень и очень плохо пахнут. Всё, это было последней каплей.. Я так больше не могу.

Что ещё более примечательно, мои знакомые и родственники, которые достаточно прожили уже и разбираются в людях, 5 минут проведя с Ниной, говорили потом мне что это не то что мне нужно,что мы с ней не пара. И знаете, мозгом я это понимал. Но всё стремился к чему-то недостижимому... Я наивно, повторюсь, полагал, что её можно изменить... Старался, надеялся, верил... терпел её ложь, её вероломные выходки.. А в итоге получил НОЛЬ, абсолютный ноль отдачи. Я то думал, что она курить бросила. Ох, какими глазами она на меня смотрела и как повышала голос когда говорила «Ты же знаешь я больше не курю!!!» И спустя время я понял что она тайком (а иногда и не тайком!) курила. Снова и снова. Почему? Помните? «- А просто». Вот весь её ответ.

Этот котёнок так и остался диким... Любящим, нежным и ласковым, заботливым... но диким и невоспитанным...

Вот такие вот дела. Я в ответе за неё, раз приручил. Но как теперь мне о ней заботиться, когда мы расстались? Что я могу сделать? Я ведь знаю: пропадёт девчонка без хорошего контроля. А контроля от мамы теперь почти нет. Если она и найдёт какого-нибудь парня, это ж будет опять гопник какой-нить безмозглый... Опять алкоголь, дурные друзья, быть может наркотики...

Я всё равно продолжаю волноваться за неё. Потому я знаю, что с ней может произойти всё что угодно... Она же безбашенная...

И... просто. Вот тут действительно просто. Все эти мысли и метания просто потому что во мне до сих пор живёт тот самый маленький кусочек любви... любви к пушистому котёнку...

ПС. В этом посте из головы выплеснуто примерно 70% мыслей...