Хотя нет, фейк это я.

Наступила осень. Теперь я это явственно почувствовал. И не только жёлтой сигнальной листвой осень сказала мне об этом. С нею пришли и её вечные спутники – депрессия (ну как минимум задумчивое настроение) и гастроэнтерологические болезни. Ах да, ещё обострения у шизофреников, но, слава богу, к последним я пока не отношусь. Плюс ко всему я ещё и простудился (спасибо Нине).. мда, классика.

Фейк кругом меня, фейк внутри меня. Мои одежды черны. Хах, я уже две недели хожу во всём чёрном, в одной и той же футболке и рубашке, просто потому что мне Нравится. Просто потому что чёрный цвет соответствует. Потому что на данный момент мне с ним комфортно. Позавчера даже ногти покрасил в чёрный.. Мда..

- Лёха, а ты ща работаешь?
- Нет. Так, фигнёй маюсь.. Сайты..
- А почему?
- А… мне это не нужно.

И вдруг вчера я не менее явственно понял, что наделал много необдуманных поступков. Слишком горячих и слишком недальновидных. Но лишь только эта мысль возникла, я её скомкал и забил как можно дальше в угол. Потому что мне страшно. Страшно признать свою близорукость и понять, что по сути мало что можно изменить теперь.

Махнул рукой и лихо перекроил жизни нескольких человек. Ну не везёт мне в любви. Хах, точнее не так. Любви то у меня хоть отбавляй, в меня влюбляются очень быстро и достаточно сильно. А вот Я?..

Нет, я не самоутверждаюсь за счёт этих отношений. Вернее будет сказать что я Ищу. Но это подобно тому, как рабочие ищут нефть, устраивая огромные раскопки и уничтожая природу, хранящую вожделенное чёрное золото.

Проснулся я оттого что мне стало холодно. Несмотря на тёплые батареи я замерзал под тремя одеялами. Ненавижу это дурацкое состояние, когда «гонит температура». От прикосновения к любому предмету, температура которого ниже 36, тебя начинает знобить и ты чихаешь. Душ? Нифига. Я забыл полотенце и, будучи мокрым, вымерзну ещё больше.

Мне холодно оттого, что я ночевал один. Редкое явление в последнее время. Я и хотел и не хотел этого, и это произошло. Одиночество породило во мне много мыслей, а ещё больше – неуверенности. Посмотрел очень хороший фильм про настоящую любовь двух странных людей, и успокоился. Но ночью стало хуже. Мысли одолели. Спал очень плохо.

Я кутаюсь в шарфы и кофты, а уютнее мне не становится. Только жарко.

Я и хочу и не хочу ВСЁ это продолжать. А знаете? Даже больше не хочу, чем хочу. Но мой аналитический мозг, так хорошо себя показывающий во многих других ситуациях, отказывается даже строить планы, не говоря уже о действиях. Только осенняя лихорадка и музыка Сайлент Хилла в ушах.

Вы не знаете что такое Сайлент Хилл? Значит вы не знаете меня.

Она умоляла, в конце просто умоляла меня приехать снова. Признаюсь, в один момент мне очень захотелось бросить всё и уехать, наплевать вообще на ВСЁ. Я даже зашёл на сайт посмотреть, есть ли билеты. Но не успела мне выдать ответ поисковая система, как я понял, что никуда я не поеду. Даже будучи с ней наедине я не смогу без слёз смотреть в её честные, чистые, невинные, невероятно красивые, неподдельно-правдивые и влюблённые глаза. Уж лучше бы она кричала, побила меня, обозвала последними словами. Но она лишь обнимет меня крепко-крепко и скажет что-то наподобие «Как же я долго тебя ждала.. Как же я по тебе скучала.. Как же я люблю тебя, мой глупый мышонок..» Это будет худшим наказанием для меня. Я не выдержу этого. Не выдержу ни её молчаливого укора, ни этих невыносимых расставаний на месяц. Я не смогу… *плачет*

Я не могу туда уехать, потому что я трус. Не могу, потому что я не выдержу. Два дня рая, а Потом???...

- Лёх, а ты будешь праздновать день рожденья?
- *пожал плечами*
- Не будешь?
- До него надо дожить.

Хочется почувствовать себя маленьким ребёнком, положить за щёку леденец, прижаться к кому-то тёплому, забыть обо всём, расплыться в беззаботной улыбке и ощутить себя самым счастливым. Так не хочется возвращаться в этот мир. В мир, где меня любят, и, ослепнув от своей любви, не видят Меня.

Помойму в этих отрывках мыслей материала песни на три уже. Вам не кажется?

Кстати о песнях. На удивление хорошо продвигаются дело с группой. Хотя мы и репетируем достаточно редко, но зато уверенно разучиваем новые песни. Вот только своей ни одной пока не написали. Вся надежда на нас с Русом. А я? А что я… Я так.. нет вдохновения. Только и могу, что тут сопли лить, писать сайты да устанавливать «Виндус» за 3600. Кстати последним я давно не занимаюсь. Мне не дают заказы, и я не жалуюсь. Не знаю… «Мне это не нужно», - помните?

А что или кто мне нужен? Ответите? Пол-своей-никчемной-жизни отдам за честный ответ.

ПС. Больно врезалась в мозг фраза из вчерашнего фильма: «Ну почему я всегда влюбляюсь в девушек, которые сами первые проявляют ко мне интерес?»

А?

ПСС. «Вечное сияние чистого разума». Гениальный фильм. Посмотрите.