«Тебе уже 20 лет, а ты…», «Люди в твои годы…», «Да я не понимаю, какая девушка…», «А я то не понимала, откуда это взялось…»

20 лет… Ну и что, что 20. Подумаешь. Может я так хочу! Может мне так нравится! Это другие в 20-21 год «…», а я…

«Уход в детство»

И тут я вдруг понял, что она права. Чертовски и до боли в груди права. Как точно эмо субкультура была охарактеризована как «уход в детство». Я соотнёс всю её суть с этим определением и был поражён. А ведь это действительно так. Последний кусочек головоломки, которую никто не собирал, встал на место. Все эти слёзы, беззащитность, рыдания в углу… Плюшевые мишки и Спанч Боб на сумках. Суицид – ничего более, чем слабость и попытка сбежать от действительности. Сбежать, а не пытаться что-то сделать. Беззащитность и безответственность… Уход в детство…

«В тебе всегда не хватало мужских качеств»

Я всегда был тихим и неконфликтным мальчиком. Быть может, потому что фактически я рос без отца. Ну.. можно считать, что он меня не воспитывал. Я никогда ни с кем серьёзно не подрался, не лазил по всяким недостройкам, не играл в войнушку, вообще почти не играл с другими детьми. Родителям было не до моего воспитания. Они, видимо, воспитав дочь и наглотавшись неприятностей от неё, разочаровались в высказывании «дети – цветы жизни» и забили на меня. Меня сдавали дедушке, который был, пожалуй, единственным по-настоящему близким мне человеком тогда… Читал мне книжки вслух… Замечательный был человек…

На самом деле, во мне нет брутальности, не хватает жёсткости, ответственности, напористости, твёрдой воли, быть может..

Собсно ИМЕННО поэтому Ксю и предпочла мне другого. И если в случае с Ксю - "фиг то с ним", то как быть... да..

ЭМО

Поэтому ничуть не удивительно, что, узнав об этой субкультуре, мне стали близки эти беззащитные мальчики и трогательные девочки в стильных тряпках. Я почувстоввал что это моё. Я почувствовал, что мне это близко. Так или иначе, то быстрее то медленнее, я тянулся к этому, если не сказать что это меня засасывало, пока не поглотило по самую макушку.

Я сильно изменился. Это отметили все. Я стал жутким романтиком, любуюсь облаками, грозой, закатами, рассуждаю вслух о непонятных и глупых для других людей вещах. Причины?.. Не знаю. Абсолютно без понятия. Весна, сдвиг биоритмов, Алекс Эванс, vampire_princess_selin, ЛиРу, мой дневник, где я изливал свои не_мужские_эмоции… И изменился ли в лучшую или в худшую сторону Я НЕ ЗНАЮ. Вот только… Маша и мама – два человека, которые знали меня прежним как никто другой – обе взволнованы и напуганы. И я их понимаю. Их понимаю, а себя – нет.

И не понятно то ли я всегда был таким, какой сейчас и лишь скрывал всё под маской и внешней холодностью (что, откровенно говоря, мне свойственно), то ли я просто изменился, как меняются все люди. Но стержень. Сердцевина то всегда остаётся нетронутой, правда? Опять мысли..

«Две дороги»

Альфонс и гей. Выслушивая эти альтернативы, я, честно говоря, был окончательно шокирован. Почему? Мальчики. МАЛЬ-ЧИ-КИ. Откуда? Очевидно, была почва. Воспитание и атмосфера, отношение и окружающие люди. Она есть и сейчас, никуда не делась – вот она, рукой подать. и ЧТО на ней вырастет?..

«Милый»

Да, кому-то я могу показаться милым и добрым мальчиком, нежным и чутким, понимающим, располагающим к себе и приятным. Быть может так и есть на самом деле. Но… Я тут познал небольшую истину: девчонки влюбляются в милых и нежных, а девушки выходят замуж за твёрдых и надёжных. О как.

ЭПИЛОГ

Вот тебе и эмо. И не могу понять, если окончить все эти «игры»… останусь ли я собой? И игры ли это? И нужно ли их заканчивать?.. А если нужно то когда? Или пустить на самотёк и повторять про себя «всё что не делается, всё к лучшему»?

После всего сказанного вчера, я глубоко задумался, но так и не понял, кем мне дальше быть, ибо быть самим собой, видимо, не получится.

С одной стороны, это тупость, нужно всегда оставаться собой, ведь нельзя поддаваться давлению толпы и пытаться вписаться в рамки. И, знаете, я и хочу и не хочу этого. Какой-то неразрешимый внутренний конфликт. Как в переходном возрасте, ей богу. Быть может, потому что я его пропустил?.. Слишком рано стал взрослым, правильным, рассудительным и вдумчивым? А сейчас откат? А будет ли возврат? А нужен ли он?..

И вот сейчас от всех вчерашних эмоций во мне осталась тугая задумчивость. А ещё какая-то пустота внутри. Уход ли это от реальности, или я снова пытаюсь от всего отвлечься, загородиться, закрыться и не думать? А потом… вернётся?.. Проснётся? Прорвётся? Опять?..

А когда написал всё, что успело зацепиться за клавиши, ощутил ещё большую пустоту… И опять… чудовищно холодно… как в тот самый день… 13 мая…

P.S. Согрели меня сегодня лишь эти строчки, безуууумно приятно было прочитать сегодня следующее:
"Думаю… мне грусна..странно..вдруг начинаешь волновацца за человека,которого знаешь совсем немного..и почему?..может потому,что за этот короткий срок появилось тёплое доверие..? может потому,что этот человечек излучаеи тепло и радость?..может быть..))) наверно))) и поэтому он уже не безразличен))....так хоцца помочь..хоть как-то успокоить..."

Значит я кому-то не безразличен. Значит, я кому-то нужен. Значит, уходить ещё – рано=)

Песня под настроение:
7 раса – на качелях (да я знаю, много раз цитировал её, у ж простите, но нравится она мне до безумия):

Летели к чёрту облака с большой скоростью,
Я знал, что должно случиться осенью, -
Глаза и волосы мои выцветут,
А твои… станут чёрными с проседью.

Как больно осенью горло сжимается,
Как жаль, но я РАЗУЧИЛСЯ плакать…
Не умея словами всё это высказать,
Упал! Упал всем телом в осеннюю слякоть..

Я… УМИРАЮ НА КАЧЕЛЯХ!
Я ненавижу этот спорт!
КАК вы любили, куда СМОТРЕЛИ??
Что… наше небо кто-то СТЁР!!!

Расчеты компьютеров оказались неверными,
В кострах красно-жёлтых сгорело последнее лето.
Мне кашлем твоим окна в комнате вышибло,
ДА! Я стал суеверным… Слишком? Наверное…

А те люди по-прежнему верили в праздники,
За хлебным мякишем не видя БОЛЬШЕГО.
В надгробных надписях так мало спорного,
Мне жаль РЕАЛЬНОГО, жаль ИЛЛЮЗОРНОГО…

Я… УМИРАЮ НА КАЧЕЛЯХ!
Я ненавижу этот спорт!
КАК вы любили, куда СМОТРЕЛИ??
Что… наше небо кто-то СТЁР!!!