- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А сразу переходим к драке!

Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, - попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!
- Интересно, что же у нее было написано?
- Педаль тормоза посередине!


А ты меня не поправляй, я тебе не трусы!

Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в десятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?

- Ты пьян!
- Слегка раскрепощен


Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.

- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.


Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.


Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:" Кто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

– Ты сильная, ты справишься.
– Я умная, я даже не возьмусь.

Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы... Но через минуту, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки...

***
Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

Пенсионный Фонд России советует: не порти долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни. !!!