Да сколько же я здесь не была и вот я вернулась и столько мыслей в голове накрутилось и навертелось я просто не понимаю что со мной происходит. Мне сейчас так плевать на знаки препинания потому что плевать на все. ведь если у тебя растирают гордость, значит тебе плевать на себя. Почему молодым кажется, что их проблемы, особенно сердечные это просто конец мира? Почему я молодая? И когда ко мне придет мудрость то?
Когда я наконец осознаю, что могу все сама, что надо перестать накручивать себя и просто ... короче когда?
Сейчас так много мыслей крутится, но главной идее или темой является, кто бы мог догадаться? Он. Он мне надоел, он мне уже снится и он не может вылезти из моей головы. просто и банально, и от этого еще противнее. потому что меня уже тошнит, все сравнивать с ним, реагировать, когда он пытается меня задеть. и ведь понимаю, что не надо(горит красными буквами) да ну зачем??? мне 21 год, я что дите малое, веду себя сопливой малолеткой, уже пора детей рожать да воспитывать, да наверное с детями я переборщила, короче головой надо думать, а тем, что у кошки в марте или когда чешется!
Вот!

Я была очень счастлива, а сейчас что то произошло...незнаю...наверное весна, авитаминоз и многое другое, но я хочу крылья, которые у меня исчезли...хочу их вернуть, вернуть и летать, парить, не опускаться на землю, не знать...
Мне никогда не хватает терпения...просто оно отсутствует...и из-за этого получается куча проблем... общаясь с человеком, я влюбляюсь и просто довожу до того, что хочу его привязать к себе и не отпускать. а он пугается, ясное дело... и что будет? ...
надо быть счастливой))) фото сделано два дня назад...

вот теперь я рассталась и решила поменяться)

Каждый раз, влюбляясь, мы создаем себе образ человека, которого мы любим. Но в скором времени, мы начинаем осознавать, что мы ошибалась или , просто нафантазировали. Есть некоторая разачерованность, если образ вымысел. А есть просто обида, что нет идеальных людей. Вот так на меня и обиделись. Создавая образ, я заранее знаю, что буде немножко недовольна. и я не рассчитываю менять человека. Сама я поддаюсь "дрессировке". И вот результат, меня боится мой любимый человек. Я стала такой как хотели, и перестала быть прежней, но и прежняя я была не по нраву. Что надо? Нет ответа. Я все чаще натыкаюсь на это понятие - "безответие". Не "безответность", а именно "безответие", когда нет ответов на твои вопросы. Я прошу объяснить, а мне говорят, что я знаю. Да я знаю, но если я скажу, буду виновата. Прям замкнутый круг, от которого нужно бежать. Брать тайм-аут бессмысленно, ведь это зачастую не приводит ни к чему, и не решает проблем. Расставаться, но есть еще что-то что держит нас вместе. Привычка, может быть, а еще привязанность, самоутверждение, хорошее знание этого человека. и еще страх искать снова и остаться на время одному. Страх расстований, страх того, что через некоторое время ты осознаешь, что совершил и будет больно за этот поступок, страх боли. Страх не видеть, не чувствовать, не слышать этого человека. Знать номер наизусть и не звонить, знать адрес, проходить мимо работы и удерживаться от того чтобы войти, обнять, прижать к себе и просто ничего не говорить, быть рядом...просто быть...

лето пролетело. друзья - пока тут. надо: догнать упущенное)

август такой странный месяц. вроде отдохнула. вроде по всем соскучилась. а меня что - то хоцца! а что?!

июль можно начать отдыхать....ВПЕРЕД!

наконец-то свобода, два месяца радости, эмоций и ноу стрессов!!! сессия прошла, это просто супер радует...друзья приезжают, класс, супер.
как иногда устоешь что когда просто лежишь на кровати понимаешь что можно очистить свой мозг от проблем и спокойно и сладко уснуть. а это бывает редко... очень редко...
мир так быстро меняется. а как меняются люди, их мнения, точнее взгляды на жизнь на самого себя...

Ухх! Воскрикнул Виннм - Пух!
краткий распорядок дня: надо выучить то-то и то-то
что происходит в реальности: скоро лето, надо пройтись по магазинам, а почему бы заодно не поболтать - погулять с подругами.
что это?

Вот весна играет солнечным лучом в окошке. на пикник пока рано, потому что сидалищное место может промерзнуть... вот теперь и решается дилема: пойти прогуляться под лучами солнышка или сидеть в душной комнатке... надо ведь заниматься... сессия)))
удачи!!!
P.S. ведь я немоного плавчиха...

В колонках играет - сколько

почему мне не верит мой любимый человек?
почему считает, что у меня пропали чувства?
почему позволяет себе новые знакомства, а я сижу как монахиня?
почему ... нет ответа

Как классно плавать, участвовать в соревнованиях, а главное побеждать! Это самое классное ощущение...
Сегодня было соревнования среди факультетов моего института: инфак рулит!

весна... самое романтичное время года. только погода не сообветсвует. грязно, мокро... солнышко греет, но холодный ветер так и стремиться проникнуть под пальто, что бы ты поняла, что солнце и лето еще далеко...
ночи стали короче, это заметно... не только потому, что увеличилось продолжение светового дня, но и потому что все теки весна... твои мысли не дают тебе заснуть. учеба переплетается с твоими чувствами о ком-то. из=за этого получается такая каша, что потом пол ночи приводишь мысли в порядок. время летит... куда? дальше. а ты поспевай, поспевай. все стараются и ты тоже. мечты оставь на потом, чувства приостанови, живи разумом, а то слишком уж ты подсела на чувства.
да, верно. но от них так приятно. и даже протиснувшийся ветер под патьто незаметен...
если думать, то только о будущем и немного о настоящем... о прошлом надо вспоминать и только хорошее...

ух, как быстро летит время!
скоро апрель, там уже и май виден...а потом и сессия...
надо готовиться... надо сдать 3 реферата и один санлист... учиться! надо! хоть и весна)))

Сегодня восьмое марта! мой праздник! ух как много поздравлений)) класс! весна и мне по душе когда такой день))
вот увидела сообщение, что в мае приедет бывшая одноклассница, которую не видела несколько лет. странные ощущения))
вот любуюсь на большой тюльпан нежно розового цвета, который мне так приятно улыбается))класс а вино "молоко матери" вообще супер!! гулять так гулять)

В колонках играет - everytime
Настроение сейчас - i feel so smal

сорриться - это плохо...

В колонках играет - placebo

я такая красивая, сексуальная и просто супер вся, почему я разбила себе нос? как так вообще можно было упасть?

вот и я!

В колонках играет - да ничего не играет

бесит. ездила на соревнования в ухту, по плаванию за свое учебное заведение. ну и на хрена ездила. теперь на меня идет накат с моего же места обучения, что я такая-сякая поехала на соревнования! я этого не понимаю. если вам ни хрена не надо тогда зачем что-то предлагать. я просто сравниваю с УГТУ и понимаю, что мой институт просто по сравнению никуда не годиться. они хоть поддерживают как то своих студентов кто там за что-то бореться. нет. а зачем у нас поддерживать. зачем?. глупо, лучше, выругать, обосрать и все.

я пребываю второй день в ухте...ничего так городок...вот... у меня соревнования, плаваю..только вот против нас выпустят кмсников и мастеров спорта...удачи мне!

В колонках играет - Placebo - Meds
Настроение сейчас - все норм

Сегодня мой день рождения. Мне сегодня 18! Я очень большая, сексуальная, красивая и умная! Мне хорошо!
Меня сегодня с 12 ночи поздравляли и потом еще и еще! Поздравления сегодня сыпались прям как никогда в жизни. Я была просто счастлива!!!
Боже мой, было так классно. Меня не покидало чувство полета. Чувство счастья и невесомости. Я думала, что ничто не сможет меня расстроить.
Я ошибалась.
Сегодня в 11 часов дня умер муж у крестной, который относился ко мне как к внучке. Хороший человек…был…
Простите меня….
Честно не ожидала, что такое может случиться. Мне плохо…
Плохо не оттого, что это мой праздник, плохо, что такое ведь случается. Мы должны жить дальше. Продолжать жить… обязательно… это важно
Теперь это важно для меня. Я люблю себя такая какая я есть!
Я ценю себя!
С днем рождения меня!

мириться это хорошо. правда оказываться мы и не ссорились. просто мне так показалось)... но здорово, что помирились)... сделала подарок, сегодня): пригласила А. домой, а там мясной пирог, салатик, кофе...ну и конечно я)...
вот так вот... да есть любят все, а вкусно есть особенно))...
как я собой сегодня довольна))... прям вся свячусь))
да , кстати, у меня через 9 дней ДР... только пока мыслей по этому поводу нет, ну, то есть как праздновать и где и с кем)... постараюсь придумать...плюс и себя в порядок привести...

Почему я ругаюсь со своей второй половиной (будем называть А.).
А. ревнует меня ко всему, устраивает мне дикие сцены, потому что хочет знать, что было у меня в прошлом. И потом же говорит, что лучше бы не знать! Если просит, я рассказываю А. орет. Если не рассказываю опасаясь реакции А. орет , что меня не знает и что не может мне довнрять! Меня это начинает раздражать. Если человеку так хочется сходить налево, так сходи. Главное предупреди меня об этом. Я это предложила А. не пошел. Ладно. Выясняем с чего ревность. Нет обоснованных каких то мыслей. Так просто, от балды. Зачем тогда тратить мои нервы? Опятиь орет. И так каждые две недели. Бью. Ну как, несильно. Там пощечины, царапины (единственная проблема я пловчиха и руки у меня сильные и ногти крепкие, тьфу,тьфу,тьфу.). Неустраивает. Я: ты не понимаешь слов. А. : да я от тебя уйду, да у меня баб будет!...
Я: что тебя держит?
А.: незнаю...
Я: опять...
И пошло поехало. Потом кровать... Потом эйфория на две недели. Ужас.
вот что мне делать?