В колонках играет - да ничего не играет...спят все!
Настроение сейчас - близкое к маразму(наверное)

Сегодня только 2 июля...ужас какой-то мне все время кажеться, что 30 июня...да схожу с ума медленно и тихо!
Здорово.хочеться полетать.но прыгать с 3-го этажа нет.хочется кино и посидеть в инете.надо выбрать что-то одно.так вездвыбор.это здорово, когда ты в магазине...а вот сейчас что-то трудно, сегодня узнала, что пришла на землю в 12-й раз...да мне осталось еще 3 раза тут побывать....пойду-ка я кино посмотрю!:zont:

В колонках играет - baby if you give it to me...i give it to you...i know what you want!
Настроение сейчас - Crazy...sometimes

Как прекрасен наш мир,когда ты не на даче...нупросто здорово!!!Эх,я сейчас прям дачу просто обожаю...особенно когда я не на ней!ну так вот,я со своими много запоминающими мозгами перепутала время автобуса...и о чудо я сново в квартире...потом сегодня утром уехала мама предаставив меня самой себе...ну и маленькое осложнение-бабушка...но это не столь важно...важно то,что мне так хорошо,что петь прям хочеться!!!но делать я этого не буду...а то соседи у меня слабонервные,вот!

да вчера погуляла просто отменно!эх всегда бы так!кстати сейчас читаю "Тихий дон",отпадный мужик был этот Шолохов...наверное писал в самом рассвете своих всех сил...за 130 страниц произошло: 2 изнасилования,3 мордобоя, 1 очень страстная измена мужу и попытка обимотни....надо обязательно дочитать!!!:frog:

Представляете...вчера у нас в городе на стадионе проходила огромная пати...там было много музыки и веселья,но я не пошла,так как мне было не сильно интересно...так вот сегодня звонит моя подруга и сладко описывая как она провела там время говорит,что я гопник,так как не приперлась на эту пати и проигнориравала её...Но обозвала она не только меня,но и еще моих и её друзей...так вот...если она так считает пусть остается при своем мнении,но оскорблять людей из-за того...просто глупо!!!Кстати "гопник" для меня оскорбление...
По моему...если ты не ходишь на пати(нет ходишь но редко), это не значит что: ты ущербный,бедный,гопник, ботан и так далее...МНЕ ПРОСТО НЕ ИНТЕРЕСНО ТАМ! вот и все...а она не понимает этого...жаль!

Эх,, высказалась и так легко стало....прям наслаждение! скоро приедет бабушка и я уеду на два месяца в моральную тюрьму...но нет не в тюрьму,просто да ладно,короче я уеду...

You only see what your eyes want to see
How can life be what you want it to be
I'm frozen
When my heart's not open
You're so consumed with how much you get
You waste your time with hate and regret
I'm broken
When my heart's not open
Mmmmmm, if I could melt your heart
Mmmmmm, we'd never be apart
Mmmmmm, give yourself to me
Mmmmmm, you hold the key
Now there's no point in placing the blame
And you should know I suffer the same
If I lose you
My heart will be broken
Love is a bird, she needs to fly
Let all the hurt inside of you die
You're frozen
When your heart's not open

Дааааа...красота!!!

В колонках играет - Marilyn Manson ((s)AINT)

Да....давненько не писала, и что новенького...ах да,совершенно забыла: у меня черияк на попе выскочил...теперь предпочитаю стоять,лежать и ходить пешком: в общем веду здоровый образ жизни! Просто прекрасного настроения у меня давно не было,если учесть, что визгливые мамаши на работе так и норовят мне его испортить.Не дождетесь!Так вот, сегодня погода просто на гурмана...перевожу картинку из окна сюда: небо грубо-серого цвета,солнецного света не было с самого утра. Деревья качаябтся прям в такт музыке...и Marilyn Manson сдесь в полне уместен.Ветерер пробирает тебя...особенно если учесть,что большинство понадеялось, что вскоре распогодиться. Дым от сигареты улетает прямо в окно, завиваясь в причудливые узоры. Путешествуя с работы домой,замечаешь,что самым ярким пятном в твоем образе становятся перламулово-салатово-зеленые ногти...да теперь я понимаю,чем вызываю такой интерес у малышни:)
Наверное скоро будет дождь,но по моему он уже прошел...кстати, просто необходимо заметить,что я не поеду на эту дачу...нет я ее не ненавижу, просто немного устала от постоянной работы и от косых взглядов...
Да прекрасное воскресение принесло свои результаты...да ты что Оль, тебе просто бояться попадаться на глаза и на язычок...хех, когда я раздражена,всякое могу сказать, что потом другие краснея вспоминают...спасибопапочке-забулдыге,да, кстати где он? надобы ему звякнуть,вечность не слышала...видети ли ему не когда...
Да ладно,главное сегодня просто прекрасно...и ...пойду я наложу мазь на свой черияк, я и недазревала,что немного мазохист,может эпиляцию воском попробовать?

Трудно пройти по острию бритвы; так же труден, говорят мудрецы, путь, ведущий к спасению... сегодня устала до нельзя...все эта работа...ладно завтра немного опоздаю.
да кстати, почему при мысли о том, что мне придется провести месяц вне цивилизации (на даче), не вызывает у меня бывалый ужас...эх! мне 16 , но у меня столько вопросов,что просто деваться некуда...плэто ...надо бегать по утрам...авось убегу. в то же время пологаться на авось не следует.значит придется справляться проверенным методом...работать...
да не опоздаю я завтра на работу.

а так выглядит девушка в ванной...

да, давно я не писала...почти недели.многое изменилось...ну например, у меня пропало желание гулять:во-первых я не люблю жару,а во вторых стала уставать на работе....кстати о моей работе.мне она нравиться...я работаю санитаркой-медсестрой в прививочном кабинете в детской поликленики. моя работа начинается с 7.30...я прихожу в пустую-пустую поликленику и сначала вытираю пыль со всех поверхностей,потом мою полы...ну это не интересное...прием начинается с 9 и это самое забавное...видишь много разных людей и пишешь им что они сделали прививку...мне нравиться....правда трудновато по утрам вставать,а так ничего...город еще только просыпается а ты уже шастаешь на работу...класс! да кстати, приезжал одноклассник...ничего впечатлил...точнее помама говорит что у меня какой-то нервный бзик по поводу того, что я немного полная...вот.ну не знаю не мне судить,но любить себя надо,а это трудно...
есть у нас в классе девочка,которая очень себя любит...и жизнь делает ей подарки. так вот,она постоянно играет...в принципе её не существует...она всегда всем рада,но за спиной может и нож воткнуть,но никто не поверить что это она...немногие знают,что она из себя представляет...но дело не втом..так вот...я бы хотела посмотреть на нее когда она будет в комнате одна, но боюсь что если я открою внезапно дверь,я не обнаружу никого...ее нет как личности и как человека,ее знают все,но никто не может описать ее характер,и еще она не тупая,но постоянно косит под дурочку...и самое интересное парням это нравиться,то есть получается,что бы я понравилась парню мне надо закосить под дуру...а надо ли это?

ну наверное я бы хотела выглядеть так...

Почему?
Почему именно я вылетаю из интернета,когда только нашла человека с кем мне интересней общаться…
Почему именно меня обливает грязью проезжая машина,хотя я стою далеко…
Почему именно меня не пускают гулять до 22…
Почему именно я живу без отца, который просто меня забыл,и не рад когда я ему звоню…
Почему именно я являюсь объектом отвращения у противоположного пола,хотя я по сути очень даже симпотичная…
Почему именно я мучаюсь угрызениями совести,когда остальные просто забывают…
Почему именно я оказываюсь в стороне когда мои подруги собираются погулять…
Почему именно я не могу бросить курить и похудеть на 4 кило…
Почему именно я увлекаюсь чтением литературы,которую моя подруга просто окунает в грязи…
Почему именно я не понимаю мерки современного мира…стремление к сексуальности и сексу лет с 14-ти…
Почему именно меня учителя просят выполнить или самую грязную или самую противную работу, а потом легко забывают, кто им помогал… да еще могут и присмеять в классе…
Почему именно я не хочу сейчас знать, что ждет меня дальше…опасаясь из-за того,что мама болеет, а папа меня забыл ,мачеха не переносит, а сводная сестра важнее меня…
Почему мир иногда делает такой удар ножом в спину, что трудно дышать, но ты не умираешь…ты Существуешь…среди толпы…среди мыслей…среди мотивов на освобождение…
Я хочу жить, хочу любить…и машина так и не смогла выразить то что я чувствую…
I wanna run away never say goodbye
I wanna know the truth instead of wondering why
I wanna know the answers no more lies
I wanna shut the door and open up my mind

да вот иногда напишешь,а потом удивляешься какую чушь несешь..но если учесть рассеянность моей мысли то для меня многое имеет значение и я просто не могу не писать того что я думаю!
мне надоело постоянное опаздывание всех с кем я договариваюсь встретиться,ладно если девочки,но противоположный пол...мне просто не нравиться такой образ мысли..."если я опаздаю она не обидиться".Да я могу не обижаться раз 5 ,но на шестой я не терплю милой улыбочки и вопроса"ты что сердишься?"! нельзя выйти пораньше,или позвонить если задерживаешься,или вообще отменить встречу...а потом возникает то,что я виновата,я видетили осуждаю ни за что,что каждый человек опаздывает...нет я не осуждаю,но сама опаздала в своей жизни раз 10..всего!но это не выносимо...тьфу..не надо так поступать,даже если у тя такая привычка...как и курение,надо бросать..вот...терпение не может долго существовать..оно исчезает...

Че то как то не посебе...наверное надо бы поехать на дачу и немного поработать,а то просто совесть заела..выть скоро начну.Ну как такое может быть,что просто НЕ чем заняться,а в голову не лезет ни одной достойной мысли..все что-то нехорошое и мрачное...лето на дворе надо петь,веселиться,крутить романы..но не получается..то ты ни кому не нужна,скорее тебя просто не замечают...то погода настолько отвратная,что вылезти в магазин за едой не охота...не жизнь а сказка,про темное царство...про ад..нет про ад что-то другое....и про смерть не надо,а то опять не засну...наверное надо думать,что все хорошее ждет тебя впереди...а пока надо поспать месяцевпять...а потом такие мысли уже в голову не прилезут..вот,пойду засыпать...а заодно разучусь ненавидеть..

Да ужастный день...ну хоть работу нашла и то хорошо...а вот экзамен как здать не знаю...и что такое вообще работа...это то что дает тебе деньги,но редко удовольствие..напрягает твои нервы и высасывает жизнь...
Образно выражаясь...скорее всего мы просто не можем ничего не делать..даже Обломом не смог и в конце концов он вымышленный...надо взять себя в руки и сказать Саше,что бы она перестала стесняться и наконец отшила этого Илью...нет ну если он её достал уже так почему она молчит..или ей нравиться когда он рядам..не знаю..вроде симпотичная...и глаза у нее красивые...часто смотрю и оторваться не могу...как в глубину подаешь,но приятно и легко...странные всеж девчонки бывают....

Тьфу,блин бывают же такие дуры которые могут испортить настроение на целый день...нет надо было наорать что я болтаю на уроке...да на каком уроке черт возми...последний день в школе , в классе половины нету,мне писать нельзя рука болит...и чем же мне по иёному заниматьсяы...внимательно слушать те бредни которые она пытается впарить нам на последок,да размечтайся и лопти,пух тебе пухом!Ненавижу,прям ужас какой-то че за преподаватели пошли...деблоиды-засохшие....
Ладно хоть покрасилась...теперь как морковка,оранжевоя,да ладно прикольно...ни у кого такого цвета нет,и смеятся не будут...надеюсь,и что вообще такое гнев...наверное это то, что отражается в зеркале когда ты злишься,вот молодец...если потянуло на философию,значит успокаиваюсь...не а подожди,не хочу филосовствовать...вот кто-то под балконом орет,пойду развеюсь...покричать никогда не вредно...особенно в такой день!

Вчера читала его...наверное трудно не плакать,но слесы вервались...давно не читала такого.Просто ужастно осознавать,что происходило тогда...просто страшно стало...нет я не хочу заканчивать жизнь самоубийство...есть смерти пострашнее...жаль девчонок,ведь погибли быстрой смертью,так не успев почувствовать жизнь,узначт её...ой мамочки как выть прям хочется,ну не буду я больше такого читать...хотя придется снова и снова,мне ведь реферат надо писать и про войну...блин уже часть написала,ходила бабушек расспрашивала,а потом на душе так мерзко...блин ради какого-то реферат их надо было заставить пережить все,именно все заново...ненавижу иногда то что я делаю,нет жизнь когда нибудь меня простит за то,что вопросом заставляла страдать...надеюсь простит...

Настроение сейчас - нирванистическое

Не ну почему самое веселое остается на потом,но мне уже надо уходить...Ладно,допустим сегодня пошла гулять..мало того что перед этим взбучку получила,так еще на самом интересном месте извините пописать захотелось,пришлось домой топать(я против кустов,а туалета поблизости не было):( седня так много красивых девчонок по улицам ходило..просто зашибись,на их плане я ощущала себя не полноценной,но не сильно,а так немного...выпускной все таки.
а еще вспомнила,ну просто ужас какой-то:идем компанией тут две девчонки вытаскивают третью,им видите ли посекретничать захотелось...и отстали они,мы их ждем ждем,потом плюнули ушли,сотовые ведь есть...а они обижаютсяТЬФУ,наверное жизнь полна всяких секретов,но не таких из-за которых следовало бы раздувать из мухи слона...
Надо послать все плохие мысли и уйти в нирвану...даааа...мне уже лучше...

Мы сегодня провожали 11 классы,устали..но все же грустно...уходят люди с которыми ты дружил...а через год уйдешь и ты...все разойдутся в разные строны и врядли еще встретимся...мне плохо..романтика. Сегодня вспомнилось прекрасное что для меня было в школе,и почему-то горький комочек подошел к горлу и никак не хотел уходить...но все это еще через год...надежда умирает,но последней,надеюсь после меня,но не со мной...

Настроение сейчас - просто выспавшееся

Да давно я не вставала в четыре утра...так хорошо,верна поговорка:кто рано встает тому бог подает! на улице просто замечательно,только зябко что-то...и в аске никого,зато мне хорошо...Гулять до 5 утра по улице...смотреть как первые сонные прохожие с удивлением смотрят на тебя,Здорово!
Правда из подростков я была не одна,многие любовные парочки шли в разных направлениях,тихо шептавшись...Я бы так же пошла,но что-то парочки не нашлось,да и кто интересно захочет,в 4 утра по морозцу тащится гулять,а Я хочу!жаль музыку не включишь огромче, старушку по до мною жалко...
Не но утро просто замечательное! Интересно,что меня ждет сегодня. надо посмотреть: школа( скоро экзамены:(),последний звонок у 11-тых(жаль хорошие ребята),пойти погулять,и посмотреть CSI(классный сериал).Ну последнее я должна обязательно сделать,а вот первое надо еще подумать,я ведь рано встала,значит могу поспать:)
так и поступим...
а да вот что вспомнила:Общественное мнение торжествует там,где дремлет мысль.И в довершение к вчерашнему: самые глупые поступки люди совершают, как правило, из самых возвышенных побуждений. Это точно:)
(все это-афоризмы Оскара Уальда)

ЭХ! черт меня дернул сунуться со своим советом. надо же еще и крайней осталась,верно люди говорят не лезь не в свое говно ,а то по шею испачкаешься.
еще надо было высказать все,человеку нерешительному и боящему их обидеть. нет любовь это все,но чувство мекры надо знать.
будем строить в себе стену от окружающего мира,а то старая совсем развалилась. и еще не от мира, а от его негатива..которого так много, что ад наверное как рай уже,по сравнению с Землей.

Настроение сейчас - я вижу

Да,глупо звучит"я вижу", но на самом деле это просто замечательно. да у тебя минус семь,да ты в очках, но сняв их мир преображается. Я сама себе иногда завидую...я не вижу пасмурных лиц прохожих, людей косо глядящих на меня(всегда такие найдутся), я вижу большое и расплывчатое солнце,какое рисовала в детстве и ВИЖУ себя такой,какой хочу видеть. Да мне говорят что надо ходить в очках,а то не дай бох что произойдет.Но ведь Бог все равно меня защитит...да зрение падает(у меня даже книга для слепых дома есть), но мир ведь живет...и я не хочу думать о том,что меня ждет...я чувствую,но не думаю...я простоне замечаючто хочу не заметить...эх,если бы не слышать, то что не хочешь...

Наверное когда просто хочется высказывать свои чувства вслух (именно высказывать), нужно что бы рядом был человек не строго судивший тебя (дабы не затронуть твою и так ущемленную гордость, и мою в особенности). Но разве может кто-нибудь выдержать взгляд,который резко осуждает тебя..или вообще не понимает тебя (в принципе частенько бывает).Поэтому лучше высказываться тайно..как на исповеди. Тебя не видно и ты не страдаешь, что на тебя будут показывать пальцем если вдруг твой секрет расскроется. Я боюсь ущемить свою гордость, так как могу потерять свое чувство достоинство. Слишком часто я слышала от родных мне людей эхо отчуждения и непонимания. Человека не просто понять, но каждый стремиться что бы его поняли...и я стремлюсь к этому. Когда тебя понимают, ты летаешь над грязным асвальтом, под проливным дождем..ты не замечаешь этого...ТЫ счастлив! Но есть люди которые одним простым и маленьким словом могут сорвать тебя и швырнуть на этот асвальт. Жизнь зебры свойственна всем... и многово нам не сразу удается понимать. НО почему каждый до последнего опирается на ного и руки, что бы встать с грязного асвальта? И почему многим это удается? Что за наука учит этому? н е з н а ю . . .