К Ящеру.
Надоело и задолбало все.
Когда рука замирает над телефоном или клавиатурой.. Когда смотришь в глаза и думаешь: «Вот одно слово, и все. И будет легче» -- это не очень хорошо и правильно, наверное.
Когда мысли в голове схлестываются, сталкивается волна обожания, нежности и…. Равнодушия, злости… Тоже, хреново. Психика начинает не выдерживать и сдавать назад. Вернее, вниз, теряя гайки механизма, скрипя, треща и ломаясь.
Оно и хорошо, вроде, все. Местами просто замечательно, но…
Сказывается жизнь полузверем, сказывается то, что было. Сказываются те психологические блоки, что ставил для себя сам. Больно? Не то слово. Скручивает напополам, выжимая сознание до капли. А затем – просто кидает в образовавшуюся лужу – на, впитывай, тварь.
Следом за сознанием летит тушка, ломаясь и загибаясь. Если описать все то, чем я сейчас мучаюсь и что пытаюсь скрыть – любой врач скажет «Труп» и, порекомендует запастись местом на погосте.
Работа… Благо, она есть. Позволяет плюнуть на все и жить сугубо обязанностями. Сделать то, найти это, починить, проверить, осмотреть. Теперь большую часть времени провожу в машине, разъездами по району города, самому городу.. Да и в соседние города часто заносит.
А потом.. вечер, ночь…
Работа не дает думать о чем-то еще, но, она не круглосуточная.
Вся выдержка и умения, великолепное знание себя, сила воли… Все это уходит на то, что бы удержать сознание хотя бы в каких-то рамках. Получается так себе – образы и просто глюки нахлестывают, некоторые свои действия я не то, что бы понять-объяснить… Я не сразу соображаю, что это сделал я всего пару ударов сердца назад.
К Ящеру.
День… Каждый день уникален и неповторим, каждый день расчерчен яркими красками, каждый день – маленькая жизнь.
Есть работа, семья, любимая девушка, друзья.
И, чем больше получаю, тем сильнее хочется послать все это.
Моя жизнь – всего лишь хрупкий бутон розы в моей руке. И, пальцы неуклонно сжимаются.
Вот, на пол летят смятые лепестки, вниз падают красные капельки сока..
Нет, сок другого цвета.
Меж пальцев пузырится банальная кровь.
А на полу стоит свеча. Пока горит, шипит, когда бордовое попадает на огонь. Отчаянно борется за свое право существовать.
А нужно?
К Ящеру.
Боясь сломать кусочек света и тепла в своей жизни, ломаю саму жизнь. Ломаю себя.
Просто потому, что сейчас нужно привыкать быть другим. Совсем другим, каким был много-много времени назад. Давным-давно…. Не знаю такого слова… Что там идет через семь-восемь порядков после приставки «гига»?
Другая жизнь, спокойная, размеренная, тихая. Ласковая, нежная.
Вот только, я уже слишком сильно привык к огню, страсти, ветру и ярости.
И, хочется жить не «Я», а «Мы».
Пока не время.
Время, время, время…
Тик-так, тик-так…
Боооон!
Звонят, блин.
А потом, снова так-тик, так-тик. Наоборот.
И, листочки отрывного календарика снизу вверх, пристраиваясь на свое место.
Оторвать – обожжет. Хотя, и без того больно.
К черту все это.
Буду привыкать к тому, что есть теперь. Буду учиться жить так, как нужно жить теперь. И… помогать, вести за собой, поддерживать.
Вывести смогу… Вылезти сам… Нет. Сам нет. Новой перестройки надорванная психика уже не выдержит, ни медленной, ни резкой. Но, разве это важно?
Просто «надо».
Загнанный в клетку зверь сам виноват в этом.
А клетку я выстроил хорошую. Крепкую. От души, я бы сказал. От всей и – абсолютно искренне желаю счастья.
Себе? Позвольте, конечно же нет. Желая, я надеюсь, что пожелание сбудется.
С ревом и воем бросаясь на стены, пытаешься понять, куда и как выпустить инстинкты, желания. Стремления, мысли. Разбиваешь об кирпич, а они снова и снова вонзаются острыми осколками в ноги.
Идя по острому лезвию ножа, балансировать. Падать нельзя никуда, кто же думал, что оно вот так выйдет? А сталь все сильнее и сильнее режет плоть.
Красная капелька на руке… Пью собственную жизнь, что бы ее продлить. Чужую больше нельзя.
«Кто там сказал, что в душу нельзя? Кто там сказал, что в сердце нельзя?»
Что делать… Что делать…
Продолжать. Надеясь, что не заметят.
Надеясь, что обратят внимание.
Снег превращается в дождь, превращается в воду, превращается в слезы.
Небо снова плачет, как им вчера. А, позавчера, плакала земля, выл ветер. Небо просто замерзло.
Заговорить самому нельзя.. Дать понять, намекнуть – тоже. Нельзя, что бы поняли.
А если не поймет – медленная смерть, обставленная по высшему разряду и нихрена не пафосная.
Обидно, если оно выйдет так, но, тушка не бесконечна. От крепкого чая с сахаром уже тошнит, виды лекарств и трав вызывают дурноту и желание раздробить черепа их изобретателям.
Чашку спасает от удара об стену лишь то, что лень покупать новую, убирать осколки.
Суицид?
Товарищ, вы явно меня не знаете, не дождетесь, ага?
Плачусь? Жалуюсь? У меня депрессия?
Засуньте свое мнение, если оно именно такое, себе глубоко в задницу – вы ничего не понимаете в психологии, да и читать умеете слабо. Лишь по буквам и словам.
Вот сигаретный дым вьется кругами… Красиво.
Курение яд, но, без него – еще хуже.
Пожалуй, пойду дальше бить морду своему сознанию и, его же жестоко насиловать. А в перерывах – залатывать.
До скорых встреч.
Надеюсь, еще по эту сторону ограды желтого дома/калинова моста. (нужное выкинуть в мусор, ненужное сжечь)