[spoiler]Грань отточенной стали сердце навылет пробьет
Жестким шепотом скорую смерть предречет тетива
Небо в пропасть объятий примет имя мое
Чтоб на части его растащить не успела молва

По стерне, по струне,
прикасаясь к стене,
наугад избегая осколков
Сотню лет на войне,
в беспощадном огне,
задыхаясь под бременем долга

Дайте дорогу мертвому богу
Я возвращаюсь домой...

В беспорядке пророчеств истины просто нет
Ныне тот еретик, кто уверовал в правду пути
Свежекраденым солнцем храбро завешен свет
Крылья - лишняя блажь, за которую трудно простить

Это сон, только сон,
в жадном крике ворон -
ненасытная жажда расправы
Кто успел, кто постиг
откровения миг,
тот бесспорно достоин отравы

Дайте убийце вдоволь напиться
Горечи искренних слез...

Стая храбрых шакалов чует кровавый след
Орден рыцарей радости платит за все вином
Угли преданных песен послушно стынут в золе
Закрывая последним проклятьем брошенный дом

Через тьму, через грязь
Не кричать, не упасть
Через сплетни дворцов и трактиров
Сберегая обет
Через зимний рассвет
Мы уходим из этого мира

Дайте дорогу горстке убогих,
Не изменивших себе...[/spoiler]

Тэм Гринхилл. Грань отточенной стали.


Столько времени уже прошло....
А все равно... Увидел, вспомнил. Хотя, и не забывал.
Наверное, одна из самых больших моих ошибок.
Хотя.... Думаю, что так и должно было случиться, но, тем не менее...
Жаль, что так вышло. До сих пор жаль.

Это последняя запись тут.
Больше не будет.
Всем спасибо, все свободны)

Пыль, пыль… Ветер поднимает ее в воздух, отрывая от земли, кружит.. И, вот впереди уже ничего невидно, через мгновения глаза становятся уже не просто бесполезными, но и опасны… На зубах противно хрустит и скрепит.
А еще совсем недавно меня вот так закидывало хлопьями снега, каплями воды.
Странно, смешно, забавно. Путаница, сплетения проводов.
Вот импульс идет.. Входной сигнал, выходной сигнал, результирующий. Совокупность сумматоров, инверторов, мультиплексоров, шифраторов и дешифраторов – всего лишь бесполезный хлам. Выкинуть это из головы, отскрести – может, тогда будет хорошо?
Последовательности и алгоритмы. Стройные, четкие, ясные и прозрачные.
Ошибка в коде на миллион строк… Виной тому битый пиксель экрана в том месте, где должна быть точка.
Совпадений не бывает, случайность исключена. А потому, к Ящеру логику и рациональность. Оптимизация готового продукта нерентабельна.
Энергию преобразовать в материю? Импульсы, импульсы. Импульс желания сталкивается с импульсом идеи. Искрит, автомат выгорает начисто. Вспышка плазменного света выжигает целиком, оставив лишь углеводородную тень на стене – собачку. Я позитивен, значит?
Три стакана, один полупустой, второй же полуполный. В третьем тупо водка. Водка тупо горит. Я тупо смотрю на нее, вытаскивая из невидимого пламени никому не нужные формулы. Тупо.
На кой Ящер нужен этот опыт, если его показания бесполезны? Может, потому, что это всего лишь финишная черта? Тогда, где бутылка, которую нужно разбить об борт корабля и ножницы, которыми марафонец перережет пятнистую веревочку?
Ночь. Ночью темно.
Особенно, если выкинуть фонари, снести дома. Заодно, закопать все остальное – о, планета значительно пополнеет.
Хреново не уметь плавать в эпоху тотального потопа информацией. Поток сознания теперь отдельный жанр.
А, может все же рискнуть?
Глупо, неуместно. Даже ответ предсказуем, если искать его на дне стакана теории.
Следующая вспышка плазменного света – то подошел искомый поезд метро. Отлично, он и довезет туда, куда нужно.
Надеюсь, машинист в курсе дороги.
Открыв несуществующие двери, он не желает впустить меня, приходится просачиваться струйкой пепла сквозь окно. Да, теперь ясно, зачем тут форточка.
Я даже знаю ответ, знаю, чуть ли не дословно, что мне скажут. И, с какими паузами, какая будет интонация. Обидно, конечно, но, мы это переживем, ага.
Главное, что бы в урне было побольше места, да надежда не сгорела в печи крематория.
Как, вы еще читаете? Странно.
Если понимаете, то еще интереснее…
Вывод: либо нормален я, либо мир меня догоняет в безумии. Значит, опять же, я нормален….
Пустая батарейка, честно бьющая током в 0,75 вольт. Должно быть три. Значит, меня в чем-то обманули, ага?
Зато монеток много. Есть по два, по одному и вообще без циферок – ими самое хорошее расплачиваться в жизни. Не зная цену, отдаешь злато неизвестного номинала – все честно.
Честно… Хм, все относительно. Если смотреть по графику синусоиды, то да. А вот косинус орет об обмане. На кой черт ему нужно?
А еще, я вспомнил старый долг. Владислав, он же Ратмир, он же Еретик, он же Драга (ну и так далее, мы не на официальном приеме, можно вкратце), задолжал мне целую жизнь. А может даже обе, в плане все три.
Зная, что будет, даже в глаза не смотришь – там пусто и неинтересно.
Зато, если в открытое пламя костра вылить бутылку бензина (обязательно сверху, мы же неадекватны, помните), то, будет красиво. И ярко. Очень громко.
Следом, жаль, расплата следует – любите слушать запах паленой плоти?
Монету подкинул. Выпала решка, осталось только вспомнить, что я вообще загадал в этот раз.
Небо вечным не бывает, оно меняется. Каждую ночь.
Хе-хе-хе.
Хочу сидеть в абсолютно темной комнате, у прогоревшего камина и читать книгу без букв и картинок. Бумага обязательно чуть желтоватая, а кресло-качалка едва поскрипывает.
Нужно что-то как-то закончить… Да, знаю, но, попробуйте это объяснить тушке, которую видишь со стороны и не чувствуешь, твоя она, или нет.
Третье столкновение, огненный гриб, взрыв, куски искореженного железа в стороны. Враки это все, они так не взрываются. Они вообще не взрываются от этого, а вот от того еще как. Нужно только попасть атомом в бесконечность. В упор.
Снова цифры, буквы, символы и кривые. Прямых не завязли, приходите на другой неделе. Да, той, которая уже прошла. Через год. Что значит, конец света? Ну конец, ну света, и что? Будто впервые.
Занавес, туш. Выступление окончено. Поздравляю, вы были единственным зрителем в этом абсолютном аншлаге.

За окном тихо падал снег. Крупные, но лёгкие хлопья мягко опускались на дрожащие ветки деревьев и замерзшую землю. У окна молча стояла девушка, глядя вдаль. В глазах её была пустота, чёрная и безжизненная, но это не говорило ни о чём... Даже глаза иногда обманывают..

" Снова сказка умерла
И вернулись боль и страх.
Бесполезно быль искать
В не родившихся стихах.."

Девушка открыла окно и посмотрела вниз. Пушистый снег отражал желтый свет фонарей, лежа на дорожках, низких заборчиках, земле.. Людей вокруг не было совсем. Оно и хорошо. Да и что людям делать на улице поздней ночью.. Иногда, конечно, может пройти какой-нибудь нетрезвый мужичок из соседнего дома, попутно проорав нецензурную песню на всю округу... Но это не каждую ночь случается. И именно в эту ночь на улице не было ни души. Даже бродячие животные куда-то попрятались.. Может из-за погоды, может ещё из-за чего..

"Реки дорог белым снегом замело,
Лед между строк, словно битое стекло
Разлетелся, рассыпался осколками!
Не унять моей тоски,
Бесконечно далеки
Промежутки между строками.."

Усмехнувшись чему-то, девушка подняла взгляд выше, на деревья, стоящие неподвижно и покрытые снежными хлопьями. Сплетения замерзших веток похожи были не то на лапы невиданных зверей, не то на сети незримой паучихи.. В любом случае ,на что-то сказочное и необычное. Откуда-то изнутри эти сети ветвей подсвечивались все теми же фонарями, где-то желтыми, где-то белыми, и в свете этом замирало все, будто на картине.. Живым было только одно - снег.. Тот, что падал сверху, с неба..
Девушка подняла голову и посмотрела на небо. Оно было черно-синим, низким и давящим, но одновременно и пустым, и невесомым... Оно плакало.. То ли от холода, то ли от того, что всегда наблюдало за землей и видело, что происходило в мире... А слезы его превращались в снежинки, поскольку холод все же брал своё, но не отдавал ничего взамен.. Ещё бы! Это ведь Его...
На лицо девушки медленно опускались снежинки и почти сразу же таяли, сбегая по щекам, подбородку, шее.. Слёзы неба казались теперь и ее слезами.. Она закрыла глаза и ещё больше высунулась в распахнутое окно, чтобы оказаться как можно ближе к небу.. Но хотелось взлететь, приблизиться ещё больше! Девушка села на подоконник, свесив вниз ноги и вытянув перед собой руки. Снежинки холодом обжигали кожу, но быстро таяли и капельками убегали на землю..
Внезапно дверь в комнату открылась.. "Что ты делаешь?! " - послышался крик со стороны дверного проема. Девушка резко обернулась и, не успев схватиться за оконную раму, сорвалась вниз.. Она не хотела этого: упасть, умереть... Просто так случилось.. Она бы хотела лететь и быть ближе к Небу...
Пара секунд полета, удар, резкая боль... Из подъезда тут же выбежали люди, вызвали скорую.. Белый снег стал быстро окрашиваться алой краской.. Девушка открыла глаза и посмотрела на Небо... Оно по-прежнему плакало... плакало о ней...

"Легкий ветра вздох,
Только долгий путь..
Искры на ветру,
Горечь на губах..
Смерти нет..."

Холодные снежинки падали прямо в глаза девушке, но она не закрывала их.. Уже не могла... В зеленых льдинках ее глаз отражалось все тоже небо, навечно застывшее в их глубине...

"В черной реке холодна вода,
Но руки твои холоднее..
Глаза твои из зеленого льда
Никто закрыть не посмеет..."

Тихо падал снег....

Молодой человек в черных джинсах и косухе медленно шел по ночному городу…
Вокруг медленно падал снег. Красиво падал… Крупными хлопьями…
Тихий двор… Лавка…
Решив остановиться, молодой человек сел и достал сигареты… Щелчок кремня, вспышка искр. Ему говорили, что сигареты убьют его, да что толку? Они приносили ему искрению радость и удовольствие.
Его глаза скользили по окнам домов. Где-то, не смотря на поздний час, еще горел свет, где-то же люди уже спали. Улицы, дворы – все было пустым и тихим. Наверное, потому он и любил ночь – днем город принадлежит суматохе повседневных дел, мешанине чувств, эмоций. Днем мог звонить телефон, который он ненавидел.
А ночью… Ночью, город принадлежал лишь снегу и ему. Редкие прохожие, опасливо поглядывая на него, старались свернуть во дворы, перейти на другую сторону – лишь бы не оказаться рядом. Бродячие собаки и кошки, втягивая носом воздух, фыркали и пытались не попадаться на глаза.
Молодой человек с наслаждением выдохнул облако дыма… Те снежинки, которые оказались в нем, тут же растаяли, превратившись в капли воды. Чистой, прозрачной и очень холодной воды…
Молодой человек улыбнулся, красный огонек, описав дугу, замер напротив его рта и разгорелся еще ярче.
Вдох.
Вдруг, из одного окна что-то упало на асфальт.. Раздался удар… Тишина….
Глаза заинтересованно посмотрели в ту сторону… А, спустя какое-то время, лицо искривилось. Люди, выбежавшие на улицу, подняли шум, крики… Слышались всхлипы, рыдания. О тишине можно забыть.
Молодой человек встал со своей лавочки и, уже было решил уйти дальше, но… Подошел к небольшой толпе, что, не смотря на поздний час, уже собиралась у упавшего предмета.
Осторожно протиснувшись, он увидел девушку с открытыми глазами… Снежинки, падая на ее лицо, тоже таяли.. И, стекали, точно слезы. Снег под ней медленно расцветал, будто открывающийся цветок. Огненный маг, или бордово - красная роза? А в центре цветка – тело девушки.
Молодой человек присел рядом…

Вдох… Выдох … Табачный дым снова ушел вверх, наперекор снежинкам…
Открытые глаза… Снег… Кровь…
Рука скользнула по ее лицу. Кончики пальцев осторожно закрыли глаза.
Умерла?
С неба все так же шел снег, будто, ничего и не случилось.
Голоса других людей, что кого-то вызывали, ругались, плакали...
Красивая ночь. И, она красивая…
Лицо молодого человека будто засветилось изнутри, мягким белым светом. Лицо начало меняться, менялись глаза… Косуха на спине треснула, из дыр ударили два сложенных крыла.
С лязгом, крылья распахнулись. Хлопья ржавчины полетели со стали вниз, смешиваясь с хлопьями снега… Смешиваясь с частицами крови.
Люди вокруг замолчали… Замерли в воздухе и снежинки…
Наклоняясь, он коснулся губами ее лба…
Холодная…
Обе руки легли на грудь, стальные когти вспороли ткань… Кожу, грудную клетку… Острый металл аккуратно резал плоть и вот… В его руке оказалось сердце девушки…
Вдох…
Пальцы чуть сжались и, тут же, ослабли…
Выдох…
Серебряные глаза немигаюше смотрели на сердце в руке…
Город вокруг погрузился в полную темноту, лишь, контуры ближайших деревьев окрасились бордовым.. Да, ярко-красные снежинки, как кусочки горячей крови, висели в воздухе…
Сердце в руке сжалось… Еще раз… Снова…
Сердце в руке начало биться…. Удар за ударом…
Пульс наполнил всю вселенную, став единственным звуком.
Когтистая лапа осторожно вернула сердце назад… Обе руки сложились над раной и нажали на тело…
Посмотрев на свои окровавленные ладони, он коснулся пальцами своего лба… А потом, просто провел ими по ржавой стальной полумаске на лице, словно умываясь...
Осторожно подхватив тело девушки, он вдохнул ее запах… Ночь… Кровь… Снег…
Держа ее на руках, оттолкнулся от земли и прыгнул вверх.. Лязг стали…
Мир снова ожил, снег снова стал белым, а двор пустым и тихим…

На сугроб упала бордовая капелька…
У окна молча стояла девушка, глядя вдаль. В глазах её была пустота, чёрная и безжизненная, но это не говорило ни о чём... Даже глаза иногда обманывают..
А за ее спиной безмолвно стояла тень со сложенными крыльями…

(авторство Драги и Кассиэль. Написанно довольно случайно.)

К Ящеру.
Надоело и задолбало все.
Когда рука замирает над телефоном или клавиатурой.. Когда смотришь в глаза и думаешь: «Вот одно слово, и все. И будет легче» -- это не очень хорошо и правильно, наверное.
Когда мысли в голове схлестываются, сталкивается волна обожания, нежности и…. Равнодушия, злости… Тоже, хреново. Психика начинает не выдерживать и сдавать назад. Вернее, вниз, теряя гайки механизма, скрипя, треща и ломаясь.
Оно и хорошо, вроде, все. Местами просто замечательно, но…
Сказывается жизнь полузверем, сказывается то, что было. Сказываются те психологические блоки, что ставил для себя сам. Больно? Не то слово. Скручивает напополам, выжимая сознание до капли. А затем – просто кидает в образовавшуюся лужу – на, впитывай, тварь.
Следом за сознанием летит тушка, ломаясь и загибаясь. Если описать все то, чем я сейчас мучаюсь и что пытаюсь скрыть – любой врач скажет «Труп» и, порекомендует запастись местом на погосте.
Работа… Благо, она есть. Позволяет плюнуть на все и жить сугубо обязанностями. Сделать то, найти это, починить, проверить, осмотреть. Теперь большую часть времени провожу в машине, разъездами по району города, самому городу.. Да и в соседние города часто заносит.
А потом.. вечер, ночь…
Работа не дает думать о чем-то еще, но, она не круглосуточная.
Вся выдержка и умения, великолепное знание себя, сила воли… Все это уходит на то, что бы удержать сознание хотя бы в каких-то рамках. Получается так себе – образы и просто глюки нахлестывают, некоторые свои действия я не то, что бы понять-объяснить… Я не сразу соображаю, что это сделал я всего пару ударов сердца назад.
К Ящеру.
День… Каждый день уникален и неповторим, каждый день расчерчен яркими красками, каждый день – маленькая жизнь.
Есть работа, семья, любимая девушка, друзья.
И, чем больше получаю, тем сильнее хочется послать все это.
Моя жизнь – всего лишь хрупкий бутон розы в моей руке. И, пальцы неуклонно сжимаются.
Вот, на пол летят смятые лепестки, вниз падают красные капельки сока..
Нет, сок другого цвета.
Меж пальцев пузырится банальная кровь.
А на полу стоит свеча. Пока горит, шипит, когда бордовое попадает на огонь. Отчаянно борется за свое право существовать.
А нужно?
К Ящеру.
Боясь сломать кусочек света и тепла в своей жизни, ломаю саму жизнь. Ломаю себя.
Просто потому, что сейчас нужно привыкать быть другим. Совсем другим, каким был много-много времени назад. Давным-давно…. Не знаю такого слова… Что там идет через семь-восемь порядков после приставки «гига»?
Другая жизнь, спокойная, размеренная, тихая. Ласковая, нежная.
Вот только, я уже слишком сильно привык к огню, страсти, ветру и ярости.
И, хочется жить не «Я», а «Мы».
Пока не время.
Время, время, время…
Тик-так, тик-так…
Боооон!
Звонят, блин.
А потом, снова так-тик, так-тик. Наоборот.
И, листочки отрывного календарика снизу вверх, пристраиваясь на свое место.
Оторвать – обожжет. Хотя, и без того больно.
К черту все это.
Буду привыкать к тому, что есть теперь. Буду учиться жить так, как нужно жить теперь. И… помогать, вести за собой, поддерживать.
Вывести смогу… Вылезти сам… Нет. Сам нет. Новой перестройки надорванная психика уже не выдержит, ни медленной, ни резкой. Но, разве это важно?
Просто «надо».
Загнанный в клетку зверь сам виноват в этом.
А клетку я выстроил хорошую. Крепкую. От души, я бы сказал. От всей и – абсолютно искренне желаю счастья.
Себе? Позвольте, конечно же нет. Желая, я надеюсь, что пожелание сбудется.
С ревом и воем бросаясь на стены, пытаешься понять, куда и как выпустить инстинкты, желания. Стремления, мысли. Разбиваешь об кирпич, а они снова и снова вонзаются острыми осколками в ноги.
Идя по острому лезвию ножа, балансировать. Падать нельзя никуда, кто же думал, что оно вот так выйдет? А сталь все сильнее и сильнее режет плоть.
Красная капелька на руке… Пью собственную жизнь, что бы ее продлить. Чужую больше нельзя.
«Кто там сказал, что в душу нельзя? Кто там сказал, что в сердце нельзя?»
Что делать… Что делать…
Продолжать. Надеясь, что не заметят.
Надеясь, что обратят внимание.
Снег превращается в дождь, превращается в воду, превращается в слезы.
Небо снова плачет, как им вчера. А, позавчера, плакала земля, выл ветер. Небо просто замерзло.
Заговорить самому нельзя.. Дать понять, намекнуть – тоже. Нельзя, что бы поняли.
А если не поймет – медленная смерть, обставленная по высшему разряду и нихрена не пафосная.
Обидно, если оно выйдет так, но, тушка не бесконечна. От крепкого чая с сахаром уже тошнит, виды лекарств и трав вызывают дурноту и желание раздробить черепа их изобретателям.
Чашку спасает от удара об стену лишь то, что лень покупать новую, убирать осколки.
Суицид?
Товарищ, вы явно меня не знаете, не дождетесь, ага?
Плачусь? Жалуюсь? У меня депрессия?
Засуньте свое мнение, если оно именно такое, себе глубоко в задницу – вы ничего не понимаете в психологии, да и читать умеете слабо. Лишь по буквам и словам.
Вот сигаретный дым вьется кругами… Красиво.
Курение яд, но, без него – еще хуже.
Пожалуй, пойду дальше бить морду своему сознанию и, его же жестоко насиловать. А в перерывах – залатывать.
До скорых встреч.
Надеюсь, еще по эту сторону ограды желтого дома/калинова моста. (нужное выкинуть в мусор, ненужное сжечь)

Мир?

Ветер, спой мне о доме своем, на чужой и грешной земле…
Пепел, отделившись от уголька, медленно полетел вниз.
Превращаясь в снег. Превращаясь в лед, превращаясь в воду. Становясь слезой.
Оглянись, на дороге ты один…
Не грустно, не скучно, не тоскливо. Хотя, радости тоже нет. Просто никак.
Ни чувств, ни эмоций.
Я с интересом наблюдаю за тем, как я сижу на окне, перегнувшись через подоконник. Подхожу сзади и говорю «Бу!».
Почему-то, я перестаю удерживать равновесие и падаю. С интересом наблюдая за тем, как тушка летит вниз.
-- Не оригинально!
-- Идите вы туда, куда собирались со своей оригинальностью.
Четыре этажа вытягиваются, становясь бесконечной прямой. Пролетая в …дцатый раз мимо одного и того же окна, начинаешь здороваться с кактусом и геранью, стоящими на подоконнике. Еще через несколько раз, узнаешь их имена и завязываешь беседу…
А потом, просто надоедает. Плюешь на все, зависаешь и просто падаешь. В Небо.
Отшатнувшись от окна, я проводил взглядом летящую вверх тушку. Подумав, медленно, лениво побрел к стулу.
Ровный свет монитора на лице.
В процессе падения, время иногда замедляется. Особенно, если падаешь туда, куда упасть нельзя в принципе.
Телефон на поясе подал сигнал. Пришла СМС-ка, отправленная мною пять ударов сердца назад.
«Как долетишь, дай знать».
Выругавшись на то, что стилус остался у монитора, я спрятал телефон обратно и продолжил падать.
Занятно и забавно, ощущать себя и не себя сразу в разных проекциях, видеть многомерность окружающего мира, чувствовать его однообразность и уникальность. Только там, внизу… Или, наверху, я же все-таки падал... Возможен конвейер душ и рассвет…
Пальцы медленно пробежали по клавиатуре.
«Доступ открыт»
Широкое зимнее поле, огромная полная Луна и множество звезд. Длинные стеллажи с ящиками. Это память. Или прошлое. А, может душа.
Нет, душа говорит, что это не она.
Она вообще забавная. Не может одновременно быть везде, как я. Хотя, она и моя.
По полке пробежала крыса, душа, мяукнув и выгнув спину дугой, метнулась за ней, скребя когтями по металлу и сваливаясь в сугробы.
Вот, рухнул ящик, крышка отлетела. Любопытно.
Подойдя к нему и взглянув вовнутрь, можно увидеть многое. Особенно, если хочешь это увидеть. Взять в руку и повертеть, рассматривая со всех сторон. Главное, делать это аккуратно.
А то, воспоминания и те моменты, что хранятся в этих ячейках – крайне капризны.
Вот, на моей ладони, я и моя подруга разжигают в лесу костер. Я подношу ладонь поближе к глазам, желая рассмотреть поближе. Получаю порцию мата в свой адрес от себя и подруги.
-- Верни нас обратно, ….. , не мешай.
Вот так прошлое обретает свою жизнь, в которой ты – забавная помеха.
Воспоминания возвращаются в ящик, а ящик – на полку.
Снова приходит СМС-ка.
«Приземлился, полет прошел нормально. Тут скучно, захвати сигарет».
Окурок, зашипев, полетел вниз, а я слез с подоконника – к компьютеру.
Что делать дальше? Смотреть, как не мои, а чужие руки стучат по клавишам. Зачем они это делают, я не знаю. Клавиатура и сама может набрать все это.
Под стук кнопок, я наливаю чай… Три ложки сахара. Без лимона. Холодный.
Телефон молчит, значит, я уже отдал себе свои сигареты, которые забыл на столе.
Открыв глаза, я пытаюсь понять, где нахожусь.
Подушка, диван, одеяло, ночь. Значит, логически продолжаю я цепь, я спал и это был сон. Для успокоения, я спрашиваю это у сидящей на стуле души.
Она нехотя отвлекается от пасьянса и кивает. Из кармана торчит крысиный хвост.
Кусочек льда… Или, просто ржавчина с крыльев, падает за шиворот. Надо заканчивать курить ночами на окне.
Слезая с окна, я смотрю на стул.
Он пуст…

Странные дни, странный год.
Всего пятый день, а будто прошло три вечности.
В голове снова всплывает она… И, если раньше, это был всего лишь призрак прошлого, бестелесный, несуществующий, навсегда забытый… как я надеялся…. То сейчас, это вполне себе ощутимая она. Уколешь – течет кровь. Ударишь – будет синяк и слезы.
А еще, у нее острые зубы. Через сны, сквозь воспоминание – все равно оставляют следы, вырывают куски плоти.
Оно все странно и дурацки. Оно все не туда и глупо.
Почему?
Наверное, на память. Что бы знал, куда стремиться.
А кошка тем временем разлеглась на коленях души и втягивает когти…. Как жаль, что они зацепились за живое. Как странно, что эти когти могут разрывать.
Обернуться шакалом…. Нет. Просто встать на четыре лапы, мельком взглянуть на свою грязно-ржавую шерсть. Принюхаться, оскалить клыки и … и прыжок.
Кошка не уйдет. Кошка не ушла.
Позвоночник хрустнул на зубах, струя крови ударила в пасть…
Кошка, оскалившись, спрыгнула с кресла, уходя от атаки….
А у нее такая кровь... Как дурман, но – и наоборот тоже. Сбрасывает одно покрывало с головы, что бы намертво погрузить ее в аквариум уже своих грез.
Медленно отойдя на десяток шагов, кошка отрешенно смотрела на то, как рвут ее плоть… Лишь шерсть чуть вздыбилась, да коготки проскребли по сознанию, оставляя глубокие борозды.
Ящер…
Сколько же их было до и сколько еще после? А сколько только впереди, жалобно мяучат – найти, возьми. А ты все равно глупо бежишь по тропе, уворачиваясь от веток и корней, мечтая о волчице. Только, перед глазами все та же кошка.
Наконец, пепел падает на подоконник, слышен запах горелого фильтра.
Черт возьми, да что такое? Целая пачка без трех сигарет вот так, впустую. Стоит закурить – и забываешь. Теряешь реальность. А губы чувствуют… Губы чувствуют не сухую бумагу, на языке не привкус табака.
И на щеке… Подует Ветер и чувствуешь тепло ладони.
Или, находишь реальность?
А может это была сказка, сон? Вой уносит вопрос, отражается от деревьев вокруг и отдает вердикт тебя прямо в руки: «Помни».
Исправить нельзя, вернуть невозможно, смириться – неправильно. А что тогда? Тупик?
Но, ведь есть самолеты, ведь есть метро. Под землей ли, под водой, или в воздухе… Да есть лазейка…
И ты снова подхватываешь чертежи, карандаш и счеты. Ты снова уходишь в вычисления, снова строишь самолет, сложа крылья за спиной.
Они без перьев, только сталь и кожа. Да и лицо твое – сплошная маска. То сталь, то гипс… Идет дождь, Ветер бьет в лицо… Вот удар молнии, столб электричества сжигает твое лицо, твою любимую маску.
И с крыльев сыпется хлопьями ржавчины снег, покрывая весь город… Или лес?
Дождь сорвал маску, но, лишил крыльев. Ветер и молнии отобрали ложь, не дав уйти к пути Прави.
Солнце смотрит в твое лицо и лучами плетет на нем паутину, благословляя…
И, давая новую маску…
Остались две сигареты… Окно открыто и рядом сыро, холодно. Небо плачет. В сердце лед, потому, слезы, не касаясь земли, становятся снегом… Как хлопья с крыльев.
Одна сигарета.
А впереди – долгая, из множества таких вечностей, жизнь.
Пожалуй, эта сигарета останется… На память.

Черт возьми, но, год зело странный.
Начиная от его начала, то есть, через мгновение от последнего боя курантов и заканчивая этим часом. Хоть дней и мало прошло, всего третий, однако…
Однако, чувства странные. Или – раскиданные. Одно из трех.
А за окном красиво. За окном падает заснеженный город. И, что-то в его падении есть…
Старею, ибо мучает ностальгия.
Хотя, может, и не так старею? По крайней мере, девочки ко мне все еще подходят на улице, знакомятся… Маленький нюанс, который мне не нравится – этим девочкам от 15 до 17 лет. А это, простите, уже педофилия.
Бензин заканчивался еще в том году, а в этом, чую, закончатся еще и свечи. Почему-то стал хуже относиться к электрическому свету. Да и к обычному тоже.
Есть стойкое желание послать все на три вечно молодых буквы с комментарием «пойдите вон, я весь в депрессии». Но, нельзя. Половая принадлежность и гордость не дают.
Как, собственно, и поиграть в одну крайне занимательную игру – «русскую рулетку».
(Комментарий внутреннего голоса: что ты врешь, у тебя револьвера нету и патронов)
(Комментарий обычного сознания: не мешай, а то алкоголя больше не дам. И так третий день кряду трезвый, как стекло в той бутылке хожу)
Зато, я теперь знаю, почему люди, причем – далеко не глупые и не слабые, впадают в депрессии и сводят счеты с жизнью. Где-то я им даже завидую.
Ну да и Ящер с этим.
А вот свечку жалко, она последняя.
(Комментарий внутреннего голоса: снова врешь, в шкафу еще одна есть)
Хорошо хоть, нашел бензин для зажигалки, впотьмах блуждать не буду… В собственной квартире.
А вот во всем остальном, я самым пошлым и банальным образом оказался в темноте. Как шел – казалось светло и ясно. А стоило чуть остановиться, что бы оглядеться и понять, что чувак, да ты один бредешь все это время, как все. Невидимый Чубайс опустил воображаемый рубильник и на глаза упала довольно настоящая тьма.
Где я? Кто я? Это все не важно.
А вот вопрос «А нах?» является более насущным. Пока еще, к счастью, с одним «с», а не двумя.
Если звезды зажигают, значит, это кому-нибудь нужно.
Кому?
Знаю.
Я сейчас являюсь довольно мощным примером, как жить не надо. Почти, как СССР, в плане постройки коммунизма. В смысле, цель благая, а получилось… в общем, не утону теперь.
На этот вопрос ответил.
Следующий же вводит немного в тупик. Звучит он тоже банально и пошло: а что дальше?
«…А дальше, это главное…»
А дальше занавес и перерыв на антракт. Очередной акт цирка окончен, но, вы не разбегайтесь, я еще вернусь и продолжу тешить вас своими попытками думать. Заодно и сам посмеюсь.

Постскриптум тут такой же, как и в предыдущей записи: те, кто думают, что я жалуюсь, плачусь, что мне одиноко, хреново, что я пытаюсь обратить на себя внимание, или – что я вообще как-то мучаюсь из-за всего этого – те …. Гении могут смело убить себя об стену.
Ибо, учите матчасть.

Забавно сидеть и понимать, что весь свет, который у тебя остался – это огонек перед носом. Нет, это не банальная свеча, это всего лишь бензиновая зажигалка, стоящая на столе.
Вот она уже в руках… Щелчок, огонек пропадает.
Вытащить ее из корпуса… зажечь..
Так чудно, по пальцам будто течет что-то легкое, прохладное…
Шелест кремня, искры, пламя.
Я медленно подношу пустой корпус от зажигалки к огню.. Вспышка, горящая капелька попадает на руки и рука тоже вспыхивает.
Не больно. Не горячо. Просто очень красиво.
Пока рука не успела погаснуть, поднести ее к глазам…
На самом деле красиво.
Зажигалка собралась обратно, зажглась и вернулась на место.
И снова, весь свет в комнате – это ее огонь. Пока есть бензин. Потом?

-- Ты, конечно, молодец. Научился получать то, что хочешь. Не всегда красиво, не хватает изящества, но, спишем на опыт.
-- Благодарю.
-- Ты сам-то доволен теперь?
-- Еще бы, – сказал я, пряча улыбку.
-- Доволен!?
-- Ну да, почему нет?
-- Странный ты. Я сказал бы еще – забавный.

Медленно перебраться на распахнутое окно и задернуть за собой шторы… Редкие снежинки теперь не залетают в комнату, не умирают, оставляя капли воды в виде могилы.
Снова вспышка, вдох… Что бы выдохнуть дым.
А на улице тишина, спокойствие. Только зима пытается бороться с городом. Жаль, что безуспешно.

-- Чем же я странен? Разве это не здорово – получать именно то, что хочешь?
-- Извини, но тебя не смущает то, что ты вообще один остался?
-- И?
-- Очнись. Ты меня не понял, что ли? Ты ОДИН! Никому не нужен.

Я лишь пожал плечами. Беседа стала скучной… Да и… К чему слова, если тишина сегодня ночью такая красивая?

-- Я тебя слышал. И не надо махать у меня перед носом руками. Что тебе нужно?
-- Нет, ты и вправду забавный. Только вот в чем загвоздка….

Пока он пытался подобрать слова, я докурил сигарету.
Четвертый этаж… Ветер. Красным метеоритом бычок полетел вниз и зашипел, коснувшись снега.

-- Ты ведь все, закончил дорогу. По тому пути, что ты себе выбрал, идти уже некуда. Ты достиг того, что мог. Жаль….
-- … Жаль, что он оказался тупиковым?

Не найдя слов, он просто кивнул.

-- Ну и что?
-- А как же развитие, движение, совершенствование? Изменишь принципу?
-- Нет. Я не изменяю им.
-- Что же тогда? «Падение, полет?»

Я усмехнулся и посмотрел вниз. Да, если встать и сделать два шага вперед, к ветру, то… Пара секунд, удар и все. При такой посадке, какая ждала бы меня, не выживают.

-- И не мечтай. Я просто сменю тропинку. А теперь, пшел вон. Не порть ночь.

Ангел вздохнул и попытался расправить крылья за спиной. У него бы это получилось, если бы крылья были целыми… А так, лишь два обрезанных и сломанных куска плоти и костей пошевелились, вызвав гримасу боли на лице.
Снова вздохнув, ангел пропал. Лишь поверхность зеркала еще колебалась какое-то время…
А потом…. А потом просто погасла зажигалка на столе и стало совсем темно.

Символично то, что все это в предпоследнюю календарную и последнюю полную ночь года. Всего лишь дата, новый год, но, все же…
Смешно все это. Глупо и смешно.
Однако это так. Так было и, пускай, так и остается. Я так хочу.

Для тех, кто прочел и нашел эти строки грустными, депрессивными, для тех, кто нашел тут желание суицида, обращения на себя (то есть, на меня) внимания и прочее и прочее – могу сказать только одно.
Оглянитесь, наверняка найдете рядом стену. Мне помогать не нужно, а вот миру – обязательно. Так что, господа «недопсихологи», убейтесь об стену – это будет очень благородное и доброе дело.

С Новым Годом!

Прошел год.
Чертовски длинный, но, безумно короткий. Каждый день был целой вечностью, но, к сожалению, этих дней было только 366 (вроде так, вроде високосный).
Традиционное подведение итогов.
Думаю, что общемировые, социальные и прочие события систематизируют и разжуют и без моего вмешательства, потому, туда даже не стану лезть.
Займусь лучше тем, что, по сути, окромя как мне, никому и не интересно. То есть – собой и своим бытием.
Я нашел работу.
Да, я на самом деле НАКОНЕЦ нашел работу, которая меня устраивает и финансово и с точки зрения предпочтений. Мне нравится то, чем я занимаюсь и тот факт, что мне за это платят, вообще приводит в экстаз. Другое дело, что пока не так, что бы много, но, тут уж все от меня зависит. Это несомненно в плюсы идет.
В итоге, после довольно неплохого количества девушек, прошедших через меня, я остался в гордом одиночестве. Запишем и это в плюсы. Ибо ничего плохого я в этом не вижу, ИМХО – все складывается так, как надо. Тем паче, совсем без разврата и прочих «прелестей», милых моей душе, меня не оставляют.
Потерял нехилое количество тех, кого считал друзьями. Тут все однозначно – в плюсы. Ибо, слава Богам, разочаровывался и отстранял их от себя, или – они уходили от меня, когда как (да и не суть), довольно вовремя и сильных ударов от этого не получал. А мелочь, типа обиды – не считаем, Ящер им судья.
Хуже то, что один раз я таки капитально ошибся в человеке. Сильно, если бы заранее не готовил себя к тому, что всякое возможно, было бы паршиво. А так… Пережил быстро и почти безболезненно. Обидно, что пришлось вычеркивать целый период в жизни, но, благо он был коротким. Зато теперь, буду более осторожен.
Умудрился вынести много различных правил, оценить, смоделировать, просчитать, решить и с минимальными потерями выбраться из довольно неплохого и попахивающего все тем же, количества ситуаций. Главное, понял, почему так выходило. Больше они не повторятся.
А теперь и минусы.
Наверное, самый мой большой минус был еще с того года. И, к сожалению, сил и ума расправиться с ним у меня хватило лишь в году уходящем, когда было малость поздно. Признаю.
И, надо становиться более гибким. Ибо сейчас «резок, как понос». А это не очень хорошо в определенных ситуациях. Из-за этой резкости умудрился рассориться с хорошими и близкими людьми. Правда, отношения потом восстановил со всеми.
Наверное, это все. Если брать общее.
Если более конкретизировать, уделять места деталям, то, боюсь «Война и мир» будут превзойдены по объему. Было многое. Больше, чем год назад, намного больше, чем два года тому.
И, в след. Году будет еще больше.
Живем, господа-товарищи.
А то, что было… Слава Небу, оно было. Мне не за что корить себя, мне не о чем жалеть. Все, что был должен, я сделал. Все обещания сдержал, все долги раздал. Остался лишь один, но, он больно долог в плане расчета. Да и должны мне, а не я, потому – подожду. Это тоже плюс.

На этом совсем все. Финита. А комедия, трагедия или драма… Увидим.
С наступающим.

А началось все еще вчера. С мелочей.
Теперь же, новости и сюрпризы сыпятся примерно каждые 2,5 часа. Забавно. Каждая, все интереснее и интереснее -- я расстался с девушкой, монолог матери, подруга попала в переделку, несколько неприятных слухов, временное падение интернета, головная боль, "всплыв" нескольких забытых давно людей, потеря и нахождение моего браслета, офигительное Небо, дожди... И еще целая уйма всего.
Теперь сижу и думаю, каким же будет финал всего этого. Ибо, должно быть что-то, подводящее черту над этой россыпью. И, судя по накалу страстей -- это должно быть уже довольно скоро.
Мне интересно)

Наконец, думаю, достойный противник. А то я уже начал скучать.
Жаль только, что прямого контакта не выходит( А в асю он ко мне не стучит. Интересно -- почему.
В общем, действия развиваются сугубо через других людей. Занятно. Собственно, теперь мой ход.
А вот тут встает небольшая проблема.
Причем, довольно своеобразная. На меня говорят, что я двуличный, подлый, гадкий, мерзкий и много всего другого. Раздражает.
Я же могу лишить его друзей, близких, морально растоптать его. Причем, практически одним ходом. Проблема только в том, что это будет... подло, низко и гадко.
Вот и стою перед выбором. Что делать.

Странное ощущение. Сижу, смотрю на контакт-лист своей Аси и думаю. Перебираю то, что было, анализирую и разбираю на составляющие то, что есть и то, что грядет. Выводы получаются странные.
За последнее время я слишком уж привык к тому, что один. По факту, в источнике постоянного тепла я теперь уже и не нуждаюсь. Достаточно лишь эпизодических моментов.
Желание о ком-то заботиться, кого-то защищать. Черт. Видимо, я банально не заметил того момента, когда оно пропало, видимо, я по инерции уже думал, что оно у меня есть.
А еще становится жалко людей, меня окружающих. Очень жалко. Я и раньше был далеко не подарком, а сейчас, когда полностью замкнулся и стал практически самодостаточным, мой характер испортился окончательно. Раздражает любая глупость в округе. Безумно бесит тот факт, что все еще что-то идет не всегда так, как этого хочу я. Хотя, надо заметить, этого «чего-то» становится все меньше и меньше. Очень рассчитываю на то, что в ближайшем будущем вообще все будет меня устраивать целиком. Ну, и, соответственно, прилагаю к этому нужные усилия.
Вообще – становлюсь избалованным. Избалованным вниманием к себе (в том числе, и женским), похвалами, успехом, деньгами (да-да, с ними тоже постепенно становится меньше проблем – я обожаю свою работу), хорошими вещами, подарками. Радует то, что при этом справляюсь и умудряюсь подавлять приступы жадности, тщеславия и прочей ненужной мне погани. Хотя, самомнение все равно от этого не уменьшается, а только растет. Впрочем, оно вполне оправданно.
Что я имел в прошлом: попытки самопоиска, выраженные в «методе научного тыка», не всегда красивом и элегантном. Одну крупную ошибку. Несколько ошибок помельче. И – довольно богатый опыт. Еще, наверное, зря я так пытался идти на встречу другим людям. Как показала практика – чем обособленнее я стараюсь держаться, тем больше это влечет ко мне и тем больше поднимает мой авторитет (я только никак не пойму, с какого хрена так получается. Я тупо не хочу настолько вникать в окружающий мир, мне вполне хватает его и в поверхностном варианте. Тем паче то, что таится в его недрах, я прекрасно знаю). В общем – высокомерие, злость и сила, «Спокойствие и воля» -- то, что мне подходит оптимально.
Вообще, отбрасывая все мои логические построения и цепочки, могу сказать, что мне это чертовски нравится – быть таким, какой я сейчас.
Огорчает другое. Огорчает моя голова. Что-то в ней явно сломалось.
И безумно огорчает периодическая беспросветная тупость и неспособность к анализу, к пониманию и синтезу в других людях. Крайне редко встречаются те, с кем мне интересно, чьи мысли я не могу точно построить, предугадать. Да и то, с этими счастливыми исключениями, в последнее время как-то не ладятся отношения. А жаль.
Что ждет меня в грядущем? Ровно то, что я хочу. Ну и несколько приятных сюрпризов от судьбы.