2012 год - конец света. Стоит ли бояться?

Конец света или новая эпоха Человека 2.0?

http://www.lifexpert.ru/2012/
 

Есть версия что, квантовый переход в 2012 году произойдет на уровне тонких планов существования материи!!!

Итак: 3-ий сценарий конца света в 2012 году!

Летали ли американцы на Луну?

Иллюстрирующие эту статью многочисленные фотографии в большинстве своем взяты с различных сайтов NASA и, как правило, сильно уменьшены в размерах, чтобы по возможности сократить ее общий объем. Вы можете найти соответствующие фотографии большого размера по ссылкам в тексте или в конце статьи.

Содержание.
Это содержание, на самом деле, не показывает полного содержимого текста (пропущены всякие глупые "доводы") и создано только для того, чтобы вы могли быстрее найти интересующий вас раздел. Рекомендуется читать все подряд.

Вступление
Немного истории

Фотографии
Тени
Задний план
Звезды
Исчезающие крестики
"Лунный ветер"
Трое американцев на одной Луне
Следы
Земля на фотографиях
Качество фотографий

Фабрика грез
Помеченные камни
Пыль
Где пламя от двигателей?
Киношные ляпы
Невесомость
Опыт Галилея
Все снято в Голливуде!

Разное
Скафандры
Излучения
Куда летел "Аполлон-13"?
Они просто не могли этого сделать потому, что не смогли бы и все (компьютеры)
США отстали от Советского Союза в космосе так, что никак не могли опередить его на Луне
Луномобиль
История с горючим
Лунный модуль должен был упасть
Космодром на Луне - кто его там построил?
Жуткие перегрузки при посадке на Луну
Чем они там занимались?
А почему они туда больше не летают?
Разговоры

Физика
Ходьба
Неуклюжесть
Заговоры
Грунт с Луны
Лазерные отражатели
Полеты на Луну прошли слишком уж гладко
Почти по программе
Билл Кейзинг и другие
Странная гибель астронавтов
Телескопы, спутники и доказательства
Все куплено

Заключение
Почему в это верят

В общем, в бездне космоса
бездна юмора. Американского.
Ю.И. Мухин.

Уже сколько времени прошло со дня "маленького шага для человека и большого прыжка для человечества", а некоторые все никак не могут примириться с тем, что "Лунную Гонку" выиграли американцы, причем в число "непримирившихся" входят даже сами американцы. Свое несогласие они подкрепляют не только нежеланием того, чтобы их правительство их надувало, но и серьезными, на первый взгляд, теориями. Но, как оказывается, огромное количество мелких ошибок приводит к громадному заблуждению, как вы убедитесь, читая дальше. К очень большому и очень глупому заблуждению. Итак, начнем...

Когда Советский Союз успешно испытывал одну баллистическую ракету за другой, президент Эйзенхауэр на пресс-конференции, отмечая в эти годы ракетостроение в США, говорил о том, что "мы впереди СССР, как в количестве, так и в качестве", хотя при этом ракеты одна за другой взрывались, не взлетев. Нужно было что-то срочно делать. И ответ пришел сам собой - NASA (Национальное Агентство по Аэронавтике и исследованию космического пространства).

Поле битвы и холодной войны между СССР и США переместилось в Космос. На самом деле, более полезной войны не было за всю историю существования человечества: стали соревноваться в своем развитии, не причиняя вреда друг другу, а мерилом победы стало международное признание и уважение.

NASA включилось в космическую гонку, отставая от СССР. 4 октября 1957 года СССР запустил первый в мире искусственный спутник Земли. А попытка американцев запустить 6 декабря того же года свой первый спутник "Авангард" обернулась национальным позором: ракета-носитель взорвалась, не успев даже оторваться от стартового устройства. Однако со временем разрыв стал сокращаться: 12 апреля 1961 года в космос полетел Юрий Гагарин, а уже 5 мая в космосе (хотя и не на орбите) побывал первый американец - Алан Шепард. Менее чем через год, 20 февраля 1962 года, Джон Гленн совершил полноценный орбитальный полет. NASA начало догонять Советский Союз и обогнало его, высадив первых в истории человечества людей на Луне, что считается самым большим достижением цивилизации, следующим шагом эволюции. Некоторые не хотят с этим смириться и говорят: "А так ли это?!".

Да, вот, так вот ставят вопрос ребром! "Это", - говорят - "все фальсификация! Американцы на Луне не были!" - кричат во все горло, иногда даже предоставляя серьезные доказательства. Доказательств все время появляется больше и больше, косвенных и прямых, глупых и не очень, опровержимых и не совсем.

Итак, аргументы, которые предоставляют сторонники теории фальсификации, помечены красным цветом.

Ральф Рене был одним из первых, увидевших несуразицы на фотографиях с Луны. Позже фотографии анализировал фотоспециалист Дэвид Перси и исследовательница Мэри Беннет.

На Луне есть только один источник света: Солнце. Следовательно, тени, отбрасываемые астронавтами и их оборудованием, должны падать в одном направлении. Все просто и понятно. Перси обнаружил, что на фотографиях все не так! Вот, например, здесь тени разной длины и направления!

Фотографии - одни из самых веских доказательств фальсификации полета на Луну. "Фото и видеоматериалы говорят сами за себя". Только господин Перси никакой не фотоспециалист, раз не знает нескольких простых вещей.

Первое же, что напрашивается как возражение: допустим, снимок сделан в павильоне с несколькими разными прожекторами. Так почему же у обоих космонавтов не по четыре тени, как у футболистов на матчах? Прожектора светят выборочно, что ли? Ну, да ладно, оставим в покое прожектора, вернемся на Луну:

Один и тот же астронавт, одно и то же Солнце, один и тот же угол падения света. Тени разные, в то время как наклон незначительный. Вот незадача! Тут ни геометрии, ни лунометрии знать не надо, мистер Перси!

Астронавты всегда высаживались в тех местах, где Солнце взошло недавно и находилось низко над горизонтом (чтобы оно не успело сильно нагреть поверхность Луны). Поэтому солнечные лучи падают на поверхность очень полого, и направление и длина тени могут заметно измениться даже из-за небольших неровностей.

TATA.RU разрушает мифы о сексуальности

Статистика разрушает все иллюзии, даже сексуальные

Миф первый. Про «часто»

Если вы и вправду считали, что французы и итальянцы не занимаются сексом только во время еды и собственных похорон, придется вас огорчить. Итальянцы лишь на третьем месте по количеству: они занимаются сексом в среднем 106 раз в год. Правда, большинство итальянских мужчин в анонимных опросах признаются: если уж захотелось, то неважно где. Рестораны, машины, лифты, просто свежий воздух - секс может произойти везде.
Французы действительно неплохие любовники. Но - не более того. Среднестатистический французский мужчина занимается сексом 120 раз в год. Но получить француза в любовники - миссия практически невыполнимая. Эта нация только слывет легкомысленной, на самом же деле только каждый четвертый француз изменяет своей жене.
В сексуальной мифологии часто присутствуют индусы, потому что у них есть Камасутра, и японцы, потому что мы вообще про них мало знаем. И снова миф, который необходимо развенчать: индусы при всей своей Камасутре занимаются сексом в среднем 75 раз в год. Причем, как правило, мужчина-индус предпочитает «свою» женщину, а не иностранку. За японцев и вовсе стыдно: 45 раз в год! Все остальное время, видимо, думают. Сюрприз напоследок: чаще всего сексом занимаются, вы не поверите, греки! Их результат - 138 раз в год. Может быть поэтому Греция стала таким популярным туристическим маршрутом?

Миф второй. Про «долго»

В этой номинации «пролетают» и французы, и итальянцы, и греки. Вряд ли вы сумеете угадать лидера. Так что раскрываем карты сразу: абсолютный мировой рекорд принадлежит нигерийцам. Их среднестатистический половой акт длится 24 минуты. Для сравнения: хваленые французы «делают это по-быстрому» - в среднем за 15 минут. Правда, неплохие результаты в этом общедоступном виде спорта показывают, как ни странно, немцы. Видимо, в силу природной обстоятельности и неторопливости. Но немец-любовник - штука маловероятная. Согласно опросам, немцы предпочитают заниматься любовью дома и с немками.

Миф третий. Про «разнообразно»

Вы опять стали думать про французов и итальянцев? Оставьте их в покое. Самые «разнообразные» мужчины, на самом деле - турки. Средний турецкий мужчина за жизнь имеет не менее 14 партнерш. Раньше всех, по статистике, сексом начинают заниматься, как ни странно, немцы. Французы, согласно опросам, на удивление консервативны, они не любят никаких новшеств в занятиях любовью. Зато приятно удивили англичане: оказывается жители туманного Альбиона очень изобретательны в любви, готовы заниматься сексом где угодно, в общем, любовник-англичанин очень перспективен. Вот только виза в Великобританию стоит дороже любого Шенгена. Хотя какая может быть экономия, когда речь идет о любви!

Фоторобот идеала: полунигериец-полугрек с турецкими корнями, британским гражданством и очень русской душой. Любовник без души никому не нужен, вы согласны?

 

Ну разве от большой радости и уверенности в себе несчастная девушка станет пытать мужчину: любишь или не любишь?

Молодой человек призвал комментаторов расширить список, видно, надеясь на Топ-30 Яндекса, - да дело не пошло: отметились в основном девчонки, да с таким же отчаянно-утренним "Нечего надеть".

Да, нечего, нечего порой совершенно надеть, особенно это заметно, когда в суете и спешке собираешься на работу - тут бы не забыть, накрасила на правом глазу ресницы, или уже на левом позабыла о правом; а тут, со стоном, с трагедией вопль из кухни: "С колбасой?! Я же хотел с беконом!". Что станешь делать: красить правый глаз, оправдываться насчет того, что вчера именно он позабыл купить бекон, или встрепенешься, вспомнишь, что время бежать на службу, а перед этим все же стоило бы что-нибудь надеть (а нечего, нечего!)?

Ну разве от большой радости и уверенности в себе несчастная девушка станет пытать мужчину: любишь или не любишь, поправилась или нет? Наверное, он не говорил ей о любви давненько, не называл ее самой красивой в мире уже целых два часа, ну пусть повторит, язык-то не отвалится! А вот на мужские фразочки порой так просто не ответишь...

"Не помню такого"

Обычно эта фраза произносится, стоит напомнить, что он обещал провести эту субботу, помогая моей маме передвигать мебель. То, что ты этого не помнишь, не означает, что этого не было, дорогой!

"Я никому ничего не должен"

М-да? Даже если мы забудем сейчас о купленных в кредит автомобиле и третьем по счету коммуникаторе - таки никому и ничего? Тогда почему же ты убежден, милый, что я тебе столько всего должна?

"Я был пьян"

Это отличная стратегия: публично назваться негодяем и после этого считать, что право делать гадости тебе выдано автоматически.

"А может, давай без него? Я контролирую ситуацию"

А может, давай тогда "просто полежим"? Мне бы, поверишь, тоже хотелось бы контролировать ситуацию, особенно в том, что касается моего собственного тела.

"Я был занят! Я работал!"

Что же, интересно, такое нужно делать с человеком, какой невероятный гонорар за труд ему пообещать, чтобы он четверо суток пахал, как раб, так сказать, на галерах, не имея и одной свободной минутки, чтобы позвонить?

"Даже не знаю, что на меня нашло"

Угу, отлично идет в комбинации с "Я был пьян". А я, кажется, знаю, что на тебя нашло. Но не буду здесь произносить это слово, чтобы публично не выражаться!

"А моя мама не так рубашки гладит..."

А моя мама сказала, что ты зануда. Но я же ее не стала слушать!

"Я не понимаю, о чем ты говоришь!"

Так не понимаешь или изо всех сил не хочешь даже попытаться понять?

"Ты не видела, где мои носки?"

О, наши любимые носки! Видела, кажется. Под столом на кухне, может быть, где ты их сковырнул с себя, усевшись смотреть футбол после работы? Или, возможно, три пыльные улитки, полтора месяца скучающие под креслом, - это они и есть?

"Ты умничка, сама справишься!"

Нет уж, сами со всем справляются не умнички, а железобетонные "женщины из русских селений", а умнички, такие, как я, пожалуй, попросят мужчину помочь. Поможешь, милый? Ты же такой умничка!