ночь... темно..играет медленная, спокойная музыка... и тут мне вспомнилось
почти три года назад я познакомилась с ним... Я еще тогда училась в школе..на тот момент меня ничего не радовало.... а тут появился в моей жизни он...хоть на улице была уже зима, но в тот момент у меня началась в душе весна.Он ворвался в мою жизнь неожиданно и перевернул все с ног до головы... Изменив все...Все что только можно было и даже меня саму...С ним мне хотелось летать, творить...кричать на весь мир, что я счастлива и люблю его... Для меня не существовало никого,кроме меня...
Но всегда всему приходит конец... И причина в нас самих...Наверно мы слишком рано познакомились и поэтому потеряли друг друга...
И даже сейчас тянет меня к нему, его ко мне... Но мы ничего с собой поделать не можем... Столько лжи, грязи, подлых поступков... Они убыли всю нашу любовь...Нет, нет... где-то внутри меня она живет...он для меня остается очень родным человечком... И я за него готова глотку каждому перегрызть... И даже иногда так хочется ворваться прошлое, все изменить, все сохранить...Но уже не сил...Просто нет сил...Только вспоминать и все... Очень жаль, что мы предали нашу любовь....

вот как только приходит осень...ну вообще похолодание на душе становится одиноко.... я уже сама не знаю чего хочу...вот бывает же так, что устают от жизни...не хочется ничего... что со мной? ну не может так долго длиться черная полоса...уже ничего не радует... каждый день стандартен... надоело...хочется перемен...

Да чувствую моя жизнь изменилась в лучшую сторону. Вчера очень хорошо погуляла с друзьями!
после экзамена по эп сразу же еду на море с Катей на 18 дней..УУУ))) дождалась!)))
Я люблю эту жизнь

Я его так долго ждала... И вот оно... Солнце))) Хочу на пляж... А больше всего на море. вот сегодня мне сообщили хорошую новость: Вроде как с 30 на 1 выезжаю на море))) УУУУ)))) первый настоящий отдых без родителей на море)))
но грустно осознавать то, что пока я не сдам это *** экзамены я никуда не уеду(((

Ну все,хватит быть дурой наивной, страдать от не взаимной любви, плакать ночами и т.д. Начинаю новую жизнь в которой больше не будет Андреев!)))
2 месяца одиночества прошли не даром. Я понимаю одно, что я хочу серьезные отношения, и уже не с Ткаличем, но достойной замены ему я еще не нашла! Говорить о чувствах к нему я не буду - я просто на этого человека поставила блок. все его просто не существует. Как бы это не правильно звучало, но он умер!
Пора мне уже понять, что самопожертвованием уже никто не занимается...
В общем, я взяла себя в руки и начинаю наслаждаться каждым прожитым днем!
Ведь. что не делается, то делается к лучшему?)

Да,давненько я тут не писала...
Очень много за это время произошло, но писать все не буду, по ходу дела будет все понятно...
День сегодня дурной какой-то:
Утром поехала на ЛТ, встретилась с Олей и Аленой. Мы посидели в Маке, помогли Оле сделать бриф, а потом девушки поехали на пары, а я на район к себе.
Угораздило же меня сесть в троллейбус. Проехала одну остановочку - "опа" и тут заходит человек 8мь Цыгане и все садятся во круг меня. Тут и начался весь этот цирк: Пристала ко мне цыганка.которая сидела возле меня. Начала мне рассказывать о моем будущем - я ее старалась вообще не слушать ( было желание пересесть, но тогда бы пришлось лезть через весь этот табор). Потом она хотела скачать с меня денег - ну я не повелась на это!и она начала угрожать мне смертью близкого человека. Ну а в конце концов, сняла я заколку, она ее "хоп" и нет в руке - Только произнесла: " не жалей". Блин, как можно не жалеть заколку за 200 грн?!
Потом с испорченным настроением я пошла гулять с своим парнем и его братом.
Вечерком мне что-то стало плохо. Голова начала болеть. Позвонила я Андрею - а у него тоже самое + тошнит. Пообещал перезвонить мне,когда полегчает. Прошло пару часика - нет звонка. Зашел его брат в интернет и пишет:

Vit@minka (23:24:02 31/03/2009)
Как там Андрей? как его самочувствие? что с ним?


Kseroks (23:25:16 31/03/2009)
Пока нормально,только рвота и голова болит! А так держится. :-)


Vit@minka (23:25:45 31/03/2009)
:-(,что же с ним?! :'(


Kseroks (23:26:44 31/03/2009)
Непонятно.


Vit@minka (23:27:58 31/03/2009)
Скажи, ему что я его очень сильно люблю. И я мысленно с ним рядом.


Kseroks (23:28:38 31/03/2009)
:-),ок.

ну что я могла подумать? У меня сразу эта цыганка в голове. Я боюсь за него, потому что очень люблю и боюсь потерять его. Мне очень страшно....очень...

хмм.... я заболела... галимо...очень хреново... какой-то бред у меня происходит... вчера очень давний знакомый предложил мне встречаться Вконтакте. смешно. мы два месяца вообще не виделись и не общались и тут вдруг бах и такая новость. Я отказалась. Ну глупо вообще-то было согласится. Он - не видела его давно. Я сейчас нахожусь не в городе. Хочу ли я его увидеть? - Я не знаю. Я уже ничего не знаю. Оля,говорила не опускать руки и бороться дальше, но как? ну не буду же я биться головой об стенку. Скучаю... Да,скучаю... Но за тем временем,который мы провели вместе... хочу в город только,что бы увидеть его... Я хочу быть с ним...

мда... день прошел "супер". утром проснулась и мне сообщили новость, что экзамена по ТПР не будет.круто. испортили все планы. пришлось остаться в Киеве и не ехать на дачу(((. но просто так же ничего не случается. вечером вышла с Катей на улицу, мы пошли к Шурикам. по дороге я встретила Игоря Лобу( друга своего бывшего парня) и такая настальгия потянула...Я поняла, что уже соскучилась за Ткаличем, но я быстренько выбила дурь с головы и забыла о прошлом. У Шуркиных мы не долго сидели...после чего направились в сторну школы. по дороге встретили Колаша. вот тут начинается все самое интересное. попали мы к Гавриловой в порадняк.Ну а там Он. Что происходило дальше турдно обьяснить. Он начал тупо играться с моей подругой(Катей), как когда-то игрался со мной. на меня тупо не обращал внимания. Я когда пыталась ему что-то сказать, он делал вид, что не слышит. Может и в правду не слышал? вообщем все закончилось тем, что я начала уходить и он вдруг начал узнавать че я так рано иду домой.... странный человек... я его совсем не понимаю, но чувства к нему все такие же... что делать дальше? хз... я вот не могу решить: может просто взять и забить на все или все таки бороться дальше? ну что все это означает? ничего не понимаю

о том чем я занималась сегодня: проснулась, полазила по квартире, написала немного РК, пошла побаловалась с малым, опять села писать РК, вечером меня вытянули гулять. как всегда в Спутник. посидела повтыкала и пошла домой. Зато узнала чем он занимается: был у своей одноклассницы, вечером заходил в Контакт - не писал... мда...вот так и живем...

В колонках играет - Бумбокс "Eva"

Настроение сейчас - хреново

Никогда не могла бы подумать, что буду писать о нем. Два года дружбы и в итоге серьезные чувства к этому человеку. На сколько надо было заиграться с ним,чтоб теперь влюбится.Сначала ночной клуб...Потом этот отдых:его объятья, поцелуи, эти две ночи в поезде проведенные на одной полке... слова, что он мне говорил...улыбки, смех, ссоры, мартини, сигареты, кресло, "Гасова Лямпа", роза, колокольчик,запись в телефоне "мой любимый" и Цо-Цо...все, все напоминает о нем...Приехали,звонки,смс, сходили в клуб...опять поцелуи,объятья,слова. Потом моя смс, его ответ, разговор... И все...Он запутался в себе, ему надо время. А ты, Аня жди....супер...И что теперь? что теперь делать? я начала жить им. Никто, никто не понимает как он мне нужен...ну я чувствую,что он должен быть мой, да точно мой.Наверно это как-то самоуверенно звучит, но по другому нельзя. он просто должен быть моим. что же теперь делать дальше? Почему друзья отговаривают, зачем просят забыть... Я уже ничего не понимаю. Теперь я запуталась в себе!..

Я не делаю выводов, не зная человека. У меня нет врагов, я есть у них. У меня есть своё мнение, от которого я не откажусь. У меня есть принципы, которых я придерживаюсь. Я не улыбаюсь людям, которые мне неприятны. Я не общаюсь с людьми, которые мне не интересны. Я не буду приукрашивать реальность, я скажу как есть. Я не принимаю критику от людей, которые меня не знают. Я принимаю свои ошибки, но редко ошибаюсь. Я могу плакать после просмотра грустного фильма, Но я не заплачу, если какой-то ублюдок меня оскорбит. Если я немногословна, это не значит, что я молчалива. Если я отпускаю, это не значит, что я упускаю. Я не стараюсь нравиться всем. Я такая, какая есть, хотите вы этого или нет.

...Я слушаю других, но делаю, как хочу этого Я...

...Я люблю быть собой, и меня не волнует что обо мне думают другие!!!!!!