ну правда...

Что ж.. видимо пришло время.
Я не понимаю, что творится с людьми...
Они все пропадают...
Каждый по-разному, кто-то счастливо окунается с головой в семью, у кого-то наоборот большие потери на личном фронте, кто-то ставит свою задницу (да-да, грубо, но это так) на первый план и готов за мелочь продать друзей, которых когда-то называл единственными и неповторимыми, продать, чтобы вытащить свою выгоду оттуда, от куда это сделать не возможно.
Бред какой-то...
Может я чего не понимаю, может действительно все сошли с ума и я в том числе...
Я не знаю, но мне страшно. Мне страшно видеть уходящих.

Хочется выйти куда-нибудь, где людей нет (дабы некому было мне дурку вызвать) и орать.
Громко, от души, чтобы звук из груди шел, надрывно, пока голос не сорву.
Орать как в последний раз.
Орать, чтобы на небесах услышали.
Чтобы все то говно, которые внутри осело - вышло и потерялось.

ну хотя бы минус стоматолог. мне наконец-то доделали зуб.
а вообще скорее бы Новый год... надоел мне этот 2012...

Новый год. а настроения нету совсем...
Побывала у хирурга, диагноз: хронический колит, вторичный односторонний острый пиелонефрит. ппц

Болит зубик... Будут удалять нерв, а пока расковыряли все к х**м и засунули мышьяк...
Под заморозкой погрызла свою губу, теперь болит тоже...
Лох - это судьба, а от нее не уйдешь...(

Надо запомнить себя. Вот такую, которая сейчас есть. Молодую, глупую, взрывную. Вот такую. Надо запомнить, чтобы помнить себя, когда моей дочери будет столько, сколько мне сейчас, чтобы я могла ее понимать...

Больница позади...
Почти все хорошо, почти буду жить)
Отпраздновали День Рождения дочки, опять все было испорчено скандалом, но муж и подруга быстро реабилитировали мое состояние. Спасибо им.
Ничего нового... жизнь идет свои чередом. Хочу Новый год. Жду чуда.

Вот и заехала я в больничку... временное МЖ...

хочу писать письма. длинные и грустные. о том, что в голове. тут не получается. кто хочет письмо, оставьте адрес в комментариях, куда писать.

Снегопад - единственная погода, которую я люблю. Он меня почти не раздражает, в отличие от всего остального. Я часами могу сидеть у окна и смотреть, как идет снег. Тишина снегопадения. Она хороша для разных дел. Самое лучшее - смотреть сквозь густой снег на свет, к примеру на уличный фонарь. Или выйти из дому, чтобы снег на тебя ложился. Вот оно, чудо. Человеческими руками такого не создать.

Может мне к психиатру сходить?
Нет, я вполне серьезно.
Может прояснится чего-нибудь?

На кой черт я веду дневник, если не могу в нем выговориться?
Вот и я не знаю.

плохо без него. ломает. надо держаться.

Как-то все очень круто меняется.

хочется говорить. писать. кричать. молчать.
мне нужно выговориться.
напиться и выговориться.
по-другому не смогу. не умею я выговариваться, когда язык не развязан.
плохо это, наверное... не знаю.
изнутри разрывает, выполаскивает на ровные кусочки.
поймите меня... кто-нибудь. просто молча поймите. я почувствую. правда.

"Шестнадцатилетняя мать"
Я не могу. Я рыдаю.
Только мать, наверное, может понять и прочувствовать этот фильм до конца.
Понять или не понять.
Не могу ничего сказать. нет слов. одни эмоции.

понимание. понимание. понимание. понимание. понимание.
понимание. понимание. понимание. понимание. понимание.
понимание. понимание. понимание. понимание. понимание.
понимание. понимание. понимание. понимание. понимание.
понимание. понимание. понимание. понимание. понимания - нет.

Самоанализ. Самобичевание. Самолюбование.
с... с... с...
сссука.

Хочется забиться в угол, укутаться с головой в одеяло, закрыть глаза и притвориться, как будто меня нет. Совсем нет. Чтобы меня забыли, хотя бы на сутки...

Видимо осень и до внутренностей дошла...

Все молодые люди, которых я читаю, пишут о "ней".
О той, о которой думают, мечтают, заботятся, одним словом - любят...
И у меня...
есть он. Только не вижу ничего.
А так хочется, чтобы обо мне тоже кто-то писал...

"Ооооосень, осень... ну даваааай у листьев спросим..." (с)
Может... правда... это... у листьев спросить...
пффф...

А мы попали таки в садик. Не зря простояв в очереди.
Со следующей недельки пойдем к детишкам. Поедем знакомится с заведующей, общаться с психологом и адаптироваться.
А з а эту неделю нужно сделать карту и всё!
Ура!

пиздец. совсем. полный.

Очаровательно.
Оказывается мой дневник все-таки смотрит моя сестра... или я лоханулась написав о нем в ВК, не суть...
Суть в том, что предыдущий пост был прочитан и... не понят.
НЕ ПОНЯТ, ЧЕРТ ПОБЕРИ!!!
Скандал. Крики, крики, крики.
Подробности мне крестная не сказала... да и вряд ли я их когда-нибудь узнаю... это вне моих глаз и ушей...
Просто... я не удивляюсь, что у меня половина вчерашнего вечера горели уши.
черт.

Не понимаю и не хочу понимать.
Почему моя сестра, человек с одной крови со мной, настолько чужая мне?
Абсолютно мимо проходящим людям она делает комплименты, радостно улыбается, общается, сама звонит и пишет, милые песенки и прочее, и прочее... а я...
Рано или поздно ведь только мы останемся друг у друга... то ли я чего-то не понимаю, то ли она...
Обидно, что аж выть хочется... и так к ней, и эдак, а натыкаюсь на глухую стену с нотами снисхождения, как будто я прокаженная, а она подает милостыню. И вроде помогла и все равно ведь мимо прошла...
Иногда, складывается ощущение, что чтобы близкие люди обратили на меня внимание, нужно умереть... как деду... Может хоть тогда кто-нибудь вспомнит, что я вообще живой человек и нуждаюсь в родственниках?
Грустно. Обидно и больно.

мечты рушатся быстро и не спросив разрешения.

Подмосковье. Ровно 100 километров от Москвы. Влажный воздух с запахом леса. Прогулки по этому самому лесу. Сырая сладкая кукуруза прямо с поля, потом она же на открытом огне. Дождь, и ты у костра. Прохладный, но уютный дом. Очаровательные люди с улыбками, которые не врут. Чудо-выходные.
Жаль, что все заканчивается и они тоже...