я, наверное, стала глупее чем была до этого. если такое вообще возможно. давно не тупила в телефон с целью написать пост. сумую за тейсти. сижу дома. смотрю телевизор, читаю, иногда рисую, делаю вид, что ищу работу. работу оказалось сложнее найти, чем я думала. скоро наступит то время, когда мне уже будет мучительно стыдно за бесцельно прожитую жизнь. пока все

по традиции понедельник - продолжение выходных. дурацкая. пыталась рисовать домашку по живописи. обнять и плакать получилось. шоб я провалылась!
горло болит. наверное, от того что окно настежь было вчера.

сегодня пустой день. вчера был пустой день. завтра будет пустой день. прошло несколько пустых лет. до этого была пустая вечность. впереди столько же.
надо бы знать чего хочешь. я только знаю чего не хочу. не хочу быть в этом самом пустом на свете месте. не хочу просыпаться. не хочу варить самый невкусный на свете суп для самой глупой себя. не хочу жить. не хочу умирать. не хочу ничего объяснять.
не хочу никуда. хочу быть нигде. пропасть. не хочу будних дней. от слова будить?
я сплю. вечным сном. все образуется. будет хорошо.

в правом ухе происходит что-то.
руки мерзнут ужасно
начала читать грандиозную классику. может хоть это дочитаю.
только пару портретиков нарисовала таких что больше не хочется жить.
ужасно задолбалась ничего не делать. но и делать не хочу.
только ненавижу тут.
раньше было лучше. ну намного раньше. в смысле не год назад а еще раньше.
я сплю с 2 до 2. даже не сплю, а вылавливаю сны.
мне вот интересно: те люди о которых я хоть раз думала хоть раз думали обо мне. просто не представляю себя таким человеком о котором можно подумать. ну ладно.
мне нравится запах моих духов. блиин. я щас подумала о том как пахнут духи. ну те которые летают. но не о том. у меня было два штука духов. и вот те которые были раньше возвращают меня на 3 года назад. когда я ездила на курсы. какая музыка в наушниках была. прекрасная весна. сидела рисовала. проходили веселые студенты. были надежды. эх

вчера снилось, что бывший одноклассник попросил пошить карандаш. я проснулась и начала думать как это сделать, сколько нужно ткани и чем его наполнить. можно даже коробку карандашей сделать. но зачем?
сегодня снилось, что я пошла покупать обложки и заблудилась. купила синюю и жёлтую. начала у всех спрашивать как найти дорогу. зашла в какой-то дом с длинными коридорами. в конце коридора была маленькая комнатка. там бегали всякие дети. среди них были и афроамериканские шмакадавки. все они бегали и насмехались надо мной. а на стене висел канадский герб(но я слабо представляю как он выглядит). потом зашел чувак - владелец комнаты и тоже насмехался и не говорил как мне найти дорогу. я злилась, сто раз уходила, но возвращалась, бо не могла выбраться оттуда.

дерьмо дерьмо. дерьмище. новый год блять. загадаю желание - сдохнуть. по тихому. без лишнего пафоса. обожравшись конфет.
я как те детки, что режут себе ручки, чтоб на них обратили внимание. но блин. я думаю, скорее всего не получится нормально, только всю ванную заляпаю кровью. а потом убирать. та ну. лень умирать. не вариант вообще.
папа меня переодически доводит до суицидального состояния. но нет во мне бунтарского духа, чтобы так дверью хлопнуть и уйти в ночь. да и опять же: куда идти, шо робыть.
сказал, что если пойду на нг к Алёне, то чтоб домой не возвращалась. вот если это серъезно, то реально соберу манатки и пойду. куда-нибудь. а хотя, стоп! тут же нет ничего моего и живу я не у себя дома. пойду тогда налегке. засунув руки в дырявые карманы.
вот такое настроение. я никто и звать меня никак.

фух. сдала экзамен. как обычно не могла вспомнить ничего. хоть и готовилась. на первый вопрос что-то сказала, а второй не знала. рассказала то чего не знала. за такой ответ выходит 3. потом дополнительный вопрос, который я знала. почти. чуть не заржала, правда. хоть и не смешно. но смешно от того какой бред говорила. спрашивают, где находится активная зона. говорю, что где-то отут вот, при этом тыкая пальцем куда-то в пространство листа. короче 4 поставили та й по всьому.
вчера ночью так перепугалась. уже иду спать и слышу звук такой громкий - тудух! думала, потолок обвалился или полтергейст какой стучит. но нигде ничего. оказалось, то снег упал с крыши вместе с антенной.

у меня за последнюю неделю выработалась привычка приходить домой, поспать несколько часов, а потом сидеть ночью делать всякие задания. но еще чуть-чуть осталось жить в таком режиме. сегодня уснула почти в 4 часа. встала в 6:30. еле-еле. утром холодно и плохо было. думала помру в транспорте. приехала, порисовала что-то, целую пару ждала пока проверят курсовой. оказалось там не много переделывать. все бы ничего, но чувствую себя не очень.
в куртке и холодно и жарко одновременно. отстой. хочу нормальный снегопад уже.

почему я не вела дневник в 15 лет. было бы самое то. писала бы как все грустно и плохо. а сейчас перечитала бы поняла бы, что это глупости. как-то уже не то.
играет только один наушник. проводок видимо отошел. если держать пальцами и крутить во все стороны, то оно играет. но это какбы не удобно, так же как и затыкать уши руками, когда вокруг шум и пытаешься уснуть. это от того, что я пихала наушники в карман куртки и они как и сама куртка валялись непонятно где.

В колонках играет - Radiohead - Karma Police
Изо дня в день происходит что-то. У каждого. Даже если не происходит ничего, все равно что- то происходит. Существование хотя бы. Оно же не прекращается. И любой человек может что-то рассказать о своем существовании. Только кому это интересно. Как ты почистил зубы, как упал с кровати, как опоздал на поезд, как шел по дороге, как сидел на скамейке, мимими кыця, ой ее машина сбила. Когда люди знакомятся, первым делом узнают, кто чем интересуется, занимается. Значит это и есть человек – его интересы и занятия. А если ты ни чем не …, то ты и не … Ведь, что можно рассказать, если все происходит в голове. «Я интересуюсь тупыми мыслями. Я занимаюсь осмыслением чего-то. Привет. А ты чем?» Ой, как же интересно да. Пожалуйся еще на все, не забудь.
Время, ну остановись.

Инструкция:
Открываем плеер
Включаем перемешивание, play. Далее - next. На каждый вопрос, указанный ниже, ответом будет название выпавшей песни.

001. Кто-то говорит тебе "Всё в порядке". Ты отвечаешь Broken promise

002. Как вы опишете свой характер Empathy

003. Что тебе нравится в парне/девушке? Какао

004. Как ты чувствуешь себя сегодня? Passive aggressive

005. В чём смысл твоей жизни? Heartbroken

006. Твой лозунг по жизни? Meds

007. Что твои друзья думают о тебе Return to energizer

008. Что твои родители думают о тебе? The crawl

009. От чего ты плачешь? Without you I’m nothing

010. Какая/как твоя личная жизнь? The rip

011. О чем ты думаешь постоянно? Crimewave

012. Что ты думаешь о себе? На самоті

013. Что ты думаешь о человеке который нравится тебе? Song to say goodbye

014. Твоя история жизни? Мы разбиваемся

015. Твой самый большой страх? You look so fine

Настроение сейчас - странно

Так давно не заходила сюда. Таак давно, что динозавры в моей голове вымерли и восстали из пепла. Перечитала те записи, которые есть. Хоть их не много, но. Не знаю, такое. Я все помню. Как не было никаких событий. Так же как сейчас. Но за два года я изменилась. Это внешне не заметно и люди, которые меня знают, думают, что я не меняюсь. По-другому стала смотреть на многие вещи и не вещи. Просто я ни с кем не делюсь своими мыслями т.к. это ж не интересно. Мне захотелось написать что-то, а так нет чего писать. Сижу дома, пью чай(употребляю много пищи), жалуюсь на жизнь, думаю о том, что было б круто уметь. Хожу в колледж, сплю там на парте, по три часа езжу на транспорте. Ни с кем не общаюсь, туплю, отвожу взгляд. Накручиваю себя на всяко-разно. Чувствую плохую усталость от жизненных коллизий, которые могли быть, но которых не наблюдается. Также как и себя, чувствую других глупыми. Кого больше, не знаю даже. А еще многих чувствую умнее, в миллионы раз чем я, и что никогда в жизни не стану так умна. И что за привычка дурная – сравнивать людей с собой или наоборот. Причем, в будничных днях надо оставаться ребенком, а то совсем дураком станешь. А на выходных спать можно, как взрослый. Вспомнила, что нашу халабуду разрушили. А там я убегала от коровы и упала тогда, как во снах бывает, показалось, что не могу встать. И подруга переехала, а у нее дома много игр было. Уже не будет такого. А еще давно в детстве, когда для меня было самым тяжким испытанием съесть суп, и я сидела над ним, до тех пор, пока он не покрывался льдом, мама чтоб заставить меня есть, выгоняла мою любимую кошечку на улицу. Это зимой так было. И мне приходилось ради того чтоб ее спасти есть проклятый суп.

Тест «Ваш психологический возраст»

Вам около 40 лет! Вы «средний» тип – взрослый, не слишком отягощенный жизненными проблемами. Заботы и стрессы лишили вас чрезмерного оптимизма, но зато научили серьезности и ответственности

*барабанная дробь* ...

Факультет: Слизерин. Чистота крови: Чистокровная. Обучалась: 1991-1998 Волшебная палочка: бук, сухожилие дракона, 11 дюймов. Патронус: неизвестно. Квиддич: не играла. Волшебные способности: волшебница. Гриффиндорцы: считают самовлюбленной выскочкой. Гарри Поттер: игнорируете друг друга. Рон Уизли: ты так надменна, высокомерна, холодна… Ты ему жутко неприятна. Гермиона Грейнджер: считает, что ты на самом деле не такая бесчувственная и злая. Фред Уизли и Джордж Уизли: не любят тебя и даже не думают шутить над тобой, ты слишком неинтересна. Лаванда Браун: побаивается тебя. Ромильда Вейн: считает тебя пустышкой. Оливер Вуд: называет тебя гордой красавицей, а ты скромно и сдержанно улыбаешься. Невилл Долгопупс: однажды, ты нашла и вернула ему его жабу, Тревора. С тех пор смущается тебя. Парвати Патил: ее раздражает твоя высокомерность. Джинни Уизли: терпеть тебя не может. Симус Финниган: его раздражает твое равнодушие. Слизеринцы: восхищаются, ведь ты – идеальная слизеринка. Драко Малфой: влюблен в тебя. Аристократичная, сдержанная, красивая, умная… И не отвечающая на его чувства. Увы и ах. Винсент Крэбб и Грегори Гойл: побаиваются тебя. Дафна Гринграсс: вы подруги. Все время проводите вместе, и она знает о тебе практически все. Но держит язык за зубами. Блейз Забини: очарован тобой, а ты не замечаешь его. Пэнси Паркинсон: по ее мнению, ты так безупречна и идеальна, что это подозрительно. Маркус Флинт: считает тебя весьма интересной девушкой. Когтевранцы: уверены, что ты не так проста. Майкл Корнер: ты не замечаешь его, и он злится, считая, что ты строишь из себя королеву. Пенелопа Кристал: знает, что ты успешна в учебе, но ты почти не с кем не общаешься. Полумна Лавгуд: ты всегда приветлива с ней. Она считает тебя замкнутой и надеется разговорить тебя и подружится. Падма Патил: считает тебя странной. Чжоу Чанг: думает, что твое сдержанное поведение – игра на публику. Пуффендуйцы: недолюбливают и не понимают. Ханна Аббот: ты ей неинтересна. Сьюзен Боунс: считает тебя как минимум любимицей Волан-де-Морта. Седрик Диггори: хотел бы поговорить с тобой, он считает тебя интересной. Эрни Макмиллан: думает, что ты удивительная девушка. Захария Смит: ты на него даже не смотришь, а он переживает… Джастин Финч-Флетчли: не замечал тебя. Штат Хогвартса: Альбус Дамблдор (директор Хогвартса): высокого мнения о тебе. Минерва Макгонагалл (преподаватель трансфигурации): ты обожаешь ее предмет, а она считает тебя талантливой ученицей. Филиус Флитвик (преподаватель заклинаний): считает тебя одной из лучших учениц. Рубеус Хагрид (лесничий, преподаватель ухода за магическими существами): ты считаешь его никудышным учителем. Северус Снегг (преподаватель зельеварения 1981—1996, защиты от темных искусств 1996—1997, директор Хогвартса в 1997—1998): одна из лучших учениц. Весьма благосклонно относится к тебе. Квиринус Квиррелл (преподаватель магловедения до 1991, защиты от темных искусств 1991—1992): внимательна на его уроках. Златопуст Локонс (преподаватель защиты от темных искусств, 1992—1993): не замечает тебя, а тебя раздражает его поведение. Римус Люпин (преподаватель защиты от темных искусств 1993—1994): считает тебя способной ученицей. Грозный Глаз Грюм, он же Барти Крауч младший (преподаватель защиты от темных искусств 1994—1995): тебе кажется странной его манера преподавания. Долорес Амбридж (преподаватель защиты от темных искусств 1995—1996, директор Хогвартса в 1996): ты, в отличие от большинства слизеринцев, никак не связана с Инспекционной дружиной. Недолюбливает тебя. Наказывала тебя вместе с членами ОД. «Я не мошка, что б меня обожали жабы» — отвечала ты на удивленные взгляды. Чарити Бербидж (преподаватель магловедения): не знает о твоем существовании. Катберт Биннс (преподаватель истории магии): отлично знаешь его предмет. Септима Вектор (преподаватель нумерологии): скучаешь на ее уроках. Вильгельмина Грабли-Дёрг (преподаватель ухода за магическими существами): преподает лучше Хагрида, но ты и на ее уроках мало что понимаешь. Аврора Синистра (преподаватель астрономии): ты – ее любимая ученица. Гораций Слизнорт (преподаватель зельеварения, 1996): обожает тебя, он думает, что ты очень похожа на Нарциссу Малфой. Помона Стебль (преподавателем травологии): ты – одна из ее любимых учениц. Сивилла Трелони (преподаватель прорицаний): ты считаешь ее уроки бесполезными, а она утверждает, что у тебя есть дар. Роланда Трюк (преподаватель полётов на метле, судья соревнований факультетов по квиддичу): ненавидишь полеты на метле с первого же занятия. Ирма Пинс (библиотекарь): благодаря Снеггу имеешь доступ к запретной секции библиотеки. Поппи Помфри (медсестра): не видела тебя. Аргус Филч (смотритель): видел тебя пару раз. Волан-де-Морт: планирует использовать тебя в своих интересах. Пожиратели Смерти: многие знакомы с тобой, и думают, что ты встанешь на их сторону.

Пройти тест

В колонках играет - Бумбокс - стяги на стяги
Настроение сейчас - ух, ах

Экзамены сданы. Свобода на два месяца (даже меньше). И что дальше? Мне скучно.

В колонках играет - Phantom_Planet_-_California
Как же я ждала эти каникулы, но вот уже почти они наступили и впереди 2 месяца жаркого лета. Совершенно не знаю чем себя занять, все надоело: книги, музыка, фильмы. Сейчас как никогда жалею, что у меня нет друзей. Раньше меня звали гулять, но тогда мне не хотелось, а сейчас захотелось, а уже и не зовут.
Я бы не отказалась на все лето уехать куда-нибудь, подальше от дома. Вся эта обстановка просто сводит меня с ума.
Кажется, единственное что у меня хорошо получается , это жаловаться на свою жизнь, и ничего не делать для того чтобы она изменилась в лучшую сторону, или хоть в какую то сторону.
Чувствую я что опять потрачу это лето зря, как и 16 предыдущих лет. Остается только верить в счастливый случай, что какой то волшебник украдет меня и увезёт за сто морей, и будем мы жить долго и счастливо. Неправдоподобно.

День начался плохо - это факт.Пойду на третью пару, как лох,не знаю когда и как я буду сдавать зачеты, я вообще ничего незнаю, я же еще на чертовом бюджете, была б на контракте, можно было бы не париться!

Опять мне взломали страничку в контакте, и еще я по забывала пароли от всех сайтов.

В четверг, шла под дождем, и мне даже понравилось.
Долго ли это будет продолжаться – когда вижу кого то из знакомых, делаю вид, будто не замечаю их. Просто когда человек привык к одиночеству, ему сложно расстаться с ним.
Может это переходной возраст, и это пройдет само собой?
Но мне кажется что тот возраст уже прошёл, или нет..

Последнее время появились странные увлечения, начала интересоваться тем чем раньше не интересовалась.

Наверное я бы хотела научиться рисовать, и стать художником, но учиться я пошла на дизайнера, потому что это тоже связано с рисованием.
Никогда ничего не шила, потому что меня это не интересовало, зато научусь шить и у меня будет одежда которая мне нравится.
Осталось только отучиться 4 года, а потом будет видно, сейчас даже не хочу думать об этом.

Сегодня проснулась в 2 часа дня, посидела часик за компом – смотрю на улице уже темно, вот она зима, только почти без снега.
До чего же не люблю зимнюю одежду и холод, но если бы шел снег, то зиму можно было бы пережить, а снега почти нет.

Все будет хорошо.Завтра.Позитив.Позитив.ПОЗИТИВ!!!!!

Самовнушение,как-бы.Говорят помогает.

Я медленно, но уверенно схожу с ума. Вот например, сегодня с 8 утра не отхожу от компа – это ж не нормально!
Мне так страшно, я боюсь много чего, в частности того чего бояться не следует. И почему то думаю только о себе, это так эгоистично и глупо, но по другому пока не получается.
Хочется верить, что когда-нибудь когда меня скросят «как дела?», я отвечу, не соврав- что у меня все ок или хотя бы норм.
Меня часто спрашивают, почему я постоянно молчу, а я не знаю что ответить. Ну на самом деле я не говорю все что думаю, потому боюсь что меня сдадут в дурку.
И вообще очень сложно собрать мысли в кучу.
Надо научиться врать и делать это почаще, и тогда будет легче.
И вообще мне скучно и не весело – так почему я должна улыбаться и веселиться. Просто надоели эти серьезные «взрослые» люди, нудноооооо/вообще круто когда много буквочок о, ну оооочень,это так радует/.

Чёрт мне 16 лет,чем я занимаюсь- а ничем, этот мир так жесток, он не дает мне шансов, или дает, но я их не замечаю.

Я читаю блог Валентина Стрыкало – он такой крутой.////хаах

«Что это? я падаю! у меня ноги подкашиваются», — подумал он и упал на спину. Он раскрыл глаза, надеясь увидать, чем кончилась борьба французов с артиллеристами, и желая знать, убит или нет рыжий артиллерист, взяты или спасены пушки. Но он ничего не видал. Над ним не было ничего уже, кроме неба, — высокого неба, не ясного, но все-таки неизмеримо высокого, с тихо ползущими по нем серыми облаками. «Как тихо, спокойно и торжественно, совсем не так, как я бежал, — подумал князь Андрей, — не так, как мы бежали, кричали и дрались; совсем не так, как с озлобленными и испуганными лицами тащили друг у друга банник француз и артиллерист, — совсем не так ползут облака по этому высокому бесконечному небу. Как же я не видал прежде этого высокого неба? И как я счастлив, что узнал его наконец. Да! все пустое, все обман, кроме этого бесконечного неба. Ничего, ничего нет, кроме его. Но и того даже нет, ничего нет, кроме тишины, успокоения. И слава Богу!..»

Вот уже скоро Новый год, и все вдруг вспомнили о чудесах, стали придумывать желания. Ну и я как то задумалась, верю ли я в чудеса? хм…не знаю, хотелось бы, что бы на самом деле было все как в сказке, но сколько я не загадывала желаний, они никогда не сбывались. Но если у меня они не сбывались, это не значит что у других также, может, я просто не то загадывала, может у меня были желания, которым не суждено осуществиться. А может, должен быть, какой то особый ритуал, о котором я не знаю и если правильно его провести – желание сбудется. Но в праздничной атмосфере, все становится сказочным каким то.

Я как то больше люблю эту суматоху перед праздником, чем сам Новый год. Мандарины, ёлка, снег, оливье, «Ирония судьбы…» - стандартные ассоциации.Ах,и еще реклама кока-колы:D

Всегда мечтала жить в огромном доме, что бы там был большой зал с камином, и что бы Санта Клаус бросал в дымоход подарочки – ну как в фильмах:D

Эх, мечты….

Сьогодні міг би бути гарний день,адже погода просто чудова.Як же я люблю туман,а він був не лише зранку,як завжди,а протягом дня.Але я постійно почуваю себе якоюсь втомленою,в мене нема сил ні на що,тому немає настрою,насправді,зовсім немає бажання спілкуватись з кимось,хоча ні бажання мабуть є,але тої людини з якою я б могла спілкуватись-нема.

Заебало писать про осень,
Да и осень заебала,
Но от нее никуда не деться,
Нужно просто потеплей одеться,
И дождаться солнечной зимы.
А потом будут сниться сны о весне,
Нет я не знаю, я только предполагаю,
Еще 23 пасмурных дня,
Таких же пасмурных как я.
И где обещанные перемены,
Есть только злые жизненные сцены.
Под железным небом
Заводные люди
Ты же знаешь никто не принесет тебе
Ничего на блюде.

Вчора була п'ятниця,у нас в коледжі було свято-"дебют першокурсника".
Не дуже мені сподобалось,тому що більшість груп підготувалась не дуже добре,
якось неорганізовано,але наша група виступила дуже круто.
Але в чому плюс цьго свята-це те,що у нас було лише дві пари.=)
Потім,не дивлячись на те що у мене був зіпсований настрій я все ж таки
вирішила поїхати в школу на "Осінній бал".Ось це справді було круто і весело.
Все ж таки було приємно всіх побачити.В школі нічого не змінилось,і ніхто
не змінився.Так захотілось знов бути в школі,так так легко і просто,все
таке рідне.Насправді вже приблизно чотири місяці я не була там,а було таке
враження наче лише день.Тепер у мене в планах піти на Новий рік в школу,
вже чекаю...

Я так ненавиджу себе,хочу змінитись,але не можу.
Я весь час чогось чекаю,сама не знаю чого,але все ж таки,я знаю що дочекаюсь
і зрозумію все що мені треба.

Осінь справжня, осінь,але в мене вона чомусь 9 місяців на рік,а інші
три то весна.

последнее время замечаю по тв разные передачи о плохом настроении. депресии и ужасных последствиях всего этого.не знаю случайно ли это .
кажетя что моей жизнью управляет страх какой-то непонятный.и как будто я чего то жду.жду что наконец то у меня будет хорошее настроение....но когда ж оно будет..
жду 2012.так интересно какая будет паника у людей.а может реально будет конец света.))

думала что по школе буду очень скучать.но нет после того как сходила туда.поняла что правильно я сделала что ушла.ну конечно.если бы некоторые люди ушли.а некоторые остались я бы лучше еще насладилась ничего не деланием в школе..но уже поздно...разве что меня выгонят с колледжа тогда войду в вечернюю))

блин так напрягаеет.то что нужно учится.причем хорошо. оценки должны быть не ниже 7((я так не умею.
уже прошол месяц.а я еще не начинала как то старатся.

в четверг ходили на екскурсию. аж 4 группы .мне не понравилось.потому что всё как то неорганизованно.но зато было 2 пары всего)и в пятницу тоже 2 пары)это радует)

а скоро осенний бал.хочу пойти в школу.правда не знаю что я там буду делать.и главное с кем.но интересно будет посмотреть.на выступления наших.

как же я ненавижу себя.

и еще неожиданно захотелось лета...а может и зимы

я думала что осень это моя любимая пора.но сейчас как то не очень я люблю ее.

уже октябрь...
скоро Новый год...ммм хочу праздничного настроения.....первого снега...веселья

есть два вида депрессии: весенняя - "меня никто не любит" и осенняя "Да пошли вы все на хуй!" но есть еще и 3 вид: "меня никто не любит и пошли тогда нах"

ресницы вниз.и спать
потом пятница и два дня спатьььь.

ататаа

теперь цель моей жизни- дожить до выходных и выспаться.
сегодня был день рождения Саши-девочки из моей группы.мы поздравили её.а потом ели торт(мой любимый).
мне понравился один мальчик.он учиться в нашем колледже.вот я его буду видеть каждый день)я видела его ещё летом .а потом ещё нашла его в контакте и добавила в друзья.но потом удалила ..короче бред
ааа.я так хочу в универ.мне понравились там лекции.хоть я ничего не слышала почти и не понимала.но там круто и веселее чем в колледже.и тем более веселее чем в общаге)
а на физре мы должны были играть в футбол.но нам удалось уговорить преподавательницу.позаниматься в зале.даа уж мы по моему всю пару делали разминку. ужасную.или может это так и надо?но лично я половину времени просто лежала на полу))
капец спортзал маленький такой.не понимаю как там занимаются группы побольше чем наша?

на завтра столько уроков(ффффу лучше бы унас были лекции-хочешь.пишешь.не хочешь- не пишешь)

так вот.