Десять лет назад, я был совладельцем единственного в Москве совместного российско-чукотского предприятия. Все ловили каких-то третьесортных американцев, а я подумал, что от чукчей пользы больше выйдет. Все продавали компьютеры, а я получал с Чукотки отличную, экологически чистую рыбу и отдавал в качестве оплаты всякую технику, одежду — словом, всё, что им там было нужно, а нужно было именно всё, потому что СССР, а потом и РФ, кроме алкоголизма, тамошнему населению не дало ничего. Я к ним ездил, видел, как живут. И дело, кстати, шло отлично, года три подряд, пока тамошние совладельцы не решили, что уже заработали достаточно и за неделю пропили все активы, пассивы и основные фонды, включая факс и два дырокола.
Ну, это потом. А пока деньги крутились, товары шли, а вместе с товарами на Крайний Север занесло журнал, в котором какой-то идиот тиснул статью об охватившем весь Китай буме — моде на так называемые «биологически активные препараты» — всякую дрянь, якобы повышающую потенцию. Для Китая, сами понимаете, товар прямо-таки первой необходимости и платят за это жульничество китайцы бешенные суммы. А относятся к этим препаратам, кажется, рога панды… нет, панда это не олень… ну, вы меня поняли… корни женьшеня и много чего еще, но главное — ПЕНИСЫ МОРСКИХ КОТИКОВ-ХОЛОСТЯКОВ!
Именно холостяков, не знаю, почему, и как отличить их от женатых, не паспорт же спрашивать.
Мои содиректора моментально собрали бригаду, вооружились ножами и за неделю лишили мужского достоинства половину котиков чукотского побережья, не разбираясь в семейном положении. После чего забили пенисами холодильник и поняли, что срезать не главное, главное как-то реализовать. А так как Москва самая близкая к Китаю точка России, эту обязанность меня попросили возложить на себя.
Как реагировала на факсы типа «узнайте, нужен ли международный сертификат качества на моржовый ..уй» моя молоденькая секретарша, я не знаю. Как реагировала моя жена на звонки секретарши «это референт вашего мужа по вопросу о пенисе» знаю, но не расскажу. Тем более, что все это ерунда по сравнению с реакцией отдела по борьбе с наркотиками и терроризмом Федеральной службы безопасности — именно туда попала партия образцов товара, высланная мне чукчами для представительских целей.
Не представляю, чем могут пахнуть замороженные половые органы. Но собака, обнюхивавшая багаж в поисках взрывчатки и марихуаны, устроила форменную истерику и, говорят, навсегда потеряла нюх и веру в добро.
Чемодан-холодильник изъяли, доставили в ФСБ, а вскоре туда притащили и меня. Молоденький лейтенант надел пластиковую перчатку, поднес к моему носу черный стержень и спросил:
— Это что?
Я решил колоться:
— Пенис.
Лейтенант задумался, полистал какую-то брошюру, очевидно, список наркотических или взрывчатых препаратов, ничего не нашел, поэтому вернулся к допросу:
— А как его используют?
— Э… Как обычно, наверное… Я-то лично не пробовал… То есть, что я говорю, пробовал, конечно, но не…
— Значит, употреблял лично! — обрадовался лейтенант и сделал пометку в блокноте.
— Да нет! То есть, да, лично, но не такой же, а, как бы это сказать…
— Существует несколько разновидностей, — дополнил записи лейтенант. — Продемонстрировать способ применения можете?
— Как? Не в одиночку же…
Следователь вписал несколько предложений, из которых я успел прочитать только «…не в одиночку, а составе группы соучастников». После чего пожал мне руку, посоветовал не покидать город и выпроводил до следующего допроса.
Он уже видел себя капитаном. Я видел себя зэком.
Два дня я протрясся от ужаса. Мне казалось, что меня прослушивают, просматривают, пронюхивают, обыскивают. Жена говорила, что ни до, ни после я не был таким отличным любовником. Наверное, реакция на страх. Это был мой персональный реквием по утраченному половому достоинству чукотских водоплавающих.
Второй допрос проводил уже другой «гэбист». Во-первых, майор. Во-вторых, судя по всему, специалист по международному терроризму. Для начала он лениво сообщил мне, что в Никарагуа взорван автомобиль Хулио Эсмеральдо.
— А кто это? — спросил я.
— Неважно. Но человек погиб.
Я не знал, сочувствовать или поздравлять, поэтому промолчал.
Майор выложил на стол чемоданчик все с теми же проклятыми образцами. Между прочим, холодильник холодильником, но они уже начали попахивать.
— Мы, в принципе, всё уже знаем, — сказал майор. — Но хотели бы выслушать вас. Перед очной ставкой. С владельцем, — и кивнул на чемодан.
Я представил очную ставку с кастрированным морским котиком и протащился.
— Как, кстати, здоровье Алексея Грибницкого? — неожиданно поинтересовался следователь.
— Впервые слышу о Гребницком.
— Вот видите, и это мы знаем, — он удовлетворённо откинулся в кресле.
— Можно закурить?
— Можно. У нас, — он обвел рукой кабинет, — демократия. Между прочим, почему вы бросили инженерно-строительный факультет?
— Я не учился на инженерно-строительном.
— Ну вот. Кое-что прояснилось.
В этот момент позвонил телефон.
Майор выслушал, сказал: «Пришло заключение эксперта. Посидите пока», и вышел. Товар он оставил на столе.
Я сидел пол часа. Борясь с желанием уничтожить вещдоки. Съесть, как шпион записку. Но чемодан ..ев — это вам не листок бумаги. Я пытался представить, что со мной сделают. Наверное, выдадут разъяренным гринписовцам. Что со мной сделают они, я даже представлять не стал. Только порадовался, что у меня уже есть дети.
Майор вернулся, подписал пропуск и сухо сказал:
— Прощайте.
— Я свободен?
— В пределах разумного. Кстати. Заберите товар.
— А что с ним делать?
— Мусорный контейнер во дворе налево.
Когда я стоял на пороге, он спросил:
— А вам их не жалко?
— Выбрасывать?
— Нет. Когда резали, не жалко было?
— Это не я.
Майор мотнул головой:
— Я тут просто представил, что… Ох. Идите отсюда.
Вот. Больше меня не трогали.
А с реализацией, кстати, ничего не вышло. Потому что выяснилось, что товар надо было каким-то специальным способом сразу обработать, чтобы он не потерял целебные свойства. А в таком виде он никому не нужен. И центнер ценнейшего биологически активного материала отправился прямиком в Северный ледовитый океан. Представляю, какой там, на дне, был ажиотаж.
Вскоре наша фирма распалась. А ко мне надолго приклеилось определение «..евый специалист». Потом я уехал в Израиль. Очень бы хотел описать эту свою профессиональную страницу в рабочем резюме, но не знаю, как перевести на иврит без потери нюансов.
© the Inet