Топ-15 хитрых приемов из психологии, которые полезно знать

1. Когда смеется группа людей, каждый инстинктивно смотрит на того, кто ему симпатичнее всего (или на того, кого бы он хотел считать близким человеком). 

2. Когда приходится делать что-то особо ответственное или требующее сосредоточенности, одним словом, то, что обычно заставляет нас нервничать, стоит попробовать жевать жвачку или даже есть что-нибудь. Это ассоциируется на подсознательном уровне с ощущением безопасности, поскольку обычно мы едим, когда нам ничто не угрожает.

Читать далее...

10 психологических “подарков” от наших родителей

Ты как с отцом разговариваешь? 10 психологических “подарков” от наших родителей, которые нам не упали.

Речь пойдет не о зеленом торшере, не вписывающемся в интерьер. И не об откровенных гадостях, вроде побоев. А о распространенных педагогических провалах, которые здорово отравляют нашу, теперь уже взрослую жизнь.

Мне такой ребенок не нужен
А также “И зачем мне это горе на мою голову”, “Лучше бы мы завели собаку” и прочие жизнерадостные заявления вплоть до “Зря я тогда не сделала аборт”. Скорее всего, говоря такие ужасные слова, родители имели в виду что-то по-человечески понятное, типа: “Я ужасно устала на работе, а ты испачкала кофту, другой чистой нет и мне теперь ночью придется стирать, и я снова не высплюсь“. Но получилось буквально: “Умри“.
Корыстные психологи от такого бэкграунда потирают ручки и настраиваются на длительную терапию: считай ведь, живого мертвеца из могилы подымать придется.

Оставлю тебя здесь, а сама уйду
Сдам в детдом, отдам милиционеру, вон тому дяде, серому волку. Детей до какого-то возраста легко шантажировать тем, чего они очень боятся, а именно – разлукой с родителями. Дети от этого растут шуганные, и пребывают в полной уверенности, что земля в любой момент может вылететь у них из-под ног.
Последствия разные. Скажем, как вариант, жуткая ревность и подозрительность – а вдруг, и муж кинет? Или вообще, отсутствие личной жизни, ведь если у тебя нет тети, то она никуда и не денется.
Читать далее...

10 золотых правил притяжения здоровья

1. Создайте собственный, соответствующий Вашим желаниям сценарий возрастных изменений. Представьте себя в тридцать, сорок, пятьдесят и далее лет. Выберите идеальный вариант, при котором Вы будете выглядеть значительно моложе реального возраста, и намного энергичнее своих сверстников. Это поможет Вам сохранить молодость, здоровье и красоту.
2. Избегайте стрессов. Оказавшись в неприятной ситуации, подумайте о том, насколько ничтожна она в сравнении с масштабом всей жизни. Отнеситесь к проблеме философски, вспомните знаменитое изречение, написанное на кольце царя Соломона «Все проходит и это пройдет».
3. Будьте добры и снисходительны к людям. Научитесь прощать им ошибки — и Вы заметите, насколько улучшится Ваше здоровье. Ведь когда в вашей душе живут обиды, Вы бессознательно оказываетесь привязанными к обидчикам, теряете силы и заболеваете. Прощение же освобождает Вас от этой зависимости и исцеляет душу.Продолжение!

Медитации для здоровья

Омовение нектаром

Визуализация - мощнейший инструмент для исцеления тела, ума и души. Применяйте эту медитативную практику для защиты от болезней и укрепления своего здоровья.

Описание:
Содержание ваших мыслей может оказывать огромное влияние на здоровье тела. Если вы заболели и в страхе постоянно представляете прогрессирование болезни, тем самым вы посылаете болезнетворным клеткам приказ продолжать болезненный процесс Если вы сознательно будете представлять свое исцеление, то окажете большую поддержку организму в борьбе с болезнью. Когда вы включаете воображение во время медитации, то постоянно создаете образы и сцены в своем уме. В этой медитации вам нужно создать прекрасный исцеляющий образ.

Польза:

- Способствует укреплению здоровья
- Является профилактикой от болезней
- Увеличивает продолжительность жизни

Время:

Проводите эту медитацию во время болезни. Также это прекрасная ежедневная практика для поддержания и укрепления здоровья.

Подготовка:
Продолжение!

Семь внутренних законов для обретения гармонии

1. «Мысли материальны»

Все, что мы собой представляем – результат того, что мы думаем. Если человек говорит или действует с дурными мыслями, его преследует боль. Если же человек говорит или действует с чистыми намерениями, за ним следует счастье, которое, как тень, никогда его не оставит. Будда говорил: «Наше сознание – это все. Вы становитесь тем, о чем думаете». Джеймс Аллен говорил: «Человек - мозг». Чтобы правильно жить, вы должны заполнить свой мозг ПРАВИЛЬНЫМИ мыслями. Ваше мышление определяет действия; ваши действия определяют результат. Правильное мышление даст все, что пожелаете; неправильное мышление — зло, которое в конце концов разрушит вас.

2. «Начинать с малого – это нормально»

«Кувшин наполняется постепенно, капля за каплей».
Ралф Уолдо Эмерсон сказал: «Каждый мастер когда-то был любителем». Все мы начинаем с малого, не пренебрегайте малым. Если вы последовательны и терпеливы, вы добьетесь успеха! Никто не может преуспеть всего за одну ночь: успех приходит к тем, кто готов начать с малого и усердно трудиться, пока не заполнится кувшин.

3.« Простить»

Сдерживать гнев в себе, все равно, что схватить горячий уголь с намерением бросить его в кого-нибудь еще; сгорите именно вы. Когда вы освобождаете тех, кто заключен в тюрьме непрощения, вы освобождаете из этой тюрьмы самого себя. Вы никого не сможете подавлять, не подавляя и себя тоже. Учитесь прощать. Учитесь прощать быстрее.
Продолжение!

Фраза дня.

.

Как изменить жизнь к лучшему за 1 месяц. Самостоятельная работа.

Психолого-эзотерическое 48

Признаки кармического неблагополучия дома Признаки кармического неблагополучия дома Дома, как и люди, имеют свою индивидуальную карму. Если жильцы живут дружно и не ссорятся, их дом уютен и комфортен, то говорят, что такое жилье имеет благоприятную карму. В домах с неблагоприятной кармой ссоры и скандалы происходят с завидной регулярностью, жизнь хозяев такого жилища полна проблем и неудач. Поэтому можно классифицировать признаки, свидетельствующие о кармическом неблагополучии жилья: - первое, на что нужно обратить внимание, это двери. Через входные двери энергия Ци поступает дом и именно двери первыми сигнализируют о возникшем неблагополучии. http://www.liveinternet.ru/users/mila111111/post357830469/

Лечение словами Известный детский психиатр профессор Борис Зиновьевич Драпкин и в самом деле считал,что мама может помочь своему ребенку победить даже самую тяжелую болезнь: ведь между ними такая тесная взаимосвязь! Ребенок Наконец, мама может дать ребенку установку на счастье — и он станет счастливым и успешным человеком.  http://planeta.moy.su/news/lechenie_slovami/2015-04-09-38612

Ребенок – это карма родителей Душа сама выбирает, через какую семью ей прийти в этот мир. И этот выбор всегда осознан, поскольку в его основе лежит определенное задание. Для начала, «объяснить» что-то родителям. Вопреки расхожему мнению не родители учат детей, а как раз наоборот. Ребенок – это карма родителей. И если вдруг младенец выбирает сложную программу (например, рождается с врожденными заболеваниями или пороками), то это не столько наказание, сколько один из способов вразумления тех, через кого он пришел. У Жизни не осталось других способов растормошить взрослых и заставить их думать, как посредством любимого чада, который всегда на глазах, который любим и ценен. http://www.liveinternet.ru/users/orli/post358920299/

10 ЛУЧШИХ СОВЕТОВ ОТ ОШО Люди принимают всё так серьезно, что это становится обузой для них. Учитесь больше смеяться. По мне, смех так же свят, как и молитва. Каждое действие ведет к незамедлительному результату. Будьте внимательны и наблюдайте. Зрелый человек — тот, кто нашел себя, кто определил, что для него правильно и неправильно, хорошо и плохо. Он это сделал сам, поэтому у него есть огромное преимущество перед теми, кто не имеет своего мнения. http://fit4brain.com/4819

СЛОВА, ПОРОЖДАЮЩИЕ БОЛЕЗНИ • лопнуло мое терпение, • я уже голову сломал, • что-то меня гложет, • всю плешь мне проели, • сидит у меня в почках (что-то, кто-то), • мне перекрыли кислород, • не перевариваю (что-то или кого-то), • все соки из меня выжали, • много крови мне попортили, • чихать я хотел, • надоело до тошноты, • просто ножом по сердцу, • меня уже колотит (трясет), http://www.liveinternet.ru/users/belenaya/post359743437/

Техника" Если б я себя любила". Запиши 30 утверждений: какой бы ты была, что бы ты делала, как бы себя вела, если бы ты испытывала по отношению к себе уваже- ние, благодарность, любовь! К примеру: 1.Если бы я любила себя, я бы простила себя за то событие, кото- рое не дает мне покоя столько лет. http://www.liveinternet.ru/users/4652854/post344491075/

7 ПРАВИЛ, БЛАГОДАРЯ КОТОРЫМ ИСПОЛНЯЮТСЯ ЖЕЛАНИЯ Правило 1. Желание необходимо написать Но легко сказать, труднее записать нужное желание. Как ни странно звучит, но правильно написать собственное желание – это действительно проблема.«Я хочу иметь свой дом». Правильно написано? Оказывается принципиально неправильно! http://www.liveinternet.ru/users/5177462/post359751327/

ОДОЛЕЛИ ПРОБЛЕМЫ? СРЕЖЬТЕ ИХ — И ВСЕ НАЛАДИТСЯ! http://www.liveinternet.ru/users/enigmatica/post343836862/

Психолого-эзотерическое 47

http://www.liveinternet.ru/users/miss_sv/post356991061/

Болезнь уходит тогда, когда в ней пропадает необходимость


Болезнь – это способ получить то, что без болезни получить никак не удаётся

Некоторые психотерапевты считают, что практически все заболевания в основе своей имеют психологическую причину. Но классическая медицина официально признаёт семь заболеваний, в которых психосоматический фактор является ведущим. Их выделяют в “чикагскую семерку”.
Читать далее...

Краткое руководство арттерапевта. Что делать, если..?

Краткое руководство арттерапевта.

Что делать, если..?

1. Устал – рисуй цветы.

2. Злой — рисуй линии.

3. Болит – лепи.

4. Скучно – заполни листок бумаги разными цветами. 

*********

Психосоматика: о чем расскажет тело (Re.)

Иногда наша болезнь несет нам то или иное символическое послание — нужно лишь научиться понимать язык, на котором говорит она с нами через свои симптомы. Тем более что это не так уж и сложно…

Безуспешно лечитесь от язвы желудка? А не слишком ли часто вы занимаетесь «самоедством», «грызете себя»? Замучили боли в шее? Не пора ли скинуть тех, кто на ней сидит? Ломит спину? Может, вы взвалили на себя непомерно тяжелую ношу? Страдаете приступами астмы? Подумайте, что или кто не дает вам «дышать полной грудью», «перекрывает кислород»…
ПРИЧИНЫ ВОЗНИКНОВЕНИЯ И ЛЕЧЕНИЕ АСТМЫ
«Как нельзя приступить к лечению глаза, не думая о голове, или лечить голову, не думая обо всем организме, так нельзя лечить тело, не леча душу» — говорил Сократ. Отец медицины Гиппократ тоже выступал за то, что организм — это единая структура. И подчеркивал, что очень важно искать и устранять причину болезни, а не только ее признаки. А причины наших телесных недомоганий очень часто объясняются нашим психологическим неблагополучием. Не зря же говорят: «Все болезни от нервов». Правда, мы об этом зачастую не догадываемся и продолжаем напрасно обивать пороги врачебных кабинетов. Но если уж какая-то проблема существует у нас в голове, то болезнь, даже если на какое-то время и утихает, вскоре возвращается вновь. Выход в этой ситуации один — не просто устранять симптомы, а искать корни недуга. Этим и занимается психосоматика (греч. psyche — душа, soma — тело) — наука, которая исследует влияние психологических факторов на телесные заболевания.
СХЕМЫ ЛЕЧЕНИЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ФАКТОРОВ Читать далее...

Как очищаться от эмоциональных проблем?

ВСЕ БОЛЕЗНИ ЗАКЛАДЫВАЮТСЯ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ НЕ В ФИЗИЧЕСКОМ ТЕЛЕ. ПОЭТОМУ ОТ МЕНТАЛЬНЫХ И ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ ПРОБЛЕМ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ВАЖНО ОЧИЩАТЬСЯ.

Даже современные медики пришли к выводу, что многие физические болезни возникают из-за негативных мыслей и эмоций. Если человек пессимистичный или со злостью о ком-то думает, это отражается на нем же.
СХЕМЫ ЛЕЧЕНИЯ ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ СОСТОЯНИЙ
Для эмоционального очищения:

● Старайтесь избавляться от негативных эмоций. Особенно разрушительна эмоция гнева, она моментально запускает опасные биохимические процессы в организме. Нужно следить за собой и не допускать негативных мыслей, потому что они в первую очередь осложняют нашу жизнь.

Даже если вы очень внимательно относитесь к эмоциям, вы можете попасть под влияние чужой энергии.Точно так же, как можно испачкать физическое тело, можно осквернить и эмоциональное тело. И даже если вы просто пообщались с негативным или, как говорят в современной психологии, нересурсным человеком, который пронизан страхом, вы можете заразиться этим настроением. Вроде бы до этого вы жили спокойно, но тут у вас тоже начинаются похожие страхи. Это все деформирует тонкое тело, а со временем начинаются проблемы и на физическом уровне, да и жизненные сложности: человек привлекает в свою жизнь определенную реальность и, как следствие, не может ничего добиться в карьере, в личной жизни и так далее.Читать далее...

КАК ВЕСТИ СЕБЯ ВО ВРЕМЯ МАССОВЫХ БЕСПОРЯДКОВ

Стратегия
1. Предугадать угрозу.
Массовые беспорядки «ни с того ни с чего» не начинаются. Любому митингу/демонстрации/недовольству предшествует причина – толчок для недовольного народа.
- следите за новостями. На этом этапе важно отличать раздутую / искажённую / лживую информацию из СМИ / сопоставлять с другими источниками / сравнивать с уже известными вам фактами.
- следите за объявлениями, общайтесь с соседями. Об организации массовых собраний (митингов) будут сообщать в соц. сетях, расклеивать объявления, вещать из громкоговорителей на улицах.
Как только тревожный звоночек зазвонил – пора предпринимать меры по спасению семьи. Если угроза большая – есть смысл на время беспорядков переехать к родственникам. Потом, этой возможности может и не быть: дороги или перекрываются или забиты другими жителями, общественный транспорт не работает. А при ещё большем увеличении конфликта: полная изоляция силовыми структурами поселения, закрытие границ и т.д. Не нужно превращаться в параноика и при первых разбитых бутылках провожать в иллюминатор свой пропащий городок, но и недооценка угрозы страшнее её преувеличения.

2. Инструктаж семьи.
Даже если и не произойдёт самое страшное, ваша семья должна быть к этому готова и знать, как себя в таком случае вести. Большинство потерь среди гражданского населения во время экстремальных ситуаций (не только военного характера) происходило как раз из за паники и незнания как себя вести. Не надо оберегать свою супругу от плохих мыслей и откладывать этот разговор «на чёрный день», она должна понимать, что слёзы и истерика только усугубят положение.
Полезно будет, в игровой форме, время от времени, проводить с женой и детьми тренировки по моделированию разных ситуаций. Вы (ваша семья) должны уметь в кратчайшие сроки находить друг друга в городе/собирать необходимые вещи и покидать квартиру (город) и т.п.

3. Дружины.
Сейчас не принято так общаться с соседями как раньше, в советские времена. А зря. Если события в городе развиваются неконтролируемо и демонстрация уже переросла в погром (эти действа удивительно близки), то сознательное общество формирует дружины. К такой мере прибегают, когда правоохранительные органы не справляются / отрезаны. Если покинуть опасное поселение вам не удалось/поздно/некуда, то очень полезно будет укрепить связь с соседями. Они в такой же ситуации как и вы. И враг у вас общий – мародёры (разъярённая толпа), а сплотив силы, есть больший шанс удерживать свою землю в безопасности. Если дружина ещё не создана – есть смысл позаботиться об этом. Также, на коллективном собрании жильцов, выяснится кто-кем работает (работал): медиком, милиционером, пожарным, сантехником … Эта информация может быть очень полезна.

4. Карта.
Важно иметь на руках хорошую точную карту (желательно, бумажную, а не на гаджете). Это пригодиться как при возможном отступлении, так и для отметки опасных зон при организации долгосрочной обороны. Ваши родные должны досконально знать собственный город (не только по станциям метро, а и по закоулкам, маленьким / объездным дорогам), уметь самостоятельно добираться в любую его точку максимально быстро (в т.ч. без помощи транспорта), а также знать расположение основных объектов: больницы, аптеки, милиция, продуктовые магазины.

Тактика
1. Толпа, давка.
Первое правило выживания в экстремальных ситуациях: избегать экстремальные ситуации! Следовательно, где большое скопление людей – там большая опасность – там вас быть не должно. Человеческая толпа по своей природе похожа на сильную горную реку: попав в неё тяжело дышать, тяжело сопротивляться течению, а если упал — то либо задохнулся, либо разбило о дно…
Если вы всё-таки оказались среди митинга (демонстрации / парада / концерта) и у вас есть причина полагать, что собрание перестаёт быть мирным, необходимо срочно покинуть опасную зону.
— Передвижение. В человеческой реке нужно двигаться по течению, но с уклоном вбок, в сторону вашего побега.
— Чтобы скорее пропустили, не стесняемся делать вид, что стало плохо (хорошо работает иллюзия рвотных позывов).
-Уходить нужно максимально быстро, но не переходить на бег, т.к. это может спровоцировать панику.
— Если давка увеличивается, и свободного места вокруг уже не остаётся – необходимо срочно избавиться от всех выпирающих, висящих, торчащих предметов/вещей. Например, простой ключ от квартиры в кармане джинсов при серьёзной давке может нанести рану ноге, что замедлит или сделает невозможным передвижение. А шарф и вовсе станет виселицей для владельца. Любая упавшая вещь считается утопленной: подбиранию не подлежит. Даже айфон или паспорт. Верхнюю одежду застёгиваем на все пуговицы. Если развязались шнурки – скидываем обувь и продолжаем движение.
При сильной давке руки держим согнутыми перед собой (как в боевых искусствах), закрываем грудную клетку, и выигрываем пару-тройку сантиметров для вдоха.
— При падении нужно максимально быстро вскочить. Не встать, не подняться, а именно вскочить. Не стесняемся хвататься за прохожих (только не опираться на землю — сломают руки) и не стесняемся поднимать упавших прохожих. Возможно, это им подарит «завтра».
— Двигаясь в толпе, учитывайте препятствия. На обочинах улиц и тротуаров можно встретиться с фонарями, урнами, бордюрами, рекламными щитами, стеклянными витринами и т.д. каждое из них может стать причиной падения или ранения. А в стену могут вообще вдавить до потери сознания.
— Жена и дети. Что они здесь делают?! Ребёнка берём на руки и прикрываем ему голову. Жена (и старшие дети) должны крепко схватиться за одежду лидера (впереди идущий – вы) и идти вслед за ним с такой же скоростью. Все должны знать место встречи на безопасной зоне. Это на тот случай, если «паровозик» разорвётся и толпа не даст схватиться вновь. Также, они должны быть заранее осведомлены о возможных опасностях и правилах поведения толпе/давке.

2. Агрессивная толпа, вооружённое столкновение.
Если дело дошло до вооружённого столкновения, то дела плохи. Когда люди собираются в большие кучи, они действуют уже не от своего лица, а от лица кучи. Это сила и безнаказанность. Жалеть никого не будут.
— если с вами пытаются драться. Даже если у вас три чёрных пояса и бронежилет под фуфайкой – против толпы нет смысла даже пытаться вступать в бой. Противников намного больше и они намного сильней. Если с вами пытаются драться – убегайте, смешивайтесь с толпой, высыпайте перед напавшими деньги и драгоценности, прикидывайтесь больным. Что угодно, лишь бы избежать боя и скрыться.
— если кидают камни. Можно получить неслабую травму, поймав темечком кусок кирпича. Основная волна метательных снарядов приходится на первые линии и центр толпы. Соответственно, чем быстрее середина останется без вас, тем меньше вероятность встретить летающий камень. Голову закрываем чем можем: портфелем (рюкзаком), скрученной курткой, доской, шапкой… Хоть копной веток.
— если кидают коктейли Молотова (или любую другую зажигательную смесь). Если брызги горящей смеси попали на одежду – её необходимо немедленно скинуть. За секунду она прогорит и вместе со смесью прилипнет к коже. Потушить её очень сложно, особенно, если рядом нет никого с огнетушителем. Затем нужно кататься по земле, чтобы затушить оставшиеся очаги на теле. Даже при незначительном возгорании, жертва получает серьёзные ожоги и нуждается в срочной помощи врача.

— слезоточивый газ. Крайне неприятное вещество. Вызывает сильное жжение открытых участков кожи и дыхательных путей. Если есть явная угроза – необходимо смочить платок (любую натуральную тряпочку) водой и приложить к лицу- это будет фильтр. Затем срочно покидать опасную зону.
— травматическое оружие. Теоретически, ни один из видов травматики не смертелен, но способен нанести травмы от синяка до переломов.
Пулька от пневматического пистолета способна лишить зрения и проникнуть под кожу (открытые участки), но её действие полностью аннулируется плотной одеждой. Сквозь пуховик или кожаную куртку, например, большинство пневматики даже не чувствуется. Выводы: уворачиваемся закрывая лицо. Чем плотнее одежда – тем лучше.
Газовый баллончик выпускает струю от 1 до 9 (таких у гражданских не должно быть. Как правило: 1-3) метров поражающего газа. Струя направляется в лицо, которое после этого дико жжёт. Глаза слезятся, а дыхание запирает. Это вещество НЕ РАСТВОРЯЕТСЯ В ВОДЕ! Это значит, что умываться бессмысленно. Тяжело угадать что это был за состав, но скорее всего, на основе красного перца (капсаициноид) – эти самые распространённые. Промывают 5% раствором уксуса или 2% раствором пищевой соды (по некоторым источникам – молоком).
Электрошокер. Один из первых вопросов: «бьёт ли электрошокер через одежду?» Отвечаю: бьёт. Вопрос только в толщине слоя. Джинс или футболка – не помеха. Пуховик, дублёнка или мотоциклетная косуха – уже препятствие. Проблема в том, что и противник это знает, а значит будет метить в открытые участки кожи. Главное помнить, что для удара, ему необходимо подойти вплотную.

3. Общие рекомендации поведения в городе с нарастающей опасностью массовых беспорядков.

1) Всегда быть готовым к непредвиденным ситуациям. На руках заверенная копия паспорта (оригинал хранится дома) и фото каждого из родственников на случай их пропажи. Одежда и обувь должны быть удобными и не стесняющими, если придётся бежать. Из ценных вещей только самое необходимое или ничего (в худшем случае – хорошо спрятаны на теле). Деньги рассортированы по разным карманам (желательно – внутренним). Правоохранительные органы ослаблены, и охотники за лёгкой наживой не заставят себя выглядывать. Телефон (желательно попроще) всегда заряжен, а счёт пополнен (всегда оставлять запас на 2-3 звонка). Номера всех близких выучены наизусть. Дома подготовлен тревожный чемоданчик для всей семьи.
2) Избегать неприятностей. Старые добрые истины гражданской безопасности: в тёмное время суток избегать неосвещённых улиц (самое опасное время с 18 до 22), по-возможности пользоваться такси. Шумные компании обходим. Если ситуация застала врасплох – в кратчайшие сроки выбираемся. Всегда сообщаем родным куда и во сколько идём.
3) Связь с семьёй. С родными должна постоянно поддерживаться связь. Если во время теракта/беспорядков пропала мобильная связь (так часто делают спецслужбы, чтобы предотвратить детонацию взрывного устройства по радиоканалу/дезориентировать противника), то каждый из членов семьи должен знать «точки сбора». Это место, куда нужно приходить, когда потерялся (дом – не всегда лучший вариант). Также, можно раздать мелки определённого цвета и ставить определённые отметки на стенах/асфальте – такая метка, например, может означать «иди домой», «жди здесь» или «приведи помощь».
4) Не провоцировать толпу. Одежда / цвет лица / речь / социальный статус и т.д. могут спровоцировать недовольную толпу на агрессию по отношению к вам. Одежда (и поведение) должны быть предельно нейтральные. Все знаки отличия необходимо снять. Смешаться с толпой. Ни в коем случае не камуфляж! Спутают с дезертиром/боевиком/вражеским солдатом/подстрекателем и разбираться не станут.
5) При столкновении с правоохранительными органами. Они находятся в сложном положении и могут атаковать/задержать по ошибке и мирных граждан. Разбираться им некогда. В таком случае нужно спокойно предъявить документы и объяснить причину своего присутствия на месте задержания («с магазина шёл», например).
6) Запасы. Дома, даже в мирное время, постоянно должен быть неприкосновенный запас воды, еды и медикаментов. Этого должно хватать не менее чем на 3 дня полной изоляции.
Также, подготовленный тревожный чемоданчик на случай экстренной эвакуации.

Заключение. Никакие школы выживания и приготовления не заменят слаженности действий. Прежде всего необходимо добиться полного взаимопонимания с семьёй. Регулярные тренировки и вылазки на природу не только выработают необходимые навыки, но и сплотят. А тем, кто вместе – тем не страшно.


http://shkola-v.blogspot.ru/2014/12/blog-post_221.html

Травмы поколений.

Взято здесь http://www.liveinternet.ru/users/jul3000/post352247269/ http://www.liveinternet.ru/users/jul3000/post352259272/
Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии – первый удар по ним.

И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел – постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей.

Похоронка, «десять лет без права переписки», или просто долгое отсутствие без вестей, такое, что надежда тает. Может быть, это и не про мужа, а про брата, отца, других близких. Каково состояние матери? Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. На ней ребенок (дети), и еще много всего. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно, плакать нельзя, «раскисать» нельзя. И она каменеет. Застывает в стоическом напряжении, отключает чувства, живет, стиснув зубы и собрав волю в кулак, делает все на автомате. Или, того хуже, погружается в скрытую депрессию, ходит, делает, что положено, хотя сама хочет только одного – лечь и умереть. Ее лицо представляет собой застывшую маску, ее руки тяжелы и не гнутся. Ей физически больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним, не отвечает на его лепет. Ребенок проснулся ночью, окликнул ее – а она глухо воет в подушку. Иногда прорывается гнев. Он подполз или подошел, теребит ее, хочет внимания и ласки, она когда может, отвечает через силу, но иногда вдруг как зарычит: «Да, отстань же», как оттолкнет, что он аж отлетит. Нет, она не на него злится – на судьбу, на свою поломанную жизнь, на того, кто ушел и оставил и больше не поможет.

Только вот ребенок не знает всей подноготной происходящего. Ему не говорят, что случилось (особенно если он мал). Или он даже знает, но понять не может. Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Его личность не может полноценно формироваться без постоянного эмоционального контакта с матерью, без обмена с ней взглядами, улыбками, звуками, ласками, без того, чтобы читать ее лицо, распознавать оттенки чувств в голосе. Это необходимо, заложено природой, это главная задача младенчества. А что делать, если у матери на лице депрессивная маска? Если ее голос однообразно тусклый от горя, или напряжено звенящий от тревоги?

Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он растет себе, уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен, с плохо развитой эмпатией. Даже интеллект нарушается в условиях депривации. Помните картину «Опять двойка»? Она написана в 51. Главному герою лет 11 на вид. Ребенок войны, травмированный больше, чем старшая сестра, захватившая первые годы нормальной семейной жизни, и младший брат, любимое дитя послевоенной радости – отец живой вернулся. На стене – трофейные часы. А мальчику трудно учиться.

Конечно, у всех все по-разному. Запас душевных сил у разных женщин разный. Острота горя разная. Характер разный. Хорошо, если у матери есть источники поддержки – семья, друзья, старшие дети. А если нет? Если семья оказалась в изоляции, как «враги народа», или в эвакуации в незнакомом месте? Тут или умирай, или каменей, а как еще выжить?

Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет. Многие помнят, наверное, бабушек, которые просто физически не могли сидеть без дела. Уже старенькие совсем, все хлопотали, все таскали сумки, все пытались рубить дрова. Это стало способом справляться с жизнью. Кстати, многие из них стали настолько стальными – да, вот такая вот звукопись – что прожили очень долго, их и болезни не брали, и старость. И сейчас еще живы, дай им Бог здоровья.

В самом крайнем своем выражении, при самом ужасном стечении событий, такая женщина превращалась в монстра, способного убить своей заботой. И продолжала быть железной, даже если уже не было такой необходимости, даже если потом снова жила с мужем, и детям ничего не угрожало. Словно зарок выполняла.
Ярчайший образ описан в книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом».

А вот что пишет о «Страшной бабе» Екатерина Михайлова («Я у себя одна» книжка называется): «Тусклые волосы, сжатый в ниточку рот…, чугунный шаг… Скупая, подозрительная, беспощадная, бесчувственная. Она всегда готова попрекнуть куском или отвесить оплеуху: «Не напасешься на вас, паразитов. Ешь, давай!»…. Ни капли молока не выжать из ее сосцов, вся она сухая и жесткая…» Там еще много очень точного сказано, и если кто не читал эти две книги, то надо обязательно.

Самое страшное в этой патологически измененной женщине – не грубость, и не властность. Самое страшное – любовь. Когда, читая Санаева, понимаешь, что это повесть о любви, о такой вот изуродованной любви, вот когда мороз-то продирает. У меня была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо. Их так пережитый голод изнутри грыз, что плач живой девочки, родной, любимой, голос этого голода перекрыть не мог.

А другую мою подружку мама брала с собой, когда делала подпольные аборты. И она показывала маленькой дочке полный крови унитаз со словами: вот, смотри, мужики-то, что они с нами делают. Вот она, женская наша доля. Хотела ли она травмировать дочь? Нет, только уберечь. Это была любовь.

А самое ужасное – что черты «Страшной бабы» носит вся наша система защиты детей до сих пор. Медицина, школа, органы опеки. Главное – чтобы ребенок был «в порядке». Чтобы тело было в безопасности. Душа, чувства, привязанности – не до этого. Спасти любой ценой. Накормить и вылечить. Очень-очень медленно это выветривается, а нам-то в детстве по полной досталось, няньку, которая половой тряпкой по лицу била, кто не спал днем, очень хорошо помню.

Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. Помогает. Ничего не требует. Сам собой занят. За младшими смотрит. Добивается успехов. Очень старается быть полезным. Только полезных любят. Только удобных и правильных. Тех, кто и уроки сам сделает, и пол в доме помоет, и младших уложит, ужин к приходу матери приготовит. Слышали, наверное, не раз такого рода рассказы про послевоенное детство? «Нам в голову прийти не могло так с матерью разговаривать!» — это о современной молодежи. Еще бы. Еще бы. Во-первых, у железной женщины и рука тяжелая. А во-вторых — кто ж будет рисковать крохами тепла и близости? Это роскошь, знаете ли, родителям грубить.

Травма пошла на следующий виток.


Настанет время, и сам этот ребенок создаст семью, родит детей. Годах примерно так в 60-х. Кто-то так был «прокатан» железной матерью, что оказывался способен лишь воспроизводить ее стиль поведения. Надо еще не забывать, что матерей-то многие дети не очень сильно и видели, в два месяца – ясли, потом пятидневка, все лето – с садом на даче и т.д. То есть «прокатывала» не только семья, но и учреждения, в которых «Страшных баб» завсегда хватало.

Но рассмотрим вариант более благополучный. Ребенок был травмирован горем матери, но вовсе душу ему не отморозило. А тут вообще мир и оттепель, и в космос полетели, и так хочется жить, и любить, и быть любимым. Впервые взяв на руки собственного, маленького и теплого ребенка, молодая мама вдруг понимает: вот он. Вот тот, кто наконец-то полюбит ее по-настоящему, кому она действительно нужна. С этого момента ее жизнь обретает новый смысл. Она живет ради детей. Или ради одного ребенка, которого она любит так страстно, что и помыслить не может разделить эту любовь еще на кого-то. Она ссорится с собственной матерью, которая пытается отстегать внука крапивой – так нельзя. Она обнимает и целует свое дитя, и спит с ним вместе, и не надышится на него, и только сейчас, задним числом осознает, как многого она сама была лишена в детстве. Она поглощена этим новым чувством полностью, все ее надежды, чаяния – все в этом ребенке. Она «живет его жизнью», его чувствами, интересами, тревогами. У них нет секретов друг о друга. С ним ей лучше, чем с кем бы то ни было другим.

И только одно плохо – он растет. Стремительно растет, и что же потом? Неужто снова одиночество? Неужто снова – пустая постель? Психоаналитики тут бы много чего сказали, про перемещенный эротизм и все такое, но мне сдается, что нет тут никакого эротизма особого. Лишь ребенок, который натерпелся одиноких ночей и больше не хочет. Настолько сильно не хочет, что у него разум отшибает. «Я не могу уснуть, пока ты не придешь». Мне кажется, у нас в 60-70-е эту фразу чаще говорили мамы детям, а не наоборот.

Что происходит с ребенком? Он не может не откликнуться на страстный запрос его матери о любви. Это вывшее его сил. Он счастливо сливается с ней, он заботится, он боится за ее здоровье. Самое ужасное – когда мама плачет, или когда у нее болит сердце. Только не это. «Хорошо, я останусь, мама. Конечно, мама, мне совсем не хочется на эти танцы». Но на самом деле хочется, ведь там любовь, самостоятельная жизнь, свобода, и обычно ребенок все-таки рвет связь, рвет больно, жестко, с кровью, потому что добровольно никто не отпустит. И уходит, унося с собой вину, а матери оставляя обиду. Ведь она «всю жизнь отдала, ночей не спала». Она вложила всю себя, без остатка, а теперь предъявляет вексель, а ребенок не желает платить. Где справедливость? Тут и наследство «железной» женщины пригождается, в ход идут скандалы, угрозы, давление. Как ни странно, это не худший вариант. Насилие порождает отпор и позволяет-таки отделиться, хоть и понеся потери.

Некоторые ведут свою роль так искусно, что ребенок просто не в силах уйти. Зависимость, вина, страх за здоровье матери привязывают тысячами прочнейших нитей, про это есть пьеса Птушкиной «Пока она умирала», по которой гораздо более легкий фильм снят, там Васильева маму играет, а Янковский – претендента на дочь. Каждый Новый год показывают, наверное, видели все. А лучший – с точки зрения матери – вариант, если дочь все же сходит ненадолго замуж и останется с ребенком. И тогда сладкое единение можно перенести на внука и длить дальше, и, если повезет, хватит до самой смерти.

И часто хватает, поскольку это поколение женщин гораздо менее здорово, они часто умирают намного раньше, чем их матери, прошедшие войну. Потому что стальной брони нет, а удары обиды разрушают сердце, ослабляют защиту от самых страшных болезней. Часто свои неполадки со здоровьем начинают использовать как неосознанную манипуляцию, а потом трудно не заиграться, и вдруг все оказывается по настоящему плохо. При этом сами они выросли без материнской внимательной нежной заботы, а значит, заботиться о себе не привыкли и не умеют, не лечатся, не умеют себя баловать, да, по большому счету, не считают себя такой уж большой ценностью, особенно если заболели и стали «бесполезны».

Но что-то мы все о женщинах, а где же мужчины? Где отцы? От кого-то же надо было детей родить?

С этим сложно. Девочка и мальчик, выросшие без отцов, создают семью. Они оба голодны на любовь и заботу. Она оба надеются получить их от партнера. Но единственная модель семьи, известная им – самодостаточная «баба с яйцами», которой, по большому счету, мужик не нужен. То есть классно, если есть, она его любит и все такое. Но по-настоящему он ни к чему, не пришей кобыле хвост, розочка на торте. «Посиди, дорогой, в сторонке, футбол посмотри, а то мешаешь полы мыть. Не играй с ребенком, ты его разгуливаешь, потом не уснет. Не трогай, ты все испортишь. Отойди, я сама» И все в таком духе. А мальчики-то тоже мамами выращены. Слушаться привыкли. Психоаналитики бы отметили еще, что с отцом за маму не конкурировали и потому мужчинами себя не почувствовали. Ну, и чисто физически в том же доме нередко присутствовала мать жены или мужа, а то и обе. А куда деваться? Поди тут побудь мужчиной…

Некоторые мужчины находили выход, становясь «второй мамой». А то и единственной, потому что сама мама-то, как мы помним, «с яйцами» и железом погромыхивает. В самом хорошем варианте получалось что-то вроде папы дяди Федора: мягкий, заботливый, чуткий, все разрешающий. В промежуточном – трудоголик, который просто сбегал на работу от всего от этого. В плохом — алкоголик. Потому что мужчине, который даром не нужен своей женщине, который все время слышит только «отойди, не мешай», а через запятую «что ты за отец, ты совершенно не занимаешься детьми» (читай «не занимаешься так, как Я считаю нужным»), остается или поменять женщину – а на кого, если все вокруг примерно такие? – или уйти в забытье.

С другой стороны, сам мужчина не имеет никакой внятной модели ответственного отцовства. На их глазах или в рассказах старших множество отцов просто встали однажды утром и ушли – и больше не вернулись. Вот так вот просто. И ничего, нормально. Поэтому многие мужчины считали совершенно естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали. Искренне считали, что ничего не должны «этой истеричке», которая осталась с их ребенком, и на каком-то глубинном уровне, может, были и правы, потому что нередко женщины просто юзали их, как осеменителей, и дети были им нужнее, чем мужики. Так что еще вопрос, кто кому должен. Обида, которую чувствовал мужчина, позволяла легко договориться с совестью и забить, а если этого не хватало, так вот ведь водка всюду продается.

Ох, эти разводы семидесятых — болезненные, жестокие, с запретом видеться с детьми, с разрывом всех отношений, с оскорблениями и обвинениями. Мучительное разочарование двух недолюбленных детей, которые так хотели любви и счастья, столько надежд возлагали друг на друга, а он/она – обманул/а, все не так, сволочь, сука, мразь… Они не умели налаживать в семье круговорот любви, каждый был голоден и хотел получать, или хотел только отдавать, но за это – власти. Они страшно боялись одиночества, но именно к нему шли, просто потому, что, кроме одиночества никогда ничего не видели.

В результате – обиды, душевные раны, еще больше разрушенное здоровье, женщины еще больше зацикливаются на детях, мужчины еще больше пьют.

У мужчин на все это накладывалась идентификация с погибшими и исчезнувшими отцами. Потому что мальчику надо, жизненно необходимо походить на отца. А что делать, если единственное, что о нем известно – что он погиб? Был очень смелым, дрался с врагами – и погиб? Или того хуже – известно только, что умер? И о нем в доме не говорят, потому что он пропал без вести, или был репрессирован? Сгинул – вот и вся информация? Что остается молодому парню, кроме суицидального поведения? Выпивка, драки, сигареты по три пачки в день, гонки на мотоциклах, работа до инфаркта. Мой отец был в молодости монтажник-высотник. Любимая фишка была – работать на высоте без страховки. Ну, и все остальное тоже, выпивка, курение, язва. Развод, конечно, и не один. В 50 лет инфаркт и смерть. Его отец пропал без вести, ушел на фронт еще до рождения сына. Неизвестно ничего, кроме имени, ни одной фотографии, ничего.

Вот в таком примерно антураже растут детки, третье уже поколение.
В моем классе больше, чем у половины детей родители были в разводе, а из тех, кто жил вместе, может быть, только в двух или трех семьях было похоже на супружеское счастье. Помню, как моя институтская подруга рассказывала, что ее родители в обнимку смотрят телевизор и целуются при этом. Ей было 18, родили ее рано, то есть родителям было 36-37. Мы все были изумлены. Ненормальные, что ли? Так не бывает!

Естественно, соответствующий набор слоганов: «Все мужики – сволочи», «Все бабы – суки», «Хорошее дело браком не назовут». А что, жизнь подтверждала. Куда ни глянь…

Но случилось и хорошее. В конце 60-х матери получили возможность сидеть с детьми до года. Они больше не считались при этом тунеядками. Вот кому бы памятник поставить, так автору этого нововведения. Не знаю только, кто он. Конечно, в год все равно приходилось отдавать, и это травмировало, но это уже несопоставимо, и об этой травме в следующий раз. А так-то дети счастливо миновали самую страшную угрозу депривации, самую калечащую – до года. Ну, и обычно народ крутился еще потом, то мама отпуск возьмет, то бабушки по очереди, еще выигрывали чуток. Такая вот игра постоянная была – семья против «подступающей ночи», против «Страшной бабы», против железной пятки Родины-матери. Такие кошки-мышки.

А еще случилось хорошее – отдельно жилье стало появляться. Хрущобы пресловутые. Тоже поставим когда-нибудь памятник этим хлипким бетонным стеночкам, которые огромную роль выполнили – прикрыли наконец семью от всевидящего ока государства и общества. Хоть и слышно было все сквозь них, а все ж какая-никакая – автономия. Граница. Защита. Берлога. Шанс на восстановление.

Третье поколение начинает свою взрослую жизнь со своим набором травм, но и со своим довольно большим ресурсом. Нас любили. Пусть не так, как велят психологи, но искренне и много. У нас были отцы. Пусть пьющие и/или «подкаблучники» и/или «бросившие мать козлы» в большинстве, но у них было имя, лицо и они нас тоже по своему любили. Наши родители не были жестоки. У нас был дом, родные стены.

Не у все все одинаково, конечно, были семье более и менее счастливые и благополучные.
Но в общем и целом.

Короче, с нас причитается.

***
Итак, третье поколение. Не буду здесь жестко привязываться к годам рождения, потому что кого-то родили в 18, кого-то – в 34, чем дальше, тем больше размываются отчетливые «берега» потока. Здесь важна передача сценария, а возраст может быть от 50 до 30. Короче, внуки военного поколения, дети детей войны.

«С нас причитается» — это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей. В психологии такое называется «парентификация».

А что было делать? Недолюбленные дети войны распространяли вокруг столь мощные флюиды беспомощности, что не откликнуться было невозможно. Поэтому дети третьего поколения были не о годам самостоятельны и чувствовали постоянную ответственность за родителей. Детство с ключом на шее, с первого класса самостоятельно в школу – в музыкалку – в магазин, если через пустырь или гаражи – тоже ничего. Уроки сами, суп разогреть сами, мы умеем. Главное, чтобы мама не расстраивалась. Очень показательны воспоминания о детстве: «Я ничего у родителей не просила, всегда понимала, что денег мало, старалась как-то зашить, обойтись», «Я один раз очень сильно ударился головой в школе, было плохо, тошнило, но маме не сказал – боялся расстроить. Видимо, было сотрясение, и последствия есть до сих пор», «Ко мне сосед приставал, лапать пытался, то свое хозяйство показывал. Но я маме не говорила, боялась, что ей плохо с сердцем станет», «Я очень по отцу тосковал, даже плакал потихоньку. Но маме говорил, что мне хорошо и он мне совсем не нужен. Она очень зилась на него после развода». У Дины Рубинной есть такой рассказ пронзительный «Терновник». Классика: разведенная мама, шестилетний сын, самоотверженно изображающий равнодушие к отцу, которого страстно любит. Вдвоем с мамой, свернувшись калачиком, в своей маленькой берлоге против чужого зимнего мира. И это все вполне благополучные семьи, бывало и так, что дети искали пьяных отцов по канавам и на себе притаскивали домой, а мамочку из петли вытаскивали собственными руками или таблетки от нее прятали. Лет эдак в восемь.

А еще разводы, как мы помним, или жизнь в стиле кошка с собакой» (ради детей, конечно). И дети-посредники, миротворцы, которые душу готовы продать, чтобы помирить родителей, чтобы склеить снова семейное хрупкое благополучие. Не жаловаться, не обострять, не отсвечивать, а то папа рассердится, а мама заплачет, и скажет, что «лучше бы ей сдохнуть, чем так жить», а это очень страшно. Научиться предвидеть, сглаживать углы, разряжать обстановку. Быть всегда бдительным, присматривать за семьей. Ибо больше некому.

Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят.

Или помните мальчика Рому из фильма«Вам и не снилось»? Ему 16, и он единственный взрослый из всех героев фильма. Его родители – типичные «дети войны», родители девочки – «вечные подростки», учительница, бабушка… Этих утешить, тут поддержать, тех помирить, там помочь, здесь слезы вытереть. И все это на фоне причитаний взрослых, мол, рано еще для любви. Ага, а их всех нянчить – в самый раз.

Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом – муки невозможной сепарации, и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись – и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам.

Читать далее...

20 фактов о стрессе

1. Первые упоминания о стрессах можно встретить у Гомера в «Илиаде» (8 ст. до н.э.): герой поэмы Ахиллес жаловался на эмоциональный упадок и возникающие у него в голове мысли о самоубийстве.

2. Ученые утверждают, что стресс – часть эволюционного процесса. Он необходим для выживания, так как на время повышает работоспособность, усиливает мозговую активность.

3.Нередко стрессы называют «тихими убийцами». Люди, постоянно испытывающие стресс, могут сами не заметить, как у них разовьются болезни сердца, повысится кровяное давление, нарушится сердечный ритм, появятся боли в груди.

4. Если человек подвержен стрессам, вероятность его смерти от сердечных заболеваний, рака, заболеваний легких, цирроза печени наиболее высока. С такими людьми чаще всего происходят несчастные случаи, они нередко совершают самоубийства.

5. Кортизол (гормон стресса) – причина накопления брюшного жира, расширения отдельных жировых клеток, что может привести к «болезненному» ожирению.
Читать далее...

Как стать мастером переговоров по жизни

У некоторых людей настоящий талант к переговорам, для других это сложно и страшно. Способность получать от других людей то, что хочешь, и при этом не скатываться в конфликт — один из самых полезных навыков как для профессионального роста, так и для личной жизни. Вот несколько наставлений от эксперта переговоров и заключения контрактов.

Читать далее...

КОРНИ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ УСТОЙЧИВОСТИ

Почему некоторые люди способны выстоять и даже хорошо себя чувствовать, несмотря на то, что столкнулись с препятствиями и разочарованием? Как родителю и психологу мне давно было интересно, каким образом культивировать психологическую устойчивость в детях и в самой себе.

В нашей культуре нет достаточно хорошего понимания того, что лежит в корне психологической устойчивости, в результате мы утратили знание, как помочь нашим детям стать гибкими. Когда мы осознаем, что наша задача как родителя не обязательно сделать так, чтобы у детей все получалось, но обеспечить им умение адаптироваться, если что-то идет не так, это в значительной степени меняет наш взгляд на проблему.

Открытия в нейропсихологии показали, что наше обучение и адаптация являются результатом не логики, а эмоций. Когда мы достигаем понимания тщетности, если что-то не получается, например, нас не взяли на желанную работу или не ответили на нашу любовь, нам не остается ничего больше, как чувствовать огромную грусть и разочарование. Наша лимбическая система посылает сигнал слезным железам, и из глаз начинают течь слезы. Мужчины вместо слез могут чувствовать сильное разочарование, но процессы в их организме происходят те же.
Читать далее...

ЗДОРОВЬЕ ЗАВИСИТ ОТ МЫСЛЕЙ

Ученые давно доказали, что добряки, весельчаки и оптимисты гораздо реже посещают врачей, чем злюки и буки. Группа швейцарских исследователей под руководством Питера Брюггера пошла в своих исследованиях еще дальше...

Если хочешь быть здоров

Ученые провели весьма любопытный эксперимент. Набрали из числа добровольцев группу абсолютных оптимистов и пессимистов, сделали и тем и другим прививку от гриппа и стали ждать. Через месяц обнаружилось, что у пессимистов вырабатывается гораздо меньше антител против гриппа, чем у оптимистов. Еще через три выяснилось, что среди нытиков 70% заболело-таки гриппом. А вот среди весельчаков эта цифра недотягивала и до 30%. Вывод напрашивается сам собой: почаще улыбайтесь, будьте веселы, несмотря ни на что, думайте только о хорошем!
Читать далее...

НЕ ДУМАЙ О ПЛОХОМ — ЗАБОЛЕЕШЬ

НЕ ДУМАЙ О ПЛОХОМ — ЗАБОЛЕЕШЬ. На Востоке говорят: «Худшие враги человека не пожелали бы ему тех бед, которые могут принести ему собственные мысли». Далее>>>

Комплекс упражнений по энергетической защите от негатива

Ухаживать нужно не только за кожей лица и рук, но и за собственным биополем. Оно хоть и невидимо, но во многом определяет наше здоровье, настроение, внешний вид. Можно верить или не верить в сглаз, порчу, проклятья, это личное дело каждого. Но положение дел от этого не меняется. Что есть, то есть, сколько ни рассуждай на эту тему. Экстрасенсы, маги и целители (неважно, как они себя называют) действительно лечат и даже спасают. Но, конечно, только те, кто наделен силой свыше и не делает из своего таланта дойную корову.

Это как с метеоритами. Известен курьез, когда французская академия наук в XVIII в. постановила, что метеоритов нет и быть не может, так как небо — это не твердь, а воздушная масса. Неоткуда там взяться камням.

Возьмите другой пример: звездные системы, галактики, туманности, удаленные от нас на невообразимое расстояние. Увидите ли вы их даже на чистом небе? Нет! Возможности самого острого глаза ограниченны. Но все это существует, достаточно заглянуть в телескоп.

Рефлексотерапии тоже нет, говорили в 60-е годы XX века. Нет ни чакр, ни энергетических каналов…

Человеческие чувства несовершенны, знания — тоже. И еще не забывайте, как сильно на нас воздействуют идеологические установки, привычки. Человек очень часто не способен увидеть новое именно из-за того, что убежден — такое невозможно. И в итоге выигрывает или побеждает тот, кто живет своим умом и действует, когда надо, вопреки традициям и привычкам.

Общие рекомендации

Для улучшения физического состояния, укрепления нервно-психической устойчивости и защиты от чужих мыслей и чужой, вредной для вас энергии предлагается комплекс упражнений. В течение первых двух недель следует их выполнять за 30 минут — 1 час до сна, после пробуждения и днем (особенно перед встречей с неприятным для вас человеком). По мере улучшения состояния можно «ставить защиту» сначала утром и вечером, а затем только утром.

Читать далее »