(694x56, 16Kb)

Девочке четырех с половиною лет прочли "Сказку о рыбаке и рыбке".

- Вот глупый старик, - возмутилась она, - просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.

- Бабушка! Ты моя лучшая любовница!

Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.

- Зачем ты это сделал?

- Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.

- Мама, я такая распутница!

И показала веревочку, которую удалось ей распутать

- Жил-был пастух, его звали Макар. И была у него дочь Макарона.

- Ой, мама, какая прелестная гадость!

Увидел картину с изображением мадонны:

- Мадонна с мадонёнком.

(694x56, 16Kb)

Философия искусства:

- Я так много пою, что комната делается большая, красивая...

- Обо что ты оцарапался?

- Об кошку.

- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу.

А мама - барыня какая! - сразу стирать начала.

Юра с гордостью думал, что у него самая толстая няня. Вдруг на прогулке в парке он встретил еще более толстую.

- Эта тетя заднее тебя, - укоризненно сказал он своей няне.

Сережа прижался к маме, она обняла его.

- Весь обмамился! - хвалится он.

- Мама, у меня на пальце царап!

- Не царап, а царапина.

- Это у Муси если, - царапина, а я мальчик! У меня царап!

- Когда дети входят в комнату, их наслаждают конфетами.

- Пойдем в этот лес заблуждаться... Да что ты от меня все ухаживаешь?

- За это нельзя браться, а за это еще нельзей, да?

Начальная школа - это где начальники учатся?

Четырехлетний Вадик с удивлением увидел, что взрослые наливают в молочник не молоко, а вино.

- Теперь это не молочник, а виновник.

- Я в школу не пойду, - заявил пятилетний Сережа. - Там на экзамене ребят режут.

Четырехлетняя девочка не выговаривает звука "р". Дядя, дразня, говорит ей:

- Наденька, скажи слово "рыба".

- Окунь, - отвечает она.

Володя, встретив в Куоккале какого-то финна с ребенком, сказал своему отцу:

- Вот идет финн, а с ним финик.

- Папа, а когда ты был маленький, ты был мальчик или девочка?

- Я люблю чеснок: он пахнет колбасой!

- Мама, крапива кусается?

- Да.

- А как она лает?

- Море - это с одним берегом, а река с двумя.

- Индюк - это утка с бантиком.

- Что ли, ножик - вилкин муж?

- Мама, сходи на базар, купи, пожалуйста, побольше денег.

Когда обидят двухлетнего Элю, он говорит угрожающе:

- Сейчас темно сделаю!

И закрывает глаза, убежденный, что благодаря этому весь мир погрузился во тьму.

Миф о происхождении двугорбых верблюдов.

Мать говорит своему трехлетнему Лёсе:

- Слезь с окна, упадешь, будешь горбатый.

- А верблюд, наверно, два раза падал.

Леночка Люляева попросила у бабушки китайский сервиз.

- Когда будешь выходить замуж - подарю.

Леночка сейчас же к отцу:

- Папочка, дорогой, давай с тобой поженимся, и тогда у нас будет

китайский сервиз.

Сережа, двух с половиною лет, с большим любопытством глядел, как женщина, придя к его матери, кормит свою девочку грудью.

- Мама, - спросил он, - а когда я был маленький, я тоже так пил молоко?

- Да.

- А как ты его туда наливала?

Другой столь же глубокий вопрос, заданный при тех же обстоятельствах.

Мать кормит грудью новорожденную Катю. Старший Максим лет пяти, правнук А.М.Горького, спрашивает с величайшей серьезностью:

- А кофе там тоже бывает?

- А осьминог из икры вылупляется или он молокососный?

- Ну хорошо: в Зоопарке звери нужны. А зачем в лесу звери? Только лишняя трата людей и лишний испуг.

- Мама, как едет трамвай?

- По проводам идет ток. Мотор начинает работать, вертит колесики, трамвай едет.

- Нет, не так.

- А как же?

- А вот как: динь, динь, динь, ж-ж-ж-ж!

Девочка, присутствуя при рождении котят, сказала понимающим голосом:

- Это мышки из кошки сыплются.

Вере три года. Коле пять. Они поссорились. Вера кричит:

- Мама! Не роди этого гадкого Колю!

Коля (злорадно):

- А я уже выроженный!

Катя:

- А знаешь, как из мальчика сделать девочку? Нужно надеть на него юбку и бантики, вот и все!

Мать пятилетнего мальчика, вернувшись из родильного дома, громко сокрушалась о том, что у нее вместо девочки - мальчик.

Слушая ее жалобы, сын посоветовал:

- А если копия чека осталась, можно и обменять!

Марина:

- Нана, если дети стриженые, ты можешь узнать, это мальчик или девочка?

- Нет. Если нет косичек, не могу.

- А мамы, представь себе, догадываются.

Угроза:

- Вот уеду в Ростов, рожу ребеночка и не напишу, как зовут.

В автобусе круглоглазый мальчишка лет четырех с половиною глядит на похоронную процессию и говорит с удовольствием:

- Все умрут, а я останусь.

Четырехлетний Миша Юров выписывается из больницы. Прощаясь с ним, нянечка спрашивает:

- Миша, ты москвич?

- Нет, я - "победа"! - отвечает мальчишка, потому что для него, как и
для большинства малышей, "москвич" - это раньше всего марка автомобиля.

Девочка впервые увидела в Зоопарке слона. Глянула на хобот и сказала:

- Это не слон, а противогаз.

- Правда, мама, троллейбус - это помесь трамвая с автобусом?

Четырехлетний сын инженера Витя Варшавский нарисовал человечка, а сбоку отдельно - нос, уши, глаза, пальцы и сказал деловито:

- Запчасти.

- Вот почитай стихи на кубиках.

- Меня это теперь не интересует.

- А что же тебя интересует?

- Космос.

- Когда у нас день, в Америке ночь.

- Так им и надо, буржуям!

- Пушкина на дуэли убили...

- А где же был милиционер?

Я рассказывал детям известную сказку о заколдованном царстве, где заснувшие жители не просыпались сто лет. И вдруг дочь уборщицы, пятилетняя Клава, воскликнула:- Ну и пылища же там была, господи! Сто лет не вытирали и не чистили!

- Тетя Оля, отдайте вашу Олечку за меня замуж.

- Зачем?

- Она мне будет готовить, а я буду лежать на диване и читать газету, как папа.

- У меня папа - я не знаю кто.

- А у меня папа - шофер.

- А у тебя, Витенька?

- А у меня папа - подлец.

- Кто тебе это сказал?

- Мама.

Мать не позволила трехлетнему Коте кидать мячиком в люстру. Он начал бурно и громко реветь, сидя на полу среди комнаты. Мать спряталась за ширму. Он подумал, что она ушла, вытер лицо кулаками, оглянулся и сказал:- Чего же я реву-то? Никого нет.

Наташа угощает бабушку конфетами:

- Ты, бабушка, кушай эти красивенькие (мармелад), а уж я буду есть эти грязные.

И, делая гримасу отвращения, со вздохом берет шоколадку.

Трехлетний Игорь увидел незнакомую кошку и в страхе спрятался за материнскую спину.

- Я кошки не боюсь, я только даю ей дорогу, потому что она такая хорошенькая.

Мама надела нарядную блузку и явно собирается уйти. Это очень не нравится трехлетнему Леше. Чтобы удержать маму дома, Леша прибегает к лукавству:

- Сними эту кофту, ты в ней некрасивая.

Двухлетняя Зоя не хочет, чтобы дети, пришедшие в гости, играли ее игрушками. Ради этого она прибегает к таким измышлениям:

- Куклу нельзя трогать: кукла больна. Мишку тоже нельзя: он кусается.

- А из замужа обратно выйти можно?

- Юбка - это когда две ноги в одну штанину.

О портрете Гончарова:

- Он уже умер, да? А кто же теперь его заместитель?

- ...Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.

- Нинка выдра, выдра, выдра! - кричит пятилетняя Маша.

Ее сверстнице Клаве такое ругательство кажется слишком уж вежливым.

- Надо не выдра, а тыдра, - поучает она.

- Тыдра, тыдра, тыдра! - дружно кричат они обе.

Нина не выдерживает и в слезах убегает.

Глядя на лысого:

- Почему у тебя так много лица?

Сережа Сосинский с философским уклоном ума:

- Когда я сплю, мне кажется, что меня нигде нет: ни в одной постели, ни даже в комнате. Где я тогда, мама?

- Мама, а можно спать назад?

- Как - назад?

- Утром уснуть и проснуться вчера вечером?

Сын учителя, пятилетний Валерий:

- Пушкин сейчас живет?

- Нет.

- А Толстой?

- Нет.

- А живые писатели бывают?

- Бывают.

- А их кто-нибудь видел?

В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина.

Мальчик, желая быть вежливым, вскакивает с отцовских колен:

- Садитесь, пожалуйста!

- Как могла баба-яга носиться по воздуху в ступе, если в ступе не было пропеллера?

Бабушка рассказывает внучке:

- ...ударился лбом об землю и сделался ясным соколом...

- Вот и неправда! - кричит возмущенная внучка. - Просто на лбу у него выросла шишка, и все!

- Это - подмышки, а где же подкошки?

Ты будешь покупатель, а я продаватель.

- Не продаватель, а продавец.

- Ну хорошо: я буду продавец, а ты покупец.

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/virita/post516243444/">РР· РєРЅРёРіРё Рљ.Р. Р§СѓРєРѕРІСЃРєРѕРіРѕ &quot;РћС‚ РґРІСѓС… РґРѕ РїСЏС‚Рё&quot;</a><br/>РР· РєРЅРёРіРё Рљ.Р. Р§СѓРєРѕРІСЃРєРѕРіРѕ "РћС‚ РґРІСѓС… РґРѕ РїСЏС‚Рё"

Р”РµРІРѕС‡РєРµ С‡РµС‚С‹СЂРµС… СЃ РїРѕР»РѕРІРёРЅРѕСЋ Р»РµС‚ РїСЂРѕС‡Р»Рё &quot;РЎРєР°Р·РєСѓ Рѕ СЂС‹Р±Р°РєРµ Рё СЂС‹Р±РєРµ&quot;.
	
	- Р’РѕС‚ РіР»СѓРїС‹Р№ СЃС‚Р°СЂРёРє, - РІРѕР·РјСѓС‚РёР»Р°СЃСЊ РѕРЅР°, - РїСЂРѕСЃРёР» Сѓ СЂС‹Р±РєРё С‚Рѕ РЅРѕРІС‹Р№ РґРѕРј, С‚Рѕ РЅРѕРІРѕРµ РєРѕСЂС‹С‚Рѕ. РџРѕРїСЂРѕСЃРёР» Р±С‹ СЃСЂР°Р·Сѓ РЅРѕРІСѓСЋ СЃС‚Р°СЂСѓС…Сѓ.
	
	
	- Р‘Р°Р±СѓС€РєР°! РўС‹ РјРѕСЏ Р»СѓС‡С€Р°СЏ Р»СЋР±РѕРІРЅРёС†Р°!
	
	
	Р–РѕСЂР¶ СЂР°Р·СЂРµР·Р°Р» Р»РѕРїР°С‚РєРѕР№ РґРѕР¶РґРµРІРѕРіРѕ С‡РµСЂРІСЏ РїРѕРїРѕР»Р°Рј.
	
	- Р—Р°С‡РµРј С‚С‹ СЌС‚Рѕ СЃРґРµР»Р°Р»?
	
	- Р§РµСЂРІСЏС‡РєСѓ Р±С‹Р»Рѕ СЃРєСѓС‡РЅРѕ. РўРµРїРµСЂСЊ РёС… РґРІР°. РРј СЃС‚Р°Р»Рѕ РІРµСЃРµР»РµРµ.
	
	
	
	
	- РњР°РјР°, СЏ С‚Р°РєР°СЏ СЂР°СЃРїСѓС‚РЅРёС†Р°!
	
	Р РїРѕРєР°Р·Р°Р»Р° РІРµСЂРµРІРѕС‡РєСѓ, РєРѕС‚РѕСЂСѓСЋ СѓРґР°Р»РѕСЃСЊ РµР№ СЂР°СЃРїСѓС‚Р°С‚СЊ
	
	
	- Р–РёР»-Р±С‹Р» РїР°СЃС‚СѓС…, РµРіРѕ Р·РІР°Р»Рё РњР°РєР°СЂ. Р Р±С‹Р»Р° Сѓ РЅРµРі... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/virita/post516243444/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]

LiveInternetLiveInternet

-Всегда под рукой

-Рубрики

-Музыка

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Статистика

Из книги К.И. Чуковского "От двух до пяти"