В колонках играет - Кино "Муравейник"
Настроение сейчас - Живая!

Данный диалог является реальной стенограммой выпускного
экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено
экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога.

Входит больной и
садится перед [доктором:]
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины
при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в
этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно
расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно
кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа
у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их
лаской?
- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте,
например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня
вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы знаете,
что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы
думаете. У мужчины самое главное – это голова, а точнее язык.
- Вы хотите,
чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем
женщина любит мужчину?
- Hу, я догадываюсь...
- Он догадывается...
Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а,
случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа
непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось
снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор,
а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая
может угрожать мужчине - это когда некого. -Раздевайтесь... Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали,
значит, у вас уже начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Hет.
- Hу хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне
теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже
двадцать раз, и только двое после этого остались живы – я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от
воздуха. У психиатра давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в
психиатрической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатрической я не
лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний раз
спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и
по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не
лечился!
- Оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик,
от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не
грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол
поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет,
я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень
просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе,
раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого
никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на
электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в
грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что ж это за диагноз
такой?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола
и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в
мужчину, а так, даже наоборот...

В этом месте студенты были прерваны
председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей
свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности.
Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".