Не люблю правильны парней, не люблю правильные отношения. Люблю правильную себя, но бываю такой теперь слишком редко.
Люблю шумные компании, люблю, когда в них много парней. Люблю обниматься и строить глазки.
Люблю быть окружённой вниманием и задвигать философские темы.
Не люблю, когда мне не дают сигарету, но и курить на трезвую голову тоже не люблю.
Люблю, когда всё по-моему: сама сказала, сама сделала, сама напортачила, сама и уберу.
Да, я люблю делать всё сама, сама и прожить могу без чьей-либо помощи. Могу, но пока не очень хочется, да и не нужно.
Я могу быть капризной и заносчивой. Стоит выпить - так меня не остановить.
Я жалуюсь и ругаюсь матом. Танцую до потери пульса и мне плевать, сколько сантиметров каблуки.
Неудобно - туфли на пол! Впрочем, так же и с любовью - неудобно, свободен!
Только одно остаётся за завесой видимого - то, что мне дейстительно нужен тот, кого я так красноречиво посылаю над парами алкоголя.
Только одно правда, что мне не хватает его, а если я ему не нужна - нужна ли вообще?
Вот в чём проблема. Я слишком зависима, хоть и борюсь за свободу.
И может, мой разум всё понимает, но сердце не может сказать нет.

Без него и без этих отношений было бы проще, гораздо проще, но только была бы я собой, если бы в отношениях было бы всё просто.
Он слишком сложный, отношения - слишком наэлектризованы, я - слишком нетерпеливая, а любовь приносит много огорчений.
Нервы, нервы, нервы...
Но всё же, это - моё. Я по-другому не хочу и не могу, да и не нужно!
Да, давай кричать, ругать, драться, обижаться, уходить и возвращаться, кидать трубку и перезванивать, а лучше писать смс-ки: "прости меня".
Давай изливать боль друзьям и быть откровенными друг с другом: до ниточки, до крошечки, хоть больно, милый, мне больно, больно тебе,
но давай эта боль будет на двоих, а мои руки будут в твоих волосах. Так легче.
Знаешь, мы с тобой друг друга стоим и так похожи. В этом наша беда.

А пока я жду, жду, когда ты приедешь в клуб, сожмёшь меня покрепче, как ты умеешь и крикнешь:
"Что ты делаешь, дура?! Тебе ещё моих детей рожать! Ты вообще чем думаешь!?"
Поругаешь, покричишь, поспоришь со мной, поссоришься, но усадишь в свою машину,
помолчишь всю дорогу, а потом я остыну. Прижмусь к тебе, попрошу прощения, а ты, как обычно,
запустишь свои крепкие ладони в мои волосы, прижмёшь к себе - крепко, тесно, прочно к сердцу, 
скажешь что-то доброе, что-то такое, как умеешь говорить только ты: глубоко, мудро, чувственно, смешно.
Мы посидим, а я так люблю твои губы, и вечность пронесётся мимо нас, а, как только я закрою дверцу машины, 
ты снова поймёшь, что устал - и от меня, и от отношений, и вообще... 
Но завтра мы снова будем вместе.

И мы можем быть только на расстоянии, ведь так мы понимаем, сколько значим друг для друга.
Когда я далеко, ты скучаешь. Когда я далеко, ты ревнуешь.
Но когда ты засыпаешь у меня на руках, или я смотрю на капли, лёжа на твоём плече, нет ничего прекрасней этого молчания.
Мы не говорим тех лишних, больных слов, не ищем статусы и не усложняем ничего.
Когда в нас молчание, ни о чём даже и не надо думать, и так всё понятно - мы вместе, нам хорошо и так должно быть всегда.
И всё равно, что в наших отношениях мало романтики, а больше табачного дыма.
С тобой так и должно быть. И обязательно Парламент и белый орбит -
другово мне не надо. Другово тебя.
Пускай и с "заей", "мосей" и куча других "милый, ты снова забыл, как меня зовут?", но они звучат
только по-твоему. 

Только наше растование неизбежно.
Но пока я тут, а ты там - мы будем вместе, 
а пока мы вместе - я дышу спокойно.
 

А ещё ты меня любишь.