Для итогов ещё слишком рано, для выводов не хватит гигабайтов.
Этот год не был самым радужным в моей жизни, но он был богат:
на события, на чувства, на новых людей и на новые желания.

Я чувствую, что изменилась, мы все изменились. Для нас этот год был крайне важным,
а знаете почему?
С нас больше ничего не требуют, теперь мы сами выбираем свои интересы, желания -
все те дорожки, по которым приятнее ступать.
Я сказала, что мы поменялись - нет. Скорее: мы стали сами собой, наконец.
И только сейчас стало понятно, кто есть кто, а кто не есть кто.
К сожалению, чаще мы считаем, что достаточно просто обновлять активность, чтобы показать свою симпатию.
Жалко, что мы теряем время на сериалы.
Горько, что жизнь не приходит с выводами, для многих.

А я уважаю, уважаю людей с большими целями, с амбициозностью и решительностью.
Бейся в клочья, защищая свою мечту, и докажи себе, что ты Герой.
Но никогда не доказывай ничего другим - это того не стоит, 
но всегда поддерживай тех, кто не уверен до конца.
Помоги им, если стоишь твёрдо на своих двух, а пока не стоишь - не топите друг друга.

Уметь прощать. Да, этот год научил меня прощать.
Прощай и отпускай всю боль до последней. Не тои зла и умей порадоваться за чужое счастье.
Я благодарила жизнь за каждое начало своих отношений,
теперь я благодарю и за каждое расстование. 
Я поняла, что оно ушло не просто так - оно было не моим,
а моё - нежно спит рядом.
Быть вместе - это вовсе не видеть смысл себя в другом - это видеть смысл в Вашем будущем,
за руку держась шагать по одной дороге и держать, когда другой падает.
И никогда не забывать про себя.
Быть сильным.
И когда твоя опора прогибается, смочь поднять её и пронести, пока она не выпрямится вновь.

Быть откровенной и честной.
И никогда не говори за спиной того, что не сказал бы в лицо.
Но никогда не ожидай от людей большего, чем они могут дать.
Не разочаровывайся, а принимай, как аксиому.
Людей не изменишь, можно лишь поменять отношение.
И это я сделала тоже. Мощной фильтрации поддалось окружение в этот год.
Нет, никто не вылетел, но кто остался?
Остался так близко? 
Мы, такие забавные, обижаемся, что для человека мы значим так немного, хотя что он значит для нас?
БУдто это игра такая - собери МАХ палочек в симпатии у как можно больше людей.
Но зачем?
Настоящие чувства не передашь ни через подарки, ни через сообщения, ни слова...
Настоящее - пробивает мощным лучом света, сворачия душу, словно молоко между лёгкими и желудком, и расширяя её до размеров Вселенной в тот же час.
И всё не случайно, никогда.
И всё хорошее, всегда остаётся.
Друзья всегда первые, кто звонят, чтобы, положив трубку, скакать от радости.

А знаете, чему я научилась ещё?
Никогда не делись с друзьями только бедами, ДЕЛИСЬ радостью всегда,
когда она тебя обнимает.
Желетка - тепла и прочна, но вот радость сближает намного теснее.

Но знаете, что всё же главное?
Не переставть верить и Мечтать.
Мечтать, мечтать и ещё раз мечтать!
И превращать всё в планы,
а планы - в жизнь.

Да! Я поняла, что хочу прожить яркую и красочную жизнь.
Хочу многое попробовать и сделать всё, чтобы внуки смогли открыть рты от изумления.
Я хочу, я хочу, я хочу! Я столько всего хочу.
И помните, нет, ничего невозможного.
Птицам были даны крылья, людям - ноги. Но, только благодаря этим ногам, люди могут реализовать "полёты-мечты".

Я счастлива.
Я счастлива сейчас.
Сегодня я стала взрослее на жизнь.
В голове столько открытий, столько света, что всего и не написать.
Но единственное, чего мне не хватает пока, - это понимания.
Спасибо ему. Он - мой луч света.
Но я верю, что я найду и другие лучики в них, в вас, в нас, в тебе.
И я искренне верю, что 2012 поможет мне во всём том, что уже в планах записано.
И я искренне верю, что он будет яркой точкой в этом марафоне под флагом "жизнь".

И всё, что я поняла сейчас, когда-то давно было заложено в меня моими родителями,
которые научили меня НИКОГДА не сдаваться, не опускать рук - хотеть и добиваться, даже, когда в тебя не верят.
Искать и находить то место, где тебе хорошо.
Это они учили меня находить выход, даже, когда дверь закрыта, каким быон ни был сложным.
Это благоря им я имею Себя.
Как я благодарна судьбе, что она подарила мне ТАКИХ родилей,
ведь это такой важный, твёрдый фундамент мировозрения целого человека - вселенной на двух ногах.

И я хочу, чтобы в новом году они гордились мной ещё больше, чем в этом.
Намного больше.

А пока над окном висят фонарики, а на окнах - снежинки. В комнате царит запах апельсинов.
В наушниках - рождественская музыка...
а через неделю - новый год.

Спасибо Вам, что прошли со мной этот год.
Хочу держать Твою руку всё крепче.
И пускай нас объединяет не только прошлое, давай создавать воспоминания.
Давай планировать и совершенствоваться вместе.
Давай о нас напишут в газетах и снимут фильм.
Давай помечтаем, Друг.

Пусть души будут чисты в канун рождества, а тела силы полны в новом году.

С любовью Юля.

И вот она снова вся такая воздушная, лёгкая, сама, как весна, или же весна столь на неё похожа...
Снова эта девочка с небесными глазами и бархатной кожей мурашками пробегает в области груди.
Снова влюблена, снова глаза блистают и не хватает слов. А может в них просто нету смысла, когда ты так близко.

В жизни столько трудностей, как устоять перед всеми потерями и неудачами,
но по истине трудность всего одна.
Неудачи лишь усиляют победный дух и проверяют колени на выносливость,
потери... Невозможно потерять того, кого ты любишь - ведь любви хватает, чтобы он навсегда стал частью тебя.
Настоящих не теряют, настоящих берегут. Будующих ты ещё не знаешь, а прошлых больше нет.

Ты смотришь на меня так глубоко, что всё внутри замирает от силы твоих зелёных глаз.
Ты смотришь на меня и учишь, что в прошлое возвращаться нельзя, ведь в прошлом меня уже не ждут,
даже если и не закрыли двери. Если прогнали раз, стоит уйти, а в настоящем...
... рядом лежишь ты, слегка задумчивый, пускай угрюмый, но лишь секунду.
А потом смех, радость, ты нашёл на моей радужке своё отражение, но всё гораздо глубже.
Ты нашёл себя во мне.
Нас так недолго, но так прочно. Мы уже заняли не малый кусочек души.

А ведь так забавно.
Существуют же на свете много таких "Я" и много таких "ТЫ", и являются эти Я и ТЫ друг другом по очереди,
а потом раз и сливаются в одно МЫ. При том сливаются лишь буква "Я" и "Т", "Ы" остаётся.
В этой, пускай, и грубой букве уже есть свой скрытый смысл: она уже состоит из двоих...
Знак мягкий и его опора.
И вот всегда же существовало это МЫ в моей жизни, да только я тогда не знала,
что в союзе ничего никогда не делится, на то оно и наше, чтобы не считать дольки апельсина,
а брать, когда хочется, ведь оно настолько же его, как и твоё.
И почему же раньше я не понимала, и оставляла себе лишь половину:
половину, которую сама слепила, сама и лелеяла, а вторая половинка помирала от засухи,
её не поливали, потому что не знали, что любовь нуждается в заботе.
Себя я и спасла.
Я-то поняла, как любить, простите.

Но теперь есть он.
Так непривычно, так странно разрешать о себе заботиться, ведь для меня естественным стало уже делать всё самой.
"Я тоже могу сделать всё сам, ты же знаешь, но я разрешаю это сделать тебе," - и мне приятно делать это для него.
Нет, он не лелеит меня, не ставит на пьедестал, он не называет меня принцессой,
но он рядом, когда я хочу его обнять, его не надо просить,  он знает, что делать, ищет во сне, если потеряет и прижимает так крепко-крепко,
 говорит, что я красивая каждое утро, когда я ещё не успела проснуться до конца, а я не верю...
Он меняет меня.
Только сейчас начинаешь понимать, что игры в "добейся меня" и "ревнуй ко всем", пьянки и сигареты по баловству
можно отложить в дальний ящик,
ведь он не будет подыгрывать тебе, брежжа пеною у рта, что ты закадрила кого-то - он любит тебя своей и довольно улыбается,
когда прохожие не могут оторвать от тебя взгляд. Одевай это платье, оно не короткое, ведь ты со мной и у тебя самые красивые ножки.
И как приятно, когда тебе не говорят "ведь ты после 6 не ешь", а жарят картошечку в 3 часа ночи,
ведь знают, что ты и так себя вечно накручиваешь и ничего не ешь.
Тебя любят, но не говорят, потому что 
есть вещи, которые не словами писаны, а поступками.
И я уступаю своим принципам, и каждый раз, когда говорю "не могу",
знаю, что не "не могу", а на самом деле просто "не пробовала". Со страхами надо бороться, а не жить,
и каждую битву надо доводить до победы в свою пользу.

И всё же, вопрос остаётся открытым: что же за самая большая трудность?
Верить.
Уметь верить людям, даже, если тебя когда-то уже кто-то предавал.
Те, кто были, они были, это вовсе не значит, что все, как они. Но, порой, из-за страха обжечься, 
мы недооцениваем тех, кто больше, чем на голову порой выше нас самих.
Как же неправильно, не дать шанс достойным и потерять, возможно, целую жизнь.
Учиться у обид надо другому: не принимать близко боль, улыбнуться тому, что дарило счастье, и пожелать счастья ему.
Ведь злым людям всегда сложнее -они не видят столько прекрасного вокруг.
Сложность - это остаться добрым. Циником стать может каждый, а вот
чтобы остаться добрым в современном мире, надо обладать невероятной силой.
Но разве мир не становится ярче, когда не смотришь на него сквозь пальцы, а широко раскрыв глаза?
Ослепляет, но для этого и нужна мягкому знаку опора рядом...

а у меня есть ты.
 

  Укутанная ветром вместо шарфа - сегодня по улице снова прошла эта весна, обнажённая переменами.
Так низко летают ласточки над душой, но дождя нет. А за окном зачастила неопределённость: то град, то гроза...
Ещё минута и взошла самая весенняя радуга на синем небе глубоких глаз. Т
ак легкомысленно, воздушно манит этот аромат в лиловые сны махровой сирени, но одиночества нет. 
Оно растворилось в мятных мечтах под шоколадной глазурью прекрасного.

                  Детство - она ещё вся в нём.
Разбитые лужи на тысячу мелких осколков, так бездумно превращённых в брильянты одним лишь прикосновением солнечных чар.
А в волосах по глупости запуталась любовь. Ноет, жужжит, не может освободиться. Боится. Ещё немного и от безысходности ужалит.
Глупышка, дай найду тебя и помогу - освобожу!
Но она не понимает и забирается всё глубже, а приметы лгут -
и солнца рассвет уже нежной росой касается сладких, ягодных губ. 
               

 Чей-то мир рассыпается, только вот вера по-прежнему жива. 
В ярко-жёлтых цветах, в зеркальных озёрах и свежей листве столько добра, столько надежды, пока ты жива.
Словно бутоны сакуры, на щеках распускается румянец, и два океана в обрамлении чёрных ресниц снова бушуют.
Спасибо весна за всё. Спасибо за сердце, что громко так бьётся.
Эти птицы стали свободней, а наши лёгкие стали сильней. Дышать этим счастьем глубже и глубже, не думая об отдышке.
Взгляд, обращённый в высь, в которой боинг уносит ещё незаконченные воспоминания и уже начатые мечты.
Улыбка. Приятно. Легко. Я скоро.
И может, наши взгляды пересекутся на одной из ночных звёзд,  если ты улыбнёшься сегодня, несмотря на тучи и дождь.

Всё хорошо.
Вот только ещё истерику успокою внутри, и будет ещё лучше.

Так странно, но это всё, что осталось.

Юля кончается.

И жизнь налаживается.
А мне так спокойно и счастливо.

Вот и всё. Этот "февраль" - для тебя одного.
И "февраль" - это далеко не месяц. Это состояние. Это душа.
Мой февраль всегда тяжёл, и теперь он снова рядом. Даже в апреле.

Люблю? Люблю.
Поэтому и тяжело.
Но грустить? Грустить не хочу, да и не буду.
Внутри просто как-то пусто и одиноко. 
Я держалась, я старалась, но один ничего сделать не может, когда идёт поддержка на высоте бесконечности.
Отпустишь или не поверишь - цирковой номер закончится трагедией.
Единственное, что обидно, что я поверила. Я поверила, что ты меня любишь и поверила, что всё у нас будет хорошо.
Мне не жалко потеряного времени. Оно прошло не зря. Когда глаза сверкают - это всегда не зря.
Мы были далеко, но сейчас напротив тебя я гораздо дальше.
"Ты стучалась в двери открытые" (с). Ты открыл дверь, но не впустил, а я так и не решилась сделать шаг.
В моём мире было, да что там, и сейчас есть очень много тебя. Слишком много. И мне так надо расцеловать тебя вновь.
От самых краюшек губ до самой серцевины души. Мне надо, но я не буду.
Тогда ты снова станешь немножечко моим, совсем секунду. А я думала каждой моей минутой, но нет.
В общем, надо притупить наивность, а лучше найти грань между наивностью и доверием. 
И наконец-таки ввести какое-то правило для себя. К примеру, не влюбляться в тех, из-за кого плачешь больше 1 раза.
Стоят ли те, кто будят в нас слёзы, хоть литр нашей любви?
К сожалению, да.
Потому что никто не может причинить столько боли, как те, кто так нежно ласкает память и так крепко пришит к сердцу.
Замкнутый круг. Да только он, увы, не единственный в нашей жизни. 
Жизнь - вообще сплетение каких-то колец.
А женские слёзы священы. Они могут больше, чем кажется. Теперь ты надолго перед небом защищён.

И всё же теперь ни одна из них не желает пробиваться наружу.
Дай лезвие, я быстрее найду ему применение, чем заплачу.
А лучше бы пошмыгала носом.

Только вот, знаешь, я хочу одного.
Не вспоминай меня. Не вспоминай с щекоткой в груди или сожалением.
Будь рад, что всё прошло. Как болезнь, которая отпускает. Будь так же и воспоминаниям рад.
Мне не нужно, чтобы кто-то где-то из-за меня судорожно кусал кутикулу. 
Читать грустные статусы и слышать, как друзья запинаются в рассказе, не желая произносить твоё имя. 
Я отпускаю. Я отпускаю тебя. Я отпускаю его. Я всех отпускаю.
И казалось бы, ничего плохого не делаю, и вроде сама не такая плохая.
А хорошие люди зачем-то... 
В общем, это не столь важно для размещения тут.

Единственное...

Мне больно. Мне пусто. Мне одиноко. Мне сложно. 
Очень сложно.
Безумно сложно.
Но я отпускаю.
Ты свободен.

Перечитала и улыбнулась.
Всё хорошо.

Пожалуй, мне пора перестать жить в мире собственных иллюзий.
Мне казалось, что я начала смотреть на мир реалистично широко открытыми глазами,
но... простите, нет.
А ведь было так приятно мечтать, так ждать,
так переживать. Да-да, и это тоже приятно!
Приятно всё, что связано с тем, что сердцу так дорого!

Знаете, а мне хотелось, чтобы было всё именно так.
И ещё одна ошибка, на которой стоит немножно набраться мудрости
и в следующий раз перебороть своё эго и подумать о других.

В жизни не бывает всё так гладко, по крайней мере в моей жизни так уж точно.
И надо научиться уже "привыкнуть" ко всем оборотам,
и перестать выдумывать.
Один человек, важный человек в моей жизни, всё время говорил, что я выдумщица.
О как я любила это его "Не выдумывай!",
а надо было не любить, а принимать серьёзно.
Но я ни я, если я закрою глаза на этот мир и опущу ресницы.
Очень давно я уже потеряла причины быть счастливой,
но вот неожиданно их приобретя, забылась, растворилась и совсем исчезла.

Спасибо за обух по этой блондинистой голове.
Я возвращаюсь.

И да, сегодня +1 км - 1,5 кг.
Кто бы мог подумать.

И всё же так хотелось побыть принцессой.
 

 Итак!
Много фруктов, прогулок, свежего воздуха и 2 литра воды за день.
Пробежки по утрам и в обед.
Уже достигла 3,6 км! 
Для кого-то это начало, но для меня - самая длинная дистанция по доброй воле.
Никакого мучного и сладости по минимуму.
После 6-ти: ни-ни!!
Ни на одну лекцию не опоздала.
Солярий и отжимания, ни считая подкачки пресса.

Не знаю, насколько вам интересно, но я горжусь собой!
Такое бывает редко, но тут однозначное большое ДА!

Делаем ставки, господа, на сколько меня хватит)))

Наверное самое неправильное в том, что те, кого мы должны находить у себя на плече,
затерялись в истории Skype.

И я так хочу запутать нежность в твоих волосах.
Я так хочу разукрасить твои мысли мечтою, той, что придаёт моим глоткам вкус воздуха.
Я хочу закричать, стоя на вершине мира, одним объятием тебя, украсть все дни и подарить тебе свои.
Моя жизнь приобрела форму поезда, сутки в пути во имя часовой смены вагонов,
и маршрут всё тот же из раза в раз, изо дня в день, из ночи в ночь.
Лондон, Париж, Москва...
В них нет тебя, а значит, всё бесполезно.
Ты чертишь в небе тропы мне.
А мы совсем перестали писать стихи, и кажется, я разучилась не помнить твой голос.
Я забываю, я забываюсь... Я слышала тебя сегодня во сне.
И знаешь, я проснулась от мурашек.
Позвонить и растаять.
Я такая твоя.

Мы задаём друг другу глупые вопросы, хоть это так нелепо.
W-questions - лишь одна стотысочная словаря, а чувства делятся лишь на двоих, но никак ни на тысячи.
А знаешь, какую встречу я вспоминаю чаще всего?
Не ту, где ты мне даришь цветы или расскрываешь душу, не ту, где мы в ливень едем на море,
и даже не все те, где ты засыпаешь у меня на руках...
А именно ту, где мы почти ещё не были знакомы,
где проходили мимо друг друга,
где я смеялась с Мелинкой, а ты шёл с работы усталый,
где было мгновенье пересекающихся взглядов,
где я влюбилась в тебя, тогда ещё этого не понимая.

Подними глаза, ведь солнце - оно всегда над нами, нами двумя,
несмотря ни на расстояние, ни разницу во времени.
Запиши мои песни и включай их иногда, ведь на них осталась частица моей души,
а я твои уже давно мотаю по кругу, хотя что такое музыка по сравнению с тем, как часто думаю о том, как с тобою тепло.
Я не сошла с ума. Я уже не схожу. Переросла, наверное.
Эта любовь иная, естественная, честная, искренняя.

Сейчас мне грустно, даже до слёз, но это неважно.
Я учусь быть немного сильнее  и бить себя за слабости, но я не волшебница, ты знаешь.

А ты, пожалуйста, подожди меня ещё немного,
совсем немного, ведь я тоже скучаю, очень
в эту весеннюю осень снегопада солнечных лучей свозь туман.

 Вот чувствуешь, чувствуешь, пытаешься объяснить всё, что внутри, а не можешь.
Почему не можешь? Да, потому что это невозможно объяснить!
Возможно обнять. Крепко. Надёжно. Тесно.
Прижать, прижаться и не отпускать, и не отпускаться.
Всё станет понятно. Больше, чем понятно.

Но и это невозможно.

hate Denmark!
hate this society!
hate gossips!
hate useless talks!
hate showing off!
hate lies!
hate weather!
hate being honest!
hatehatehate!

please, take me back home...
with you I feel save.