Для итогов ещё слишком рано, для выводов не хватит гигабайтов.
Этот год не был самым радужным в моей жизни, но он был богат:
на события, на чувства, на новых людей и на новые желания.

Я чувствую, что изменилась, мы все изменились. Для нас этот год был крайне важным,
а знаете почему?
С нас больше ничего не требуют, теперь мы сами выбираем свои интересы, желания -
все те дорожки, по которым приятнее ступать.
Я сказала, что мы поменялись - нет. Скорее: мы стали сами собой, наконец.
И только сейчас стало понятно, кто есть кто, а кто не есть кто.
К сожалению, чаще мы считаем, что достаточно просто обновлять активность, чтобы показать свою симпатию.
Жалко, что мы теряем время на сериалы.
Горько, что жизнь не приходит с выводами, для многих.

А я уважаю, уважаю людей с большими целями, с амбициозностью и решительностью.
Бейся в клочья, защищая свою мечту, и докажи себе, что ты Герой.
Но никогда не доказывай ничего другим - это того не стоит, 
но всегда поддерживай тех, кто не уверен до конца.
Помоги им, если стоишь твёрдо на своих двух, а пока не стоишь - не топите друг друга.

Уметь прощать. Да, этот год научил меня прощать.
Прощай и отпускай всю боль до последней. Не тои зла и умей порадоваться за чужое счастье.
Я благодарила жизнь за каждое начало своих отношений,
теперь я благодарю и за каждое расстование. 
Я поняла, что оно ушло не просто так - оно было не моим,
а моё - нежно спит рядом.
Быть вместе - это вовсе не видеть смысл себя в другом - это видеть смысл в Вашем будущем,
за руку держась шагать по одной дороге и держать, когда другой падает.
И никогда не забывать про себя.
Быть сильным.
И когда твоя опора прогибается, смочь поднять её и пронести, пока она не выпрямится вновь.

Быть откровенной и честной.
И никогда не говори за спиной того, что не сказал бы в лицо.
Но никогда не ожидай от людей большего, чем они могут дать.
Не разочаровывайся, а принимай, как аксиому.
Людей не изменишь, можно лишь поменять отношение.
И это я сделала тоже. Мощной фильтрации поддалось окружение в этот год.
Нет, никто не вылетел, но кто остался?
Остался так близко? 
Мы, такие забавные, обижаемся, что для человека мы значим так немного, хотя что он значит для нас?
БУдто это игра такая - собери МАХ палочек в симпатии у как можно больше людей.
Но зачем?
Настоящие чувства не передашь ни через подарки, ни через сообщения, ни слова...
Настоящее - пробивает мощным лучом света, сворачия душу, словно молоко между лёгкими и желудком, и расширяя её до размеров Вселенной в тот же час.
И всё не случайно, никогда.
И всё хорошее, всегда остаётся.
Друзья всегда первые, кто звонят, чтобы, положив трубку, скакать от радости.

А знаете, чему я научилась ещё?
Никогда не делись с друзьями только бедами, ДЕЛИСЬ радостью всегда,
когда она тебя обнимает.
Желетка - тепла и прочна, но вот радость сближает намного теснее.

Но знаете, что всё же главное?
Не переставть верить и Мечтать.
Мечтать, мечтать и ещё раз мечтать!
И превращать всё в планы,
а планы - в жизнь.

Да! Я поняла, что хочу прожить яркую и красочную жизнь.
Хочу многое попробовать и сделать всё, чтобы внуки смогли открыть рты от изумления.
Я хочу, я хочу, я хочу! Я столько всего хочу.
И помните, нет, ничего невозможного.
Птицам были даны крылья, людям - ноги. Но, только благодаря этим ногам, люди могут реализовать "полёты-мечты".

Я счастлива.
Я счастлива сейчас.
Сегодня я стала взрослее на жизнь.
В голове столько открытий, столько света, что всего и не написать.
Но единственное, чего мне не хватает пока, - это понимания.
Спасибо ему. Он - мой луч света.
Но я верю, что я найду и другие лучики в них, в вас, в нас, в тебе.
И я искренне верю, что 2012 поможет мне во всём том, что уже в планах записано.
И я искренне верю, что он будет яркой точкой в этом марафоне под флагом "жизнь".

И всё, что я поняла сейчас, когда-то давно было заложено в меня моими родителями,
которые научили меня НИКОГДА не сдаваться, не опускать рук - хотеть и добиваться, даже, когда в тебя не верят.
Искать и находить то место, где тебе хорошо.
Это они учили меня находить выход, даже, когда дверь закрыта, каким быон ни был сложным.
Это благоря им я имею Себя.
Как я благодарна судьбе, что она подарила мне ТАКИХ родилей,
ведь это такой важный, твёрдый фундамент мировозрения целого человека - вселенной на двух ногах.

И я хочу, чтобы в новом году они гордились мной ещё больше, чем в этом.
Намного больше.

А пока над окном висят фонарики, а на окнах - снежинки. В комнате царит запах апельсинов.
В наушниках - рождественская музыка...
а через неделю - новый год.

Спасибо Вам, что прошли со мной этот год.
Хочу держать Твою руку всё крепче.
И пускай нас объединяет не только прошлое, давай создавать воспоминания.
Давай планировать и совершенствоваться вместе.
Давай о нас напишут в газетах и снимут фильм.
Давай помечтаем, Друг.

Пусть души будут чисты в канун рождества, а тела силы полны в новом году.

С любовью Юля.

И вот она снова вся такая воздушная, лёгкая, сама, как весна, или же весна столь на неё похожа...
Снова эта девочка с небесными глазами и бархатной кожей мурашками пробегает в области груди.
Снова влюблена, снова глаза блистают и не хватает слов. А может в них просто нету смысла, когда ты так близко.

В жизни столько трудностей, как устоять перед всеми потерями и неудачами,
но по истине трудность всего одна.
Неудачи лишь усиляют победный дух и проверяют колени на выносливость,
потери... Невозможно потерять того, кого ты любишь - ведь любви хватает, чтобы он навсегда стал частью тебя.
Настоящих не теряют, настоящих берегут. Будующих ты ещё не знаешь, а прошлых больше нет.

Ты смотришь на меня так глубоко, что всё внутри замирает от силы твоих зелёных глаз.
Ты смотришь на меня и учишь, что в прошлое возвращаться нельзя, ведь в прошлом меня уже не ждут,
даже если и не закрыли двери. Если прогнали раз, стоит уйти, а в настоящем...
... рядом лежишь ты, слегка задумчивый, пускай угрюмый, но лишь секунду.
А потом смех, радость, ты нашёл на моей радужке своё отражение, но всё гораздо глубже.
Ты нашёл себя во мне.
Нас так недолго, но так прочно. Мы уже заняли не малый кусочек души.

А ведь так забавно.
Существуют же на свете много таких "Я" и много таких "ТЫ", и являются эти Я и ТЫ друг другом по очереди,
а потом раз и сливаются в одно МЫ. При том сливаются лишь буква "Я" и "Т", "Ы" остаётся.
В этой, пускай, и грубой букве уже есть свой скрытый смысл: она уже состоит из двоих...
Знак мягкий и его опора.
И вот всегда же существовало это МЫ в моей жизни, да только я тогда не знала,
что в союзе ничего никогда не делится, на то оно и наше, чтобы не считать дольки апельсина,
а брать, когда хочется, ведь оно настолько же его, как и твоё.
И почему же раньше я не понимала, и оставляла себе лишь половину:
половину, которую сама слепила, сама и лелеяла, а вторая половинка помирала от засухи,
её не поливали, потому что не знали, что любовь нуждается в заботе.
Себя я и спасла.
Я-то поняла, как любить, простите.

Но теперь есть он.
Так непривычно, так странно разрешать о себе заботиться, ведь для меня естественным стало уже делать всё самой.
"Я тоже могу сделать всё сам, ты же знаешь, но я разрешаю это сделать тебе," - и мне приятно делать это для него.
Нет, он не лелеит меня, не ставит на пьедестал, он не называет меня принцессой,
но он рядом, когда я хочу его обнять, его не надо просить,  он знает, что делать, ищет во сне, если потеряет и прижимает так крепко-крепко,
 говорит, что я красивая каждое утро, когда я ещё не успела проснуться до конца, а я не верю...
Он меняет меня.
Только сейчас начинаешь понимать, что игры в "добейся меня" и "ревнуй ко всем", пьянки и сигареты по баловству
можно отложить в дальний ящик,
ведь он не будет подыгрывать тебе, брежжа пеною у рта, что ты закадрила кого-то - он любит тебя своей и довольно улыбается,
когда прохожие не могут оторвать от тебя взгляд. Одевай это платье, оно не короткое, ведь ты со мной и у тебя самые красивые ножки.
И как приятно, когда тебе не говорят "ведь ты после 6 не ешь", а жарят картошечку в 3 часа ночи,
ведь знают, что ты и так себя вечно накручиваешь и ничего не ешь.
Тебя любят, но не говорят, потому что 
есть вещи, которые не словами писаны, а поступками.
И я уступаю своим принципам, и каждый раз, когда говорю "не могу",
знаю, что не "не могу", а на самом деле просто "не пробовала". Со страхами надо бороться, а не жить,
и каждую битву надо доводить до победы в свою пользу.

И всё же, вопрос остаётся открытым: что же за самая большая трудность?
Верить.
Уметь верить людям, даже, если тебя когда-то уже кто-то предавал.
Те, кто были, они были, это вовсе не значит, что все, как они. Но, порой, из-за страха обжечься, 
мы недооцениваем тех, кто больше, чем на голову порой выше нас самих.
Как же неправильно, не дать шанс достойным и потерять, возможно, целую жизнь.
Учиться у обид надо другому: не принимать близко боль, улыбнуться тому, что дарило счастье, и пожелать счастья ему.
Ведь злым людям всегда сложнее -они не видят столько прекрасного вокруг.
Сложность - это остаться добрым. Циником стать может каждый, а вот
чтобы остаться добрым в современном мире, надо обладать невероятной силой.
Но разве мир не становится ярче, когда не смотришь на него сквозь пальцы, а широко раскрыв глаза?
Ослепляет, но для этого и нужна мягкому знаку опора рядом...

а у меня есть ты.
 

  Укутанная ветром вместо шарфа - сегодня по улице снова прошла эта весна, обнажённая переменами.
Так низко летают ласточки над душой, но дождя нет. А за окном зачастила неопределённость: то град, то гроза...
Ещё минута и взошла самая весенняя радуга на синем небе глубоких глаз. Т
ак легкомысленно, воздушно манит этот аромат в лиловые сны махровой сирени, но одиночества нет. 
Оно растворилось в мятных мечтах под шоколадной глазурью прекрасного.

                  Детство - она ещё вся в нём.
Разбитые лужи на тысячу мелких осколков, так бездумно превращённых в брильянты одним лишь прикосновением солнечных чар.
А в волосах по глупости запуталась любовь. Ноет, жужжит, не может освободиться. Боится. Ещё немного и от безысходности ужалит.
Глупышка, дай найду тебя и помогу - освобожу!
Но она не понимает и забирается всё глубже, а приметы лгут -
и солнца рассвет уже нежной росой касается сладких, ягодных губ. 
               

 Чей-то мир рассыпается, только вот вера по-прежнему жива. 
В ярко-жёлтых цветах, в зеркальных озёрах и свежей листве столько добра, столько надежды, пока ты жива.
Словно бутоны сакуры, на щеках распускается румянец, и два океана в обрамлении чёрных ресниц снова бушуют.
Спасибо весна за всё. Спасибо за сердце, что громко так бьётся.
Эти птицы стали свободней, а наши лёгкие стали сильней. Дышать этим счастьем глубже и глубже, не думая об отдышке.
Взгляд, обращённый в высь, в которой боинг уносит ещё незаконченные воспоминания и уже начатые мечты.
Улыбка. Приятно. Легко. Я скоро.
И может, наши взгляды пересекутся на одной из ночных звёзд,  если ты улыбнёшься сегодня, несмотря на тучи и дождь.

Всё хорошо.
Вот только ещё истерику успокою внутри, и будет ещё лучше.

Так странно, но это всё, что осталось.

Юля кончается.

И жизнь налаживается.
А мне так спокойно и счастливо.

Вот и всё. Этот "февраль" - для тебя одного.
И "февраль" - это далеко не месяц. Это состояние. Это душа.
Мой февраль всегда тяжёл, и теперь он снова рядом. Даже в апреле.

Люблю? Люблю.
Поэтому и тяжело.
Но грустить? Грустить не хочу, да и не буду.
Внутри просто как-то пусто и одиноко. 
Я держалась, я старалась, но один ничего сделать не может, когда идёт поддержка на высоте бесконечности.
Отпустишь или не поверишь - цирковой номер закончится трагедией.
Единственное, что обидно, что я поверила. Я поверила, что ты меня любишь и поверила, что всё у нас будет хорошо.
Мне не жалко потеряного времени. Оно прошло не зря. Когда глаза сверкают - это всегда не зря.
Мы были далеко, но сейчас напротив тебя я гораздо дальше.
"Ты стучалась в двери открытые" (с). Ты открыл дверь, но не впустил, а я так и не решилась сделать шаг.
В моём мире было, да что там, и сейчас есть очень много тебя. Слишком много. И мне так надо расцеловать тебя вновь.
От самых краюшек губ до самой серцевины души. Мне надо, но я не буду.
Тогда ты снова станешь немножечко моим, совсем секунду. А я думала каждой моей минутой, но нет.
В общем, надо притупить наивность, а лучше найти грань между наивностью и доверием. 
И наконец-таки ввести какое-то правило для себя. К примеру, не влюбляться в тех, из-за кого плачешь больше 1 раза.
Стоят ли те, кто будят в нас слёзы, хоть литр нашей любви?
К сожалению, да.
Потому что никто не может причинить столько боли, как те, кто так нежно ласкает память и так крепко пришит к сердцу.
Замкнутый круг. Да только он, увы, не единственный в нашей жизни. 
Жизнь - вообще сплетение каких-то колец.
А женские слёзы священы. Они могут больше, чем кажется. Теперь ты надолго перед небом защищён.

И всё же теперь ни одна из них не желает пробиваться наружу.
Дай лезвие, я быстрее найду ему применение, чем заплачу.
А лучше бы пошмыгала носом.

Только вот, знаешь, я хочу одного.
Не вспоминай меня. Не вспоминай с щекоткой в груди или сожалением.
Будь рад, что всё прошло. Как болезнь, которая отпускает. Будь так же и воспоминаниям рад.
Мне не нужно, чтобы кто-то где-то из-за меня судорожно кусал кутикулу. 
Читать грустные статусы и слышать, как друзья запинаются в рассказе, не желая произносить твоё имя. 
Я отпускаю. Я отпускаю тебя. Я отпускаю его. Я всех отпускаю.
И казалось бы, ничего плохого не делаю, и вроде сама не такая плохая.
А хорошие люди зачем-то... 
В общем, это не столь важно для размещения тут.

Единственное...

Мне больно. Мне пусто. Мне одиноко. Мне сложно. 
Очень сложно.
Безумно сложно.
Но я отпускаю.
Ты свободен.

Перечитала и улыбнулась.
Всё хорошо.

Пожалуй, мне пора перестать жить в мире собственных иллюзий.
Мне казалось, что я начала смотреть на мир реалистично широко открытыми глазами,
но... простите, нет.
А ведь было так приятно мечтать, так ждать,
так переживать. Да-да, и это тоже приятно!
Приятно всё, что связано с тем, что сердцу так дорого!

Знаете, а мне хотелось, чтобы было всё именно так.
И ещё одна ошибка, на которой стоит немножно набраться мудрости
и в следующий раз перебороть своё эго и подумать о других.

В жизни не бывает всё так гладко, по крайней мере в моей жизни так уж точно.
И надо научиться уже "привыкнуть" ко всем оборотам,
и перестать выдумывать.
Один человек, важный человек в моей жизни, всё время говорил, что я выдумщица.
О как я любила это его "Не выдумывай!",
а надо было не любить, а принимать серьёзно.
Но я ни я, если я закрою глаза на этот мир и опущу ресницы.
Очень давно я уже потеряла причины быть счастливой,
но вот неожиданно их приобретя, забылась, растворилась и совсем исчезла.

Спасибо за обух по этой блондинистой голове.
Я возвращаюсь.

И да, сегодня +1 км - 1,5 кг.
Кто бы мог подумать.

И всё же так хотелось побыть принцессой.
 

 Итак!
Много фруктов, прогулок, свежего воздуха и 2 литра воды за день.
Пробежки по утрам и в обед.
Уже достигла 3,6 км! 
Для кого-то это начало, но для меня - самая длинная дистанция по доброй воле.
Никакого мучного и сладости по минимуму.
После 6-ти: ни-ни!!
Ни на одну лекцию не опоздала.
Солярий и отжимания, ни считая подкачки пресса.

Не знаю, насколько вам интересно, но я горжусь собой!
Такое бывает редко, но тут однозначное большое ДА!

Делаем ставки, господа, на сколько меня хватит)))

Наверное самое неправильное в том, что те, кого мы должны находить у себя на плече,
затерялись в истории Skype.

И я так хочу запутать нежность в твоих волосах.
Я так хочу разукрасить твои мысли мечтою, той, что придаёт моим глоткам вкус воздуха.
Я хочу закричать, стоя на вершине мира, одним объятием тебя, украсть все дни и подарить тебе свои.
Моя жизнь приобрела форму поезда, сутки в пути во имя часовой смены вагонов,
и маршрут всё тот же из раза в раз, изо дня в день, из ночи в ночь.
Лондон, Париж, Москва...
В них нет тебя, а значит, всё бесполезно.
Ты чертишь в небе тропы мне.
А мы совсем перестали писать стихи, и кажется, я разучилась не помнить твой голос.
Я забываю, я забываюсь... Я слышала тебя сегодня во сне.
И знаешь, я проснулась от мурашек.
Позвонить и растаять.
Я такая твоя.

Мы задаём друг другу глупые вопросы, хоть это так нелепо.
W-questions - лишь одна стотысочная словаря, а чувства делятся лишь на двоих, но никак ни на тысячи.
А знаешь, какую встречу я вспоминаю чаще всего?
Не ту, где ты мне даришь цветы или расскрываешь душу, не ту, где мы в ливень едем на море,
и даже не все те, где ты засыпаешь у меня на руках...
А именно ту, где мы почти ещё не были знакомы,
где проходили мимо друг друга,
где я смеялась с Мелинкой, а ты шёл с работы усталый,
где было мгновенье пересекающихся взглядов,
где я влюбилась в тебя, тогда ещё этого не понимая.

Подними глаза, ведь солнце - оно всегда над нами, нами двумя,
несмотря ни на расстояние, ни разницу во времени.
Запиши мои песни и включай их иногда, ведь на них осталась частица моей души,
а я твои уже давно мотаю по кругу, хотя что такое музыка по сравнению с тем, как часто думаю о том, как с тобою тепло.
Я не сошла с ума. Я уже не схожу. Переросла, наверное.
Эта любовь иная, естественная, честная, искренняя.

Сейчас мне грустно, даже до слёз, но это неважно.
Я учусь быть немного сильнее  и бить себя за слабости, но я не волшебница, ты знаешь.

А ты, пожалуйста, подожди меня ещё немного,
совсем немного, ведь я тоже скучаю, очень
в эту весеннюю осень снегопада солнечных лучей свозь туман.

 Вот чувствуешь, чувствуешь, пытаешься объяснить всё, что внутри, а не можешь.
Почему не можешь? Да, потому что это невозможно объяснить!
Возможно обнять. Крепко. Надёжно. Тесно.
Прижать, прижаться и не отпускать, и не отпускаться.
Всё станет понятно. Больше, чем понятно.

Но и это невозможно.

hate Denmark!
hate this society!
hate gossips!
hate useless talks!
hate showing off!
hate lies!
hate weather!
hate being honest!
hatehatehate!

please, take me back home...
with you I feel save.  

Если бы моя душа могла, то она бы вырвалась сейчас из груди, расделила бы на осколки стекло и разбилась об асфальт.
Но не сегодня. Плохое настроение проходит, а вот душу жалко. 
Душу так просто уже больше никогда не вернёшь.

Не люблю правильны парней, не люблю правильные отношения. Люблю правильную себя, но бываю такой теперь слишком редко.
Люблю шумные компании, люблю, когда в них много парней. Люблю обниматься и строить глазки.
Люблю быть окружённой вниманием и задвигать философские темы.
Не люблю, когда мне не дают сигарету, но и курить на трезвую голову тоже не люблю.
Люблю, когда всё по-моему: сама сказала, сама сделала, сама напортачила, сама и уберу.
Да, я люблю делать всё сама, сама и прожить могу без чьей-либо помощи. Могу, но пока не очень хочется, да и не нужно.
Я могу быть капризной и заносчивой. Стоит выпить - так меня не остановить.
Я жалуюсь и ругаюсь матом. Танцую до потери пульса и мне плевать, сколько сантиметров каблуки.
Неудобно - туфли на пол! Впрочем, так же и с любовью - неудобно, свободен!
Только одно остаётся за завесой видимого - то, что мне дейстительно нужен тот, кого я так красноречиво посылаю над парами алкоголя.
Только одно правда, что мне не хватает его, а если я ему не нужна - нужна ли вообще?
Вот в чём проблема. Я слишком зависима, хоть и борюсь за свободу.
И может, мой разум всё понимает, но сердце не может сказать нет.

Без него и без этих отношений было бы проще, гораздо проще, но только была бы я собой, если бы в отношениях было бы всё просто.
Он слишком сложный, отношения - слишком наэлектризованы, я - слишком нетерпеливая, а любовь приносит много огорчений.
Нервы, нервы, нервы...
Но всё же, это - моё. Я по-другому не хочу и не могу, да и не нужно!
Да, давай кричать, ругать, драться, обижаться, уходить и возвращаться, кидать трубку и перезванивать, а лучше писать смс-ки: "прости меня".
Давай изливать боль друзьям и быть откровенными друг с другом: до ниточки, до крошечки, хоть больно, милый, мне больно, больно тебе,
но давай эта боль будет на двоих, а мои руки будут в твоих волосах. Так легче.
Знаешь, мы с тобой друг друга стоим и так похожи. В этом наша беда.

А пока я жду, жду, когда ты приедешь в клуб, сожмёшь меня покрепче, как ты умеешь и крикнешь:
"Что ты делаешь, дура?! Тебе ещё моих детей рожать! Ты вообще чем думаешь!?"
Поругаешь, покричишь, поспоришь со мной, поссоришься, но усадишь в свою машину,
помолчишь всю дорогу, а потом я остыну. Прижмусь к тебе, попрошу прощения, а ты, как обычно,
запустишь свои крепкие ладони в мои волосы, прижмёшь к себе - крепко, тесно, прочно к сердцу, 
скажешь что-то доброе, что-то такое, как умеешь говорить только ты: глубоко, мудро, чувственно, смешно.
Мы посидим, а я так люблю твои губы, и вечность пронесётся мимо нас, а, как только я закрою дверцу машины, 
ты снова поймёшь, что устал - и от меня, и от отношений, и вообще... 
Но завтра мы снова будем вместе.

И мы можем быть только на расстоянии, ведь так мы понимаем, сколько значим друг для друга.
Когда я далеко, ты скучаешь. Когда я далеко, ты ревнуешь.
Но когда ты засыпаешь у меня на руках, или я смотрю на капли, лёжа на твоём плече, нет ничего прекрасней этого молчания.
Мы не говорим тех лишних, больных слов, не ищем статусы и не усложняем ничего.
Когда в нас молчание, ни о чём даже и не надо думать, и так всё понятно - мы вместе, нам хорошо и так должно быть всегда.
И всё равно, что в наших отношениях мало романтики, а больше табачного дыма.
С тобой так и должно быть. И обязательно Парламент и белый орбит -
другово мне не надо. Другово тебя.
Пускай и с "заей", "мосей" и куча других "милый, ты снова забыл, как меня зовут?", но они звучат
только по-твоему. 

Только наше растование неизбежно.
Но пока я тут, а ты там - мы будем вместе, 
а пока мы вместе - я дышу спокойно.
 

А ещё ты меня любишь. 

  

Ужасный термин "недолюбить". Вот я понимаю "любить" или "не любить", но не долюбить... Будто собрать часы и забыть вставить одну шестерёнку, пускай маленькую, пускай неприметную, но такую значимую, без которой не завести весь сложный механизм.

Говорят, в жизни не бывает крайностей, да вот только в подобных крайностях жить легче. Просто, когда знаешь, да или нет, а не болтаешься в промежуточной субстанции. Хотя я сама выбираю жёлтый свет, вместо красного или зелёного. Я жду. Но когда он только-только сменяет зелёный, я незадумываясь иду через дорогу... Мне трудно остановиться, и я всегда спешу, недожидаясь зелёного...

И остаюсь недолюбленной. Кто-то получает счастье маленькими, частыми порциями - и складывается впечатление, что счастье его монотонно и размерянно, а главное - постоянно. Моё счастье, как кардиограмма волующегося человека. И почему-то, почему-то меня никогда не могут долюбить до конца. И наше расстование неизбежно. Я злюсь. Злюсь. Злюсь. Злюсь на себя, потому что уже люблю его, а он - недолюбит. Даже не недолюбливает, а именно недолюбит. И неужели меня действительно не за что любить? 

Так странно.
Сегодня я окончательно поняла, что мне делать.
Я даю себе срок: ровно в полгода.
Если за эти 6 месяцев ничего не изменится, то следующий год уже пройдёт иначе.
Столько усилий, вложений, работы, а я всё так оставляю?
А если смысл?

Не знаю,
потому что здесь я дома.
Каждый человек приходит в нашу жизнь с определённой целью.
Надеюсь, я не путаю эти цели,
и моё место - здесь.
Я повторяю папину судьбу почти капелька к капельке.

<Картинка: "жизнь">
 

Когда я потерялась, знаете, как теряются песчинки между барханами одиноких пустынь,
я совсем запуталась, будто одна из стаи рыб, ведь таких, как я ещё очень много, в сетях рыболова.
Но я нашлась. А знаете, как?
Когда любишь, и знаешь, что что бы он не говорил, он тоже люит тебя, ты обретаешь своё место.
Своё место в городе, обществе... Будто теперь становится так очевидно, для чего и для кого ты.
Ведь только любовь - одна по-настоящему может указать тебе место, которому ты принадлежишь.

И больше не надо метаться, в испуге искать тепла и приюта.
И чужие руки больше не греют, и смотришь на всех иначе, ведь ты знаешь,
что всё это не твоё, а главное - твоё сердце не трепещет при виде этого, их...
Тебе это не нужно, потому что ты знаешь,
что нужно тебе.

 Я всегда хотела уметь писать, но не каллиграфически выводить буквы на бумаге,
а глубоко вжигать слова в сердца людей.

Я мечтала цеплять кончиком пера глубочайшие мысли, что сами, может, и не пожелали бы выплыть на поверхность
человеческий рассуждений.

Я так хотела согревать набором букв в вечернии зимы одиночества.

Но так всему этому и не научилась.

         А знаешь, у нас уже самая настоящая зима. Всё, как в сказке. Ты же тоже когда-то был маленьким, и смотрел мультики про Рождество и Санта Клауса. А помнишь сказку Андерсена «Девочка со спичками»? Заснеженные крыши сказочных миниатюрных домиков... Я говорю про те, в окна которых всегда заглядываешь, когда проходишь по узкой улочке. Там всегда накрыт стол, и тусклый свет. В таких домиках, кажется, всегда тепло, и почему-то никогда не задвинуты шторы. Правильно, ведь их обитатели не видят те одиноко мелькающие тени, скребущиеся по ночам о стенки, покрытые ещё неубитыми морозами и снегом увядающими розами. А город? Город! Знаешь, он такой праздничный: весь покрытый искусственными звёздочками ярких гирлянд и пахнет букетом из корицы, карамели и хвои. А люди! Укутанные в разноцветные шарфы, в пушистых варежкам, они ловят глазами рождественский блеск и прячут маленькие снежинки в густых волосах. Они никогда никуда не спешат, и сегодня тоже – прогуливаясь по брущатным дорожкам, они пьют рождественское пиво и улыбаются тебе. Забыла совсем! Послушай, послушай! Нам скоро зальют каток на центральной площади, по периметру которой уже расселись домики рождественского базарчика. Ты знаешь, это так здорово окунуться в ледяную сказку! Но только, когда в этой сказке девочка со спичками не засыпает в морозную ночь, а Герда согревает сердце своего Кая.

          А знаешь, у нас уже самая настоящая зима. Всё, как в сказке, да только календарь показывает ещё ноябрь, и дни уже не считаются понедельниками и вторниками, даже ни субботами, ни пятницами... Дни теперь исчисляются чёрточками на календарных листах, заканчивающиеся лишь с последнем днём года. А я почему-то не жду, пока пешеходам промелькнёт зелёный человечек, почему-то я жду, пока машинам загориться красный. А снег всё идёт. Словно кто-то вытряхивает дырявое пуховое одеяло, и перья всё летят-летят, касаются губ и тают. А знаешь, я всё молчала этими губами. Молчала месяц, два... Промолчала бы и третий, но в этом городе так много места для тебя, и почему-то совершенно нет места для меня. Ты знаешь, это ведь, как в сказке, только сказка эта для тех, кто делает кофе на двоих, а не для тех, кто собирает снег ресницами, и пытается менять маршруты каждый день, чтобы не надоедали. А ведь уже надоели, но знаешь, я их мало замечаю, ухожу в себя и лишь дома возращаюсь. Дома бывает так темно, и вовсе не от того, что за окном уже преждевременная ночь, а потому что пусто. Так темно, что поглощено всё вокруг, и даже места для света из тоненькой щели под дверью нету.  И совсем не хочется включать свет, лучше ударяться коленями о косяки, но не показывать никому, что в этой, пускай, и не очень большой квартире ты совершенно одна. Совершенно одна – какое же тут совершенство? Хотя лишь наедине с собой никогда не споткнёшься о чьё-то осуждение. И снова: тут так много места, слишком много для меня одной. Так много, что даже совсем и нет, зато для двоих места никогда не бывает ни много, ни мало – его вообще не бывает, когда эти двое вместе. А знаешь, тот город ведь был больше, но он был заполнен, и я совсем не знала, что так много можно думать о чём-то взгляде, волосах, о коктеле из мяты и сигарет, о руках... и знаешь, я с ума схожу, когда ты поёшь и шутишь, когда подываешь меня, и не показываешь, что я тяжёлая. И я такая дурёха, иду сквозь город и улыбаюсь, вспоминая о тебе. А знаешь, я ведь потерялась. Потерялась, и всё потому что потеряла тебя, а вместе с тобой и веру в то, что я что-то стою. Знаешь, для тебя я готова быть бесценной, с тобой я знаю, что ничего и никогда не просто так.

         Кто-то сказал: «Это была его мечта, и внезапно, его мечта стала моей». Может, это не было моей мечтой. Может, поэтому ты её и не принял. Но, знаешь, я добилась почти всего, что хотела, и знаешь, я готова найти другую мечту. Хотя, я обманываю тебя. Я её уже нашла, но нужно время, а время – оно ничто, когда есть доверие. Боюсь, но я верю. И я знаю, что так оно и должно быть.

          А знаешь, у нас уже декабрь. А знаешь, у нас уже самая настоящая зима, и крыши домов покрыты сосульками. И скоро Рождество, и скоро волшебство. Я в него верю – ты это знаешь.

 Я не люблю правильных парней, люблю таких, что заставляют страдать по себе 
и позволяют это делать ночами напролёт, не считая тех, когда впитывают свой крепкий, словно хороший виски, аромат
в каждую из миллиарда клеточек изгибающегося тела.
Я не люблю запах дешёвых сигарет так же, как и пустоту статусов на facebook'e.
Не люблю слабый кофе и неловкое молчание,
но я люблю, когда со Стингом поёт ветер,
шоколад в больших количествах и сочные отбивные.

Я знаю, что прошлое никогда не сотрёшь, и до тех пор, как он будет избегать общения с тобой,
ты будешь каждую ночь засыпать с его именем на губах.
Тени из прошлого, к сожалению, ни на секунду не исчезают,
лишь в полдень они становятся частью тебя.
А ты пока сравниваешь всех с ним и сторонишься новых отношений.
Больше не хочется быть уязвимой.

И пока ты выбираешь, кто тебе нравится, а кто нет,
оказывается, что тебе не нравится никто.
Ты снова пьёшь крепкий кофе, ешь белый шоколад и притворяешься сильной...
И только ведь это слабость - жить без любви.

 It's right time to find out how bitchy you are.

Will luck be on my side again?

____

PS: totally obsessed with "Gossip Girl". What the hell is with me? ;D

 Пожалуй, надо и здесь отметить начало в самом прямом смысле слова "новой жизни".
Danish international student теперь я.
Мне нравится, а в слабостях не хочу признаваться и даже самой себе.
Lovely life & a lot of new experience 

Теперь совершенно другое место я называю домом.