В колонках играет - Green Day_-_Whatsername
Настроение сейчас - всякая хрень в голову лезет

Зачем? Почему? Для кого? Ради чего? Что-то в последнее время часто слышу подобные вопросы. То ли осень смыла краски, а зима вслед за ней припорошила белым… одинаковым слепящим белым. То ли усталость под конец года, и руки опускаются… То ли сущность человеческая такая – сомневаться. И ответа нет, ни на один вопрос. Не знаю, может и не в тему, но мне тут вспомнилась одна коротенькая детская сказка. Названия, к сожалению, не помню, но вот:

Все спали, и только соловей пел…
- Для кого ты стараешься? – спросила у соловья бабочка. – Ведь тебя никто не слышит.
- А ты? Я пою для тебя! – улыбнулся соловей.
С тех пор и появились ночные бабочки.

И, наверное, если мы не видим смысла в происходящем, то это еще не значит, что его нет на самом деле. И еще… Стоит ли его искать?! А вдруг найдешь?!

В колонках играет - Green Day_-_Holiday
Настроение сейчас - под действием антибиотика :)

- О чем ты думаешь? – сестра вывела меня своим вопросом из двухчасового транса. Два часа ни о чем и не здесь. Это только кажется, что время останавливается, на самом деле просто задержка дыхания и погружение в свои собственные мысли, а секундная стрелка все теми же рывками стремится куда-то. И мы друг друга не понимаем… Я: зачем нарезать бесчисленное количество кругов по этой замкнутой цепи, и как можно идти дальше не выходя за определенные грани и рамки, не нарушая границ, и что вообще то самое «дальше» - это не движение вперед и даже не по спирали, а вот так, по кольцу… она: зачем вообще я, и что такое я…
О чем я думаю? Ну, уж точно не о том, что через 5 дней у меня первый экзамен, а допуск к сессии я еще не поставила. Об этом я изредка вспоминаю (вот, как сейчас) в перерывах между очередным погружением на дно. Уставившись в одну точку, теребя в руках те самые многострадальные хаси, я хочу… в Японию. Безудержно и глупо… А еще надо бы дочитать Мураками и взяться наконец-то за Паланика. А еще снова на балансе -0,28 руб. (товарищи из Мегафона, ну как вам не стыдно!!!), и народ звонит на домашний, высказывая свое недовольство. А еще знаю, что сегодня ночью мне опять не уснуть. В довершении ко всему, чувствую, что заболеваю – не раскиселиться бы на НГ. Да, кстати, об НГ… Меня тут домашние упрекают, что я к нему ни черта не готовлюсь. А как, скажите на милость, к нему готовиться?! Что вообще от меня требуется?! Вся встреча этого небывалого события укладывается в какие-то сотые доли секунды, а потом… Потом на часах 00:00, новые глянцевые календари, до сих пор пахнущие краской и еще чем-то, новые планы. А в сущности те же проблемы и заморочки, все те же люди, все те же законы природы. И… Уж больно поздно меняться. Это только в детстве ожидание сказки и волшебства захватывало все живое на земле и в бешенном вальсе кружило в небе, как те снежинки до тех пор, пока ты сам не захочешь опуститься с небес – все к твоим услугам и по твоему желанию… теперь же удовольствие можно получить от встречи с друзьями и от всеобщего дружного буйства. Но здесь атмосфера уже другая. Не, не хуже, совсем не так. Просто нет какой-то легкости и бесшабашности, и нет возможности на целую неделю погрузиться в тот удивительный мир, что раньше ежегодно манил к себе ароматом ели и мандаринов. Сейчас все на бегу, еле переводя дыхание… А правда, как встретить НГ так, чтоб он запомнился?
Зачем я все это написала? А вот просто захотелось узнать: это только у меня в голове никаких здравых мыслей не наблюдается, или все же есть товарищи по этому делу?

Настроение сейчас - ура!!! Солнце, солнце, солнце!!!

Оказывается всякие там ужасти и неприятности подстерегают нас на каждом шагу и более того рассованы по нашим сумкам и карманам, так что от них никуда не деться! Наткнулась на одну забавную статейку... Хм, оказывается бывают случаи еще хуже чем мой, да и вообще прочитав сею новость, стала ощущать себя полным лузером! Не спрашивайте, в чем именно, даже ответить не смогу!

SMS-мания. В Европе уже говорят о настоящей эпидемии!
В одной только Британии уже десяткам пациентов поставлен диагноз - «SMS-зависимость» (медиков хлебом не корми дай только номвый диагноз скумекать, да состряпать больничный лист). В основном это подростки, но есть и вполне взрослые, обеспеченные люди! Заведующий отделением вредных привычек (да, народ, и такое бывает!!! Я под столом :)) клиники Прайори Марк Коллинз делится своими наблюдениями: его подопечные могут вдохновенно писать SMS по семь часов на дню! А в остальное время каждую минуту проверяют, не пришло ли чего новенького. Зачем?
- В новом SMS всегда есть что-то загадочное. Когда ты получаешь и отправляешь много сообщений, то успокаиваешься! - объясняет свое пристрастие 19-летний юноша из Шотландии.
В его жизни мобильно-эпистолярный жанр сыграл роковую роль. Романтик сочинял по 700 посланий в неделю для любимой. Чуть не разорился - только на SMS он потратил за год 4500 фунтов стерлингов (около 8 тысяч долларов). Босс обнаружил, что его сотрудник все рабочее время посвящал переписке - помимо сотен сообщений по мобильному, он написал еще и 8000 электронных писем! Парня уволили и отправили на принудительное лечение в клинику для алкоголиков...
- Зависимость от SMS - реальное и серьезное заболевание, оно негативно влияет на умственные способности человека и ведет к финансовому краху, - считает немецкий психотерапевт Андреас Хертер (очень так оптимистично, а главное вдохновляет-то как!!!).
Он уверен, что в Германии не меньше 380 тысяч человек страдают от SMS-зависисимости. Среди пациентов Хертера были муж с женой, которые могли общаться только посредством SMS! Буквально сидели на кухне друг напротив друга и строчили друг другу сообщения! Где был мобильник, когда супруги занимались любовью, доктор не уточил (ноу комментс :):):)))...
Увлечение перепиской по мобильнику может привести к травме пальцев и запястий. «Профзаболевание» называется RSI - от английского Repetitive Strain Injury, «травма от повторяющихся усилий». Медики говорят, что от нового недуга страдают почти 4 миллиона человек ежегодно (хочу, хочу увидеть этих страдальцев! Народ, скиньтесь мене на билет до Германии!). За последнюю пятилетку «больных» стало на 38% больше.
RSI появляется от монотонных и физиологически неестественных движений - нажатия на кнопки мобильника одним пальцем. Если в день отправлять десяток сообщений по 60 букв, палец давит на клавиши 600 раз! Риск получить травму больше у тех, кто натренировался строчить послания быстро.
Об аналогичном капрально-тоннельном синдроме (:))у компьютерщиков медики говорят давно. Это воспалительное повреждение сухожилий и нервов предплечья: болят запястья, кисти и пальцы, отекают и немеют руки. RSI - похожее заболевание, только развивается намного быстрее, потому как нагрузка на каждый палец больше. Для профилактики врачи советуют массировать пальцы. Пугают и другими возможными последствиями:
- Когда люди набирают сообщение, они сутулятся, вытягивают шею. Это приводит к компрессии нервов, идущих через шею к рукам, - предупреждает врач Кевин Фляйш.

О как!!! Вот так защемит какой-нибудь нерв и все, на всю жизнь останешься скрюченным, с зажатым в парализованных конечностях сотовым! И похоронят тебя все с той же твоей старой мыльницей, в то время, как народ будет щеголять смартфонами... Мдя... Слезы наворачиваются на глаза, как представлю себе эту вселенскую несправедливость!!! Ну, и напоследок, вдохните поглубже воздуха, только не поперхнитесь! Самое ужасное последствие, которое ожидает всех любителей побаловаться СМСками и ответить на них, это утрата возможности поговорить по душам, показать человеку свою расположенность к нему, вообще утрата способности к нормальному человеческому общению. А на перспективу еще и повальное обнищание речи, одичание и вымирание многострадального homo sapiens! Ну, что ж вымрем мы все, останутся одни китайцы, против них не попрешь!!!

Белые фарфоровые лица,
На щеках чернильные слезинки.
Словно в клетку пойманные птицы,
Призраки сошедшие с картинки.

Их движения – чье-то желание,
Их улыбки – чей-то запрос.
Каждый миг доставляет страдания,
В их глазах немой вопрос.

Только в снах они умолкают,
Распрямляют затекшие плечи,
К небу взоры свои устремляют,
И немного становится легче.

Только в снах их яркие краски,
Звуки, запахи оживают.
Только в снах с них слетают маски,
С душ стальные оковы спадают.

До зари заживают их раны,
Забываются страхи и слезы.
Им подвластны даже туманы,
Где живут мечтанья и грезы.

А с рассветом они вспоминают
О чужой и гнетущей власти
И с мольбой к груди прижимают
Леской стянутые запястья.

Кто тот умелый кукловод,
Что неотступно тянет их за нитки?
И кто ведет сей хоровод
В поспешном и сбивающемся ритме?

Настроение сейчас - нет его

Почему мы врем друг другу? Во всем, не вдаваясь в подробности и не спрашивая, что им за это будет. Я сейчас не о какой-то каре свыше, не о возмездии, которое насылают на человека мифические сверхъестественные силы (ну, не верю я в это). Достаточно вспомнить пословицу: единожды солгавши, кто тебе поверит. Неужели нам так не важно то доверие, которое испытывает по отношению к нам другой человек? И, получается, всякий раз, обманывая его, мы обманываемся сами в том, что не сделали ничего предосудительного. А между тем начало лжи положено, и если раз скажешь неправду, то и в следующий раз даже вопроса не возникнет о том, что лучше. И уж если выбрал путь, отправной точкой которого стал обман, то вряд ли он будет выложен лепестками роз, ведь каждый последующий шаг по этой тропинке будет не отдалять от переступленной черты, а просто протягивать ниточку от того момента, где ты когда-то стоял на перепутье. И обрубить эту нить может только острое лезвие правды. И тут уже зависит от самого человека, сможет ли он продолжать начатый путь и смотреть в глаза другому человеку, ощущая тяжесть оков, сказанного когда-то слова. А если все-таки обрубишь нить, то можешь потерять человека навсегда: видеть ежедневно, здороваться кивком головы, провожать взглядом, обмениваться ничего не значащими фразами, но жить на разных полюсах. Это когда два сердца сначала бьются в такт, затем одно начинает забегать вперед, бешено отбивая свой ритм, а другое, пытаясь угнаться за первым, сбивается со своего курса. И теперь они на разных частотах и разными темпами, сами по себе, и вместе им уже не добиться созвучия. В мире хаос и смешение звуков, шум, гам, и никто не понимает друг друга.
А ложь во спасение? Мы считаем спасением отдаление того момента, когда все-таки придется объясниться. И лечит ли время? Меня – нет. Оно просто расставляет все по местам и дает возможность трезво взглянуть на какие-то моменты (опять же не на все), но боль… Она сама не уйдет никогда. А воспоминания о боли еще хуже, чем она сама.
Нет, я не ярый борец за добро и правду. Я просто ценю то, что говорится мне открыто и без прикрас. И уж точно никогда не буду попрекать человека за его открытость. Но люди все равно лгут… Конечно же легче идти по проторенной тропинке, утоптанной сотнями тысяч ног, прошедших здесь до тебя, чем пробираться по густому бурелому, разбираться в чьих-то мыслях…
Ложь чаще проистекает от безразличия, чем от притворства (А. Моруа).

Настроение сейчас - вверх тормашками Земля

Вот так всегда… 4 месяца ничегонеделания, и тут на тебе… Сессия!!!
Сессия – это, когда не знаешь, за что взяться и что поставить на первый план. Кутерьма и беготня, всеобщая суматоха. Вот тут-то и начинается все самое интересное. Лекции под копирку и смена тетрадных обложек. По коридорам приходится пробираться по стеночке: народ кучкуется вокруг какого-нибудь оратора, вещающего очередную сногсшибательную сплетню. Преподы прячутся на кафедрах от слишком инициативных студентов, готовых на все ради заветного «автомата». Есть еще и такие экземпляры, которые все свои провинности пытаются загладить, незаметно подкладывая на преподавательский стол шоколадные конфеты (сама видела) – детский сад! Кто-то, сладко зевая и потягиваясь, только-только начинает подавать признаки жизни с последних парт. Одни зубрят и стараются прибить препода своим неземным интеллектом и берут-таки его измором; другие просто хорошо владеют ораторским искусством и способны наболтать минут на 20 целую лекцию о проблемах глобализации мировой экономики; третьи получают оценки за те самые «красивые глазки», а у четвертых срабатывает какой-то сверхъестественный пофигизм и способность выйти небитым из любой ситуации. Ну, есть и такие, которые привыкли щедро покрывать все свои проблемы содержимым родительского кошелька.
Я не знаю, как в нормальных вузах, а в нашем богоугодном заведении все экзамены сдаются тестированием на компьютерах, дабы устранить влияние субъективного мнения на конечный результат. Типа нет человека – нет проблемы… Хм… Ну, как бы ни так!!! Ведь в сущности все тесты составляются теми же людьми, все эти нехитрые программки вводятся в компы ими же. Да ведь в ЦИТе работают такие же люди с такими же руками и ногами и, извините, головой, напичканной незаурядными мозгами, и обуреваемые все теми же общечеловеческими страстями. И, естественно, раз в полгода таланты коммерсанта дают о себе знать и выливаются в интересные и заманчивые предложения, от которых мы несчастные и жизнью обиженные студенты, поставленные такой системой на колени и загнанные в тупик, просто не можем отказаться. Коррупция пришла в сферу образования. Да народ, она, если уж и не там родилась, то как минимум лет десять сидит там безвылазно, нагревая руки на скромных доходах вечных мучеников судьбы и науки и их достопочтимых предков. Нет, может я чего-то и не понимаю, но такими методами бороться со взяточничеством и одновременно пытаться повысить качество отечественного образования просто бессмысленно и даже смешно. Помните пословицу: за двумя зайцами погонишься… И не надо оправдываться, говоря о европейской системе образования, где даже в кружок «умелые ручки» принимают по результатам теста, лишь бы нужное количество галочек стояло в нужных клеточках. Это вообще другой мир со своими правилами и традициями. И даже думать не следует о том, чтобы равняться на эти страны. Посмотрели, поахали, поохали и все-таки вернулись к своему родному – так в итоге и будет… Главное, не вернуться к пустому щербатому корыту, вздыхая об упущенных выгодах и возможностях, сетуя на подросшее поколение неумех и бездарей с высшим образованием. Зачем городить вавилонские башни, стирать каменные фундаменты в порошок, чтобы на их месте строить зыбкие песчаные замки? Не спорю, красиво и цивилизовано. Но ради чего?
Ой, что-то я ушла в сторону. Короче, сессия – это время, когда привередливая и непостоянная Удача забегает на огонек и, в зависимости от твоей смекалки и находчивости, может остаться в гостях на более продолжительный срок. И одновременно это время, когда все законы мировой подлости и свинства начинают напоминать о себе с периодичностью 3 раза в день. Это время, когда суеверные студенты не моют головы перед зачетами, кладут под пятку пятирублевки и пускаются во все тяжкие, скупая все свечи в церковных лавках в надежде на благословление свыше. А еще сессия – это, когда совершенно нет времени на учебу: обязательно найдутся более важные и неотложные дела, проблемы, требующие немедленного решения, просто хорошая компания, с которой грех не посидеть в ближайшей кафешке… Вот так и я уже целый день ряжусь сесть и выучить хоть что-нибудь по ценообразованию. Хоть самую первую лекцию, ну, хоть полвопросика!!! Эх, видимо, не судьба!!! Какое же оправдание можно придумать в такой ситуации? В такую погоду, при моем сегодняшнем настроении? Да никакого! Просто, народ, СЕССИЯ – это неизбежно! За сим и удаляюсь штурмовать далекие горизонты, туда, где действуют законы спроса и предложения :)

Шесть часов утра. Не спится. Под опаляющим жарким лихорадочным светом лампы снова растаяли конфеты – племяшка угостила. Хорошо, что на улице темно, видеть этот гниющий снег просто невозможно. Как часто теперь находит глухое оцепенение… Нет мыслей. Я потерялась… В бесконечных поисках чего-то лучшего светлого. Живу эмоциями – разум получил отпускные и тлеет где-то на дне черепной коробки. Коробок треснул. А совесть вернулась, оказалось, мы с ней знакомы… И, наверное, не надо было заговаривать первой, не надо было вообще ничего говорить. И то, чего нельзя исправить, острым кинжалом вонзилось под лопатку. Хочу сказать, чтоб не напоминал мне о моей резкости и жестокости, я и так это знаю. Хочу больше никогда не слышать этот голос, хочу забыть, но понимаю – поздно… И неужели все это я, неужели со мной?!...
Получила письмо, адресованное давно ушедшему человеку. Вот так мы исчезаем, а память живет… Память даже в этой комбинации букв, строгим официальным сухим языком. «Просим вас выслать ответ в предельно сжатые сроки…» всю жизнь мы пытаемся совместить в себе свои тело, душу и паспортные данные. Тело бережем и забинтовываем в то, что называем одеждой. Душу раним и надрываем порой бессмысленными тревогами и придуманными страданиями. Паспортные данные рассылаем по всем инстанциям, где они кочуют от стола к столу, из бланка в бланк, хранятся выцветшими строчками в серых картонных папках с матерчатыми завязками, с тем, чтобы потом возвращаться к своему обладателю очередным письмом-извещением. Ведь тело – это Я, душа – тоже Я и паспортные данные, как ни крути, опять Я. Только тело смешается с землей, душа туманом осядет в закоулках близких сердец и временами будет напоминать о себе тупой ноющей болью («ты помнишь, я все-таки был, не забывай обо мне») до тех пор, пока будут биться эти сердца. А дальше забвение… А вот десяток циферок будут хранить о нас память вечную. Даже если их сотрут, изорвут в клочья, пустят по ветру. Другой такой комбинации уже не будет. И, получается, у каждого есть свой серийный номер, набор знаков, обеспечивающий нам право на то, чтобы говорить, что мы были. Это словно генетический код – эксклюзивно, в одном экземпляре. Указывает ли это на нашу уникальность?! Уникальность каждого в отдельности. На индивидуальность, данную нам еще самой природой и так легко запечатленную n-значным номером?! И если так, тогда почему мы об этом не помним (об уникальности) или стараемся забыть?!
Ответа не… Я только знаю, что очень соскучилась по этому человеку, который просто ушел, а сегодня напомнил о себе таким вот образом (ведь когда-то именно его рука выводила этот адрес на разлинованном листе бумаги). А еще я скучаю о детях, внезапно повзрослевших и растерявших свою непосредственность, забывших истину, в чьи глаза они так смело заглядывали в первые минуты своего существования и чьи намеки они выдавали за свою фантазию. Я скучаю по нас с вами… Сегодня мне вас не хватает…

Белой искрящейся пылью,
Льдинками чьих-то слез.
Сказка, ставшая былью…
Все наяву и всерьез.

Но не мечтай быть снегом!

В сердце стальными шипами,
Леденящим покоем небес…
Под праздничными кружевами
Зияет багровый порез.

В душном ошейнике ночи,
На поводке у луны…
Всем людям хочется очень
Видеть звездные сны.

Но им быть снегом и…

…сжиматься под будничным прессом
Шипованных шин и сапог.
Тянуться туманной завесой
Вдоль сотен пустынных дорог.

И отдавать все без сомненья,
Себя по крупицам теряя.
И уходить без сожаленья,
Вернуться опять обещая.

Снегом…

В колонках играет - Green Day - Holiday
Настроение сейчас - в поисках

Сегодня со мной снова поздоровался совершенно незнакомый человек. Снова, потому что это уж слишком часто стало происходить в моей жизни. Хм… На первый взгляд ничего особенного. Ну, что тут такого, ну, ошибся человек, с кем не бывает?! Ну, может, совпадение… Только удивительно, не может быть столько совпадение за один месяц. Нет, я тоже, бывает, путаю случайных прохожих со своими знакомыми, правда очень редко. Пару раз даже вот так здоровалась по ошибке, но всегда извинялась. Сбилась со счету сколько таких неожиданных приветствий слышала в свой адрес. И кстати, человек, поздоровавшись со мной, идет дальше. Оборачиваюсь. Взгляд в спину… Получаю ответный взгляд через плечо, и снова кивок, легкий наклон головы, часто просто улыбка. Будто он меня знает, будто и не ошибся вовсе, а просто спешит по своим делам и не может остановиться, чтобы поболтать. Смотрю. Всматриваюсь в удаляющуюся фигуру. Начинаю сама улыбаюсь. Просто приятно. Мы не знакомы… Мы никогда больше не остановимся вот так посреди улицы, посреди декабрьской оттепели, под рано постаревшим небом… Мгновение… Вся жизнь… А, может, вечность?!

P.S.: glimpse9, вспомнилось твое стихотворение… Так бывает…

За то, что в жизни много скрытого, недосказанного… За то, что мы многого не знаем и вряд ли когда-то узнаем… За наши чувства, которые порой не поддаются никакому объяснению… За ту горсть земляники, бережно переданную большими теплыми руками… За эти самые руки… За то, что можно, прижавшись спина к спине, просто молчать ОБО ВСЕМ… За мерцающий, но неуловимый смысл… За ту траву, которая сама выросла на той могиле… За небо для всех… За строчки, которые храню бережно… За птиц, которые вернутся… За боль, которая толкает вперед и не дает остановиться сердцу… За ветер, срывающий маски… За прощальный взгляд (я его не забуду)… За то, что мы все еще умеем мечтать… И за то, что мы все еще помним… За то, что еще осталось у меня… За то, что еще, быть может, будет… За ВСЕ… Кого благодарить?...

В колонках играет - BrainStorm - Reality Show (feat. Linda Leen)

Почему мы так любим перекладывать ответственность за принятое решение на чужие плечи? Нет, в принципе мотивы ясны… Отвечать за свои действия способен не каждый, а вот спрятаться за чужой спиной легче всего. Удивляет другое. А именно: человек начинает верить на самом деле, что не он в ответе за совершенный им поступок, а тот, другой, который, не вникая в ситуацию, дал односложный ответ на поставленный вопрос. Бывает такое, что, руководствуясь чужими советами и подсказками, мы делаем шаги, за которые потом нужно отвечать, а отвечать-то, оказывается, и некому. Ведь в голове срабатывает то, что сам бы ты ни за что на свете до такого не додумался, а, значит, виновен тот, кто надоумил. Вот так просто, и сразу дышится легко… И при отсутствии ответственного лица недостачи и потери списаны в счет прочих расходов (Д 91 – К 94)… Но неужели ничего не подсказывает, что в конечном итоге все равно принимал решение ты сам, и голова на плечах есть своя?!
В детстве все, наверное, так делали: загадывали какое-нибудь действие и просили у присутствующих сказать «да» или «нет». Так решался исход дела: если положительных ответов было больше, то и задуманное выполнялось, и наоборот. Глупая детская забава. Почему я сейчас о ней вспомнила? Да, вот буквально вчера снова с этим столкнулась. И спрашивал меня уже не пятилетний ребенок, а взрослый человек. Если честно, то не ожидала от него… Отвечать показалось нелепым, поэтому спросила: «Зачем? Неужели решение дается с таким трудом? Тогда тем более нужно принимать его самостоятельно, не привлекая посторонних, чтобы не было соблазна потом списать все осложнения на человеческий фактор и чужую ошибку». Я так сказала не для того, чтобы обидеть, но реакция была примерно следующей: «Что ты!!! Я всегда сам… Просто все самому надоело, нет сил…» Что ж, охотно верю. Сейчас что-то все какие-то загруженные, уставшие, но ко всему быть таким безразличным и апатичным нельзя. Спускать все на самотек – не выход… Я только в самом конце задала вопрос: «А кого бы ты стал винить, если бы принятое решение привело к нежелательным последствиям?» «Себя, конечно, только себя! Хотя, если подумать…» То-то и оно! Нет, не возвожу в ранг теории. Просто очень часто получается так, что, взвесив все «за» и «против», человек выбирает для себя наиболее легкий и кратчайший путь. Но кто сказал, что там не придется принимать решения и отвечать за них, и добиваться цели, и просто идти?! Нет, никто не должен ничего делать за других. Можно помочь делом, поддержать… Можно плечом к плечу, рука об руку, но… Есть ситуации, где есть только ты сам и действительность, зыбкая и непостоянная, и только от тебя зависит, какую форму она примет в следующее мгновение… И тогда третий лишний!
И все же мы оставляем себе в этой жизни маленькие лазейки. Вроде жребия или подбрасывания монетки. И полагаемся на счастливый случай или роковое стечение обстоятельств. Но всю жизнь не спишешь на то, как карта ляжет… И вообще считать собственную жизнь случайностью, это как-то… Поэтому прибегать к таким методам можно, если ничего серьезного за этим выбором не стоит. Это мы так в школе пару раз тянули жребий, кто первый пойдет сдавать экзамен по ин. язу. Все равно ведь потом стали вызывать по списку. Это чтобы разрядить обстановку… Ведь в любом случае это ничего не дает. Как раз для таких ситуаций, где можно малость свалять дурака, не всегда же хмуриться и высчитывать ходы! А вот «быть или не быть», решайте сами! Третий лишний!

З.Ы.: в чужом глазу различим и соринку, в своем же порой и бревна не замечаем… Чужие ошибки легче озвучить, свои же надо сначала признать…

Устала смотреть… Искать взглядом, но не находить. Устала слышать то, что слышу изо дня в день. Устала от своего отражения в чужих глазах – там не я: либо слишком идеальная, либо в сравнении с идеальным… А где же я?! Устала от того, что каждое утро начинается с писка будильника и чашки горячего чая. Устала от этой утренней давки в автобусах, от того, что Като-то с утра пораньше уже напился и делится своими впечатлениями и ощущениями с окружающими, от того, что все норовят наступить именно тебе на ноги… Больно… Устала от вечнонеразрешимых проблем и от бесполезных попыток все исправить… от советов и увещеваний, от вопросов и ожидания от меня правильной (!) реакции. Устала ждать каждый Новый год, как великого праздника и получать взамен ворох неоправданных надежд. И каждый раз ждать чего-то лучшего, и подводить скупые итоги в конце… столбиком, в минусе… глухом… Устала от ежедневных философских высказываний и громких слов, за которыми ничего не стоит кроме претензий на остроумие. Устала от того, что знаю, чем должен закончиться очередной день, от того, что клавиатура стучит… по струнам нерв. От серых домов и такого же неба. От того, что кто-то выбивает ковры на чистый белый снег, вообще от чужого мусора… Устала от чужого желания казаться умнее, чем есть на самом деле, и от своего порой выступающего высокомерия… И от писем, еженедельных, одинаковых от того, кто уже давно не числится в списках. И от уговоров, и от радужной обложки прошлого… Устала каждый день бывать в одном и том же месте, с одной и той же обстановкой, а главное и самое ужасное, людьми с одними и теми же выражениями лиц, заморочками, проблемами. Устала говорить «нет» и сдерживать слезы… И принимать решения, которые не делают желаемое ближе, с нулевым результатом… И от мыслей, которые роятся в голове целыми тучами, но которые невозможно озвучить… Устала от собственной сдержанности там, где следовало бы дать выход чувствам, и от неуместной бесконтрольной эмоциональности там, где можно было бы и промолчать. От этих перепадов настроения и от недоумевающих взглядов людей, не понимающих, что со мной происходит. Я и сама не совсем понимаю. Просто живу… По инерции…

В колонках играет - Tokio Hotel - Ich Bin Nich Ich

Сегодня в 15:20 вырубили свет. Во всем доме. Хм… Сосед только включил свою дрель и решил просверлить очередную дырку. С его способностями и рвением, я представляю, какие в его квартире должны быть стены… В мелкую дырочку… Наверное, чтоб дышалось лучше. Вот дня не проходит без этой «строймузыки». А сегодня раз и вырубили свет. Отдохни, дяденька, и дай ты, наконец, нормально прожить выходные жильцам оставшихся 39-ти квартир!
Мдя… Ну, ладно это… А вот, между прочим, холодильники тоже вырубились, и телек не работает, и комп не включишь. В бездне достижений научно-технического прогресса образовался вакуум. А все потому что там, в тоненьких нитях-проводках не пляшет бешенная синяя искорка. Электричество… Как много в этом слове для сердца русского и не только русского… Ну, да делать-то было нечего – собралась и пошла на улицу. Вот так шла и думала: человек всю жизнь стремится к независимости… Ветер пронизывающий ледяной. Людям иной раз проще сделать все самим, чем просить помощи у окружающих… Крупные колючие хлопья снега в глаза. А для того, чтобы облегчить свой труд, мы внедряем все новые и новые технические средства, изо дня в день придумываем себе новых помощников… Под ногами кусочки льда. Изо дня в день совершенствуем не свои способности, а модернизируем технику… Настоящая зима. И что в итоге?! Начинаем зависеть от всех этих микросхем, проводов. От груды пластмассы и железа… Слепящий снег.
Вот вырубили свет, и сестра запричитала: «Ох, как же, как же! Ни погладить, ни постирать!» А представьте себе, что раньше могли. Видела в одном старом фильме, как дородная тетенька наматывала влажное белье на скалку и деревянной плоской доской, надавливая, что было силы так, что все вокруг трещало и скрипело, на получившуюся нехитрую конструкцию, катала все это по столу. Хм… Это она так гладила. Я так представила себе сестру с обмотанной скалкой в одной руке и доской в другой… Это ж издевательство! А на даче у нас валяется пудовый ржавый утюг. Такой, в который в деревнях при царе Горохе для жара насыпали тлеющие угли. Его вообще для начала надо оторвать от пола, оставлю-ка я эту привилегию тяжелоатлетам. Вот и получается, что без утюга и жить-то неприлично! Ну, ко мне это не относится: покупаю себе вещи, которые гладить не надо, не мнущиеся – я ж лентяйка!
А плита с электророзжигом – это ж вообще финиш! Не, я, конечно, умею зажигать спички, но всегда малость промахиваюсь, когда их нужно затушить. Признаюсь, пару раз чуть квартиру не спалила. Мдя… Значит, тоже нужная вещь.
А телефон! Нет, здесь электроэнергия не всегда требуется, если только для подзарядки, но все же… Без него и помереть можно от избытка накопившихся чувств и слов. Нет, мы одно время с подружкой по старинке переписывались по почте (обычной). Представляете, жили в одном доме, в разных подъездах! Письма друг другу кидали в ящики каждую неделю. Конечно до того успевали все выболтать и обсудить сложившуюся проблему. Но сам факт того, что ты получил письмо, настоящее, в конверте и смарками… Порой смотрю на эти письма – так здорово было! Но писем не напишешься, проще набрать номер. И уж если наберешь, если настроение позволяет, если вопросов куча… тогда и мама не рада, что телефон вообще существует на этом свете. Но вот как же с родственниками из Костромы, друзьями из Питера? Правильно! Телефон + Интернет!!!
Про комп я вообще молчу! Это ж мой друган навеки! Мы с ним вместе работаем и музыку слушаем (люди, это не псих!). а когда Марат Windows переустанавливал и увозил комп к себе домой, я дня два слонялась по квартире, не зная, чем себя занять. Я к нему привыкла.
Ну, вот, получается, что без этого не прожить, без того можно вообще повеситься, без третьего просто не обойтись. Это ли не зависимость?! Но, создавая вокруг себя техническую паутину, мы, к сожалению, не можем отграничиться от внешнего мира. И проблемы никуда не денутся. Другое дело, что проблемы эти уже не будут связаны с чисткой ковров и стиркой белья. Все намного глубже и серьезней. Автоответчик не скажет за тебя «прости». И обогреватель не отогреет душу. И по телефону ты уже не увидишь слез…
Вот пришла домой. А свет уже включили. И комп работает – это сестра успела занять исходную позицию, но я ее согнала, потому что я эгоистка и мелкая собственница и жадина! Теперь сижу со включенным компом при свечах… Знаете, что-то в 19-й век уже не хочется! Свечей хочется, а чугунных утюгов не очень-то… значит, всему свое время. Можно только изредка тряхнуть стариной… чужой, по учебникам вычитанной. И каждому времени свои герои и свои заморочки. Все не так уж и плохо… Вернее не все… Ведь звезды те же…

В колонках играет - Red hot chili peppers - Californication
Настроение сейчас - пью остатки вчерашнего дня

Изо дня в день все больше и больше убеждаюсь в том, что общество приходит к каким-то общим (простите за тавтологию) стандартам (еще раз простите) поведения. Окружающая действительность диктует свои правила. Приходится подстраиваться…
И как у нас не любят так называемый «неформат»! Вот если человек хоть капельку отличается от остальных (словом ли, делом ли, а, может, вообще формой носа или цветом кожи), его обязательно нужно ткнуть носом в эти его особенности, убедить, что это ненормально, неприлично, неправильно и т.д. и т.п. Да, кто же в самом-то деле устанавливал и обговаривал эти правила? Ну, покажите мне этого умника! Если я люблю сидеть в кресле в позе лотоса, то это еще не значит, что я – дура, или что все должны делать так же. Что за стадность?! Зачем всех чесать, простите, против шерсти да еще и под одну гребенку?! Я вот в детстве терпеть не могла рисовать по трафаретам всяких там птичек, рыбок и зверюшек. И, когда воспитательница в детсаду раздавала эти шаблоны по 3 шт. на стол, я, не долго думая, демонстративно их откладывала и самозабвенно малевала свои бессмертные творения – продукт моей бурной фантазии! В итоге все детишки получали по очередной красной звездочке на свои шкафчики, а я довольствовалась снисходительными улыбками и пожеланиями добра и счастья мне и всем моим родственникам вместе взятым. Зато теперь я могу нарисовать кое-что большее, чем рогатое лупоглазое солнышко. Не надо бояться быть чуточку другим!
И ведь все эти нападки общества человек начинает принимать на себя с момента рождения. Вспомните этот глупый принцип: девочкам – розовые одеяльца, мальчикам – голубые! Ну, сто за детский сад?! А я вот хочу белое в зеленый горошек – знаете, а таких даже и в магазинах-то нет! Вот только те самые розовые и голубые, причем всех оттенков и размеров. А эти полоумные мамаши, наряжающие своих близняшек в одинаковые костюмчики! С какой целью?! Не знаю, как вы, а я пару раз наблюдала, как ребенка-левшу переучивают и заставляют писать правой рукой. Крики и слезы, плюс расстроенная детская психика. А все для чего?! Чтобы почерк был с правильным (!) наклоном?! Скажу сразу, есть у меня знакомые среди левшей – замечательные люди, творческие и талантливые (левое полушарие FOREVER)! Я в этих операциях, иногда доходящих до рукоприкладства, просто не нахожу смысла. Это что, тот монументальный принцип: не можешь – научим, не хочешь – заставим?! И чтобы все в одну сторону стройными рядами (вспоминаю «Мы» Замятина). Ребята, а зачем тогда север, юг, запад и восток? Зачем радуга?
У нас в классе 1 год проучилась девочка, типичная неформалка (все: от стиля одежды до манеры выражать свои мысли и чувства). Вся школа ходила посмотреть на ее прикид и постебаться к нам в класс. Скажите, вот каково себя ощущать пугалом, в которое втыкают иголки, которое тюкают обнаглевшие вороны? Я ей чисто по-человечески сочувствовала. Она думала не как все, была очень открытым человеком – ну, не все это оценили. Да, чем дальше от детства, тем сильнее воздействие общества, жестче диктат. Раньше давление на внешний вид, теперь же еще и на психику, на внутреннее миропонимание. Что за странное желание вывернуть все на изнанку и грубой щеткой стряхнуть все наслоения, прям как тряпичный мешок для мусора в пылесосе (дурацкое сравнение, но ничего более подходящего не могу придумать)?! Или, знаете, раньше ошибки в диктанте исправляли, выскребая лезвием бумагу – следы глубокие и заметные, сквозь новые строчки проглядывает старое, неистребимое. Но то бумага, а это – души… И сколько не выкорчевывай пеньки, а все равно хоть один корешок да останется, только больно, и яма, безжизненная воронка, навсегда…
А мне нравятся неформалы! Да, нестандарт! Да! Креативщики. Ну, по крайней мере, те, с которыми я имела удовольствие пообщаться. Там вообще свой мир и свои законы. Другое мировоззрение и свои заморочки. Единственный штамп и то только в паспорте, о прописке. Интересные мысли, их выражение. И море, море позитива!!! Знаете, они понимают! Понимают то, что принимают другие люди. Но, плюс ко всему, им дана своя точка зрения на этот мир, причем совсем иная, не похожая на общепринятую. Параллельно и совсем в другой плоскости. Просто интересно с ними общаться. Зачем их гонобить за неординарность?
Нравится мне еще, когда люди умеют открыто выражать свои эмоции. Не на публику, а от сердца. Вот когда душа поет! (Allein, мы сегодня с тобой здорово повеселились, правда, люди какие-то скучные попались!) И только развернешься, чтобы отвесить поклон этой жизни, как тут же начинаешь ощущать, что толпа плечом к плечу, локтями в живот относит тебя в противоположную сторону. И ты в общем течении, но спиной к заданному курсу – неустойчиво и вообще через силу… Развернуться, как все, означает самому плюнуть на свои убеждения, цели и самобытность. Остановиться – по тебе пройдут тысячи ног и вытопчут твое исконное, и останутся фабричные шипованные следы… тогда уже будет все равно, а значит и по пути, тогда и бирочка с номером по порядку, и флаг в руки… Ни то, ни другое не приемлемо… Вот и получается, что плыву в своем собственном ковчеге с живностью, то бишь с тараканами, вроде бы и со всеми, но по отдельной дорожке (други, вы со мной?), кормой вперед, т.е. туда же, куда и все, но с надеждой на то, что и против течения эта колымага тоже поплывет… Если представится случай… Когда-нибудь…

В колонках играет - Green Day - Wake Me Up When September End
Настроение сейчас - за туманом сознания

Вот вроде бы некогда грустить. Не успеваю пережить эмоции одного дня, как приходит следующий. Но замечаю, что чего-то все-таки не хватает… Полноты ощущений? Возможно… Все как-то по верхам, вскользь… Жизнь предлагает так много вариантов, а я даже не успеваю их все рассмотреть. В итоге все стихийно, бесконтрольно. Пока, получается, что плыву по течению и лишь только порываюсь повернуть все события в желаемое русло. Апатия… все уж больно спокойно и обыденно. Не по мне как-то. Наверное, скоро сорвусь…
Замечаю, что предъявляю слишком высокие требования к окружающим. Кажется, что вокруг, за исключением некоторых личностей, только скучные лица. Одинаково смеются, стандартно мыслят. Те же на пробор расчесанный волосы, одежда даже какая-то у всех одна и та же. Копия копии. Могу выделить только единицы, с ними и пытаюсь найти общий язык. Коробит только то, что вообще приходится кого-то выделять. Никто не виноват. Все это мои загоны, заоблачные запросы. Мне хочется, чтобы меня понимали без слов, без лишних объяснений. С полу-взгляда. Не достает общения?! Точно сказать не могу… Пусть друзья на меня не обижаются, но порой чувствую себя очень одинокой. Отсутствующий взгляд, мысли в прострации – мои верные спутники на протяжении последних дней (счастливым исключением были прошедшие выходные). Не помню, кому вчера улыбалась, смеялась со всеми, а над чем – хм… не вникала… Я растеряла собранность и рассудительность (если они вообще были в моем «багаже»). Я забываю о мечтах, я говорю глупости, я отмалчиваюсь на серьезные темы. Я наблюдаю… Жду… Чего?! Даже догадываюсь чего именно. Вот только стоит ли?...

За окном холодный дождь в спину – это мне напоминание…
В комнате темно – это мое состояние…

В колонках играет - Prata Vetra - Jo tu nac
Настроение сейчас - сонное

"Милостью Божьей в нашей стране мы имеем три драгоценных блага: свободу слова, свободу совести и благоразумие не пользоваться ни тем, ни другим" (М.Твен).

Запретный плод сладок.
Запретные слова - у всех на устах.
Добившись желанной игрушки, ребенок первую неделю носит ее с собой везде, целый месяц укладывает ее перед сном у себя в изголовье, полгода рассказывает о ней своим сверстникам, а через год прячет за пыльное стекло серванта, жалея о том, что променял велосипед на эту груду плюшевого трепья. И мы дети...
Людям не нужна свобода на блюдечке с голубой каемочкой, кем-то так любезно предоставленная. Все время кажется, что тебе чего-то не додают.
Хочу, чтобы меня услышали, поэтому учусь слушать.
Каждый человек в праве высказать свое мнение, и любой другой в праве его побить за это.
Нужна ли свобода слова в мире гхлухонемых?

В колонках играет - Red Hot Chili Peppers - Otherside
Настроение сейчас - задумчивое

Сестра забегала в перерывах между занятиями. Ох, уж эти курсы повышения квалификации! Шесть лет после универа и уже второй раз «повышается». Мдя… С ужасом представляю, что будет у меня.
У них там сейчас пара по психологии была, и переподша обронила такую фразу: «Все, что происходит с нами в этой жизни, имеет какую-то закономерность. И ни один человек не сможет очутиться на вашем месте, просто потому что он – не вы, а вы – не он». Вот так вот.
Если разбирать какой-то конкретный случай, если вывести цепь событий, приведших к известному результату, разбить ее на отдельные звенья… Вот если бы я ответила совсем иначе, если бы с губ слетели совсем другие слова… А могло ли вообще быть это «если бы»? Нет, наверное… Потому что те слова – выражения моих чувств. Потому что я – это я. Потому что сказать по-другому значило бы обмануть того человека и обмануться самой. Так, значит, закономерность?! Если по-другому и быть не могло?!
Что если бы не мои действия, резкие и чересчур решительные? Но то, что я сказала, повлекло за собой то, что я сделала. А то, что я сделала, привело к тому, что есть сейчас. Все надстраивается друг на друга и разрастается, как снежный ком. Неужели, раз проявившись, эта мифическая закономерность продолжает тянуть за собой все последующие события? Словно круги по воде... Нужно ли, единожды шагнув на тропинку, придерживаться заданного курса? И можно ли сойти с проторенного кем-то пути? Изменить все, не изменяя себе? Ведь закономерности не в окружающей нас действительности, а в нас самих… Есть ли?...

В колонках играет - Brainstorm - Ветер

Грустно... Одиноко...

В колонках играет - Silbermond - Durch die Nacht
Настроение сейчас - еще чуть-чуть и взлечу

Сегодня был какой-то странный день! Внеочередной мой. К первой паре. Встала, раскачиваясь из стороны в сторону. Но… За окном белел мир. Снег… Уже не первый, но поверх все еще зеленеющей травы. Новое в старом. И сразу как-то стало не по привычке весело! Мама только покачала головой! Да, мамуль, свихнулась твоя доча! Надолго ли?.. А по дороге в универ встретила двух своих бывших одноклассников. Поговорить, конечно, нормально не удалось, но… Оказывается, так здорово встречать старых друзей да еще и неожиданно. Настроение медленно, но верно поползло в гору. Ну, и как следствие того, на меня всю дорогу подозрительно косилось пол-автобуса. Люди, просто сегодня улыбку было не сдержать! А почему, собственно говоря, я должна давить и топить в себе все свои эмоции? А в универе мы с жуком трещали всю первую пару, пока кто-то досыпал и досматривал сны на последней парте. При этом я еще успела ответить и получить свою законную и до разочарования привычную 5 (ха, разочарование сегодня забилось в укромном уголке и оттуда лицезрело мое нехитрое счастье). А еще мы пели! Просто пели все мало-мальски знакомые песни! Ну, и что из того, что не совсем в мотив! Allein, Никите, кстати, понравилось. Эх, помнится, им там нужны были вокалисты… Ну, по крайней мере нас никто не заткнул, а кто-то даже заулыбался. А еще я узнала, что мне простили по БФУ ту «зверскую» двойку, типа за неимоверное рвение. Вот и исправлять не пришлось! А еще отпустили с информатики! Прям в тему, 1,5 часа наблюдать нашего «кузнечика» - это не каждый выдержит! А еще сейчас здорово на улице без шапки – мне нравится. А еще умные мысли покинули мою дурную голову – отдыхаю! Ну, снег сегодня порадовал своей поразительной способностью скатываться в шарики. Не меня порадовал, а тех, кто умудрился затеять ледовое побоище у нас во дворе! Мдя… Я так и не поняла, при чем тут я… Это, как мне сегодня сказали, я такая снегопритягательная что ли?! А еще завтра к 3-ей паре! Ну, и напоследок, скоро суббота! Мдя, прошу тех, кто это прочитал, списать все на мою свалившую на время рассудительность, неустойчивую психику, и 7-ю пятницу на неделе.

В колонках играет - Green Day - Boulevard Of Broken Dreams
Настроение сейчас - солнце, укутанное тучами

Нереальный, зазеркальный
Мир иллюзий, мир желаний.
Мир без штампов и традиций,
Мир своих/чужих амбиций.

Мир, где унция притворства,
Капля правды и упорство
Вытворяют чудеса.
Жизнь – цветная полоса!

Здесь играют чьи-то роли
Виртуальные герои.
Не улыбка – желтый смайл,
Не обмен – купи/продай.

Многозначность в каждом слове,
Драки без потерь и крови.
Ежедневные комменты,
Неприязнь и комплименты.

Многомерное пространство,
Где у каждого гражданство.
Нет устойчивых границ,
Мир без наций и столиц.

Здесь влюбиться так несложно.
Интернет-любовь? Возможно…
Только в жизни все иначе:
Здесь сплошные неудачи…

Кто-то чей-то днев читает,
Кто-то в чатах заседает,
Кто-то учит нас, как жить,
«С детства дружбой дорожить».

Все мы здесь в огромном море
Из событий и историй.
Доктора наук, студенты,
Анкетанты-респонденты.

Форум, аська, чаты, мыло –
Переписываюсь с миром.
В строчки вкладываю душу…
Может, это и не нужно?..

Продолжать рассказ не будем,
Но хочу спросить вас, люди!
И вопрос сей актуален:
«Виртуальный мир реален?»